Sme zobratí 1,5 roka a prestáva nám to fungovať
ahojte, s manželom sme zobratí cca rok a pol, máme ročnú dcérku, problém je v tom že po narodení malej som prestala mať chuť na sex a akékoľvek dotyky od manžela, dostala som sa do štádia, že mi akýkoľvek fyzický kontakt s ním vadí, čo sa týka domácnosťi, je všetko ok, poupratuje, niekedy navarí, postará sa čo treba v byte spraviť, aj finančne sa stará, už to trvá niekoľko mesiacov, čo sa mu vyhýbam, neviem prečo sa to stalo, samú ma to hnevá, lebo sme spolu neni tak dlho, a máme spolu dieťa, ale prestáva to fungovať, už mi aj prekáža keď náhodou niekedy zostane doma z roboty, neviem si to poriadne vysvetliť. ide o to že namiesto pochopenia a milého slova a normálnej komunikácie, mi dal ultimátum že sa mám do týždňa rozhodnúť čo chcem, buď sa to zmení medzi nami a zostaneme spolu, alebo že on takú ženu nechce. máte niekto podobný alebo rovnaký problém, rada by som o tom podiskutovala a počula nestranné názory.
@lubomira85 no treba nieco so sebou urobit urcite nie je normalne ako sa chovas k manzelovi resp to ze ti vadi ...
ja neviem skus mozno nieco na povzbudenie chuti na sex pre zeny alebo si napisat vsetky plusy manzela ... ak to je naozaj protivny a nechces ho tak chodte od seba ...
@lubomira85 a sa cudujes ty ho odmietas ked nevies preco to je ...neviem naco sa tu pytas co mas robit jednoznacne psycholog sexuolog .. inak sa ti rozpadne manzelstvo ...a myslim ze tvoj muz je stale pri tebe a chce aj ostat takze sa snazi aby vam to opat fungovalo ...iny by to mozno nevydrzal a uz hladal inde na tvojom mieste necakam uz ani den a hned ako budete mat cas ze bude dieta spat rozhovor ...a jednoznacne potrebujes pomoc ono sa to stava normalne ale treba to riesit dobre je to ze si to uvedomujes povedz to aj manzelovi a myslim ze to spolu zvladnete 🙂
ty sa stazujes ze "namiesto pochopenia a mileho slova a normalne komunikacie" ti dal utimatum - po roku co to znasal trpezlivo a zjavne s nadejou ze sa nieco zmeni. dievca, uvedomujes si to? tam uz niet pochopenia z jeho strany, mile slova asi vycerpal a normalna komunikacia uz asi nie je mozna ...
Ja ťa chápem, teda predstavu "fyzického odporu" a toho, že nevieš prečo. Ultimátum je naozaj silná káva, v tom prípade by mohlo byť ok pritlačiť k múru aj partnera v depresií, niečo ako "buď do týždňa prestaneš plakať, alebo s tebou končím". Možno by si to s ním chcela vykomunikovať a on namiesto porozumenia toto. Alebo sa mýlim a je to celé inak? .
Len baby majú pravdu, treba s tým niečo robiť. V manželstve je to možno naozaj tak, že je to akýsi rozbehnutý vlak, ťažko z toho len tak vystúpiť. Je to, ako by ti dva roky po pôrode došlo, že svoje dieťa nechceš. TO by bol asi problém. Aj manžel má isté očakávania a je mu asi divné, že je zrazu všetko inak ako pred tým. Alebo nie je? Tak neviem, najskôr to snáď celé rozanalyzovať: Prečo je to tak? Mohli by to byť hormóny, alebo tvoj manžel urobil niečo, čím sa ti sprotivil?? Aké to bolo pred tým? Fungovalo to vôbec, alebo si váš sexuálny vzťah akceptovala len v zmysle "no keď inak nedáš..."? A druhý krok je psychológ, resp. iná odborná pomoc. Ja viem, možno potrebuješ čas, etc a tvoj manžel tomu teda nepridal na harmónií. Držím palce. Odborná pomoc a potom len komunikovať a poriadne a do hĺbky.
Lubka a na co si cakala doteraz? Sla by som min. na gyndu, neberies hormonalnu antiko? Kojis? Toto byva velmi casto pricinou nechuti na sex, na gynde ti urobia hormonalny profil a budes mudrejsia, alebo mas v sebe nejaky blok, mali ste aspon raz sex po narodeni malej? Nebolelo ta? Toto su zasa otazky na psychologa, drzim palce
@lubomira85 mozno som tu jedina s takymto nazorom,ale podla mna bude niekde chyba v nom,uz len to ultimatum... no neviem,keby ta fakt miloval,ci by take povedal...
@diusik Ty toto je celkom možné. Hoci tieto hormonálnosti spravidla prichádzajú bez dôvodne a chuť / nechuť na sex si tak trochu žije vlastným životom, no ale... Minimálne to bolo od neho dosť bezcitné. Také nejaké že "všetko dookola sa musí prispôsobovať mne, lebo inak...". Trochu ako môj bývalý, ehm, len dudlík a plienočky a bude kompletný. TO čo by robil po trojročnej manželskej kríze? AJ keby sa cítil odstrčený a neviem, ale fakt, takto rýchlo sa veci nebalia, niečo tu nie je ok.
No neda mi 🙂 Ja Ti poviem iba jedno. Fyzicka pritazlivost, milovanie, dotyky , su vo vztahu 50 %. Mat vztah na 100 % sa asi neda. Alebo je to tak prve 2-3 tyzdne. Normalny vztah je na 80 %. Ak vsak nieco funguje na 50 % a hlavne chlap - tvor viac logicky ako citovo chapajuci , ma vztah na 50 % trva to rok a nie je ziadne logicke vysvetlenie, co ma asi robit ? Ach jaj kedy zeny pochopia ze muzi sa nezenia koli detom, to je naplnejie vztahu ale koli Vam. Deti Vas potrebuju tak 15 +4 roky. Potom uletia a potom co ? Je to ani nie 1/4 nasho zivota. Vacsinou toho najkrajsie sme v rozpuku zivota. Ale hlavne oni su nase pokracovanie, nasa nesmrtelnost, ale nie nas zivot. Ten si zijeme iba my. Oni ho za nas neziju. Ani to neziadaju.
Neverim na internet a neverim na zazraky. Ako pisu svetom skusene prispievatelky. Sup sup k obbornikom, podla Teba zvoleneho poradia. Aj vcera uz bolo neskoro. Pretoze ak sa nieco pokazi za rok, potrebujes nasobok casu na opravu. A az raz prekrocis urcitu hranicu, cesta spat proste nevedie.
A este jedno. Dokonaly chlap neexistuje ( teda okrem mojej malej vynimky 🙂 ) . Ten dalsi je casto ovela horsi ako prvy, len mu uz mnoho veci budes tolerovat.
Niekedy sme zili dobu ked sa pokazene veci opravovali. Dnes ich je asi ale jednoduchsie vymenit.
@nela1916 hmm presne,ja som nemala pocas celeho tehot. sex a potom ani pocas kojenia 6 mes. a muz bol strasne super v tomto,chapal to,podla mna sex u zeny je cisto o psychike.Ako urcite su aj problemy,ale tu uz aj ked dotyky jej vadia, ona ma podla mna nejaku uz averziu na neho,a este ked takto bude tlacit na nu... to nebude dobre :(
@lubomira85 ale toto si mala riesit ty a uz omnoho skor a nie nechat zo zajst aj sem, chlapy malokedy sami od seba komunikuju, ty si mala za nim prijst a povedat mu, co je vo veci, co ti vadi a nech ti pomoze to prekonat, pomoct najst riesenie a nie nechat to tak a zrazu sa stazovat, ze nema pochopenie a da ti ultimatum, keby mu na tebe nezalezalo, kasle na ultimatum a uz davno ma narazenu inu zensku
Strasne ma vytacaju zeny, ktore sa zameraju len na dieta a manzel je pre ne vzduch. Ale na to, aby ti urobil dieta bol dobry, ze? Vtedy sa ta mohol dotykat, ani sex ti nevadil. Chapem, ze po porode mozno prejde chut na sex, ale len na urcite obdobie, u teba to uz je na psychologa, mozno sexuologa.
Potom tu citame temy, kde sa autorka stazuje, ze ju chlap podvadza a pritom ona ho nuti drzat celibat. Nevravim, ze je to tak vzdy, ale su take pripady ;)
@lubomira85 Prestava to fungovat? Ved vy uz davno nefungujete.
Ini muzi ta pritahuju? Vadi ti predstava, ze sa ta dotyka aj niekto iny, nez len tvoj muz? Pytam sa, lebo podla toho sa da zistit, ci ide o fyzicky problem, resp. psychicky, ktory sa da odstranit. Odporucam smer gynekolog - sexuolog - psycholog. Gynekolog spravi hormonalny profil, psycholog ti pomoze sa zorientovat samej v sebe a sexuolog potom dokaze poradit dalsi postup. Neviem, ako dlho ste spolu ako par, aj na tom dost zalezi.
Ak je problem v tom, ze manzela uz nemilujes, potom je lepsie to ukoncit a dohodnut sa na dalsom fungovani. Lebo takto sa trapite obaja a dlhodobo je to neudrzatelne. Tvojho muza obdivujem, byt rok odstaveny od normalneho fyzickeho vztahu je dost obeta.
Vela stastia.
@lubomira85 baby ti tu nalozili....aj ked podla mna v tom nie si sama a naluózili ti uplne zbytocne. Podla mna priciny mozu byt tri (a ani jednu nemozes vyriesit "spamätanim sa" ). 1. Hormonalny problem (ale jo sakra rozhadzany HP) 2. Starch z dalsieho mozneho otehotnenia. 3. Problem vo vztahu s muzom. Priklanam sa k c. 3 😉 Tvojho muza neobdivujem, nevidim na to nijaky speci dovod.....
Ja ta chápem, bola som roky na tom tak isto,tiež som nevedela celkom prečo, dnes viem a preto je to môj exmanzel, otec dieťaťa a kamarat....sex s ním neprichádza v uvahu,ani keby bol jediným mužom na zemeguli...nič netrvá večne a on svoju úlohu v mojom živote už splnil....prirodzený, stereotypny vývoj vztahu
@lubomira85 urcite aspon tusis, preco ho nechces, preco ti vadi, v tvojom minimalne podvedomi to je. najprv si v sebe ujasni, preco ho odmietas a potom konaj. bud psycholog, psychiater, alebo manzelska poradna, alebo rozvod, podla priciny, na ktoru prides. odpoved neviem preco som taka by mi nestacila....
Podľa mňa je to únava, a začiatok depresie. Skús sa poobzerať v lekárni po nejakom všelieku.
Ultimátum nie je dobré,rozumný človek problém rieši,ale nie ultimátom.Dôležité je nájsť príčinu,možno je to zdrav. problém,hormony.....treba popracovať na kvalite vášho voľného času a víkendov,s ročným dieťaťom s adá ísť skoro všade,je kopa super pobytov na zľavových portáloch,treba "zmeniť vzduch" a niekam vypadnúť.Alebo dieťa na večer dať k babke,opatrovateľke a ísť vo dvojici do divadla,na ples,na večeru..mám pocit,že toto nerobíte.Ak si extremne unavená,dnes sú možnosti aj toto riešiť-pomocnica,pestúnka,relax pre teba...
@lubomira85 brala si si ho kvoli dietatu alebo to bolo z lasky? myslim takej tej dlhodobej, stabilnej, ze vies, ake ma chyby a napriek tomu chces s nim zivotom kracat......lebo tak mi to vychadza, ze si sa vydavala tehotna...co samozrejme nie je zle, len ci to bolo to, co si skutocne chcela.....vela mladych ludi vhupne do vztahu na trvalo prirychlo, a potom pride sklamanie, ze to nebolo to presne, co si vysnivali....
Myslim,ze smer psycholog, sexuolog, nediv sa ,ze po roku a pol mas pomaly na stole rozvod, co myslis,ze by ho cakalo o dalsich 7 rokov? rajska zahrada? to uz mohol vstupit do celibatu. A okrem toho, brala si si ho s tym,ze tam mas nieco uvedene pod znackou "manzelske povinnosti", tym myslime postelnu gymnastiku. Takze bud so sebou nieco spravis alebo mas na krku problem menom rozvedena zena.
Nejak nam tu chyba zakladatelka temy
@lubomira85 ako dlho ste sa poznali pred svadbou?aky ste mali vztah pred tehotenstvom?boli ste zziti spolu alebo ste zrazu vhupli do kolotoca povinnosti?skus si pospominat,co sa ti na nom pacilo na zaciatku,cim ta ocaril,co pre teba spravil.pravdu mate obaja.ja sa mu ani necudujem,ze ti dal ultimatum.kazdy clovek sa s neuspechom sprava po svojom.netreba mu nic zazlievat.vidno,ze je uz zufaly.urcite to skusal aj po dobrom.toto ultimatum neprislo zrazu len tak ako si tu niektore zeny myslia,vsak?ked mas problem vzdy musis zacat od seba a potom sa postupne zamerat aj na toho druheho.nieco musi byt pricinou.mozno si ten typ zeny,ktora porodi a uz chlapa viac nepotrebuje,to je dnesny trend,co tak pocuvam.zena ma dieta,upriamy sa nan a chlap je zrazu pre nich ako stroj,zrazu uz nepotrebuju objatia,telesny kontakt.staci,ze domov nosi peniaze,obcas pomoze a najlepsie,ked nie je vobec doma,aby nahodou nezavadzal.vsakze?vztah je o kompromisoch a komunikacii.my sme momentalne tiez v stadiu,kedy su vianoce castejsie ako nas sex,ale obaja to chceme napravit a mame snahu.byt tebou tak si pekne v klude sadnem vecer s manzelom a porozpravam sa s nim o svojich pocitoch.neobvinuj ho z nicoho,len mu povedz,co citis.ak nie je chuj,tak ti pomoze,ale musis sa aj ty otvorit a chciet.darmo sa on bude snazit,ked ty ho odstrkujes.uprimne ti poviem,ja by som nemarnila cas s clovekom,ktory ma odmieta.ja by som nemala ani tolko snahy,aby som ti dala ultimatum.urazalo by ma,ze mojmu partnerovi by boli moje zarobene peniaze dobre,ale ja uz nie.vela parov ma problemy,co sa tyka intimity a kazdy to riesi po svojom a mnohi milenkami,milencami a tak im to vyhovuje.chces spadnut do tejto kategorie?alebo chces ostat sama s dietatom bez financii?alebo ta uz muz nepritahuje?ak ho nelubis,tak chodte od seba a daj mu sancu,nech si najde zenu,ktora si ho bude vazit a lubit a nie len vyuzivat.takisto aj ty budes mat moznost najst si chlapa,ktory ta bude pritahovat
@lubomira85 ak sa ti rok niekto protivi tak jednoznacne musis vediet preco a co ti na nom prekaza. myslim si, ze si to len sama sebe nechces priznat.
lebo ak niekoho lubim a po par tyzdnoch, mozno po mesiaci dvoch troch pridem na to ze v tej sexualnej oblasti je nieco totalne kaput, tak sa to snazim riesit a hladat pricinu, dat to dokopy.......zdrava zena ma chut na neznosti, dotyky, sex!
🙂 ak nie zrovna so svojim manzelom tak s niekym inym - tam je potom chyba asi aj v manzelovi, ze manzelku nevie spravnym smerom nadchnut. - nie je to nahodou vas pripad? ale aj tento problem sa da riesit ak ti na vasom vztahu zalezi.....ale cakat rok? preco? nechapem.......
ak ta nepritahuje ziadny chlap - potom uz nejde o vztahovy problem dvoch ludi, ale o psychicky ci fyzicky problem danej osoby - ale aj toto sa da risiet......ale cakat rok? preco? nechapem......
opakujem sa, viem, ale nepochopim ako moze zena odmietat manzela rok bez toho aby mu aspon uviedla pricinu - smrdia ti nohy, tlacis na mna, som unavena, potrebujem viac romantiky, potrebujem dovolenku z materskej, potrebujem aby si bol neznejsi....vasnivejsi.....potrebujem aby si sa o seba viac staral....potrebujem cas na to aby som sa o seba mohla starat ja.....si tucny.....mam zdravotne problemy.....atd atd atd.
ver, ze chlap co lubi a vazi si zenu a pozna dovod preco to nejde, pochopi a spravi vsetko preto aby to znovu fungovalo.
ale ked dovod ze zena ho nechce - je ze - veľke NIC - tak co ma robit???
nie som chlap....ale keby ma manzel bezdovodne odmietal taku dlhu dobu, bez vysvetlenia......asi tiez velmi vazne zvazujem ultimatum 🙂
mala som kamosku co tiez rok od porodu nesexovala vobec na to nemala chut a mozno to bolo spojene stym ze sa bala ze znovu otehotnie..a potom sa raz pripila a chut nechut slo to lahko a odvtedy uz ten problem nemala..ona nekoji a rada si da vinko..ale aspon ma stastne manzelstvo 🙂 este sa pamatam ze vravela ze ked sla po ulici tak kopec chlapov sa jej pacilo pritahovalo ju a ten doma vobec..mala daku averziu pritom pred porodom velka laska ...
zdal sa jej daky obycajny nevedela si ho vazit a videla ho skor ako brata ze 0 chemia..uz ubehli 2roky od vtedy a ich vztah je fajn =no bez sexu by to iste nevydrzalo..
Takze ak ho lubis a chces aby ste fungovali..musis to nejako riesit.Nehovorim ze sa mas opijat ale ak ta poharik dva uvolnia a privedu do nalady..niekedy aj primitivne riesenie je rychlejsie ako 4tyzdne terapie a rozpravania sa o sexe..niekedy je tazke rozpravat sa o veciach a cim dlhsie sa to rozpytvava tym tazsie..niekedy staci skocit do toho ako do vody a potom uz to ide ako po masle..
no tak aby som to uviedla na spravnu mieru, netrva rok co manzela odmietam, zo zaciatku sme proste fungovali normalne este, ale casom pomaly sa to stracalo, a ja som sa uz potom vyhybala sexu, lebo ked vas niekto nepritahuje vobec ako clovek ako chlap, tak s nim predsa nepojdete do postele. najskor som mu tie dovody preco nechcem sex hovorila, ze som proste unavena, ze to nejde len tak hop sup na poziadanie hocikedy, a proste mame aj urcite nezhody ako ludia, cize nie je to len o tom sexe, ono to cele akurat tak vyvrcholilo ze spolu nespime, a to sa mam premahat a ist s nim do postele, len aby som si plnila manzelske povinnnosti?
@lubomira85 nemáš sa premáhať, ale máš to riešiť, či ako si to predstavuješ? necháš to tak, že hádam si manžel zvykne? takéto veci treba hneď riešiť a nenechať ich zájsť takto ďaleko 😉
@lubomira85 keď ta nepritahuje ako človek ani ako chlap,to je konečná,tam niet čo riešiť....ste na konci so vzťahom,ale na začiatku pekného rodičovského kamaratstva....nechaj ho ísť
