Skúsenosti s bývaním pri rodičoch
Ahojte, chcem sa spýtať, či má niekto skúsenosť s podobným štýlom fungovania rodiny. Mám 6r dcéru a 9 mesačného syna. S mužom máme pekný vzťah, bez nejakých vážnych hádok a problémov. Bývame v rodinnom dome pri Bratislave, sme spokojní aj s domom, aj s lokalitou. Mám tu aj pár kamarátok, ak sa chcem s niekým stretnúť, vkľude môžem. Avšak veľmi mi chýba pomoc rodiny, také maličkosti, ako na hodinku ísť syna pokočíkovať cez deň, kým si ja upracem, postrážiť deti na 2 hodinky, aby sme si s mužom dali rande atď. Práce máme obaja v Bratislave, sme s nimi spokojní. Ja som účtovníčka, v terajšej práci som 10 rokov, väčšina práce je z domu, ak sa vrátim do práce, viem si dohodnúť dochádzku 1x do týždňa (už som tak mala dohodnuté pri 1 dieťati). Muž mi doma pomáha, umyje riady, kúpeľňu, povysáva, aj sa so staršou sa pohrá. Ale úprimne, fakt je to na nás dosť. Aj sa aktívne venovať dcére, upratovať, kosiť, o záhradu sa starať, ak je nejaké dieťa choré, iba prežívame. Teraz sa napríklad motame už 3. mesiac v chorobách, najskôr Streptokok dcéra, syn, potom Ja s manželom, potom kiahne jedno dieťa, druhé dieťa, teraz sme znova chorí aj ja s mužom. Moji rodičia sú od tohto roku na obaja na dôchodku, radi by mi pomohli, ak by som bývala blízko. Svokrovci sú tiež obaja na dôchodku, sú ochotní tiež pomôcť, bývajú v rovnakom meste. Teraz zvažujem, že by som sa s deťmi cez týždeň presťahovala do rodného mesta, chvíľu by som bola u rodičov, majú veľký rodinný dom a potom by sme si kúpili menší byt, kde by sme mali súkromie. Dom by sme si nechali, býval by.tam muž, keďže by bola.skoda ú
Naši tak žili, otec chodil na 3 dní do ba a 3 dní doma. A aj keď mamka mala všetkých pri sebe, neboli skoro vôbec spolu všetko bolo na nej. Tak si dupla ze bud budú spolu a sa presťahujeme všetci do ba alebo sa môžu rovno rozviesť. Nevidel nás poriadne vyrastať ani nič. Nakoniec sme sa sťahovali do ba. Sestra žije od ba hodinu a pol a chodí raz za 2 týždne do ba na 4 dní, peipadne mamka príde k nej. Ja bývam dosť ďalej ale aj my chodíme raz za mesiac pripadne mamka príde k nám. Keď chcú pomôcť môžete ísť vy tam ale aj oni kľudne k vám. Ale nie je to na dlhodobo. Ze budete len cez víkend spolu. My sme tak s priateľom pol roka fungovali ale to sme ešte nemali malého a bolo to na nič. Čiže nie, podla mňa to nie je dobrý nápad.
"v dome by býval muž"... to neznie dobre. za mňa nie.
sem tam tu píšu žienky čo majú manž. v zahraničí - prečítaj si ...
ja sa vyjadrím k tej práci - ja pracujem v korporáte v BA a tie podmienky s prácou z domu sa tento rok dosť sprísnili, veľa firiem úplne zrušilo telework, plus teraz dost veľa ľudí prepúšťali, napr. dell prioritne ľudí na teleworku, lebo chcú, aby ľudia chodili do officu. Takže by som si overila od kolegov alebo manažérky, či s tebou po materskej rátajú a či sa nezmenili podmienky na home office predtým, než spravíte také veľké rozhodnutie.
prečo neprídu rodičia k vám za čas alebo svokrovci a nepomôžu? Takto oddelené bývanie určite nie, sa úplne odcudzíte...
Dve hodiny nie sú koniec sveta aby v prípade nutnosti nemohli prísť pomôcť. Čakala som, že napíšeš aspoň východ a nie tento kúsok cesty. Ak by chceli pomáhali by aj teraz keď sú už na dôchodku. Keď už to musí byť nájdite bývanie na pol cesty od prace a bývajte tam aj s mužom.
Tiez som bola na deti uplne sama, mne ani manzel nepomahal. Ked isiel pracovat do Ba, odcudzili sme sa, viedlo to k rozvodu. Za mna ma byt rodina spolu. Je to narocne obdobie s malymi detmi, ale nebude to tak navzdy.
@marsmykkok
@januska12323 ďakujem za reakcie. Moja mama chodí pomôcť, ale nechce byť dlhšie ako 2, Max 3 dni. Svokra mi vždy postráži dieťa ale k nám nechce chodiť, že lepšie jej je doma a chce sa venovať aj záhrade.
@la_dolce_vita ďakujem veľmi pekne za reakciu, cením si to ☺️
Nie, ísť si oddýchnuť áno, alebo chodiť častejšie na pár dní áno, ale kúpiť byt a ty byt tam s deťmi a muž v dome nie.Teraz máte zle obdobie choroby, tak si nešťastná.Mne by bolo ľúto, že muž je sám, menej s deťmi a kľudne sa môže stať, že to bude začiatok konca, že ty sa nebudeš chcieť vrátiť.Aj, keď tam kúpiš byt v lete budeš u rodičov v dome pochybujem, že budeš s deťmi zatvorená na byte, keď môžeš využiť záhradu, dvor a zase načo život byt aj dom?ja som tak chodila k mame a muž buď prišiel, alebo bol 3-4 dní sám a prišiel na víkend, ale mne tam bolo dlho kamarátky v meste...skôr v lete sme chodili pre zmenu stereotypu🙂
Co muz na to hovori, je s tym ok? Ja si neviem predstavit, ze by sme s muzom takto zili, ze on tu a ja tam. Brala si si predsa svojho manzela, vy a vase deti ste teraz rodina, nie tvoji rodicia a ty s detmi.
Pozri, my mame tiez rodicov daleko, vyse 500 km odtial. Nemame pomoc absolutne ziadnu a veru, zisla by sa nam obcas, lebo su obcas dni, kedy naozaj padam na hubu. O tom, ze s muzom sme neboli niekde sami uz takmer 10 rokov, ani nehovorim. Ale nikdy by som nepristupila na taky navrh, aky opisujes.
My tiez pracujeme obaja viacmenej z domu, takze ak je moznost, cestujeme obcas na par dni k rodicom. Kedysi som chodievala na tyzden-dva len sama s dietatom, ale, popravde, dlhsie by som nevydrzala a tesila som sa potom uz domov za manzelom. Ono ta predstava pomoci je fajn, ale na druhu stranu vlastna domacnost je vlastna domacnost. U rodicov sa, ci chces alebo nie, musis prisposobovat vo vela veciach. Ja mam s rodicmi super vztah, ale naozaj si neviem predstavit dlhodobo fungovat tak, ako to mas v plane ty.
@luccija veľmi pekne ďakujem za reakciu ❤️. Áno, presne toto mi napadla ako 2. Možnosť. Prave preto som sa prišla poradiť 🙏Cez týždeň budeme všetci pri Bratislave, a kľudne aj každý víkend budeme chodiť k rodičom buď všetci, alebo občas muž ostane niečo porobiť na záhrade cez víkend. Naši mi navrhli aj možnosť, že mi vyčlenia 2 izby v dome, v jednej bude detská a v druhej naša spálňa. Že môžem chodiť kľudne každý víkend a všetku prázdniny, prípadne aj počas chorôb. Nemusím kupovať byť. Počas víkendov a prázdnin sa to dá byť s rodičmi, ale ak by to malo byť dlhodobejšie, chcela som väčšie súkromie.
@diewcatqoo ďakujem, preto som si chcela pri rodičoch kúpiť byt. Muž s tým bol ok, rad by aj on trávil viac času pri svojich rodicoch, vidím na ňom, že by si niekedy po práci aj rad oddýchol. Ale presne preto som sa prišla poradiť, aby som videla skúsenosti ľudí a pozitíva a aj negatíva. Nechcem nič unáhliť a všetko si veľmi dobre premyslieť.
@lili2015 nemame to tak, ale ja to vidim ako zaciatok konca manzelstva ak budes ty u rodicov a manzel inde. Zvyknete si fungovat kazdy sam. Myslim ze ste si splnili sen o domceku aj detoch ale to nejako nedavate. My sme v byte s 3 detmi, 100km od rodicov a nik nam doteraz nepomahal. Mat dom, to su starosti navyse. Ale zasa, ved deti sa ti mozu hrat von a ty upratuj, ak na ne vidis. Ak chces ist na rande poziadaj kamosku alebo si vyhliadni niekoho kto ti v pripade nudze postrazi dieta - opatrovatelku, starsiu pani, studentku.
Pises ze mama pride max na 2-3 dni. To je v pohode. Ved vtedy mozete mat rande aj stihnes velke upratovanie.
Ja neviem ake mas predstavy, ze ako to bude fungovat u rodicov. Oni sa ti tam nebudu venovat detom a ty budes mat cas. Ved niekto u nich tiez musi navarit, upratat a podobne.
Robili sme s muzom HO minule aj predminule leto par tyzdnov u rodicov. Aj tak deti stale chodili za nami. Riesili sme stale ze co jest, aj na nakup zbehnut. V podstate som bola vecer rovnako unavena ako doma, a cely cas som sa citila ako na chate. Obmedzene mnozstvo veci, ved cele skrine z domu nevezmes a deti ako na potvoru stale zababrane.
Ja to vidim tak, ze bud prijmes realitu aka je a si najdes system a budete byvat tam kde ste teraz. Alebo sa prestahujte blizsie k rodicom a tvoj muz bude do prace dochadzat (ak by mohol mat ciastocne HO, nemuselo by to mozno byt zle).
Nešla by som do toho. Veď si na materskej, hocikedy môžeš za nimi ísť na pár dní. Byt by som tam kvôli tomu nekupovala. Staršie pôjde asi do 1.triedy to už bude zasa iné, školská dochádzka.... To už by ste mohli ísť k manželovi len ozaj na víkend a nie kedy by ste chceli. A on doma čo celé dni po práci? Ja by som ho tam samého nenechala. Deťom bude aj smutno za otcom, budú sa možno aj pýtať domov. A ty by si s nimi sama sedela na byte keď máte dom? Plus udržiavať dve domácnosti? Cez týždeň domácnosť v byte, cestovať každý víkend do domu, tam zasa upratovať + záhrada, plus tráviť čas s manželom. Učiť sa so starším, ísť na výlet. Za mňa úplne zbytočne behačky a rozhádzaný život aj vás aj detí
@lili2015 moj nazor (aj skusenost) : neriskuj vztah a rodinnu pohodu kvoli pomoci, ktorej sa nakoniec nemusis dockat. Ak chces, skoc s detmi k rodicom obcas na 2-3 dni a sama uvidis, kolko a ci ti pomozu. Ine je, ked je mama u vas, tam nema ine povinnosti, len strazit deti. Doma bude varit, upratovat, starat sa o dom/zahradu. A ty budes na deti viac menej sama. Svokra podobne. Ak stari rodicia maju realny zaujem travit cas s vnucatami, pridu oni k vam, vezmu deti von kocikovat, na ihrisko, neskor na vylet, do zoo... Sama poznam rodiny, kde takto chodili babky z Kysuc, Oravy ci vychodu do Bratislavy. No ak nie su akcni a ocakavaju, ze k nim budete chodit vy a deti sa len premotaju popri nich v zahrade, ci v kuchyni, tak sa pomoci nedockas.
Velmi zly napad si dostala.
Bol by to koniec vasho manzelstva, takyto sposob fungovania nezvykne dobre dopadnut.
Veď k rodičom môžete chodiť spolu keď tam máte možnosť 2izby. Každý treti-stvrty víkend všetci v piatok po práci a v nedeľu po obede domov,občas kľudne aj sama s detmi
@lili2015 ja som tak pendlovala bolo to fajn.Aj muž mohol v kľude doma pozerať futbal a oddýchol si mne bolo u našich dobre, ale keď mi bolo dlho išli sme zase do mesta užila som si kamarátky, ihriská a potom zase k našim.Ja som išla hlavne kvôli tomu, že tam mala bazén a celé dni bola vonku ešte sme nemali dom.Ak to chces ako oddych super, ale byt zatiaľ nekupuj
@0silvia0 áno tak som to aj ja pochopila, v úvodnom tak píše že cez týždeň budú v rodnom meste
Autorka ty by si si žila vlastný život s deťmi s pomocou starých rodičov. A manžel by bol sám mimo všetkého. Ešte si to premyslite. Prestal by byť súčasťou takého bežného rodinného života. K rodičom by som išla sem tam na víkend. Ale život by som si ponechala doma pri manželovi ♥️ a nie naopak
@lili2015 spolocne byvanie nie je nikdy dobry napad aj ked su vztahy super. Chcete svoj klud...
Upratat treba aj keby ste byvali s rodicmi ci svokrovcami.
Ked su stari rodicia vaetci na dochodku, tak nech pridu oni. Zahradu nech poseka nejaky chalan od vas aspon si privirobi. Takto sa rozdelit len preto, ze ste unaveni...
Ked som chora ja tiez si hovorim, ze mi staci jedno dieta q kee vyzdraviem chcem uz aj druhe. Rodicov mame obaja daleko ale deti si nerobime aby nam ich ini ofukovali 😁
Ja by som nešla. Občas na návštevu áno, ale nie stále na celý týždeň.
Každému vyhovuje niečo iné, my sme v zahraničí, deti zvkadame aj sami dvaja a užívame si ich.
Urob ako vám bude vyhovovať , každému niečo iné. Môj muž by trpel, keby videl deti len cez víkend.
Váž si svoj kľud a nedráždi hada bosou nohou....
Ja ti neviem.. Rodina má byť spolu a rodina si ty, deti a muž. Rodina ako rodičia sa majú navštevovať, nie pri nich bývať.. To fakt ti je vlastný komfort dôležitejší ako rodinna pohoda? Ak nezvládate upratovať/starať sa o záhradu, vzdy sa dá nájsť pomoc tohto charakteru.. Každopádne deti su malé len chvíľu a určitý diskomfort s tým spojený je bežná vec, ktorá pominie.
Odpíšem takto hromadne. Ďakujem za všetky reakcie, pomohli nám pri zvažovaní ☺️ nakoniec teda podľa rád necháme primárne bydlisko tam kde sme pri Bratislave. Dcéra je tu u nás doma normálne prijatá budúci školský rok do školy, od pondelka do piatku budeme všetci spolu pri Bratislave a potom sa presunieme všetci spolu k rodičom. Momentálne chodíme k rodičom každé 3-4 týždne, ale teda pre našu psychohygienu budeme častejšie, možno každý druhý týždeň . Musím povedať, že staršej dcére sa venujú aj moji rodičia aj mužovi veľmi veľa, dcérka sa tam vždy teší a pýta sa k nim častejšie. Moj ocino napr. stavia stavebnicu s ňou, chodia na prechádzky, mama chodí kŕmiť s dcérou sliepky, pečú spolu, idú do akvaparku atď. Svokrovci sú tiež super, tento rok ju svokor učil lyžovať, opekaju na záhrade, svokra ju berie k sestre, ktorá má vnucku v rovnakom veku. Svokor sa tiež s dcérou ukážkovo hra, aj 3 hodiny o nich neviem, keď som tam ☺️ Zatiaľ nemám pocit, že by sme im prekážali, vždy sa na nás tešia a volajú nás častejšie. Je možné, že keď budeme chodiť častejšie, začneme im liezť na nervy a zmení sa to 😅 potom budeme chodiť menej často. Čo sa týka tých izieb u mojich rodičov, to som nemyslela tak, že to bude nastálo, iba dočasne. Ale teda využijeme to, lebo je to aj pre náš nekomfornte. V podstate treba kúpiť novú posteľ pre deti, nech sa netlačíme v 1 manželskej, tam treba nový matrac atď. 1 miestnosť majú naši taký "zber bordelu", staré oblečenie, stará nepouzivatelna valenda atď. Tu nám ponúkli, tak tam by sme dcére vedeli dať stolík, kde si vie maľovať, koberec, boxy s hračkami, aby sa to nepovaľovalo po obývačke atď. Proste to bude slúžiť pre nás cez ten víkend, aby sme nikomu nezavádzali a ani oni nemali veľa roboty s tým. Keď chodíme na víkendy, tak vždy ideme s rodičmi na nákup, nakúpia si čo potrebujú a my to zaplatíme, aby sme nikoho nevyžierali, predsa len sme už 4 a oni sú dôchodcovia. Akurát asi skúsime vyskúšať pomoc nejakej pani na upratovanie, nech mi aspoň umyje dlážky a utrie prach, umyť kúpeľky každý 2. Týždeň, nech sa odbremenim.
ty si zdrava zdrave deti tak preconkonti ualne potrebujes pomoc oboch rodicov ? sak mama ti pride na dva tri dni a to nestaci? co nestihas?
a take byvanie co navrhujes ak nie je nutne kvoli zdravotnym ci financnym dovoodm jenzaciatok konca rodiny
mladi maju zit sami
Škoda ho predávať. Vidíme to tak, že by sme využili možnosť pomoci, kým sú deti malé a potom sa uvidí podľa našich preferencií a ako to budú cítiť deti. Bohuzial možnosti práce v rodnom meste sú zle, preto by manžel nechcel meniť prácu. Išli by ste bývať takto na "týždňovky" do rodného mesta s deťmi? Vzdialenosť od Bratislavy je cca 2 hodiny cesty autom. S manželom som sa rozprávala, aj jemu sa zatiaľ tento nápad páči, v rodnom meste máme kamarátov, súrodencov, chodiť tu rád aj za svojimi rodičmi.