Sklamaná z reakcií partnera
Ahojte, potrebovala by som pocut nazor viacerych, mozno mam ja zly pohlad na veci, ale uz prosto mi vadia iste veci, s muzom sme spolu 12 rokov, 7 rokov manzelia, uz pred svadbou zacali problemy s jeho rodinou, svokra mala povahu, ze prosto len ona, ona, ona, ako ju vsetci zboznuju, ako ju vychvaluju apod., furt len o sebe vyspevovala, na svadbu volala ludi, ktorych sme ani dobre nepoznali, postupne tam boli naznaky alkoholizmu, ale ked som to doma muzovi spomenula tak, hned hromy, blesky, co mam proti nej, co som taka zaujata, prosto stale sme sa vadili len kvoli jeho rodine resp. jeho matke, preslo par rokov a problem s alkoholom sa uz nedal ututlat, uz to bolo jasne ako facka, ona si samozrejme nic nepriznavala, stale sme boli vsetci ostatni zli, proti nej, proste kto to nezazil, tak by neuveril, neskutocne obdobie stresov, hadok, kriku, ked zazvonil telefon uz clovek zas trpol, co sa deje, ja uz som toho mala dost, moje vztahy k nim zacali byt uz totalne negativne, vobec som tam nechcela chodit, mala som problem s otehotnenim, tak muz mi parkrat povedal, ze to kvoli tomu sa nam nedari, lebo mam taky postoj voci nim, aj ked zdravotny problem tam bol, ona podstupila aj liecenie, pobyt na psychiatrii, nic ju nenakoplo, nenastartovalo, nedala ani na svoju matku, manzela, deti, ostatnu rodinu, na nikoho. Moj muz ma strasne blbu povahu, vsetko riesi, o vsetkych sa strachuje, opakovane som mu vysvetlovala, ze nech sa netrapi nad vecami, ktore nemoze ovplyvnit, ze mi na nom zalezi, bojim sa o neho, ale to akoby hrach na stenu hadzal, som mu povedala, ze on uz teraz v 30 rokoch taketo situacie zaziva, ci sa nechce ani 40 tky dozit, riesi ked nie matku, tak otca alebo surodenca, ktory s nimi byva, my sme samostatní uz 10 rokov, byvame desiatky km od nich, velmi nam pomohli moji rodicia, z jeho strany akoby to brali za samozrejmost, ze to tak je, nikoho to netrapilo, brat je tiez tridsiatnik, byva s nimi, neprispieva ani na domacnost, ani na nic, stve ma ta nespravodlivost, pretoze pred par rokmi, ked bol nezamestnany, tak povedal, ze nechape naco tolko robime, ze ci sa chceme ustvat, no bohuzial, ked sme sa chceli osamostatnit inac sa nedalo. On teraz s priatelkou budu byvat u nich, vsetko ako na podnose, svokor sa vyjadril, ze im zrekonstruuje ich cast, brat kupil auto za cca 20 tis., skoro vsetky uspory, to sa mi zda tiez nie normalnene u cloveka, ktory si planuje rodinu, pripada mi to, ze zasa len budu visiet im na krku, ani raz za 5 rokov, co su spolu s priatelkou nas neboli navstivit, opakovane sme ich volali, ale ked treba nieco vyzdvihnut v zasielkovni( oni v svojom meste nemaju), lebo na adresu by platil vyssie postovne, tak vie hned zavolat.( samozrejme zaplati moj muz, nikdy nezaplatil zasielku dopredu napr. internetbankingom, keby to bolo raz dvakrat, ale uz niekolkokrat viac, tak uz mi to prijde dovne). Mna stve, ked to vidim, ale ked nieco nacrtnem, tak muz hned zacne na mna ziapat, ale ze fakt ziapat, ze sa nemam do toho starat, to nie je moja vec apod, co aj scasti je pravda, nie som ich pokrvny pribuzny, avsak som jeho manzelka a stve ma, ze ked je akykolvek problem, prvy ktoreho je volaju on, on sa zoziera, trapi, ale z druhej strany na neho sa ohlad neberie, o neho sa takto nezaujimaju, ma z toho holy prd, som strasne sklamana z tych jeho reakcii a zacinam mat uz postupne negativny postoj aj k nemu, na jeho rodinu sa totiz absolutne nemozem vyjadrit, nemozem povedat svoj nazor, viem, ze v zivote su omnoho podstatnejsie veci ako zivot a zdravie, nechcem sa krenkovat s niecim, aby som privolala nedajboze nieco horsie, len som sa chcela vyrozpravat, lebo uz sa to za tie roky vo mne nahromadilo, znami o tom nevedia, asi s tym nic nenarobim, muzovu povahu nezmenim, prepacte za tak rozsiahly prispevok ale chcela som to aspon scasti objasnit, chcela by som pocut vase nazory, event mozno podobne skusenosti, akoby ste to riesili, event. nechali tak, dakujem
@lilyianka dakujem, ospravedlnujem sa za tie bodky, ale z mobilu som sa snazila, co najrychlejsie. Mne nevadi, ze on by chcel pomoct, ale vadi mi to, ze ja nemozem nic k tym veciam povedat, hned som okriknuta. Proste stale riesi svoju rodinu, ale stale ked su problemy, volaju jeho, tak preco si to neporiesia sami ? preco stale musime byt do zoho zatiahnuti ? Ano vadi to, ze my sme sa o vsetko museli pricinit sami, to je pravda, peniaze mojmu muzovi za tie zasielky nedal ani raz, to len na objasnenie
@lilyianka a ano , ak sa za dobry vztah povazuje to, ze stale len jeden surodenec riesi toho druheho a druhy to ma na salame, tak neviem, mne dobry surodenecky vztah pripada inak, ale to som sa ken snazila narychlo zhrnut toe veci, je toho viac, ale dakujem za nazor
fuuuuu, nezavidim vam tuto situaciu, ale.............skuste si polozit par otazok, sama hlavne sama sebe.....neviem ktorou by som zacala ja....ale najdolezitejsie v zivote cloveka je byt stastny...teda z mojho pohladu....kazdy ako sa hovori, si nesieme svoj kriz, kazdy mame nieco v rodine, bez toho by asi nebol zivot zivotom....vztahy su vselijake, ci uz rodinne alebo akekolvek ine....ja osobne nemam rada krik a hadky, vymena nazorov musi bez debaty byt, ale vsetko sa da v klude...uplne vas chapem, ze ste zostali zo vsetkeho znechutena, ved to ma aj svoje priciny a teda ked nieco trva prilis dlho a akosi sa to nikam neposuva, tak to na nalade nepridava.....na nic vas nenahovaram ani nechcem neviem ako radit, vy si rozumiete....ja len prizvukujem, ze v zivote cloveka, samozrejme len z mojho pohladu, je byt stastny.....zda sa, ze vy stastna nie ste asi uz dlhsiu dobu....treba o tom diskutovat s mazelom....vy by ste mali byt jeden druhemu oporou, tym najblizsim clovekom, urcite nie je v poriadku, ze po vas huci, zatoze sa vam nieco nepaci...uplne s vami suhlasim a tiez by sa mi nepacilo, keby som bola castokrat posuvana na neviem kolku kolaj a jeho rodina by bola skoro vzdy na prvom mieste.....diskutujte co najviac a hlavne v klude, nema vyznam po sebe kricat, vtedy sa nic neriesi....silno vam drzim palce a nic ine nezelam, len aby ste boli stastna.....ocividne sa velmi trapite a to neni dobre
@zuzmka dakujem velmi pekne, ano trapi ma to, stale vravim, ze vo vztahu je velmi dolezita komunikacia, ale ked to nacrtnem, tak hned ma okrikne, ci ho chcem nasr..., je mi z toho do placu, lebo nemozem vobec nic povedat, s nikym sa o tom porozpravat, ja akceptujem, ak on ma nejake vyhrady voci mojej rodine, pozriem sa na to realnym pohladom, v pohode to prijmem, ale nedajboze ja nieco poviem na tu jeho stranu, to je vyslovene ze nepredstavitelne, ja uz normalne zacinam pocitovat v sebe strach, radsej nic nehovorim o tom, ale to podla mna nie je normslne, nechcem aby sa to rozvinulo do niecoho horsieho....
@sklamana15 aky je vas vztah mimo týchto hadok? hádavate sa aj o niecom inom? alebo inak naziavate krasne v zhode a s úsmevom a porozumenim?
nakolko si financne od svojho muza zavisla? prezila by si aj sama?
kolko mas okolo seba ludi, na ktorých sa mozes spolahnut?
ak mas na toto vsetko oodpovede, co naznacuju, ze si na tom v týchto smeroch biedne, zacni na tom, pracovat hned a zaraz.
nie preto, ze raz mozno budes riesit rozvod. ale preto, ze ludia taketo veci okolo seba potrebuju. mat svoju vlastnu sukromnu oporu nezavislu na partnerovi.
manzelsky zivot by nikdy nemal byt o tom, ze vsetko je spolocne a robi sa spolocne a nadobuda sa spolocne. obaja by mali mat aj to svoje (peniaze, priatelov, zaujmy, kco nezdielaju s partnerom.).
iba tak citia vlastnu sebaistotu a zaroven si vzajomne podvedome udrziavaju pocit, ze nemozu si tym druhym byt isti. takze len tak lahko k nemu nenadobudnu lahostajnost a ani sa nezacnu spravat tak, aby riskovali, ze mu daju dovod ich opustit.
co tvoj muz napríklad uplne bez problemov riskuje. bez problemov prekracuje hranice slusnosti a ziape po tebe. keby vedel, ze sa moze bat, ze mu to nebudes trpiet a z takého chovania vyvodis dosledky (a mas na to realne moznosti), tak by sa viac ovladal, tomu ver. dokonca by nezmietol cokolvek, co k tomu chces povedat, len tak zo stola a vypocul ta.
takze aktualne nevyriesis nic. veci budu nadalej take, ake su. ak sa nestane vazna vec, nic sa nijak vyrazne nezmeni.
najprv si musis urobit zakladnu, aby si mohla nieco konat a menit. jednoducho musis byt dost silna v kramflekoch, aby si tvoj muz uvedomil, ze je nutne ta pocuvat a chcel ta pocuvat, inak riskuje.
@sklamana15 mate aj deti?skuste sa v pokoji s nim porozpravat bez kriku, vysvetlite mu ze co vas dlhsiu dobu trapi a ako to vidite. Asi je vas muz typ ktory nevie povedat NIE. Aj moj muz bol taky chcelo to vela vysvetlovania ale uz obmedzuje nejake aktivity a uvedomil si ze si treba povedat ze sa mu neda a nech si poradia bez neho.
@moonlight1210 o inom sa nehadavame, ja si myslim, ze inac mame pekny vztah, ale toto velmi nastrbuje moj pohlad na neho, veci okolo jeho rodiny ho vedia strasne nabudit, uz niekolkokrat som mu povedala, ze jemu by bolo lepsie pri nich, prosto mi uz rupli nervy, viem, ze tym nic neporiesim, ale nevhapem preco nemozem v tomto povedat svoj nazor, proste to je ako 13. komnata alebo co
@sonkaxxx mame, presne ste to vystihli, nevie povedat nie, to je presne to, mne nevadi pomoc, ved to je predsa normalne a ludske, ved o tom prave rodina je, ale normalne je aj komunikovat a vediet di povedat, co sa mi paci a co nie, v tejto oblasti vsak bohuzial nie
@sklamana15 predpokladám, že ziape preto, lebo je už na tvoje komentáre na adresu jeho rodiny alergický. Možno by to chcelo z tvoje strany trochu viac nevšímavosti voči tomu, čo pre nich robí. Napokon, je to normálne, že sa o nich zaujíma. Ak máš pocit, že ten jeho záujem a ich požiadavky presahujú zdravú mieru, treba to povedať, ale úplne bez osobných invektív na ich adresu, bez komentárov o tom, kto pije, alebo kto si čo kúpil, alebo nekúpil. To, že riešiš zásielkovňu, príde mne osobne poriadne malicherné. Ak takto riešiš všetko, čo sa týka jeho rodiny, nečudujem sa, že po tebe ziape. Nikomu nerobí dobre, keď mu niekto v kuse útočí na najbližšiu rodinu. Nech by bola akákoľvek. Z tvojo prejavu ja osobne cítim, že žiarliš, robíš scénky, stále máš potrebu vyjadrovať "svoj názor", ale pochop, že sa to zrejme cez všetky tie hádky už prehuplo do roviny, že jeho tvoj názor na nich už nezaujíma. Ak ti na vzťahu záleží, prestaň ich komentovať, buď trochu veľkorysejšia. Veď s vami nežijú, svokra ťa nekomanduje, tak čo...
@alaguema to s tou zasielkovnou bol len priklad, pane boze jasne ze toto mu nevykrikujem, tych veci je viacej, ale to som len chcela jeden priklad spomenut na priblizenie situacie, ako sa maju veci, pride mi to ako vyuzivanie z 1 strany, ale jasne, ze toto neomielam, to je blbost, ak to vyznelo takto, na margo veci, ked ste citali prispevok od zaciatku, tak tam bolo uvedene, ze on msl takyto postoj od zaciatku, nie po nejakych mojich invektivach, o alkohole vobec nevykrikujem, to som len chcela opisat tu situaciu ale respektujem vas nazor
@alaguema a este som zabudla, ze ja vobec neriesim kto co kupil, ja som spokojna s tym , co mame, len som chcela podotknut, ze mne pride tfnto pristup nezodpovedny vysokit vsetky peniaze za plech, ktory uz ked vyjde z predajne ma nizsiu hodnotu a potom byt zasa financne zavisla na rodicoch, kedze mi uz nezostane ani 1 cent, to som tym chcela povedat a nie ze riesim, co kto kupil, v tomto smere moja staznost vobec nie je
@sklamana15 Mozno sa mylim, ale mam pocit, ze moc riesis a muz uz dopredu vie, ze sa ides stazovat. Ja by som sa do toho, ze pomaha jeho rodine nestarala, myslim si, ze bez ohladu na to, ci ti to vadi alebo nie - je to jeho rodina a jeho vec.
A ta zasielkovna, ked ta taketo vytaca, tak ta asi vytaca vsetko. Asi chapem, ze je tvoj manzel z toho podrazdeny, ked mu to stale vycitas. Takze na tvojom mieste by som ubrala - bez ohladu na to, ci sa ti to paci, ci nie.
Podla mna sa da zit aj tak, aby sa sa nemusela starat uplne o vsetlko
Prepac za kriticky prispevok, diskusiu som necitala, napisala som prve, co ma po precitani tvojh prispevku napadlo.
To, ze mas pocit, ze ho zneuzivaju chapem, ale podla mna zachadzas trosku daleko.
@sklamana15 to, že rešpektuješ môj názor, je nepodstatné, mne osobne je to fakt jedno. Ide o to, či chceš situáciu riešiť, alebo sa len sťažovať. A na to, že neriešiš, čo robí brat, si mu v úvode venovala v texte celkom slušný priestor 😉 Prepáč, že to napíšem takto priamo, ale keby môj muž komentoval čo kupuje moja sestra, tiež by som mu povedala, aby sa staral o seba. Pochop, že tvoj názor nie je vždy pre každého, dokonca ani pre tvojho muža ani dôležitý, ani zaujímavý, dokonca mu kľudne môže liezť na nerv, lebo de facto ťa do toho naozaj vôbec nič nie je, aj keď si jeho manželka.
@mircalla ok, vdaka
Inak mi to prepomenulo jedneho ex a jeho sestru. rRiesil stale sestru, daval jej peniaze, zaujimal sa o nu viac ako mi bolo mile, sestra mi isla na nervy a dost som mu to vycitala. Uz po rokoch som dosla na to, ze akolkolvek mi to vadilo, nebola to moja vec, nemala som na to pravo a uvedomila som si, ze par krat som bola fakt nechutna a protivna a dost som tym pokazila nas vztah. Takze bacha na to. Vyhovovat ti to nemusi, ale nemyslim, ze to je tvoja vec - resp len do urcitej malej miery
Nie je dôvod, aby si sa cítila vinná za svoje pocity
Ty nikomu neubližujes, chceš žiť vlastný šťastný život.
Mám pocit, že tebou manžel a jeho rodina manipulujú, seba pasujú do roly dobrých a teba do roly tej zlej. Pošli mi správu so svojou mail adresou a pošlem ti knihu nenechte sebou manipulovať. Je to o kontramanipulativnych technikách, teda ako máš reagovať na muža bez toho, aby si vyšla z diskusie ako tá zlá. Stačí prečítať prvých 15 strán
@alaguema ale ako to mam riesit? ved sa o tom uz vobec nebavime, neviem, ci si citala moj neviem treti alebo stvrty pridpevok, ze msm strach mu vobec nieco povedat, ze mu nehovorim uz nic... opakujem dookola - chcela som vykreslit situaciu, tak ako som to msla napisat, ja nakupy naozaj neriesim, lebo v tom problem nie je, mne vadili to, ze on stale bol prvy, ked sa nieco pokaslalo, aby to riesil, kdezto druhy tieto veci neriesil, muzovi bolo z toho zle, ma vysoky tlak, ine zdravotne tazkosti, ake bala som sa o neho ja, kdezto oni mu vtedy nezavolali sko sa ma, o to tu cely cas ide, ale je na nich citlivy, to je pravda, ale ja mu paneboze toto vobec neberiem, ze chce pomoct, len mi tieto veci pridu jednak velmi nespravodlive, ja to hodnotim z mojho pohladu kritickym okom, on je predsa ich pokrvy tak to berie inac, samozrejme ze som za to ,aby pomohol, ale podla mna mam aj pravo ja povedat, ze sa mi nepaci, ak mi pride nieco , ze je uz cez ciaru
@nurielka dakujem krasne, asi je to tak
@sklamana15 Pozri sa, dost dobre chapem, ze to ti vadi. Otazka je ako sa k tomu stavias. Neustalym skriekanim na manzela to nevyriesis. Ale opat mam pocit, ze sa staras o veci, o ktore by si sa starat nemala, citjem:
teraz s priatelkou budu byvat u nich, vsetko ako na podnose, svokor sa vyjadril, ze im zrekonstruuje ich cast, brat kupil auto za cca 20 tis., skoro vsetky uspory, to sa mi zda tiez nie normalnene u cloveka, ktory si planuje rodinu, pripada mi to, ze zasa len budu visiet im na krku,
Preco ta toto zaujima? Tu nejde o to, ci to je spravne alebo nie, ale preco ta to zaujima? Toto je cisto vec svokro a manzelov brat
Tu uz citim zavist a nevrazivost. Mozno zavist nie je dobry vyraz - ale skor skrivdu, ze vy ste sa museli o vsetko pricinit sami. Tiez chapem, ale neriesit
@sklamana15 ak mu už nič nehovoríš, tak v čom je teda problém? Píšeš, že inak sa máte spolu dobre. Teš sa z toho a nehas, čo ťa nepáli. Ja tam nevidím nič, čo by bolo cez čiaru. Alebo áno? Koľko času strávi s rodinou? Alebo čo konkrétne je podľa teba cez čiaru? Lebo že svokra popíja, alebo je egocentrická, alebo že brat si kúpil auto, alebo zásielkovňa, alebo že nepomáhali - nuž, nemusia, takú povinnosť nemá nikto, je to dobrovoľné....fakt tam nevidím nič, čo by priamo súviselo s tebou a s vašim vzťahom.
@mircalla ano , dobre ste to napisali, krivdu, nie nevrazivost, nehovorim mu uz o tom nic
@alaguema ok
@sklamana15 teraz uz nehovorim nic, len som sa chcela vyrozpravat, teraz sa o tom uz nebavime , ja mam obavu uz hocico len nacrtnut, mozme len pozitiva na nich
Podla.mna mas plne pravo sa hnevat. To ze je to jeho rodina je ok, ale vy dvaja ste uz samostatna rodina a teda aj rozhodnutia ktore urobi, napr opakovane zaplati bratovi zasielku ovplyvnuje aj teba. Tu nejde o pomoc rodine, ale o sproste vyuzivanie. Svokra je fajny manipulator a este ju maju vsetci hladkat ze je alkoholicka. No mas to tazke, ale poucit sa zjavne musi tvoj muz. By som chcela vediet ci by bol taky zhovjevavy aj keby si ty tak dotovala svoju rodinu, to asi sotva. A to co ti povedal ohladom dietata je ubohe, fakt.
@alaguema on na moju rodinu parkrat povedal dost nepekne veci, ale ja som sa nad to vedela povzniest, nerobila som z toho vedu, s niektorymi vecami som suhlasila, s niektorymi nie, ale v pohode. Cize nemozem mat svoj nazor na iste veci? ved ako som napisala v mojom prispevku- nie je to moja vec, nemozem to ovplyvnit, ale nazor na to mozem mat, ci sa mi to paci alebo nie, ale ani ten nemozem povedat ? cize len ako tie 3 opicky - nic nevidim, nepocujem nehovorim? ale asi to tak v rodine zena musi robit...
@pininka ja si tiez myslim, ze sme rodina, tak komunikovat by sme mali vediet aj o tych veciach, ktore sa nam nepacia, bohuzial aj rodinnych, ja akceptujem jeho nazor na moju rodinu, on si nevie anilen vypocut ten moj, tie priklady su len na vykreslfnie lebo mnohe sa tu chytaju tej zadielkovne akoby som nic ine doma nerozoberala len tu postu, ja som to chcela dat ako priklad, dakujem
Neviem ako tu baby ale ja sa do Vas viem vzit, exmanzel tiez nedal dopustit na svoju rodinu.Isiel sa z nich posrat, cokolvek som mu objektivne naznacila na niektore situacie, stale som bola najhorsia.Ok nech si pomaha ale nie zo spolocneho rozpoctu, alebo ze my sme do huby pomali nemali co dat a on sa isiel robit velkorysy.Som rada, ze uz sme rozvedeni a on sa vratil ku mamicke a bracekovi.Taky chlap sa nezmeni ten moj mal este xy hroznych vlastnosti, teraz mam muza kt.ma vlazne rodinne vztahy na 1.mieste som pre neho ja az potom jeho rodina.
@sklamana15 velmi tazko povedat, ako tuto situaciu riesit....je to tazko, ked muz o tom vlastne ani hovorit nechce a ak aj zacnete, tak reakcia je rovnaka....verim, ze vas to vycerpava....a ako tu citam niektore komenty, tak rodina aj ked to akoze nemysli v zlom, ale toto vie vztahu ublizit a velmi...on citi asi neviem aku zodpovednost za rodinu, vsetko to zavisi od toho ako to u nich fungovalo este pred tym ako ste sa poznali, resp. ked bol dieta....mne sa zda, ze urcite veci prilis preziva a zabuda na vás a na váš spolocny zivot...vy a teda ak mate deti, tak vy a deti ste jeho najblizsia rodina, tym nechcem tvrdit, aby sa o svojich rodicoch, ci surodncoch nezaujimal, ale vsetkeho vela skodi a na prvom mieste by ste mali byt vy....neviem ako casto riesite tuto temu, ale mne by to nedalo nechat len tak a tvarit sa ze sa nic nedeje....nehovorim, ze to musite riesit stoj to stoj, ale minimalne by som poziadala manzela o vypocutie, nech sa snazi len pocuvat, nech nekomentuje a skuste mu v klude povedat, co si predstavujete a co sa vam na nom paci a co nie, ze vas to unavuje...no ja neviem, ale teda toto neni dobre pre vas vztah....velmi vam drzim palce, nech sa daju veci tak ako maju, lebo nie je nic horsie ako nad nestastneho cloveka...
@sklamana15 no neviem, ale mne sa nezdá nič zlé na tom, že pomáha rodičom a bratovi..mama mala problém s alkoholom tak to riešil a myslím, že aj ostatná rodina (brat a otec).... to už ako to dopadlo je druhá vec
Takisto tie zásielky.. veď sú súrodenci a predpokladám, že ma iba jedného brata, preto takisto nevidím dôvod, aby mu nepomohol, predsa nič hrozné nerobí.. ..raz za čas mu vyzdvihne, zaplatí niečo a brat mu peniaze sa neskôr.. .veď su súrodenci... možno by si skôr mohla byť rada, že majú dobrý vzťah
K tomu autu za 20tisic..to tvoja vec nie je kto si čo za svoje ( aj keď možno posledne) peniaze kúp i.. .áno, je to nelogicke, ale takisto ich vec...to, že im chce svokor niečo pomôcť zrekonštruovať, takisto jeho vec....mam skor pocit, že sa cítiš ukrivdena, že vy ste si na všetko museli zarobiť sami a oni to majú len tak...
Ešte jedna vec, strašne mi v texte chýbajú bodky!