Sklamala som priateľa

@maximiliana no...nemáte si co vyčítať 🙂

@maximiliana no človek robí chyby,ale ty si vyčítaš,že si mu čítala konverzáciu na FB?a on pritom namotával inu??a ešte on bude hovoriť tebe,že ti už neverí???ja si myslím,že každý vo vzťahu by sa mal správať tak,aby nemusel nič pred tým druhým skrývať,lebo čo skrývame,vieme,že nie je správne.A ty sa cítiš vinná,kým tvoj priateľ namotáva druhú?Z tvojej strany ale asi tiež nie je vzťah úprimný,keď si píšeš s iným mužom o tom aká si nešťastná.Máte akýsi zvláštny vzťah.Prvoradá je vo vzťahu úprimnosť jedného k druhému.A toto vo vašom vzťahu chýba.Tvoj priateľ si ťa neváži,a ty jeho neviem,tiež je to asi všelijaké z tvojej strany.

@maximiliana dlho sa vyrovnavas s vecami. Mas pocit ze si pre neho hromozvod. Navzajom si nedavate co potrebujete a chodievate to hladat inde. Potom si na to pridete a urobite si vzajomne sceny.
Neverite si (uz a priori, nie ze preto elbo uz ste cosi nasli, tak preventivne snorite dalej). Dokazujete si kto je vacsi podvodnik z vas dvoch a kto je menej hoden aby sa mu verilo.
Ty natahujes kamosa, on zas natahoval nejake dievca (neviem ci si ju oznacila za slapku, lebo sa tym skutocne oficialne zivi). Potom dalsie.
Zatial ste este asi nevyslovili otazku, kto z vas je vacsi kur***ik, ale asi aj na to raz dojde.

Navyse ty na neho osobnostne nestacis. Pre nieco sa bojis tvrdo ho odkazat do medzi, aj keby to znamenalo ze tresne dverami ze ich z pantov vyvrati. Mas kvoli tomU komplexy a liecis ich lichotkami od ineho.
Atd atp

A to asi si este nepovedala vsetko - o nom i o sebe. Ani to zle, ani to dobre co ta s nim este drzi. A jeho s tebou.

Tak tu to mas ako tak zhrnute (z tho mala co si zatial napisala): co by si takej zene poradila?

obdivujem zeny,ktore aj napriektomu,ze vedia o avanturach svojich muzov a aj tak zotrvavaju vo vztahu a trapia.vas zrejme bavi trapenie a lutovanie sa.naco travis cas s takym magorom?a ty tiez nie si celkom do vztahu,ked si vypisujes s inym.ja osobne by som nefungujuci vztah ukoncila.dokazem tolerovat bordelara,ale zaletnika teda NIKDY

Ja som ho nikdy nepodviedla a ani by som to nedokazala urobit. S tym kamaratom sa natahujeme uz roky, ale je to len v rovine srandy, bol pre mna butlava vrba. Ked na to ten moj prisiel, prerusila som s kamosom vsetky kontakty bez slova vysvetlenia pre pokoj v rodine. Nas vztah s priatelom nikdy nebol jednoduchy a lahko plynuci. Neviem ako to vysvetlit, aby ste ma pochopili spravne. Ale je pravda, ze komunikacia medzi nami v urcitych smeroch viazne...On nikdy nerobi chyby a vzdy vsetko pokazim ja. Vuem, ze to tak nie je ale on ma o tom presviedca. Som si vedoma ze sa kvoli nam zmenil, ale to su prirodzene veci ak xce clovek zit vo vztahu..

Vela chlapov si potrebuje dokazovat ze su stale chlapmi hoci maju trvaly vztah. Tiez som tvrdila ze by som to neopustila, ale veci sa menia.

Tak teraz neviem, pisala si kamosovi, ze si nestastna a chces odist od terajsieho partnera a laškovali ste ohladom sexu a pritom Ta trapi, ze Ta vyhana? Priatel Ti prelustroval mobil - tiez tajne ako Ty jemu FB? Chapem to tak, ze si si precitala jeho sukromne spravy, ale tak ked davam na vážky, ze si narusila jeho sukromie a to, ze Ta v minulosti, asi nie raz, podviedol...no tak to druhe je urcite horsie! A argument ze Vas vztah po 6 mesiacoch nebral vazne a teda v podstate to nebral ani ako neveru je riadne pritiahnuty za vlasy! Mas len dve moznosti - odist alebo ostat - zalezi na Tebe, co vsetko si ochotna partnerovi tolerovat. Je zrejme z toho co pises, ze uz si obaja nedoverujete a navyse on Ta uz podviedol a je velka pravdepodobnost, ze to urobi znova. Bojis sa s nim rozpravat, lebo si pre neho hromozvod, takze nie som presvedcena, ze takyto vztah moze dlhodobo fungovat. Vratim sa k tomu, co som pisala na zaciatku, ak si nestastna a chces odist a partner Ta nie ze nedrzi, ale priamo vyhana, tak asi nie je o com rozmyslat, ci?@maximiliana

Prisahal mi ze ma nikdy nepodviedol, kdeze ten raz ako neveru neberie. Nas problem je, ze my nikdy nebudeme mat klasicky kludny rodinny zivot. Hoci on si na tejto forme zaklada. Ale u nas je bud velmi dobre alebo velmi zle. Maly to zatial neciti, teda z jeho strany urcite nie. Pred mesiacom som bola rozhodnuta odist, ale nepustil nas. Takisto dnes, ked som suhlasila, ze ok tak sa odstahujeme, zas bolo zle ze mam tu najdebilnejsiu reakciu ist prec. Nechce o nas prist ale urcite mi teraz da pocitit co som urobila. Hoci on nikdy nepocitil, ze ma vlastne skutocne podviedol.

Tie veci, co som pisala kamaratovi som mala povedat jemu, lenze on ma co sa toho tyka otrasnu povahu. Oduje sa, zuri, neda sa s nim bavit a potom urobi aloze velkoryse gesto ze mi odpustil, hoci by aj hadka vznikla jeho chybou. Je velmi tvrdohlavy, urazlivy ale na druhej strane je starostlivy hoci takym trochu neohrabanym sposobom a aj maly ho lubi...

@maximiliana on podvádza teba, ty jeho... ty vypisuješ kamošovi, aká si nešťastná, on sa kurví, neverí on tebe ani ty jemu... tak ja neviem, buď ti to vyhovuje alebo nie...

Ja som ho nepodviedla nikdy...

@maximiliana Hm, takze on je v kazdom pripade vzdy ten, co ma navrch a je ten rozumny a velkorysy a ten co musi odpustat - Tebe za Tvoje nepristojne spravanie. Toto tiez neznie o moc lepsie. Tvoj syn tomu teraz este nerozumie, ale deti su vnimave a raz pochopi ako to medzi mamou a jej partnerom funguje. Neviem sa vzit do Tvojej situacie, si rozvedena, mas synceka, vsetko o Tebe nevieme, len to co si tu napisala...ale na zaklade toho toto naozaj nie je vyvazeny vztah. Tahas za kratsi koniec a Tvoj partner si prifarbuje realitu a seba vidi v ovela lepsom svetle ako Teba a takto by to nemalo byt. Bud sa to pokusis zmenit a to rázne, alebo potom je lepsie odist, kym si este mlada...aby si si nemusela x rokov balit kufre aspon dvakrat mesacne a v 40tke neostala aj tak sama, ked by Ta opustil on a nezostalo by len pri flirte na FB.

Teba vzdy potesi a upokoji, ked ta presviedca ze nesmies odist?
Lebo "nedovolil nam odist" - to je co za fraza? Stal vo dverach a mal v ruke jediny kluc? Ak chcem ist, idem. Ibaze by sa mi vyhrazal. Tak vyuzijem prilezitost a uteciem.
Nechcem ist - zadrzi ma kazda vyhliadka na nadej ze ma predsa len asi miluje.

Zacni rozlisovat medzi romabtickou predstavou ze ty ho zmenis a realnymi sancami ze ty na to fakt mas aby sa pre teba zmenil.

@maximiliana Ked budeš vedieť čo chceš, tak potom budeš vedieť čo ďalej.

@maximiliana boze klid, to prejde, ked sa lubite, tak to prejde 🙂 zjavne ta lubi jag kona, uz sa rozhodni, ze ho chces aj s jeho chybami a nerob koniny a bude to dobre

@maximiliana clovek sa tu obcas tak dobre zabavi 😉 ako fakt vtipne...nic ine sa nato povedat neda.

zdvihni laťku a hladaj novú lásku.a samozrejme popracuj aj na sebe..

@maximiliana Ja mám trošku podobný vzťah. No aspoň ste k sebe úprimní a poviete si pravdu. Poznám jeden pár, čo sa navonok tvária ako sa majú radi, pekne si hovoria pred druhými, ale je to len také divadlo pre iných, ked sú spolu sami, tak sa ani nerozprávajú.

už by som tomu veľmi nádej nedávala, hrýzlo by ma svedomie, nedokázala by som na priateľa pozerať... :(

@maximiliana prepac, ze sa opytam, ale to mas vazne 33r.?? ja som myslela, ze citam nejaku 17.tku, ktora este nevie, co plnohodnotny vztah znamena a hra sa na "lasku". Kde je vasa vzajomna ucta jedneho k druhemu? kde je u vas dovera? vernost? spolahlivost? lebo toto vsetko k normalnemu vztahu patri. Je normalne pohadat sa, ale nie na takychto vaznych veciach. Ty nechces zazit, ake to je, ked sa pozries na cloveka, s ktorym zijes a zaplavi ta pocit pokoja, pretoze vies, ze ti neublizi a ze mu mozes verit, ze ta nesklame? a rovnako naopak, nechcela by si niekomu venovat ty taky pocit, z lasky a vdaky k nemu? Vas dvoch nic dobre necaka, a ak nie si schopna byt dobrou partnerkou a najst si tiez partnera, ktory aspon za nieco stoji, ostan prosim ta sama. Uz len kvoli tomu malemu synovi, a mrzi ma, ak budem teraz hnusna, ale uprimne to dietatko lutujem. Lebo nie ty, ci tvoj priatel, ale prave on najviac trpi. Zazil rozvod svojej matky a otca, ok, stava sa, vztah nevysiel...ale tak sakra si dam asize pozor, do akeho dalsieho vztahu idem, uz nie som sama, mam zodpovednost a nie je to o tom, ze skusime, uvidime. Musis byt opatrna a fakt premyslat, co dalej a s kym. Odisiel s tebou od otca, zvykol si na noveho maminho "kamosa" a zas odidete, a co, pride potom dalsi? nevyjde a zas dalsi? prepac, ale aky vzor do zivota mu davas? co z neho vyrastie? bud si raz povie, ze mal blbe detstvo, lebo jeho matka je len k...a a chodil s nou od jedneho muza k druhemu, alebo bude rovnaky a chudak vsetky baby, ktore stretne. Pouzije, zahodi. Lebo to, ze cca po 2-3 rokoch z kazdeho vztahu uvidi mamu odchadzat, ho nenauci, co je to laska. Ospravedlnujem sa vopred, ak som bola tvrda, ani ta nechcem nijako urazat, nemam na to najmensie pravo, ale ty sa zobud a zacni v prvom rade na sebe makat, lebo ako sa vrvai, rovny rovneho si hlada a ked sa nezmenis ty, ani lepsi o teba nezakopne.

@maximiliana ak si nieco take chlap potrebuje dokazovat, ze je chlap, hoci ma trvaly vztah, tak prepac, ale je to idiot pohanany pudmi ako zvieratko a nie chlap.

@maximiliana On Ta nepodviedol, hoc spal so stetkou, Ty si ho nedpodviedla, hoc si sa natahovala s kamosom o sex 😎 😎 😎 TAkze ziaden problem neexistuje, co tu riesis? 🙂

A teraz vazne. Ak ho nemas rada, tak odid. Ak Ti brani fyzicky, zavolaj polisov alebo kamosa vyhadzovaca. Ak ho lubis, spravte za tymto hrubu ciaru a zacnite odznova. Chodte na parovu terapiu, naucte sa spolu rozpravat a komunikovat, precitaj si o tom nejake knihy a skuste to obaja odznova. Je to tazke, ale nie nemozne. Drzim ti prsty.

@maximiliana takže je to manipulátor
ty ty ty si vždy za všetko zodpovedná a on je pánko dokonalý
vyženie ťa, potom ťa teatrálne "nepustí", nenechá odísť
hmmmm osobnostne nezrelý na vzťah on a možno aj ty
ukonči to prv, než ťa tak udupe do zeme, že stratíš aj tú trochu sebadôvery, čo máš

@maximiliana prepáč..môj názor..aj keby si ho zrovna podviedla tak by si to tu nikdy nepriznala.. ale nejde o to či sa podvádzate alebo nie.. ide o to či ti takýto život vyhovuje.. ak hej..a potrebuješ sa len vyrozprávať tak sa vyrozprávaj.. ale myslím si, že ti takýto spôsob "vzťahu" vyhovuje, lebo sa čiastočne ako partner určite stará o Teba aj malého tým pádom nemusíš riešiť životne dôležité otázky... a zrejme to aj tvoj partner tiež tak berie, že sa má o neho kto postarať a keď vidí, že ty mu na začiatku vzťahu hneď odtoleruješ neveru tak načo by sa s tebou rozchádzal a hľadal niečo iné, keď sa dá byť neverný aj vo vzťahu.. ale to je len môj skromný názor.. sama musíš vedieť čo chceš a čo nechceš... a ak chceš toto.. tak potom zbytočne niečo rozoberať...

Tak udupat ma sa mu uz podarilo...ale nic v zivote nie je cierno-biele....

@maximiliana je to nerovny vztah a Ty si podla mna prilis submisivna, nechas so sebou manipulovat. nauc sa byt trosku asertivna, aspon uvidi, ze si so sebou nenechas zametat. a najviac luto je mi maleho - never tomu, ze to nevnima, uz ma 5 rokov. presne ako napisala @luvika - bude sa to s nim tahat cely zivot a teraz nemas ani len predstavu, co to s nim urobi... ja osobne by som na Tvojom mieste s takym chlapom neostavala - ak mas kam ist, zbal maleho a chod. vidiet, ze si Ta nevazi, ked ta podviedol (je jedno, ze ON to nepovazuje za neveru, nevera to bola), ze Ta len tak posle prec a potom zasa nechce pustit. to, ze maleho ma rad, je dolezite, ale uvedom si, ze to nie je jediny chlap, ktory by ho mohol lubit ako svojho a dat Ti vo vztahu vsetko, co Ty ako kazda normalna zena vyzadujes. nie si este stara, ale uz nemas ani 20, tak si premysli, co od zivota chces - ci iba akehokolvek chlapa, ktory si rozumie s Tvojim synom a zabezpeci Vas, alebo muza, ktory vas bude oboch lubit, vazit si vas a BUDES PRI NOM STASTNA. lebo sama si priznala, ze teraz nie si.
vela stastia.

@maximiliana veď si pozri už len svoj nadpis tejto diskusie
" Sklamala som priateľa"
zas len ty ty ty ( ja ja ja som sklamala....)
a pritom on ťa podviedol, čo ale kráááásne zdôvodnil - ON to za podvod nepovažuje 😅 😝
takže zase ťa presvedčil, že vlastne to podvod nebol 😅
kam to až chceš dotiahnuť s týmto človekom?

ze on ti verit nebude?? a co ty jemu??? Pekne ta manipuluje a tebe asi chyba vlastny nazor a zdravy usudok..ved predsa nebudete riesit (ked uz riesite!) tvoje zasiahnutie do jeho sukromnej posty, ale JEHO viciny s tymi stetkami (ako ich ty nazyvas). No osobne by som v tomto nezdravom vztahu nezostavala!

ten váž vzťah celý nejaký čudný..každý každého podvádza...neviem fakt kvôli čomu ste spolu