Sklamala ma moja rodina

Mozno to vezmes necitlivo ale u vas sa nieco stalo, nieco co si nepovedala. A to bude dovod preco vsetci ano no ty nie. Ani cela tvoja rodina.
Lebo je zvlastne ze vynechali len vas a nikoho ineho.

U nas je bezne ze moji rodicia davaju na mojho brata. Cokolvek, tak riesia s nim. Aj ed sa mna spytaju tak moju radu konzultuju dodatocne este s nim. Ked ide o neho, je to len medzi nim a rodicmi. Ze idu k nemu na navstevu sa dozvedam nahodne. Ze on bol doma sa dozviem po funuse. Ked ide o mna, diskutuju ma s nim. Niekoho toto stve. Mne je to jedno. Je to ich zivot, ich rozhodnutie a ja nie som povolana ich poucovat co by mne vyhovovalo lespie.
Manzel na to obcas chyta nervy. Tak mu hovorim - su to moji rodicia a ja respektujem. Snazit sa ich donutit robit inak - tak som len sklamana, nastvana a uplakana, ze ma (vraj) zradzaju.
Blbost.

Inak, pride mi prehnana vasa reakcia. Celu noc pregrcat na zahode od nervov lebo ma nepozvali na svagrovu svadbu?

Nedavaj do pomeru co si urobila ty ked si sa vydavala, to bolo tvoje rozhodnutie pozvat. Chcela si ich tam, tak si pozvala.
Obrat si to - oni na vinoce daju detskym domovom tisic eur. Si povinna teda aj ty lebo tvoja rodina tak urobila? Oni na to mali oni tak chceli tak si tak urobili. Ty nemusis. Nebudes preto ta horsia.
Tak je to i s tou svadbou.

A nedus to v sebe, nemsti sa takou hlupostou, ze sa neozves. Chces sa im mstit niecim, co by ublizilo tebe, keby ti to urobili. Takze nakoniec ublizis sama sebe. Ty sa neozves no pretrhnute kontakty budu kvarit najviac teba. Vidno aka si naviazana, tak si nerob hlupo zle.
Proste sa spytaj preco. Aky mali dovod. Heslo tajna svadba nech si (strcia), lebo to vedelo privela ludi na tajomstvo. O dvoch svedkoch na urade v cudzom meste - pochopim. S vedomim celej rodiny v kostole? Smeisna rozpravka.

@tonjadabik2 určite nie ako suem radi. Že si sirota.
Nie. Nie si. Mali na to nejaký dôvod.
Je to totálne sproste aj od tvojich rodičov aj od staršieho brata. Že ti nič nepovedali.
A chápem že to boli ak si to necakala.
Vyroźpravat si to a nájsť riešenie.
Určite radšej vyrozpravat ako dusit v sebe a nebavit sa. Tým si ublizis len sebe.
Treba to riešiť (v pokoji) a nie zakopat.
Každá rodinná nezhoda sa dá vyriešiť.
Bude dobre. A hlavne ak mali aký len dôvod. Neber to osobne (ak za tým neni niečo vážne) ale daj im vedieť že ti to ublizilo.

@tonjadabik2 Ahoj, nebuď smutná a sklamaná, určite to nie je tak, že by sa na Teba vykašľala celá rodina. Predpokladám, že brat si to tak želal, chcel mať malú svadbu, len obrad a hotovo. Nikde nepíšeš, či bol na svadbe aj váš otec. Napísala si len: mama (tak jasné, komu inému by to povedal, ak nie mame), brat (musel sa o tom nejak dozvedieť, tým pádom to už vedela aj jeho žena a tá to vykecala svojej mame). Otca si nespomínala. Bol tam? A čo deti Tvojho staršieho brata? Ani tie si nespomínala, tak predpokladám, že ešte žiadne nemá. A mali po svadbe nejakú hostinu? Alebo aspoň malú oslavu? Vieš, Ty máš veľkú rodinu, máš 3 deti, brat z toho asi nechcel robiť masovú akciu, s detičkami-družičkami a tak. Ale mohol Ti aspoň v ten deň ráno niečo povedať, že by ste mu aspoň do kostola išli zablahoželať. ☹ Rodičov by som z toho vôbec neobviňovala, určite len plnili bratovo želanie, preto Ti nedali vedieť. A predpokladám, že Tvojich rodičov to tiež mrzí, určite by radi vystrojili synovi veľkú svadbu, kde by sa zabávali s celou rodinou. (Len tak pre útechu: jeden môj kamarát išiel s priateľkou na dovolenku do Ríma a vrátili sa odtiaľ ako manželia, nevedel o tom nikto, ani len ich mamy.) Tak sa drž, neber to ako tragédiu, prípadne sa ešte s nimi porozprávaj, určite by som s nimi kontakty neprerušovala.

podla mna starsi brat a rodicia sa len tak nerozholi ti no nepovedat vopred. Bud to nevedeli do poslednej chvile, ml. brat im nepovedal ze ide o sobas a kazal sa niekde len stretnut alebo im prikazal aby vam o tom nepovedali. Takze najviac by som sa vybodla na mladsieho brata a jeho zenu, od rodicov a starsieho brata by som si to dala vysvetlit. Vsetky svoje oslavy by som si robila v svojom dome tiez by som rodicov a st. brata pozvala len na poslednu chivlu, alebo na Vianoce by som odisla s rodinou na dovolenku, resp. k manzelovej rodine ak dobre vychdzate. Zvlastn je ze zavolal st. brata a teba nie, ked uz tak len rodicov a ziadnych surodencov, asi mate nejake narusene vztahy s ml. bratom nie?

tak ja som sa vydavala len so svedkami a rodicmi a bola to utajena svatba,sibas na urade mimo nasich obci a rodia boli oboznamení tyzden pred svatbou a mali si to nechat pre seba.
Oznamenia sme mali vytlacdne uz ze sme sa vzali .Po obede namiesto hostiny sme sli rozdavat osobne surodencom oznamka ale mojho muza segra sa totalne nasrala ze pol roka s nami nekomunikivala.Ja som si povedala ja ju k zivotu nepotrebujem a nemusi vsetko vediet 😉 ...ale u mna to bolo rovnocenne ze ziadny z nasich surodencov to nevedel nechapaka som tu jej blbu povahu.
U teba je to horsie ,brat o tom vedel ,leby ani ten nevie tak by si sa ani hnevat nemusela ale chapem ta ze to sloveka tak naserie ze ta aj tvoju rodinku odstrcili.Mas snad zle vztahy s nimi ked ta nevolali?Alebo iba preto ze vas je 5 myslis? Dost blbe od nich ,asi by som sa im zacala vyhybat,oni dojdu nato preco si zacala byt ina .Oni sa asi nevedia vcitit do t ojuch pocitov .A just byt tebou by som im zatajila to posledne tehu (ak o tom nevedia este) alebo aj porod nech si naseru.
Ja uz tajim vsetko pred manzelovou rodinou ,to su hieny .

Nemyslím si, že je správny tento postoj, že "keď vy ste mne zatajili, aj ja vám zatajím, keď vy ste mňa nepozvali, ani ja vás nepozvem a vôbec, nechcem vás už viac vidieť!" Narobí sa tým ešte viac škody, narušia sa ešte viac vzťahy. Tebe nebude lepšie, nebudeš mať pocit zadosťučinenia, budeš smutná rovnako a po čase ešte viac, keď takto stratíš rodinu. Ja chápem, že Ťa to bolí a trápi, ale keď ťa to trochu prejde a ak by si im chcela dať pocítiť, že Ti to ublížilo, urobila by som to, že by som sa niektorý pekný víkend na poslednú chvíľu ohlásila milému bračekovi na návštevu (prípadne aj bez ohlásenia), zobrala by som detičky a muža, prišla ešte pred obedom a odišla až po večeri. Povieš, že ste prišli s deťmi osláviť bratovu svadbu a že sa veľmi ospravedlňuješ, že ste nemohli prísť na jeho svadbu do kostola. Brat, ak má aké-také svedomie, sa bude cítiť riadne nepríjemne. 🙂
Ešte jedna dôležitá vec, za predpokladu, že ste mali vždy s Tvojimi rodičmi dobré vzťahy: Nezaťahuj do toho deti, netrestaj ich tým, že už nebudú môcť ísť k babke a dedkovi, lebo Ty si na nich nahnevaná. Deti takéto veci nechápu a boli by z toho veľmi smutné. ☹

ja by som sa rovno spytala rodiny ze prečo nepozvali mna, ziadny telefon, ale z očí do očí a az potom by som robila závery, nejaky dôvod tam byt musel, ten sa dozvies ked sa opytas, tu na modrom koníkovi ti môzme poradit ako by sme sa zachovali my, ale nikto tvoju rodinu nepozná

@tonjadabik2 v prvom rade ide zrejme o to, ze ti to noeznamil tvoj zeniaci sa brat, zrejme mal na to dovod. Od ostatnych by bolo nefer, ak by ti to oznamili napriek tomu, ze on si to zrejme nezelal. Ak by si to zelal, zavolal by ta zrejme sam. Takze ak vies o niecom, preco ta tam nechcel, tu ti tazko niekto nieco poradi. Ak nevies o nicom takom, tak sa s nim porozpravaj. Ved ste rodina, ako ti mozu poradit cudzi ludia? Vy si musite poradit a najlepsie sa poznat.

Ja to vnímam tiež ako neodpustitelne.to je môj názor.určite by som nevolila ignoraciu,rakovinu by som sa ich opýtala prečo to takto riešili ale.z môjho pohľadu,naoaj si neviem predstavit aký mali na toto dôvod...to sa proste nerobí a bodka.nie preto že oni boli na vašej,ale že ste rodina...

@tonjadabik2 pozeram, ze si rovnaku temu dala dvakrat, preto kopirujem svoju odpoved aj sem:
verim, ze ta to zaskocilo a si z toho smutna. Nejaky dovod to ale urcite malo. co keby si sa ich na to spytala? pokus sa nezivit v sebe negativne emocie, to vam nikomu nepomoze. Ked to prve sklamanie rejde, porozpravaj sa s roidnou. povedz imm ze ta to zranilo a poziadaj o vysvetlenie.
druha vec je, ze tvoj brat mal pravo urobit si svadbu tak, ako on uznalza vhodne, pozvat toho, koho on chcel, nebola jeho povinnost vas pozvat.
pouvazuj vsak, ci su vase vztahy v rodine uplne korektne, ci je vsetko ok, ci to nepozvanie, zatajenie svadby, nebol len dosledok inych problemov.

nič nieje neodpustitelne!osobne som uz zazila mnoho sklamani od mojejj rodiny,dokonca i od svojej mamy!!! ,bolo by to na dlhe pisanie ale chcem ti len poradit jedno-nadychni sa, id za bratom ktory sa zenil a opytaj sa preco to bolo tak ako to bolo,pytaj sa ,plac ,kric!!!hlavne to dostan zo seba lebo ti to dusenie v sebe zjavne nerobi dobre 😒 ☹ 🙂 😉

ahoj, ja som mala s manželom tajnú svadbu, z mojej strany som tam mala len otca a z jeho strany tam bola len jeho teta s manželom, ktorí nám boli za svedkov a nikto iný. Manželov otec keď sa to dozvedel, tak povedal na manžela , že je hlúpy , že si ma zobral, bol proti nášmu vzťahu (teraz je to už iné) a jeho starká nám to dodnes hovorí, že sme jej to mali povedať, že ona by nám hostinu vystrojila, pritom je to blub, FALOšNá je ako hrom, dodnes ma nemá rada a tiež bola proti nášmu vzťahu, len to hrá na dve strany, ako s každou ženou v rodine, ktorá nie je pokrvná. Takže nám bolo jasné, že keď to bude vedieť jeho otec a starká, tak nám to budú chcieť prekaziť a nie hostinu strojiť. Je mi jedno čo si myslia, mali sme tam ľudí, ktorí nás v našom rozhodnutí a vzťahu rešpektovali a majú nás radi a tí mi tam úplne stačili. inak ani manželov brat o tom nevedel a neurazil sa, rešpektoval to. Vlastne týmto len chcem povedať, že aj tvoj brat musel mať nejaký dôvod prečo vás nepozval, ved je divné, že druhý brat tam bol. Nie si náhodou proti jeho vzťahu, už teraz z jeho manželkov, vychádzala si s ňou? alebo tvoj manžel, aké mal s nimi vzťahy? Neprehovárala si brata, aby sa s ňou rozišiel, alebo niečo také? potom by som sa nečudovala, že ťa nepozvali :/ určite by som to v sebe nedusila a porozprávala sa s bratom a mamu z toho neobviňuj, bolo to bratove rozhodnutie, on sa ženil, oni len plnili jeho želanie.

@tonjadabik2 neda mi nereagovat na tieto tvoje vety: "neslo mi ani o neaku slavnost ci obed alebo veceru.. ale len o ten kostol..ze aspon tam by som mu zablahozelala.. " a "velmi sa na nich hnevam a nedokazem im to odpustit,". Prosim ta a ty si preco chcela ist do toho kostola? Pocuvas vobec, co tam pan farar hovori? Ze hned aj nenavist je hriech... a ak to tebe pride nespravodlive, ako sa k tebe rodina zachovala, ty tu nie si od toho, aby si posudila, co je spravodlive, na to je tu Boh. Teda ak v neho veris, lebo ak nie, potom by si naozaj nemala chodit do kostola. Ty, ak mas svedomie ciste, mozes ostat uplne kludna, Boh to za teba vyriesi, nic zle si nespravila. Myslim totiz, ze z teba hovori hlavne tvoja zranena pycha. Na tvojom mieste by som zavolala mame a pokojne - bez emocii - sa jej opytala na dovod, preco sa to takto stalo, ze to potrebujes vediet. Trebars, aby si to vysvetlila detom. Ak ti mama uspokojivo neodpovie, tak zavolat postupne vsetkym z rodiny, ale naozaj s kludom. Ak nic, tak by som sa na to vykaslala. Ved mas svoju rodinu, a hlavne, neziv v sebe negativne emocie a pocity krivdy, mozes z toho dostat rakovinu - precitaj si toto: http://www.ludmila.sk/duchovne_priciny.php - v mojom okoli vsetci ludia, ktori mali rakovinu, zivili v sebe pocit krivdy - skoda, lebo my tu naozaj nie sme od toho, aby sme sudili, ci sa niekto k nam zachoval nespravodlivo alebo nie.

@tonjadabik2 Niekde musí byť pes zakopaný a to si asi zabudla napísať v úvodnom príspevku. Pretože toto sa za normálnych okolností nerobí.

@tonjadabik2 pocuj neboli tam nahodou rodicia z oboch stran a brat ako svedok? Zas ak chceli tajnu svadbu o svedkoch a rodicoch tak chapem ze nepozvali - rodina o 3 detoch by uplne prekazila dojem malej tajnej svadby. Ale ak tam bol brat aj s rodinou a/alebo nebol svedok tak to nebolo pekne...

mať tak tvoje problémy. Čo je na tom že si tam nebola? Asi ža nechcel pozvať, ktovie čo medzi sebou máte. Život predsa nekončí. Máš možnosť sa ich na to opýtať, prečo ty nie.

@tonjadabik2
ja suhlasim s inymi tu , ze musi mat tvoj brat na to dovod
lebo tajne netajne ale teba jedinu z blyzkej rodiny vynechal
baby co tu pisete a porovnavate to je uplne ine co pisete o vascih tajnych svadbach vy ste bud vynechli vsetkych alebo pozvali tu najblyzsiu rodinu ale tuto bola vynechana len ona a jej rodina
je uplne zbytocne byt urazena a nahnevana musis sa spytat mami alebo jeho alebo druheho brata ze preco a co sa deje

@tonjadabik2 napis rovno co sa medzi vami stalo a nie dookola 20 riadkov - mama oco brat brat - mama oco brat brat - mama oco brat brat -... ty vies co sa stalo a ked nevies tak sa ich opytaj.
My Ta tu mozeme polutovat ze och aka to nespravodlivost a aky to podraz ale do Vasej rodiny nevidime. Mozno sa bali ze sa opijes, mozno neznasaju tvojho muza, mozno sa bali ze vela prejete...mozno je dovod iny ale to my nevieme. Takze sup-sup plakat na ten spravny hrob.

Je mi to lúto, čo sa ti prihodilo a dokonca viem pochopiť ako sa cítiš. ja som zažívala niečo obdobné. Rodičia urobili u nich v dome veľkú oslavu ujových 50-tín. U nich doma preto, že ujo žije v čechách. celá rodina pozvaná, bratia, sestry, ich deti s rodinami, s malými deťmi. Mne zavolali ráno, aby som prišla, že potrebujú s ničím pomôcť. To niečo bolo obsluhovať, prihrievať jedlo, poroznášať, poumývať riad. Môj manžel bol doma s mojím malým synom. Proste ja som nebola hodná pozvania, napriek tomu, že tam bola absolútne celá rodina. Našťastie som sa prekonala, usmievala, pomáhala a ako bonus, celý deň hladná, nielen preto, že som nestíhala, ale po oslave pre mňa nejako neostalo. Tak som vyrevaná o desiatej v noci išla domov - mimochodom 5 minút cesty pešom. :( . Od vtedy sa môj vzťah s rodičmi nezlepšoval, cítila som stále zlosť, bezmocnosť, závisť voči sesterniciam a napriek tomu ich ľúbim. Aj keď sa už 4roky nestretávame - to má ale iný dôvod - (rozviedla som sa a to sa v rodine nenosí 🙂), stále rodičov ľúbim, ale vždy je v mojom srdci krivda.
No a teba asi nezavolalli preto, že máš ako hovoríš 3 detičky. "veľa" by ich to asi stálo. A bolo im blbé pozvať vás na sobáš a na obed nie. Je to podľa mňa od nich sebecké a hlúpe. Mohli ti aspoň povedať, že bude mať svadbu, ale že nepozývajú nikoho. Aspoň ti dať vedieť. Máš právo byť nahnevaná. Nemuseli ťa pozvať, ale mali ti dať vedieť. Môj názor. Ja by som sa ofúčala na 100%

Namiesto toho aby si sa tesila a gratulovala sa urazis, no teda. Taketo nieco nikdy nepochopim. Robis z toho iba zbytocnu dramu a ublizujes takto iba sebe.

ja si myslim,ze

1. bud je na teba zenich na nieco nasrdeny,pripadne manzela,co zase nevies o ich spore ty....mozno preto manzel grcal tolko...

2. zenich s nevestou chceli mat tajnu svadbu,o 2 svedkoch ....a ostatna rodina sa to dozvedela a natisla im...

inak to nevidim.....

len trosku na odlahcenie...ja ked som oznamila svokre,ze cakame babo...jej reakcia bola.....aj nas pes caka steniatka.....mno...a ten pes bol aj tak svagrinin,ktora byva 300 km daleko.....takze tak.... 😅 😅

Baby ako mozete byt niektore tak necitlive... som zvedava keby sa to vam stalo ci by ste len tak pisali ze je to v pohode... podla mna je to od nich pekne hnusne .... a tiez by som ich sama nekontaktovala... po tomto

podla mna je to o tom ze vas je vela a svadba by sa im predrazila a asi by od vas vela ako dar nedostali ... 😅 😝 ale teda mohli to kludne poriesit tak ze by si sla bez deti a pod... alebo je to o tom ze vas tam niekto z nich nechcel mat ... lebo je divne ze teba nevolali a svokrovcov od starsieho brata co sa nezenil volali ...

je to v kazdom pripade divne ale rodinu si nevyberas ....

@tonjadabik2 ja ti rozumiem. a viem preco pises obsirne dookola co sa ti stalo. asi by som reagovala aj ja tak. Nie je pravda ze sa nestalo nic. Vylucili ta z udalosti tvoji najblizsi a to poriadne sokuje a zaboli. Je uplne jedno ci to bola svadba alebo nieco ine. Hlavne ked nevies preco.

So mnou sa roky nerozprava bratranec lebo nebol pozvany na svdbu , na ktorej bolo 9 ludi - a to je hlupe .A uplne iny pripad.
To to mi nepride ani tak o tom ci to bola svadba ale o tom ze sa citis vystrnadena z okruhu najblizsich ludi.

Ja som tiez tvrdohlava aj ked mi to zachranilo zivot, tvrdohlavost v principe nie je dobry radca. Ked nebudes s nimi komunikovat, uskodis len svojej rodine a hlavne detom ako ti uz napisala @h2

@maznacik "predrazena svadba" kvoli trom detom? no urcite niekto aj tak rozmysla ale to uz by boli ake hodnoty v tej rodine?
skor to asi bude nieco nevyriesene rodinne.

@tonjadabik2 Ja ta uplne chapem, tiez by sa ma to dotklo kedze podrazy od inych ludi su bezne ale rodina by mala drzat spolu a toto sa fakt nerobi.. V prvom rade neviem pochopit preco niekto/nielen tvoj brat/ ale celkovo ludia robia svadbu v utajeni. Co su to tajni agenti alebo co? Naco sa potom beru? Nech si ziju spolu najlepsie na mieste ktore nikto nepozna a aby ich ani nikto nikdy nevidel spolu ked su taki tajni. Napisem co by som robila na tvojom mieste /najprv by som pre to doma asi revala a dala by som sa nejak dokopy/ potom by som sa stretla s kazdym z nich osobitne - mama, brat1, brat2, a bez emocii by som sa spytala preco ti nepovedali o svadbe. A cakala by som normalnu odpoved, ziadne vykrucanie, srandovanie ani nic podobne.. a podla toho ako ti kto odpovie si urobis na nich nazor dalej. Neviem si ani len predstavit dovody preco ti nedali o tom vediet (nepozvali ta pravdepodobne z financnych dovodov to mi je jasne) ale mohli normalne slusne povedat ze chcu robit len male posedenie alebo nieco take. Myslim ze to sa da pochopit. ale v kazdom pripade oznamit to mali. Zatial to skus predychat, nechaj si na to nejaky cas a potom sa ich spytaj.. Som zvedava co kto povie, pravdepodobne bude kazdy hovorit nieco ine ale aspon budes vediet dovod a budes vediet co od koho budes moct v buducnosti cakat - ake spravanie a pod. Takym ludom by som uz neverila a drzala by som si odstup. Celkom ignorovat by si sice zasluzili ale nebolo by to dobre pre tvoje deti, ktore ich urcite maju radi a tiez aj ty ich mas rada hoci ta teraz velmi sklamali. Hlavne bud silna, mas moju podporu.

@tonjadabik2 my sme mali tiez svadbu len s 2 svedkami (kamarati) ale v zivote by ma nenapadlo zavolat tam dajme tomu mojho brata a nevolat manzelove sestry. to je nefer! neviem ako tu vsetky hned dokazu dokonale odhadnut situaciu a vedia ze ste mali nejaku nezhodu... 😖 ja byt na tvojom mieste neriesim ostatnych co tam boli ale sa spytam zenicha preco prave tvoja rodina bola vynechana. mozno sa dozvies nieco co si netusila, mozno fakt islo o peniaze (ale to tam nemal volat ani zbytok rodiny) a mozno to bol naozaj z jeho strany podraz. zariad sa az ked budes mat viac info. a tes sa zo svojej rodinky a tymto si srdiecko zlomit nedaj. posielam objatie 😵

Baby jedna vec je tajná svadba, malá svadba a druhá vec je, že ju mohli informovať o tom, že brat sa bude ženiť. Veď to neni kúpa šteňaťa. Ale svadba. Nemuseli ju pozvať, ale mali jej dať vedieť.

osobne si myslim ze ma tvoj brat na teba tazke srdce za nieco z minulosti co sa medzi vami prihodilo. Preto ta nepozval a preto poprosil aj vasu najblizsiu rodinu aby ti to nepovedali (iniciativa isla urcite z jeho strany kedze to bol JEHO velky den a zvysok rodiny to len akceptoval). Takze na tvojom mieste by som sa zamyslela nad tym co ste volakedy medzi sebou mali, preco reagoval tak, ako reagoval. Zvysok rodiny za to nemoze. Keby si ich ty poprosila aby pred bratmi nieco zatajili, tiez by si bola rada, keby to tvoje rozhodnutie napr. tvoja mama akceptovala a neprezradila by to. Verim, ze urcite sa tvoja mamina snazila ovplyvnit bratov nazor. Nenavistou daleko nezajdes. Radsej si to vydiskutuj s bratom a fakt na zvysok rodiny nemaj tazke srdce! Oni za to urcite nemozu...

neviem, mna by takáto vec až tak veľmi nevzala, je to ich život a nech si ho žijú ako chcú, to že vy ste ich na svadbu pozvali, neimplikuje to, že aj oni na 100% musia pozvať vás ... ak sa rozhodli mať naozaj takú minisvadbu a berú to inak, možno by vám to aj chceli vynahradiť nejako inak, ktovie?
.
osobne vobec nevnímam nepozvanie na svadbu ako zradu prvej kategórie (podla mna su také opulentné svadby iba uplne zbytočnym vyhadzovaním penazí), tá by sa prejavila vtedy, ak by ste boli vo važnych problemoch a oni by vam vobec nepomohli alebo ak by vás ohovárali či pripravili o česť prípadne majetok - čosi také som čakala ked som prečítala nadpis
.
píšeš, že si im len chcela ísť zablahoželať do kostola a dalej na to, že ich pre to že ta nepozvali nenávidíš, mne to vobec nejde ku sebe tieto dve vety, ved ku viere patrí Otče náš kde sa hovorí: "odpusť nám naše viny ako aj my odpúšťame svojim vinníkom" ... On neodpustí, kým neodpustíš ty ... To fakt chceš byť ako tá 13. sudička v rozprávke o šípkovej ruženke, ktorá v sebe živila takú obrovskú nenávisť ked ju nepozvali na krstiny? Nie je oveľa jednoduchšie odpustiť a mať pokojný spánok?
.
Podľa mňa tam nejaká "pomsta" typu" nikdy v živote s nimi neprehovorím" nie je na mieste, asi by som pohovorila s bratom ktorý sa ženil, ale nie štylom obvinovania "ty hnusny debil ako si mi to mohol urobiť " ale štylom vysvetlenia vlastnych emocií "veľmi skutočne veľmi ma zranilo že ste ma nepozvali na svadbu" - možno ti to nejako vysvetlí a možno sa aj ospravedlní, ale kvoli takejto veci by som sa každopadne neuražala na život a na smrť....