Sestra môjho partnera

Ked ti to tak velmi prekaza, tak sa dohodni s priatelom, nech si niekedy urobi so sestrou program sam a ty si vtedy zajdes niekam s kamoskami....obmedzte akcie v trojici.

@kvietokkkk koľko rokov má jeho sestra? Čo na to tvoj partner?

sestra ma 23 priatel 25, uz na zaciatku vztahu mu ma chcela vyhovorit, priatel sa mi s tym priznal... vacsinou som to nebrala moc vazne lebo priatel mi pripadal ze vidi co sa snazi robit a sam si to uvedomuje, no neskor ako si piskla tak bolo. Ona sa totizto mnohokrat ked sme boli vsetci spolu spravala ako by som tam ja ani nebola, preto mi pride ta zmena celkom divna. Vsetko by bolo v poriadku ja im samozrejme nebudem kazit ich surodenecky vztah ale mylim sa ak si myslim ze pre muza by mala byt prvorada jeho zena (aj ked manzelia este niesme ale vela krat sme sa uz o nasom buducom spolocnom zivote rozpravali ) a ze by bolo vsetko v poriadku kebyze chodime von a na vylety napriklad vo stvorici ak si aj ona najde priatela ale v trojici? Pride mi to trosku chore ze sa nam chce takto vtrepat do sukromia

Ja si myslim ze surodenecky a partnersky vztah sa neda porovnavat. Ty predpokladas ze vztah s tebou je pre tvojho priatela a samozrejme vseobecne na vyssom stupni ako jeho vztah so sestrou. Jeho sestra zasa predpoklada, ze ich surodeneckemu vztahu sa nikdy nevyrovna vztah s inou zenou. A mylite sa obe. Tieto vztahy sa porovnavat nedaju. Jedine co sa da uznat je ze v partnerskom vztahu prichadza k tomu ze partneri chcu byt sami castejsie ako s dalsimi ludmi, chvile vo dvojici (ci doma ci prechadzke) utuzuju vztah. Naopak so sestrou sa moze vidat aj vo vacsom kruhu - prezvane a ich vztah to nezhorsi.
Tvojim problem je zrejme aj tvoj priatel (pokial teda beriem ako samozremost ze mu nebranis sa so sestrou stretavat). Urcite nie je vhodne aby s vami sestra casto chodila do trojice niekam. Zaroven nie je vhodne aby tvoj partner travil privela casu so svojou sestrou - uprimne uz 50:50 partnerka : sestra nie je celkom ok.
Ty ale jeho sestre nevysvetluj nic. To je uloha tvojho priatela, pokial samozrejme to nie je situacia akutna - jeho sestra ta uraza atd. On by mal mat triezvy pohlad na svoju sestru. Ak sa hadate kvoli nej tak treba si sadnut a vysvetlit si to....nielen ze preco ty chces byt s nou menej ale aj preco...podobne nech svoj postoj vysvetli on. A dohodnite sa na kompromise. A pripomenula by som priatelovi, ze bez ohladu na vek a povahu jeho sestry je nemyslitelne aby ta ociernovala a on nad tym mavol rukou.
PS: ak ta ohovarala a teraz je milucka tak ano je to divne, bud chce dosiahnut castejsie stretka (lebo ved jej brat ju bude branit "ako sa zmenila bla bla") alebo nieco chysta - v tomto pripade s nou nerozoberaj nic osobne (tvoje osobne)....inak ak ona z teba taha osobne info (napadne, nenapadne) ale sama nic vlastne o sebe nepovie tak je jasne ze jej umysly nie su ciste

moj priatel sam povedal ze si s nou moc nema co povedat a chodit s nou sam von? myslim ze ani on nieje nadseny z toho ze ma chodit s nami vsade lenze ocividne sa jej to boji povedat a tiez je to asi trosku divne ked sa to zacala pytat mna lebo vedela ze priatel jej vzdy povedal ze s nami nepojde

@kvietokkkk Tak ak on nema zaujem sa jej obcas povenovat, aby bola aj ona spokojna, aj ty...tak potom je to na nom, ako to vyriesi. Mal by sa s nou porozpravat a jasne jej vysvetlit, kde su hranice - co je vam prijemne a co uz prilis zasahuje do vasho sukromia. Skuste teda naplanovat akcie, ke sa stretnete viaceri vratane jeho sestry - s kamaratmi alebo s rodinou. Jednoznacne som ale za obmedzenie 3-clennych stretnuti, nech sa fuci a ohovara, kolko chce...

Dakujem Vam velmi pekne za rady 🙂 len som si nebola ista tym ci som divna je ked sa mi to nezda normalne alebo to naozaj normalne nieje ... dufam ze sa casom vsetko vyriesi a pochopi aj ona ze jej brat a nakoniec aj ona budu mat raz vlastnu rodinu a taketo veci uz nebudem musiet riesit a trapit sa nad nimi lebo je to nekoniciaci sa kolotoc 🙂

@kvietokkkk Je fajn ked tvoj partner nie je nadseny z toho ze by jeho sestra mala chodit s vami von. Samozrejme je smutne pokial si nie su blizki ale to je uz druha vec. Poradila by som ti ze ked bude jeho sestra volat tebe tak ju vzdy neurcito odmietni ze "mame program - aky - nic zvlastne.. pocuj koncit dopiera mi pracka/zovrela mi voda/nieco som vyliala/ alebo len musim koncit" a bez milosti ahoj papa cvak
A tvoj priatel by mal byt schopny so sestrou hodit rec - samozrejme ze to nie je prijemna zalezitost - a slusne ale razne jej povedat ze to nie je vhodne vsade s vami chodit a ona by to mala respektovat. Rozumny clovek ma sebareflexiu a nemusi sa mu to vysvetlovat, ak ona nema mala byt mat rozum a pochopit to na priamo po rozhovore. Pokial sa urazi tak je to blbe ale bat sa toho ze sa niekto urazi mi pride trochu scestne. Sak nech sa urazi, nemoze ho predsa takto citovo ovladat. A ked bude rodine rozpravat ze to kvoli tebe a partner povie, nie je to jeho rozhodnutie - je vybavene. Ci?

@kvietokkkk priateľ býva aj so sestrou u rodičov? Ale aj ak áno, nechápem, ako stále môže chcieť s vami niekam chodiť, to jej oznamuje, kde ide? Veď sa zdvihnem, pozdravím a idem, je dospelý a nie je povinný hlásiť sestre kde a akým spôsobom bude tráviť najbližšie hodiny. Ty sa na jej adresu nijako nevyjadruj, vždy rieš konkrétnu vec so svojím partnerom.

@kvietokkkk Podla toho, ako to opisujes, tak mi ten jej vztah k nemu pripada nezdravy..mne by to teda vadilo poriadne. Este by som to pochopila, keby bola dieta (tak do 15 r.), ale ma preboha 23 rokov 😲

ešte ma napadlo, či do toho nejakým spôsobom nezasahujú rodičia priateľa. Poznala som taký prípad, baba asi vo veku sestry tvojho priateľa, rozišla sa s chlapcom a rodičia tlačili na mladých - veď ju zoberte, čo tu bude sama, ako keby bola nesvojprávna, nemala kamarátky alebo čo.

@kvietokkkk jeden zo zásadných problémov väčšiny žien je, že riešia nejakú prvoradosť vo vzťahoch. Kto je viac. Či manželka, alebo sestra, alebo mama, babka, tetka...atď. Nikdy ale neriešia otcvov, bratov, dedkov, ujkov. To znamená, že je to obyčajná ženská rivalita a žiarlivosť. Vo vzťahoch ale žiadne poradie neexistuje. Si jeho priateľka, ona sestra. Sú to diametrálne odlišné vzťahy. K sestre ho viaže pokrvné puto, dlhoročné spolužitie v rámci pôvodnej rodiny. Vy dvaja v podstate ešte nie ste k sebe viazaní nijak, nie si manželka, nemáte deti. V konečnom dôsledku ale žiadna nie je "viac". Aj keby bol hneď vzťah sestry k bratovi chorobný, riešiť to môže iba tvoj priateľ. Pochybujem, že by sa skutočne bál jej niečo povedať. Skôr by som si tipla, že sa mu nechce. Muži tieto veci vnímajú inak, pravdepodobne to preňho nie je žiadny zásadný problém.

ano byvaju spolu u rodicov, ako hovorim predtym sa moc nestretavali a zo zaciatku som mu este ja dohovarala ze by sa mal k nej spravat krajsie ze casom sa spamata aj ona... jeho vztah k nej mi pride teraz normlany je na nu mily snazi sa ale co ma naozaj vytaca je to ze niekedy naozaj skace ako piska a hrozne sa jej zastava aj ked urobi chybu ona.. vsetko toto by som presukla ale to ako sa na neho lepi a s nadsenim mi rozprava kde a kedy spolu boli akoby sa mi chcela pochvalit :D pritom ked sa opytam priatela povie mi ze to bolo uplne inak ... a nakoniec toto ked uz vidi ze inak to asi nepojde snayi sa dostat k nemu cezomna... uprimne ani neviem ako priatel zareaguje ked mu poviem nech jej vysvetli ze chceme ist niekam sami

@kvietokkkk súrodenecký vzťah nechaj súrodeneckým vzťahom, reči priateľovej sestry ignoruj, priateľovi povedz, že spoločný čas chceš tráviť s ním, bez jeho sestry. Samozrejme, že nemyslíš tým spoločné rodinné stretnutia,tam sa budete tolerovať, nemusíte sa zrovna jedna druhej vrhať do náručia, ale tiež nie sa predbiehať, ktorá má u tvojho priateľa väčšiu priazeň. Ty predsa vieš, že k nemu patríš, nepotrebuješ niekoho o tom presviedčať nejakým detinským spôsobom.

@timea7 ano aj toto je presne nas pripad :D uplne ako by si hovorila o mne .. jej mama nam casto hovori nech ju niekam vezmeme na co sme ani jeden doteraz nereagovali,a obcas ked som sa presne nad tym ci nema kamaratky zamyslala mi napadlo ze ocividne ani nema , dalsia vec co ma napadlo bolo ze preco? preco nema s kym chodit von? mozno aj pred kamaratkami bola falosna ale do toho uz ja nevidim

@kvietokkkk som z toho stále jeleň....vy niekam spolu idete, napr. diskotéka, výlet, welnes, nákup, ona ide s vami? Priateľ ju informuje o vašich krokoch? Kedy ti ona rozpráva o tom, čo spolu s bratom zažili? U nich? A keď aj, tak sa usmej a hotovo, na čo s priateľom riešiš, či to tak bolo, alebo nie.

@kvietokkkk odkiaľ sestra vie, že sa niekam chystáte? Ak jej to nepovie ani on, ani ty...čo je jasnovidá? 😀 Len jej to musí povedať on a ak jej to hovorí, tak asi mu až tak nevadí, že sa pridá. Inak by nepovedal nič a išiel von za tebou ako každý iný mladý človek. Ja som nehlásila celej rodine kam idem a s kým. Povedala som, že idem von a nazdar. Ak sa ho opýta, stačí povedať - idem za frajerkou. To sa hádam neponúkne, že pôjde s ním 😀
Len či ty nie si z vás troch jediná, ktorá má problém...

ako reaguje tvoj priateľ na návrhy svojej matky? Myslím, že ty stále riešiš ju, ale mala by si viac riešiť jeho, síce tu píšeš, že ju veľmi nemusí, ale keby na mamin návrh, aby ste ju zobrali pár krát za sebou reagoval - neblázni, nie je škôlkárka, tak by mama s tým prestala. Mám pocit, že ty to riešiš príliš, priateľ vôbec...

@kvietokkkk inak, mala som frajera a chodili sme dosť často von aj s jeho sestrou. Mali sme tak po 23-25 rokov ako vy a mne to prišlo úplne normálne. Občas šli von sami, alebo s partiou, ja som mala prácu a nešla som, potom mi rozprávali ako bolo a nenapadlo by mi riešiť v hlave, či im skutočne bolo až tak dobre, ako sestra popisuje. Mne to príde choré aj z jednej, aj z druhej strany.

nie ono je to tak ze ked sa kona v blizkosti nieco nejaka akcia tak sa nenapadne opyta ci tam ideme a uz je to jasne, alebo vacsinou to vie od jej mamy. Nikdy jej to nehovorime sami od seba ja ani priatel a myslim ze ked sa opyta idete tam a tam a my by sme povedali nie bolo by asi divne kebyze nas tam neskor aj tak vidi 🙂 a ked uz sa vtrie ze tak idem s vami co jej povedat?

nepovedala ze som je velmi nemusi ale ze sa netrha zatym aby s nami chodila no na druhej strane nevie povedat nie, ked to neriesi on tak musim aspon ja lebo som z toho uz chora

@kvietokkkk Skus sa vykaslat na to, co ona hovori...teba viac vytacaju jej reci ako to, co sa v skutocnosti stalo a ako sa to stalo...ved su to surodenci, urcite nemas na co ziarlit. Ona ta len provokuje. A priatel to ma ocvidne v pazi...Ked ti to tak vadi a on o tom vie, on je jediny, kto to moze nejako poriesit, nikto iny...

@kvietokkkk stačí povedať - ešte neviem, uvidíme, ako sa nám bude chcieť, alebo ešte nemáme plány, ty ideš?...no, možno sa tam uvidíme, možno nie. Žiadne surové odmietnutie, ale priateľské a neutrálne vyhradenie si práva na súkromie a rozhodnutie na poslednú chvíľu. Ste mladí, slobodní, môžte si to dovoliť.
Nakoniec pochopí a pôjde s niekým iným, alebo bude sedieť doma. Asertivita - naštudovať a zaviesť do praxe.

@kvietokkkk v tom prípade je to tak, ako som predpokladala od začiatku, len som mala málo info,preto som sa pýtala. Ty nemáš problém so sestrou tvojho priateľa, ale s ním. Ju nerieš, ani jej matku, hoď reč s priateľom, ak on nie je schopný povedať nie a urobiť rázny krok, tak ostávaš doma vždy, ak niekde s vami pôjde jeho sestra. Nech s tým počíta, ale aj s tým, že strkaním hlavy o piesku sám výrazne prispieva k tomu, aby vznikali trecie plochy medzi tebou a jeho sestrou.

@kvietokkkk vy dvaja si svojím správaním vytvárate nezdravú atmosféru v rodine, za jedno nie ste schopní si ustrážiť vaše súkromie a za druhé búrate zdravé rodinné vzťahy. Dá sa predsa odpovedať neutrálne a neurazíte nikoho. Sú akcie, kde môžete ísť všetci, nie?

@kvietokkkk ona má 23 a chce chodiť všade s Vami? Ja som tak chodila s bratom a jeho manž. - chodili sme spolu na kúpalisko, ale ja som mala 12 rokov. A viac menej na kúpalisku som mala kámošky - ku bratovi na deku som prišla len sem tam....
Mne by to pripadalo ako vadné....

asi to bude jedine mozne riesenie... ano su aj take akcie ale mam uz dost toho ako sa vsade na neho lepi a sprava sa potom akoby bola ona jeho priatelka nie ja 🙂

@kvietokkkk prepáč, ale nepripadá mi normálne, že v podstate žiarliš na priateľovu sestru. Nechcem tým povedať, že to, čo ona robí, je OK, ale robí len to, čo jej tvoj priateľ toleruje.

@bonaqa2013 aj ja mam starsieho brata a ked som bola mala tiez ma braval von teraz uz ma rodinu a s jeho manzelkou si roumiem perfekne vlastne sa stretavam skor s nou ako s nim a vobec nemma potrebu jej ho zavidiet