Rozvod verzus zachovanie rodiny
Ahojte. Možno to bude znieť otrepane, avšak nemám na koho by som sa obrátila. Potrebujem radu od nezainteresovaných žien, ktoré sú nestranné. Vytvorila som si nový nick kvoli súkromiu. Žienky, poraďte mi. Som matka dvoch malých detí a zároveň manželka. Žijem bežný život. Deti, domácnosť,... akurát máme problémy v manželstve. Brali sme sa z lásky. Ale... pri bežných problémoch sa niekde vytratila. Sme manželmi 5 rokov, poznáme sa dlhšie a už rok žijeme bez intímnosti. Viem, že manželstvo nie je len o tom, ale chýba to.... a prenáša sa to všade. Možno je problém vo mne, ale moj manžel mi začína liezť na nervy. Všetko, čo urobí, povie, alebo neurobí, nepovie,.... V našej domácnosti je veľa napatia a nervozity. Práve preto by som sa chcela obrátiť na vás, ženušky. Hlavne na tie, ktoré to zažili, zažívajú. Ako to mám riešiť? Máme sa rozviesť? Ak nie, ako to urovnať - dať do normálu.... Len chcem podotknúť, že v našej domácnosti nie je násilie, ani nevera,.... len to proste nefunguje :(
@tova s manželom som o tom niekoľkokrát hovorila, no nikam to nevedie. Napísala som tu preto, lebo chcem poznať názory žien, ktoré to zažili a z tých názorov a vlastného úsudku si vybrať nejakú cestu, ako z tohto psychického napatia von
Potrebujete sa znova zalubit no ked uz on nema snahu tak tazko na to sama....
Da sa dat deti na vikend rodine a ist spolu dakam do welnessu hladat stratenu iskru?
ako to berie on? chce nieco riesit nechce? je podla neho vsetko ok, nie je? vyhovuje mu taky zivot? Ked sa rozvedies mas sancu ze si najdes ineho budete spolu stastni , deti budu chodit k ex a bude sa ti zdat, ze si sa dobre rozhodla, mozes ale si najst ineho, horsieho , moze byt rozvedeny s detmi, musis pocitat mixom deti to neni uz hladanie partnera ako za slobodna, Podla mna ked mas male deti je najlepsie ked sa rozvedies este pred ich 1r. ze si nebudu pamatat zivot spolocny alebo az ked pojdu na VS, pripadne aby novy partner nemal deti, casto potom su problemy = tvoje/moje deti, financie. Kazdopadne rozvod je najtazsi pre deti preto to zvaz ako poslednu moznost
@katka.gzd akosi tam chýba tá snaha, ako píšeš. nedávno sme sa vrátili z dovolenky a bola som rada, že na nej boli aj deti. neviem, ako by som s ním vydržala týžden sama - liezol mi na nervy. trápi ma to, lebo to nie je zlý chlap, ani zlý otec. práve naopak.možno preto uvažujem nad rozvodom, aby som mu neubližovala tým, že neustále na neho "šomrem". aj keď sa snažím byť na neho milá - potom je to ešte horšie - nakumuluje sa to vo mne. viem, že chyba je hlavne vo mne. ale nebude nám lepšie bez tohto psychického teroru???? neviem, ako z toho von
@tova to sú super otázky. čo je lepšie pre deti? deti sú ešte malé 4,5 a 1,5. majú ho radi. nie je zlý otec. pravdupovediac, nad iným partnerom vobec nepremýšlam. nebála by som sa ani striedavej starostlivosti.... aj keď to možno znie zvláštne. problémom by bolo bývanie a financie. a ako to berie on? vraví, že ma stále ľúbi.... - a problémy hádže za hlavu. vadí mu naše napatie v rodine, ale akosi to nerieši - "sedí a čaká" - čo bude
@obycajnazena no znies ze si to uz sama vzdala s nim, ze uz ani ty nemas silu/volu menit pristup....
To sa tak strasne zmenil odkedy ste boli zalubeni? Pre nieco si s nim mala deti a lubila ho... Skus si to pripomenut... Hladat na nom veci pre ktore si ho vazis...
Preto som pisala, ze vypadnut bez deti aby si sa dostala z beznej role matky a domacej pani zasa do role zeny... A on tiez.. Pripomente si co ste boli mimo kazdodenne starosti... Ak to uz nedokazes a nechces tak je koniec... Ty musis vediet ci tomu das este sancu
@obycajnazena a co odmieta sex? pises ze ten ti chyba. Je problem ho obnovit? Co ti na nom vadi? povaha? ved ked stale nadavas kazdy radsej otoci chrbat. ved on asi sam ani nevie co ty chces, tak caka ci sa ukludnis alebo sa rozhodnes ist hladat stastie dalej. Ked si na materskej potrebujes ist na plny uvazok do kolektivu, dieta 1.5 neni male, neboloby prve v jasliach. za klud v rodine a hlavne zachranu manzelstva to stoji. Potrebujes prist na ine problemy ako stale riesit muza, najlepsie je stretnu sa s nim vecer po praci doma detom sa spolocne venovat 2-3 hod. spat a rano praca. vikendy spolu, menej hodin budete spolu ale budu intenzivnejsie.
@tova no presne.... Len si niesom ista ci len ist do prace je riesenie...ked sa k domacnosti a detom prida este aj prqcovny stres a nasledne nestihanie beznych povinnosti popri praci, vtahu to moc neprospeje... Uz takto je tazke si najst energiu a motivaciu na neznosti.... Preto som pisala ze na chvilu zmenit vzduch a skusit ci ta iskra naozaj je nenavratne prec, alebo sa to da este ozivit....v manzelstve treba hladat priestor jeden pre druheho napriek vsetkemu ostatnemu a zit ako partneri inak to presne konci v takejto frustracii... Podla mna to neni este zabite, len zabudli ako im je dobre v naruci toho druheho
@katka.gzd uf kolko rodicov pracuje a najdu si sposob aby aj doma mali vsetko zabezpecene. Z vyplaty radsej zaplatit upratovanie, restauraciu, priority si dat ine, nie 100% upratany byt, zariadeny, vmalovany, kazdy den domaca strava, vyzehlene veci... V praci z vlastnych skusenosti si clovek mentalne oddychne od domacich problemov. Aj ked len par dni tyzdenne alebo polovicny uvazok
@katka.gzd
@tova obe deti mam v jasliach a skolke. Do prace nechodim. Nemyslim,ze je to o tom,ze nemame na seba cas. My ked sme spolu,tak vzdy to konci tym,ze sa nastvem a kricim. A je po spolocnej chvili. A co sa tyka sexu. Nikdy sme si v nom nerozumeli,ale ked sme boli zalubeni,tak sme sa aspon snazili a dufali,ze nabuduce to bude lepsie 🙂 teraz sa ani nepokusame :( bude to uz skoro rok. Neviem, ako to napisat - no manzel ma trochu problemy a ja na to uz nemam trpezlivost. :( uvedomujem si, ze ludia sa rozvadzaju kvoli zavaznym veciam a nie kvoli takymto... ale netrpia deti v takejto doma nosti, kde nie je laska?
@obycajnazena Píšete,že vám manžel vo všetkom lezie na nervy, a zároveň chýba intímny život,ktorý rok nemáte.Asi by ste sa mala sama nad sebou zamyslieť.Nepoznám chlapa,ktorý bude žiť rok bez sexuálneho života.Nevládne u vás násilie ako píšete.Asi bude problém vo vás.Je škoda ničiť vzťah,kde sú deti,ktoré nezažívajú traumu mnohých rodín,kde násilie poznajú veľmi dobre.
@obycajnazena deti v jasliach, skolke, do prace nechodis, muz na figu, zrejme mas pravdu hladaj chybu v sebe ako sa povie nevies co od radosti. Ked ma muz problem, moze pouzit naradie. Nerob si zo zivota peklo a hlavne detom a muzovi, najdi nieco pozitivne, ked uz nepracujes venuj sa konicku, chod niekde robit dobrovolne , to ten co okrikuje druheho vlastne psychicky depta ma problem sam so sebou a potrebuje si kopnut do ineho, keby mal muz ostrejsiu povahu by ta nasmeroval inde, asi je dobrak tak je radsej ticho, nemas poporodnu depresiu?
@bibika55 ja nepopieram,ze problem nie je vo mne. Urcite je a vo velkej miere. Chvalabohu moje deti nevedia,co je nasilie. Co sa tyka sexu, tak ja s mojim manzelom sme ho skoro rok nemali. Viem,ze si obcas pozrie nejake filmy,atd.,ale myslim,ze nikoho ineho nema. Preto som tu aj napisala,aby mi niekto poradil,ako dalej. Nie su tu az take hrozne dovody na rozvod,ale takto sa tiez zit neda. Vecne hadky,krik a potom nevsimavost. Ja len hladam riesenie.
@tova ja viem,ze chyba je vo mne. Len potrebujem radu. Co robit,aby mi nebol moj muz protivny. Ako ho mat aspon trochu rada. Potom k nemu snad nebudem taka hnusna a bude klud. Co sa tyka casu,mam ho velmi malo,aj ked do roboty nechodim. Studujem. Dom. Zahrada....zial pomoc rodiny nemame,tak vsetok cas mimo skolky a jasiel su len a len so mnou....
Manžel vás nebije,ľúbi vás,ako ste písala.Neveru nepoznáte.Vžite sa do iných žien,ktoré poznajú takéto peklo.Asi si nevážite to čo máte.Recept,ako mať rada svojho muža tu nenájdete.Ten sa musí objaviť vo vašej hlave.Zničíte život sebe,deťom a mužovi.Na plač bude potom neskoro.!!!Možno ste rozmaznaná,možno neviete čo chcete.Možno chcete viac ako máte.Vážte si to čo máte,lebo prídete sama o všetko.
Dnesna doba-vsetko zle, ludia maju nejaku pomylenu predstavu, ze cele manzelstvo to musi vyzerat ako v prvy den svadby. Vasen, tuzba, motyliky v bruchu. ale ako cas ide, vsetko sa meni. Prichadzaju deti, stres, nedostatok sukromia, to vsetko sa odzrkadli na vztahu. Preto sa o vztah treba starat a hlavne si netreba mysliet, ze tieto prvotne pocity v nom musia byt stale. Casom sa manzelstvo pretransformuje do vztahu, aky maju ludia v svojej povodnej rodine, cize mama, otec deti, nikto nikoho kruto nemiloval tak, zeby za nim doma salel, ale predsa nas spajala vzajomna dovera, pomoc, spolupatricnost. Domov bolo miesto, kde sme sa stale unaveni a dobiti vracali, kde sme nasli pochopenie, ochranu, utechu. O tom je v neskorsom obdobi aj manzelstvo, partner nam nahradza spriaznenu dusu, nahradza nam otca, brata, priatela, uz to nie je len milenec, lebo vasne su fuc, skus ist na vyzvedy k starym ludom, oni ti vysvetlia pojem manzelstvo, lebo v nom prezili cely zivot a nepytaj sa dnesnych zien, lebo tie to uz nevedia a z literatury a filmov sa docitali a vypozerali , ze ak to nefunguje, treba sa rozist. Len kam budu chodit nase vnucata na prazdniny, kedze starkeho a starku uz asi o par rokov ani nenajdeme, vsetko porozvadzane...ak tvoj muz nepije, nebije ta, je zodpovedny, tak to prijmi ako dar a vase manzelstvo posun na inu uroven.
@obycajnazena Znovu sa zamilovať. Dá sa to.
@obycajnazena Prepáčte že budem tvrdá, ale poviem Vám narovinu ako to vidím ja. Ste stále len doma (to, že študujete je síce pekné) ale inak okrem starostlivosti o deti nemáte podla mňa žiadne skutočné problémy a iba svoju vlastnú unudenosť a stereotyp, ktorú vybíjate na svojom manželovi. Aby ste si nemysleli že vás len tak odsudzujem - poznám úplne presne ten pocit keď niekoho mate aj celkom rada, ale je vám tak protivný že vám je v podstate už ťažké sa k nemu správať milo, pripadá vám trápny, a zakaždým to skončí len nejakou hádkou alebo krikom.
Poradím Vám teda to čo pomohlo v mojom prípade: treba zmenu a to u SEBA. Rozvod vôbec nie je riešenie pre vašu situáciu. Radím Vám, nájdite si prácu alebo nejakú inú činnosť, takú čo bude skutočne namáhavá a náročná, možno aj za cenu toho že budete s deťmi menej, možno aj za cenu toho že si budete musieť nájsť opatrovateľku. Nájdite si činnosť, takú ktorá vás naozaj vyťaží- je to paradoxné, ale keď budete s manželom menej a budete mať veľa iných starostí tak si budete trochu vzácnejší, budete mať aj iné témy na rozhovor ako len deti a bežné veci okolo domácnosti.
Potrebujete svoje myšlienky presmerovať od manžela na inú vec. Keď sa myšlienkovo nasmerujete inam ako na manžela a odpútate sa od negatívnych emócií voči nemu tak máte šancu že si ho začnete znovu vážiť a nájdete k sebe cestu späť. Vaše manželstvo potrebuje nový náboj, iskru, nejaký stimul čo vás posunie ďalej a túto zmenu potrebujete nájsť hlavne vy vo vašom osobnom živote. Držím vám palce, máte šancu mať krásny rodinný život a harmonický vzťah s deťmi aj manželom- nepokazte to neuváženým krokom.
@obycajnazena - nenič rodinu, deti budu velmi trpiet. Podla mna zmeny musis urobit u seba "v hlave", naprogramovat sa na pozitiva, nevsimaj si to co je negativne, ale to co je pekne a dobre.
Zozen si kniznu od Kendricka Dar lasky, kebyze chces v cestine ju mam v pdf.ku. Je to uzasna knizka, 40 dni ako obnovit manzelstvo. A funguje, len treba chciet a hlavne nebat sa zmeny. Clovek musi obetovat nieco zo seba, ale rozhodne to stoji za to. Drzim palce
@obycajnazena A súhlasím s @natalym - treba sa znovu zamilovať do manžela, a naozaj sa to dá
@obycajnazena Najväčší problém, podľa mňa, je ten, že spolu intímne nežijete. Manželstvo bez fyzického kontaktu - objatia, bozky, sex = koniec. Pokiaľ má manžel problém, tak by to mal riešiť návštevou sexuológa, prípadne tam choďte spoločne. Pokiaľ toto nevyriešite, tak celý Váš vzťah pôjde do kytek. A asi aj preto si stále nervózna a všade hľadáš na ňom chyby.
@bibika55 dakujem za radu
@mamulka211 dakujem. Ja nehladam tu prvotnu lasku,ale lasku,uctu.... alebo aspon nejaky cit k mojmu manzelovi,aby to u nas stale nebolo - o nervy
@natalym dakujem. Len ako na to?
@jenny_m zial, nas zivot nie je harmonicky. Preto hladam pomoc vo vasich radach. Isty cas som pracovala. No vtedy to bolo este horsie. Vtedy to nezvladal ani manzel. Preto sme pre zlepsenie nasho vztahu hladali odchod z mojej prace. Ta pracca nebola narocna - avsak manzelovi vadilo,ze ma vobec nevidi,....
@falin dakujem. Posles mi ju?
@cackaa len akosi vtedy to bolo v srdci a teraz je to v hlave. Aj dotyky vadia... ako som pisala. Viem,ze na vine som ja, ale ako dalej. Mozno to chcelo riesit skor. Rok je dost vela na odsudzenie.
Vzťah bez sexu a vzajomnej blízkosti sa skonci tak či tak. To,že sa ženám nechce popri starostiach chápem,ale čo na to on? Pozerá porno,čiže nie je impotent a zjavne mu to chyba viac než tebe. Je len otázka casu,kedy pride na scenu dobrovolnicka
porozpravaj sa o tom s manzelom, a spolocne sa dohodnite. Ked nie je nasilie, nevera viete komunikovat vyjasnite si buducnost mozno muz sa citi rovnako, a bud obaja pojdete svojou cestou a v klude sa dohodnete ohladom deti alebo spravite plan ako zmenit vas vztah. Uzavri temu, nikto vas vztah detajlne nepozna a kazdy bude pisat podla svojej situacie.