Rozvádzame sa. Musím dávať syna jeho otcovi?

Kým nie je nariadené súdom nemusíš, ale na súde sa bude potom prihliadať otcovi, že si mu neposkytla vytvárať si s dieťaťom vzťah...muži porozvode sa niekedy stávjú otcami, zrazu si spomeú že majú deti, ty si trochu aspoň oddýchneš..viem o čom hovorím bola som 7 rokov so svojim terajším manželom rozvedená...

no neviem zatiaľ mu ho dávať nebudem, budem to argumentovať tým, že švagor tam stavia dom, že on mu pomáha, na malého nemá čas a je to tam teraz preňho nebezpečné. To s tým, že som mu neposkytla možnosť aby si s ním vytváral vzťah, mal na to dva roky a nevyužil to. Snáď nebude robiť problémy

mia bože je mi luto že to tak dopadlo ☹ myslela som na teba.Ale asi to tak bude lepšie nie?

..otec má právo na dieťa... a dieťa má právo na otca... pokiaľ to nie je alkoholik, narkoman alebo násilník, tak by som kontaktu vôbec nebránila. Nie je to dobre ani pre prítomnosť, ani pre budúcnosť... Čo ti bráni ísť k budúcej exsvokre s malým? Aby mal aj druhú starú mamu?

že tá moja budúca svokra mi predtým koľko razy nadala, jej dcéra sa mi vyhrážala bitkou, jej zať tiež. Mám tam ja vkročiť aby si ma zas chytili všetci do kruhu a nadávali mi? Nie. Ona má aj tak druhé vnúča o ktoré sa viac stará lebo musí. A ja nechcem aby sa zrazu začala s ním ukazovať ako veľmi jej na ňom záleží keď raz sa mi vyhrážala že však ho budem potrebovať zabaviť. A je riadne falošná. Ak ho chcú vidieť nech prídu.

mia,mám dosť rokov aj dosť skúseností,takže ti napíšem toto- rozmýšľaj dobre,čo urobíš,a čo chceš od života,trochu som čítala o tvojich problémoch,jednoducho máš chlapa z dediny,ktorý je vychovaný a bude robiť koľko treba a pomáhať celej rodine a nielen v prac. dobe,zabudni na to,že niekedy bude ti nosiť kávu do postele ako v amer. filmoch alebo umývať doma riad, s malým sa bude hrať resp. venovať sa mu,až keď drobec podrastie a bude mu robiť "partnera" na gazdovskom dvore...neber dieťaťu otca ak nepije,netyranizuja vás,nepodvádza ťa len preto,že ty sa nevieš prispôsobiť,nevieš si /zatiaľ/vydobiť svoje "územie" na ich pôde...čo chceš,akého partnera? prečítaj si o chlapoch,ktorí sedia pri pc,hľadajú si frajerky,pijú po nociach s kamošmi a nevedia,že sú ženatí a s deťmi...odstrihni sa už od mamky a správaj sa ako dospelá,nerieš manželské problémy útekom k rodičom a už vôbec nie odmietaním otca pre malého,malý je tak tvoj ako aj jeho,je tak vnuk pre svokrovcov ako aj pre tvojich rodičov,svojim nezrelým správaním narobíš problémy a nepriateľstvo medzi vašimi rodinami....snáď si ma pochopila,nechcem ťa uraziť,len píšem svoj názor, máš toho dosť veľa,rodinku,dieťa,bývanie,tak si to zveľaduj a pomaličky diplomaticky prerábaj na svoj spôsob,si príliš prchká,čo patrí k mladosti,ale veľa ľudí nemá ani toľko čo ty,tak rozmýšľaj,dievča zlaté,...veľa šťastia,prečítam si ďalšie názory po dovolenke...

janinah mia ma zle manželstvo,chapem juže nechce pisat všetko do podrobna,ani ja by som to nespravila preto su potom aj ine nazory,sama som si prežila podobne trapenia s tym že moj muž pri mne stal a ver mi pri takej svokre a rodine aku ma bysi ani ty nevydržala 😉 a šla by si k mame.Mia nečaka kavu do postele ale pocit že je milovana a že sa jej manžel zastane ale to sa nedočka.

Byť Miou, tak sa rozvediem tiež. Podľa mňa je prejav dospelosti radšej sa rozviesť ako sa nechať psychicky týrať manželovými príbuznými. Miino manželstvo mohlo fungovať, keby bol muž na jej strane. Ale nebol.

Ale čo sa týka dieťaťa: zvolila by som inú taktiku. Dala by som mu ho na návštevy. Práve preto, aby som im ukázala, že ma to nezraňuje, keď majú moje dieťa. Ak by som dieťaťu bránila v návštevách, tá rodina by už len z princípu o návštevy bojovala. Ale ak by ho mali k dispozícii, veľmi rýchlo /po pár ukázaniach sa susedom/ by o dieťa stratili záujem...

womenne, ďakujem že si sa ma zastala lebo to s tou jeho rodinou, naozaj by tam nevydržal nikto. Neviem ako by ste sa tam cítili keby vás považovali za prisťahovalca ktorý sa im vtisol do rodiny, zabral im miesto a snažil sa postarať sa o ich syna a brata čo najlepšie. Pre nich som bola vždy iba neschopný lenivec hoci som sa mohla snažiť koľko som sa chcela. Viem že ani ja som nebola k nim najlepšia, ale keď vás obkľúčia piati naraz a začnú vám nadávať do bláznov a ponižovať neviem komu by sa to páčilo. Ja som si tam vytrpela dosť a s manželom tiež. Nebola som mu dosť dobrá, lebo som nebola ticho keď si chcel chodiť po nociach, že mi vadilo, keď viac času trávil s kamošmi, keď ich neustále vyvážal a mne povedal že mám ísť pešo. Aj ja mám svoje chyby a mám ich dosť a niektoré ktoré vedia čo som tam prežila mi dajú za pravdu že konečne som sa správne rozhodla a to je rozviesť sa s ním a začať so synom život od znova. A dať im dieťa aby sa pred ľuďmi ukazovali keď ich vôbec netrápi či má čo jesť, či mu čo nechýba. Manžel mi nechce platiť a keď pýtam na syna peniaze veď ja mám jediný príjem rodičovskú tak vraj mne ide iba o peniaze. V tomto sú strašný .... Malého chcú ale korunu nedajú naňho a čím bude väčší tým viac vecí bude potrebovať. Keby nebolo mojich rodičov neviem ako by som to zvládla. Koľko krát mi oni museli dať peniaze čo som nemala už nič a potrebovala som. A manželova mamička? Podľa nich mne a synovi stačí mesačne 170 eur. Vraj aké mám ja výdavky. Lenže tých výdavkov mám dosť a hlavne keď som takmer všetky peniaze minula na stravu aby sme mali čo jesť a mohla som aj manželovi navariť.
l

Mia...prepáč, v tom príspevku ale stále čítam len ty...a manžel a jeho rodina... syna si ani raz nespomenula... nezabúdate na neho, resp. na to čo potrebuje?

Jeho absolútne nezaujímajú vaše problémy... on potrebuje matku aj otca... ubližovať mu určite nebudú, tak im ho daj... buď ich to prejde a ty budeš mať čisté svedomie pred sebou, súdom, ale najmä pred synom (že si nikdy nebránila rozvíjaniu jeho vzťahu s otcom) alebo ich to neprejde...a ty minimálne budeš mať pár hodín do týždna len pre seba, čo tiež nie je na zahodenie 😉

práveže mne tu ide najviac o syna, koľko krát som ho dávala manželovi nech s ním kamsi ide aby mohli byť spolu osamote, aby aj on bol s ním a vedel že ho má len v poslednej dobe sa furt na čosi vyhovoril alebo ho dal postrážiť svojej mamičke. Koľko krát som ho prosila aby s nami kamsi išiel, aby sme boli spolu ako rodina. Stále som sa ho pýtala že čo mu kúpi, na vianoce a meniny od neho nedostal nič.Volala som ho aby išiel s nami na prechádzky alebo zmrzlinu, jemu sa nechce. Koľko krát som mu povedala že nech sa mu chvíľku venuje aj on, namiesto toho si ľahol a tváril sa že spí. Ja viem že on potrebuje otca, ale keď predtým sa oňho nezaujímal, o jeho potreby, o to či mu nič nechýba, to sa nestane z jedného dňa na druhý že sa začne oňho zaujímať. Vôbec ho netrápi či máme z čoho žiť. Však to výživné chcem pre malého, jemu budem tie peniaze odkladať nie pre seba. Ich vzťah je na takej úrovni že sa obidvaja potešia keď sa vidia, malý chce aby si ho on všímal ale zase manžel naopak chce aby si malý radšej všímal mňa a keď čosi chce nech ide za mnou

...nechaj si ich ten vzťah vybudovať,ak to nepôjde,budeš mať čisté svedomie, že si spravila všetko...

No, je pravda, ze dieta potrebuje aj otca, ale este som nepocula o tom, ze by potrebovalo aj kontakt s dusevne narusenou bandou zvanou muzova rodina (a pri vsetkej ucte - rodina, v ktorej sa matke maleho dietata vyhrazaju bitkou dusevne zdrava nie je) Takze by som otcovi kontakt s dietatom umoznila - v mojej pritomnosti a bez jeho rodiny. To neznamena, ze musia sediet u miinej rodiny. Da sa ist na ihrisko alebo do lesa alebo zvolit inu z asi tisic moznosti. Ono ten kontakt si otec tak ci onak nevybuduje tak, ze dieta strci do ruk svojej rodiny a citi sa ako starostlivy otec, hoci dieta ani nevidi. A ked by mal pocit, ze mia peniaze len rozflinka - preco nieco nekupi priamo synovi? To by uz znamenalo vyhodit peniaze a nie len velkohubo dristat, vsakano...... 😠 😠 😠 Takze kontakt s otcom ano, kontakt s jeho rodinou nie.

mia co by som ja dala zato keby ten moj ex chcel svoje deti-michala videl ako 2 a milana 6rocneho.takze o volnych vikendoch som mohla snivat alebo o inej pomoci z jeho strany 😠 som zavidela rozvedenym kamoskam ze ich byvali si beru deti a oni si mozu chodit s kamoskami alebo len tak sami oddychovat

Vroni nechcem nijak teraz útočiť na Miinu rodinu...ale čo sa teraz hovorí v jej rodine o otcovi dieťaťa a o jeho rodine?

mam kamarata, ktory po rozvode nevidel deti 5r. - exka nedovolila 😖 teraz konecne sa to nejako trosku zlepsuje, ale doplatili na to deti. u dietata sa formuje pohlad na rodinu ako celok, na vztahy medzi muzom a zenou, ovplyvnuje ho to cely zivot. cize aj ak je medzi partermi nenavist, dieta ma byt mimo toho

Sue, noooooooo, asi nic lichotive..... Lenze tu nejde o to, co hovori rodina jej muza O nej, ale o to, co hovoria priamo jej (aj v pritomnosti dietata) Aj moja mama ma obcas divne komentare na adresu toho mojho (a to sa ani nerozvadzama a ani nemame konflikty), niekedy adresovane priamo krpani (sposobom: ¨ten tvoj otec nikdy nie je doma¨), ale mala to zatial dost ignoruje (len ja sa vytocim do biela 😠 😠 😠 ) Ale keby na mna zacala svokra ziapat: ¨Zmizni, lebo ti jednu vrazim!¨, tak by to dieta veru registrovalo... (moja svokra je nastastie v pohode 😉 ) Aj preto vravim, ze kontakt s otcom ano (myslim, ze vsetkym trom by bodol cas bez rodin), ale muzovu rodinu vylucit.... Ohovaranie je predsa len o stupne slabsi tabak, nez vyhrazanie sa (cim nechcem povedat, ze je na mieste)

Tak to ste presne v tom kde by ste nemali byť...dieťa zaťahujete (nehovorím,že priamo ty) do problémov medzi chalpom a ženou...ale vždy keď jeden z rodičov vylúči toho druhého a jeho rodinu z kontaktov, tak sa to vypomstí -jemu i dieťatu !!!

myslím si že mia to nemá jednoduché.musí sa rozhodnúť v takej veci v ktorej obidve možnosti sú viacmenej oničom.tiež mám taký názor že otcovi povoliť návštevy ale rodine nie.ale myslím si že otec si vzťah so synom aj tak nevybuduje.mal na to možnosť a očividne nemal záujem,ale ako tvrdí sue aspoň by si mia mala čisté svedomie že si to svojmu synovi aj jeho otcovi umožnila.viem že dieťa má právo aj na oboch starých rodičov ale v tomto prípade rozhodne nie.ako som už písala mám známu,ktorej ex manžel chodí po dcérku len kôli svojej mame on o ňu záujem tiež nemá.a vyzerá to asi tak,že malá dôjde od nich domov a nebaví sa s nikým,každému odvráva a je totálne mimo a zmätená.pretože bývalý svokrovci malej natlačili do hlavy drísty o mame aká je.....,o jej rodičoch aký sú....a o ostatných členoch rodiny.to dieťa je úplne dezorientované a 2 dni nevedia čo s ňou robiť taká je divná.a keď to začalo mala 4 roky,takže je naozaj super takto "spracovávať" také malé dieťa.a u miiných svokrovcov by sa podľa mňa dialo to isté,ak majú na ňu taký názor aký majú,takže malému to vôbec neporospeje, práve naopak bude to preňho obrovský chaos a nebude vedieť čo si s tými informáciami počať.možno sa mýlim možno by to tak nebolo ale to dopredu nikto nevie.a nemyslím si že pred malým by si držali jazyk za zubami.mia držím palce.

Sue, to, co vravis plati v korektnych vtahoch. To nie je miin pripad. Ano, v idealnom pripade dieta nestrati vztah ku ziadnemu z rodicov a starych rodicov, len to vyzaduje spolupracu vsetkych zucastnenych. Tu minimalne jedna strana nespolupracuje, mozno dokonca obidve. Isteze na skodu dietata, ale podla mna sposobi menej skody mat len jednych starych rodicov ako dva pary, ktore sa cez dieta sustavne hecuju. Tema tu nie je nesposobenie skod (situacia je aka je), ale ich minimalizacia. Zial nie kazdy clovek je rozumny a nie s kazdym sa da dohodnut. A aj tieto typy mavaju deti.....

Joj, este mi napadlo: poznam vztah, z ktoreho ¨vyskrtli¨ cast rodiny (trochu podobne dovody ako mia) - na prospech vsetkych - teda manzelskeho vztahu a deti (2 ks) Niekedy sa vypomsti prave ta snaha byt so vsetkymi zadobre.....

Vroni, ja len hovorím, aby to nerozhodla len matka alebo len otec...

nikto z nich nemá zakázané prísť tu aj keď pochybujem že by prišli a keby som mu navrhla aby sme sa kdesi stretli, že ja sa budem len opodiaľ naňho a syna dívať nech sú aspoň ako tak spolu pochybujem že by s tím súhlasil lebo nikdy sme s malým neboli takto kdesi ako rodina i keď som ho ja vždy volala. Do lesa na prechádzku by nešiel lebo vraj on pešo nepôjde, jemu by sa nechcelo že je unavený. Ťažko je to s tým. Ja chcem pre malého len to najlepšie, aj preto som sa snažila ten vzťah udržať čo najdlhšie i keď som preplakala kopec nocí.A to, že by som týždenne mala pár hodín iba pre seba by mi vôbec nepomohlo, lebo vtedy chodím nervózna a občas si poplačem lebo sa bojím či mi ho privedie späť. Najlepšie by bolo keby sme boli rozvedený a presne by bolo určené od kedy do kedy lebo vtedy by som sa s ním dokázala dohodnúť že by si ho mohol brávať aj inokedy. Keď som v zime bola s malým v nemocnici tak som čakala kedy po nás príde. On sa najprv musel naraňajkovať a vypiť si kávičku. A to že aj ja by som sa bola rada najedla alebo malý ho veľmi netrápilo. Niektorý chlapi sú taký, že im záleží aby sa stretávali so svojími deťmi a niektorý že rýchlo zabudnú, že mali rodinu to je asi aj môj prípad.

mia mam kamošku čo sa rozvadzala a mala tak isto stareho syna ako ty.Tiež necchcela aby sa stretavali s jeho rodinou lebo svokru mal zlu,ale povolila to,oni si ho budu važit neboj lebo ho budu vidat malo,nemyslim že by mu ubližili,dohodnite sa s manželom na čase odkedy do kedy,stanovte si pravidla.Ak budeš proti bude to horšie a aj pri sude,určite potom nepristupy na tvojepodmienky.Ved uvidiš ako to pojde dalej ale nemyslim si že by mal onho nejaky zaujem ked ho nema teraz 😉

mia stretnutie s otcom by som umožnila - ale ako tu niekto písal - zatiaľ bez jeho rodiny. Aby sa náhodou nestalo, že ti ho odmietnu dať nazad.........

len ja na sto percent viem že on s tým nebude súhlasiť a hlavne že on si ho bude chcieť zobrať k sebe domov. Rodičia vravia že mu ho mám začať dávať až vtedy keď začne na malého platiť pretože sa vôbec nestará o to či má z čoho žiť a či mu nič nechýba. Myslí iba na seba a aby sa mohol ukazovať pred druhými a viem že so stretnutím kdesi mimo by nesúhlasil, on ho bude chcieť k sebe domov

mia,
aj ja si myslím, že by si mu malého mala dávať až keď si začne plniť svoju "vyživovaciu" povinnosť ( a môže to byť aj formou naturálii, že nakúpi presne veci len pre malého, aby si sa vyhla podozreniu z jeho strany, že to "preješ/prepiješ" ty... )...a potom by som sa snažila čo najrýchlejšie aj všetko vybaviť na súde - predbežné opatrenie - úprava styku s malým....

PS : je mi ľúto, že peťko nemá kompletnú rodinu, ale svojím rozhodnutím rozviesť sa, si mu ( a aj sebe ), dala veľkú šancu, že to časom zažije, držím palce...

najlepšie je že každý kto sa dozvie že sa ideme rozvádzať že nás manžel nechcel každý jeden povie že tu u mami ti bude lepšie, nikto mi nepovie však dáte sa ešte do kopy alebo čo. Kurnik každý vie aký je len mne to nikto nepovie a predtým som mala furt ružové okuliare. Dnes išiel do mesta na aute a sa na malého len pozrel, pričom s malým bola moja starka takže kľudne mohol zastaviť ale neurobil to. Najprv by musel mať nejaké peniaze aby malému čo kúpil, lebo na benzín ma ale na zvyšok nie

mia, rozhodne nemeškaj a požiadaj príslušný súd o vydanie predbežného opatrenia vo veci zverenia do výchovy, úpravy styku s maloletým a výšky výživného!!!!
aj keď nie ste rozvedení, otec je POVINNÝ platiť výživné a na toto to predbežné opatrenie slúži
a pýtaj viac, ako potrebuješ, lebo aj tak prisúdia menej... to je taká dobrá taktika, potom aj otec má pocit, že si aj tak nedostala toľko, koľko si chcela, ale neuvedomí si, že si dostala presne toľko ako potrebuješ, len si na začiatku nasadila vyššie latku, 🙂 oni sú chamtivci chamtiví ešte aj na vlastné deti - fuj!

a čo sa týka úpravy styku, treba tam napísať, že útoky zo strany jaho rodiny nemajú práve najlepší vplyv na psychiku dieťaťa, takže si praješ, aby sa s ním stýkal (i) v tvojej prítomnosti, v ten a ten deň a tú a tú hodinu...
v tomto sú súdy dosť promptné, takže nečakaj

vyhneš sa zároveň strachu, že ti ho nevráti, budeš mať papier, a keby ho nechcel vrátiť, môžeš volať políciu, inak nie, pretože otec má na dieťa rovnaké právo ako matka a polícia sa bez papiera do toho miešať nebude