Rozpad manželstva kvôli potratu
Dobrý večer.
Opäť raz som smutná, nemôžem spať a tak Vás prosím, ak si niektorá nájdete čas a prečítate môj príspevok a napíšete, čo si myslíte alebo ste možno niektorá zažili čosi podobné a pridáte svoju skúsenosť. Vopred ďakujem.
S manželom máme 6 ročnú dcérku a pred vyše rokom som v 22 TT prišla o synčeka. Tehotenstvo bolo od začiatku hrozne, vracala som prúdom, bola som slabá, odpadávala som, opakovane som bola hospitalizovaná. Okolo 16 TT sa to ako tak upokojilo, necítila som sa však dobre psychicky, stále som bola v strehu, kedy mi bude opäť zle, kedy opäť skončím v nemocnici. V 22 TT dieťatku prestalo biť srdiečko. Manžel bol vtedy služobne v Bruseli, priletel hneď na druhý deň a už v nemocnici sme sa strašne pohádali, lebo mi vykrical, že je to moja vina, pretože som dieťatko nechcela, bola som celé tehotenstvo negatívne naladená a preto to takto dopadlo. Neskôr sa opakovane za to ospravedlnil, ale slová sa späť nedajú vziať.
Druhé dieťa som nechcela, prehováral má skoro 2 roky. Dcérka bola veľmi náročné bábätko, manžel pracuje na vysokej riadiacej pozícii a veľa pracuje, veľa pracovne cestuje, tak som bola na malú sama a boli to pre mňa hrozne prvé 2 roky jej života. A aj tie ďalšie roky bola a aj je starostlivosť o dcérku, choroby, škola, krúžky, všetko vždy na mne a keď som sa sťažovala, vysmial ma, že on dokáže riadiť 400 ľudí a ja mám problém s jedným dieťaťom. Keď som otehotnela, sľúbil mi (teatrálne to aj spísal do listu), že služobne cesty obmedzí a bude viac doma. Jasné, že nebol. Kým som ležala nevládna na posteli, alebo som bola v nemocnici, tak k nám buď prišla jeho mama 300km alebo môj ocko z Poľska skoro 500km. On lietal na služobne cesty.
Keď nám bábätko zomrelo, vtedy asi 3mesiace nikam neletel a snažil sa byť viac doma a keďže bol viac doma, bol priestor na neustále výčitky, hádky, vyťahovali sme roky staré hlúposti a vyčítali si kadeco. A z mesiaca na mesiac to bolo horšie a horšie. Od leta sme v štádiu, že spáva v pracovni a komunikujeme len na úrovni nutnosti, pretože každá väčšia konverzácia sa prehupne do hádok a výčitiek. Pred asi 2tyzdnami mi raz večer veľmi milo a vľúdne povedal, že nechce žiť život, aký teraz žije, že zle spáva, má žalúdočné ťažkosti, Sonička (naša dcérka) sa ho vždy pýta, prečo sa stále hádame a všetko sa to odzrkadľuje aj na jeho pracovnom vykone. Dcérke nechce pokaziť Vianoce, ale po zimných prázdninách odíde z nášho domu buď do podnájmu, alebo do firemného bytu. Vraj dočasne, kvôli nám obom, aby sme si uvedomili, čo ďalej. A ja som odvtedy, ako to povedal, úplne hotová. Neviem späť, jesť, sústrediť sa, nič neviem. Viem vsak, že keď odíde, už sa nevráti. Keď som mu viackrát odvtedy oponovala, že jeho odchod všetko zhorší a nechcem, aby odišiel, tak skonštatuje, že sa rozhodol a nakoniec to opäť skončí hádkou. Neviem, čo robiť, som taká nešťastná. Pýtala som sa ho opakovane, či má inú ženu, potukal mi po cele, či si myslím, že mu šibe a potrebuje sa úplne znicit . Mobil ani laptop si nestrazi. Okrem tých hádok sa správa tak, ako predtým. Tak inú asi nemá, neviem.
Je mi tak ťažko na duši, keď si čo i len predstavím, že o neho prídem a nebudeme rodina. Paradoxne, sme spolužiaci z VS, obaja sme mali na VŠ svojich partnerov, ale od 1 Roč. nás to ťahalo k sebe. Celých 5 rokov sme vyhľadávali spoločnosť toho druhého, letmo sa jeden druhého dotýkali a keď sa po statniciach opil, povedal mi, že raz si ma vezme a budeme mať spolu veľkú rodinu. Vtedy to bolo pre mňa smiešne. Roky som na neho myslela, aj keď sme neboli vôbec v kontakte. A teraz, keď je o poschodie nižšie, mám pocit, že je ďalej ako keď medzi nami bolo po ukonceni VS 500km.
@vanilkovazmrzka naopak ja si to nemyslím osobne. Z akého dôvodu odporný muž
Uz len kvoli dcere je potrebne aby ste sli od seba, docasne alebo natrvalo.
Ako ste obidvaja mohli dopustit toho ze bola opakovane svedkom vasich hadok kedze pises "Sonička (naša dcérka) sa ho vždy pýta, prečo sa stále hádame".
Tiez suhlasim ze sa k Tebe choval odporne.
Pozri. Vztahy su o obetiach. Ste na tom ochotni pracovat? Toto je najvacsi zaklad. Nic nie je dokonale, nikto nie je dokonaly. Tiez som uz zoparkrat pisala anonymnu diskusiu, priznam sa a podla rad tu by som bola uz 10x rozidena niekde v krizovom centre s jednym dietatom. Aktualne mame deti 2 a som spokojna. Najvacsi problem vidim v jeho praci, casto ste nutene od seba a tym padom ani neviete fungovat. Znova sa vsak dostavame k tomu, ze ak jemu na tej praci velmi zalezi a ma ju rad, ci si ty ochotna tolerovat to s tym, ze je ovela tazsie pracovat na vztahu v odluceni? Na com sa hadate? Nevies najst kompromis? Ako casto travite cas osamote, vo dvojici? Ak je tam este maly zvysok lasky, da sa to zachranit, mozno aj nejakou poradnou, ale iba kvoli dcere spolu urcite nezostavajte.
Viem, budu ti mnohe pisat, ze je to magor, sebec atd... ale ludia maju rozne zmyslanie, rozne priority, citia inak zodpovednost (mozno aj k praci) a opat...je to iba o tom, co obom vyhovuje a ako sa dohodnu. Skuste najst kompromis a znova zmysel toho, preco ste sa do seba zalubili.
Vám sa nerozpadlo manželstvo kvôli potratu, ale kvôli jeho workoholizmu a následnému odcudzeniu medzi vami. Udalosti pred rokom a jeho prístup to už len zaklincovali. Posledné, čo treba skúsiť pre záchranu manželstva, je manželská poradňa. Keď ani to nevyjde, bude vám lepšie od seba.
Dvaja vysokoskolsky vzdelany ludia,ktori su kvoli praci od seba a miesto toho,ked sa da a ste spolu sa hadate ako deti na pieskovisku o kyblik a lopatku.Manzel pride domov vyflusnuty po tyzdni,dvoch konecne domov a miesto milujucej manzelky ho cakaju hadky a stres.Ty si väcsinou sama s dietatom a cakas od manzela viac...Co cakas,aku radu.Ja by som sa odstahoval uz davno.Toto predsa nemoze fungovat.Som chlap a roky som pracoval v zahranici.
on ťa už nechce. chvíľku to potrvá než si zvykneš že ste ďalší do štatistiky rozvedených, ešte sa veľa naplacete a nakricite (nemusí byť ale to by dvaja nedáte bez toho) ale toto je koniec a je úplne jedno či vydrankas ešte rok navyše alebo nie. o pár rokov keď si na toto spomenies tak si budeš nadávať prečo si ho nekopla do prdele už pred rokom v nemocnici... nie je za čo 😉
On nie je dobrý chlap do života a ty tiež nebudeš normálna keď sa ho zubami nechtami držíš. Ešte aj to 6 ročné dieťa má viac rozumu ako vy dvaja dokopy. Najlepší darček pre ňu bude keď konečne pôjdete od seba.
Och. Je to tazke citanie takto v noci. Verim, ze sa ti zrutil cely svet. Ty ho poznas najlepsie, mne z napisaneho pripada, ze na prvom mieste u neho bude vzdy praca a pri tolkych hadkach ze je aj dominantny a hadavy typ. Je smutne, ze dokaze riadit 400 ludi, ale vlastnu rodinu si uriadit nevie. Nevie vam dat to, co potrebujete - nejde len o jeho pritomnost. Ako vravis, ked bol pritomny, len sa mnozili hadky. Ty musis vediet, ci ma takyto zivot zmysel... na casy na VŠ nemysli, vtedy ste mali uplne inu vychodiskovu poziciu. Premysli, ci sa da takto dalej zit. On sa uz ale rozhodol a neviem, co by ho motivovalo sa vratit...
Dotlačil ta do druheho tehotenstva co si nechcela ,koli nemu lebo si stale na dceru sama. A ked si o druhe dieta prišla Tak ta z toho vinil ze sa to stalo koli tebe ,Lebo si nechcela mat dalsie dieta…Nie je to manipulacia? chodi vela na sluzobky nie pre to ze je workaholic ,ale Preto ze mu je lepsie ked nie je doma . Aj ked nechapem preco chces aby ostal.. tym, ze sa snim len hadas ,ze nema odist dosiahnes len to ze sa zbali este rychlejsie. Ste spolu malo aj to malo co ste spolu je peklo , len sa hadate. Urob koli dcerke pokojne prijemne sviatky . Aj ked je velka sanca ze budu posledne rodinne s otcom a mamou spolu . Tie hadky nikam nevedu. A trpi najviac vase dieta. Ono Je to vlastne fajn riesenie ze on odide . Dieta ostava vo svojom znamom prostredi nestraca svoj domov . Iba pritomnost otca ktory tam aj tak vacsinou nikdy nie je. Mozno bude lepsi otec , ked budete rozvedeni. Bude sa musiet dcere 100% venovat tie dni co bude unho. Moze byt ze vasa dcerka takto ovela viac ziska ako strati- ako Keby by ste mali ostat zit v pretvarke v hadkach obvinovani sa dookola sa vrtali v starych ranach. Ten potrat ale nie je to koli čomu sa vam rozpadlo manzelstvo . Skor to bola uz len posledna kvapka pre teba .Zranil ta velmi a nevies mu to odpustit. Mozno nemas ani sama to nestastne teho este v sebe spracovane. Dufam ze vies ze nemas na tom ani 1% vinu hoci si nebola nadsena z predstavy druheho dietata. Je sanca ze nie je tak bezcitny a zly a skutocne to tak nemyslel a boli to len hlupe reci v hneve z hadky. Jedina sanca pre vas by bola Keby si mu to dokazala odpustit. Ale Myslim ze tym v tebe zabil lasku k nemu. Ostal len zvyk a spomienky. Pozeraj sa na to co je v konecnom dosledku najlepsie pre vaše dieta. Nie nejake iluzie o dokonalej rodine .
Povodne som nechcela kliknut na tuto temu, lebo o potratoch sa mi hrozne zle cita a pravdu povediac, chodim si sem oddychnut, ale musim povedat ze z tvojho prejavu mam dobry a prijemny pocit aj napriek tomu ze pises o tak hroznych skusenostiach.
A k teme... Co by si chcela? Za cim ti je vlastne luto ak odide? Chcela by si spat svoj stary zivot co si mala s jednym narocnym dietatom na ktore si bola vzdy sama? Muz stale prec a ked pride tak sa ti vymieva ze to nezvladas, nerespektuje tvoje priania a nuti ta do dalsieho dietata a ked sa ocitnes na dne tak ta kopne, miesto toho aby ta podrzal?
Tebe je luto za nejakou vysnivanou predstavou stastnej velkej rodiny ktoru zalozil par ktoremu bolo sudene byt spolu uz od vysky. Je to skoda ze to nevyslo. Ktovieako by to bolo ak by sa dietatko narodilo? Ale podla mna by ste tu stastnu, velku rodinu nikdy nemali.
Jednej veci nerozumiem... preco chcel 2 dieta ked on z toho prveho nic nemal kedze bol stale prec. Ci bol skvely otec na tych par dni co bol doma?
Myslis ze nastal u teba zlom ked ti vykrical ze potrat bola tvoja vinna? Mozno to bola taka podpasovka z ktorej sa neda dostat ospravednenim a to co si pred tym prehliadala, teraz uz tolerovat nemienis a preto tie hadky koli vsetkemu. Myslis si ze je to praveze jeho vinna ze dieta umrelo, ze ak by sa viac o teba staral, mohlo to dopadnut inac?
@miadi Teraz citam co si napisala. Presne to si aj ja myslim ze tie vycitky o potrate v nej zabili lasku.
@andreatytler Ono ked zena potrati je velmi jednoduche mat stym pocit zlyhania a viny. Hoci je to uplne nezmyselne. Bolo to od neho velmi primitivne ,ale zas Mozno v hadke clovek povie veci ktore tak nemysli aby ranil toho druheho Lebo je zraneny. Ono moc nedava zmysel ze by to druhe dieta chcel pre seba. Koli sebe . Ked jej vedel tak vtipne povedat ze ona nezvlada jedno dieta a on zvlada 400 ludi v praci . Co je uplne porovnavat hrusky s jablkami . Z tej vety je jasne ze on nikdy nemal Sam to svoje jedno narocne dieta 24/7 ., dcerka mà 6r potrat sa stal mala 5r on stale na sluzobkach. Asi chcel aby mala ona 2deti zas bola doma na materskej zvladala to cele sama a mala menej cas vsimat si co u nich nefunguje. Alebo je to otec co mà svoje deti rad na 5minut ako hracky. Doplnok. Image . Neviem .. iste je len to ze tam nebol pre nu emocionalnou oporou ked ho najviac potrebovala. Nech mala akekolvek nalady to dietatko co v nej rastlo milovala . A toto vsetko vytrpela len aby bolo po jeho aby mal co chcel. A on ked to nesplnila ked to nevyslo , ked bola na dne este do nej kopol. Tak sa jej sam znechutil ako clovek ako muz partner milenec kamarat. Ostal z neho len spoluziak z VS. Ked sa este nestihli zranit ked sa este moc nepoznali a fungovala u nich chemia pritazlivost, Bez odpustenia z jej strany to nepojde zachranit. Len ci to za to stoji? Odpustit je dobre pre jej pokoj na dusi Tak ci tak. Ale ci dat sancu aby ju znovu zranil takto brutalne? Z toho celeho mam pocit ze on si nikdy nevažil čo v nej mal. A tak o to prišiel.
@miadi To je hrozny prezitok z minulosti, kedy sa zenam davala za vinna potrat. Citala som o tom clanok, kde pisali ze uz len take vyrazy ako "potratila" naznacuju ze to bola praca tej zeny ze to dieta neprezilo. Ze by nebolo odveci dat tomuto uplne novy slovnik, ktory by nedaval za vinu zenam.
Veľmi komplikovaný vzťah. No nejde o stratu dieťaťa, tá sa pre vášho manžela stala proste iba zámienkou. Jednoducho vás prestal mať rád dávno pred stratou syna. Doslova ste mu odporná. Prepáčte, za silné slová. Prečo? Váš manžel je “lovec”, ako každý muž, no u neho je to až chorobne silné. Dostal čo chcel, vás, rodinu s vami. Teraz ide loviť ďalej. Nie, nemá iný vzťah, ale pokúša sa oň, má niečo vo výhľade. Vzchopte sa, naučte sa žiť sama s dcérou, nebyť na ňom závislá, on to neskôr oľutuje. No už bude neskoro.
@andreatytler Ja som videla dokument ze v stredoveku sa verilo ze cele otehotnenie je len na žene ci chce ci nechce rozhoduje o tom len ona . Ked este netušili ze spermie hraju svoju rolu. Cize za neplodnost jedneho z paru mohla vzdy len zena. A k otehoteniu stacilo ze ozaj chce.. Nechala sa ukecat na dalsie dieta a ked to nedopadlo dobre bola za to “ vinna.” A Keby to dieta mali a zas len by bol stale prec aj to by bolo len koli nej . Lebo je taka a onaka. Mozno Keby mu s kludom a s usmevom podala zabalene kufre tak by sa aj zamyslel ci to ozaj chce ukoncit. Takto ked sa hadaju dalej len ho utvrdzuje v tom ze najlepsie je odist. A mà pravdu, Nie len prenho ale pre vsetkych.
Vy dvaja ste sa už dávno odcudzili, rozhodol sa múdro. Prajem veľa sil sa so situáciou vyrovnať
A ty chces aby ste boli dalej spolu? V takej atmosfere ako popisujes? Podla mna dobre, ze muz sa rozhodol nieco s vasim vztahom zacat robit. Mozno ked sa odstahuje tak zistis, ze si chybate. Mozno zistite, ze je vam lepsie jeden bez druheho a mozete sa nejako pohnut dalej. To ako teraz zijete je cele zle vy dvaja zabijate roky zivota v toxickom vztahu a ty tvojej dcere davas otrasny priklad do zivota ako ma muz so zenou zit.
Ranil ťa, ale viem ho pochopiť. Každý sa s traumou vyrovnáva inak a ja som tiež tip, ktorý chce v prvom momente ublížiť (tým ho neospravedlnujem len to viem pochopiť) Obaja by ste mali vyhľadať pomoc odborníka, ktorý vás prevedie skrz stratu synčeka a aj pomôže obnovit vzťah. Ja by som ho načas pustila preč nech si od seba oddychnete a všetko uvidíte z inej perspektívy.
Mrzí ma vaša strata bábätká,ale očividne to pre neho už bola len bodka na konci vzťahu.Prepac,ale vy rodina už dlho nie ste,podľa toho ako to opisuje s.Drzim palce,hlavu hore,máš dcérku a pre ňu bude lepšie,keď nebude počúvať hádky.
Ja tam vidím známky manipulácie: dieťa si nechcela, no prehovoril ťa, potom ti vykričal, že potrat je tvoja vina, keď si sa mu sťažovala, vysmial ťa, že on dokáže riadiť 400 ľudí a ty máš problém s jedným dieťaťom, teatrálne spísal do listu, že služobne cesty obmedzí a bude viac doma, no nebol, milo a vľúdne povedal (lebo on je nad vecou, ma "racionálne" riešenie a ty si tá, čo sa nevie ovládať a nič vymyslieť), že nechce žiť život, aký teraz žije, že zle spáva, má žalúdočné ťažkosti, dcérka sa ho pýta, prečo sa stále hádate a všetko sa to odzrkadľuje aj na JEHO pracovnom vykone a on teda bude taký zlatý, ze dočasne odíde kvôli vám obom, aby ste si uvedomili, čo ďalej, lebo ON sa tak rozhodol, pri otázke, či má inú ženu, si ťuká po čele, či si myslíš, že mu šibe a potrebuje sa úplne zničiť (dost, čo ho ničíš ty).
Podľa mňa si zmanipulovaná a podľa poslednej časti žiješ zo spomienok a máš pocit, že ste si boli súdení, a teda to musí nejako vyjsť, keď sa budeš TY snažiť.
@janinah ja mam niekedy pocit,ze cim viac titulov,tym väcsie ego a neustupi ani jeden co i len milimeter a potom len hadky,vycitky osocovanie...k comu to je.Zijeme prilis kratko na to,aby sme premarnili cas takymto spravanim.A ked to nevyslo,rozideme sa ako civilizovany ludia,bez stresu,kriku a potreby nieco si dokazat🤗
@tundra samozrejme lebo vždy za všetko môžu len ženy 🤦🤣 chudák chlap pracuje, potrebuje si oddýchnuť...a najviac trpia deti...
podla mna by ste mali skusit spolocnu manzelsku terapiu. Mate obaja v sebe nevyriesene veci a ocakavania. Ani jeden z vas to nemusi mysliet zle, aj ty a aj tvoj manzel robite to, co je dobre vo vasich ociach a neviete sa pozriet na svet ocami toho druheho. Tak potrebujejte niekoho, ktoby vam pomohol zmenit uhol pohladu.
Mas pravdu v tom, ze odlucenie moze veci len zhorsit, ale verim, ze ked aj tvoj manzel chce a financne nemate problem, viete si najst dobreho rodinneho terapeuta, ktory vam pomoze.
Myslím že za rozpadom tohto vzťahu nemusí byt potrat, workoholizmus ani manipulatívny narcis. Je to nezvládnutá manželská kríza.
Z autorkinho popisu situácie nevidno sebareflexiu kde by zhodnotila ako ona k tejto situácii prispela (a tým určite nemyslím samotný potrat), ten druhy je ten zlý. A takáto absencia sebareflexie môže naznačovať, že sú tam aj ďalšie dôvody o ktorých autorka nepíše. Je to pochopiteľné, nezriedka realitu popisujeme tak aby naše ego utrpelo čo najmenej.
Manipulátorovi by vyhovovalo zostať - ma svoju obeť ktorú môže manipulovať. Tento muž sa rozhodol odisť, pre svoje vlastne dobro a pravdepodobne pre dobro ostatných členov rodiny.
Ak je z jeho strany ešte záujem, párová terapia by mohla pomôcť.
Nehnevaj sa, ale to je odporny muz, naco sa tak chorobne drzis predstavy, ze mate byt nadalej spolu a “rodina”? Lebo si si vymyslela nejaku rozpravku, ako ste sa zazracne po rokoch dali dokopy a aku mate mat tu velku rodinu, lebo povedal? Rovnako ta aj dourazal, ponizoval, a nebol nijakou podporou..