Rozdielny názor na výchovu
Milé maminy, ja som už zúfalá z môjho muža.. je to workoholic, doma je málo, tak potom doháňa zameškané s dcérou.. Podotýkam, dcéra ma 2r a 3m,ale to, čo si pri ňom dovoľuje, ma neskutočne vytáča.. kričí, mrmčí, mazlí sa.. pri mne taká nie je.. asi preto, že si nedám skákať po hlave, pokričím po nej, aj dám po zadku, ak nepomožu nepomenutia. No muž sa ma absolútne nezastane, ak malá napr. skáče po gauči, poviem jej 2x nech neskáče, ale ona i tak ďalej a ešte sa škerí, tak už jej dám po zadku a ona s revom k otcovi - on namieso toho,aby sa ma zastal a vysvetlil jej,že sa toto nerobí,tak ju ľutuje... Keď som s nou doma sama, nerobí taký bordel, pekne sa cez den hrá sama, ked ja varím,, potom sa aj pošalíme alebo ideme na dvor, dokonca aj pekne večer ide spať a zaspí, ale ked ide s nami spať aj manžel - koniec. vystrája, skáče po posteli, robí bordel. Veľakrát sa s mužom kvôli tomu hádame. Včera dokonca dosť ostro, už mi rupli nervy, lebo malá robí naozaj situácie, aby ona vyzerala, že je neviniatko a ja jej robím prieky. - napr. šla som na wc ona ležala pri manželovi, keď už som si ľahala na posteľ, tak sa rýchlo prigúľala na moju stranu,ale ja som si i tak ľahla na svoju časť postele, ale úplne na kraj, kde bolo miesto.. ona v tom rev, vreskot a muž sa na mňa oboril, či mi to robí dobre, robiť malej prieky !!! Alebo raz sa dokonca stalo, že ja som v kuchyni varila, muž bol v obývačke a dcéra zo spálne s vreskotom utekala k mužovi a kričala niečo v tom slova zmysle, že jej robím zlosť a pritom som s ňou ani nebola.
Mrzí ma to, že muž sa ma nezastane, ale drží pri nej, pri tomm jej to viac ublíži ako pomôže, lebo už teraz je pri nom tak rozmaznaná, že až ... a to mi a aj jemu povedalo veľa ľudí, že kým bola len so mnou, bola zlatá, jak došiel muž - koniec. - maznanie, mraučanie atd..
Ako mužovi VYSVETLIT, aby to pochopil ??? už som skúšala neraz a žiadna zmena ☹ ☹
Nechaj Ocka na 2-3 sameho s dcerou, aby si ju Uzil v dobrom aj v zlom, stravit cely den s nou bude pre neho ine ako iba par hodin za den
Chod na nejake vikendove skolenie
Nechaj muza z dcerou samych minimalne 1 den. Musi pochopit, ze takato vychova je z dlhodobeho hladiska neunosna. Susedovci maju takuto vychovu a ich takmer 2,5 rocna dcera je drza ako opica. Treba si najst nejaku zamienku, preco budu sami, nechat ho nech sa o vsetko postara a on pochopi. Najlepsie ist niekam na vikend prec. Malej neublizi, tatinkovi sa aspon otvoria oci. A treba vysvetlovat. Ak nepomoze, skus napr na kameru nahrat dokaz ako sa sprava v tvojej pritomnosti a ako sa sprava ked je aj s nim. Rozhodne zo ries, sby ti to neprerastlo cez hlavu.
Inak nechat starostlivost iba na nom samozrejme moze vyborne pomoct, ale asi nie vzdy.. Moj svagor na deti bezne daval pozor, lebo sestra isla do prace od pol roka druhej dcery a pracovala na zmeny, niekedy aj cely vikend.. A aj tak je taky..
@tuppe Fiha nemas to lahke u nas som ja ta "zla"a manzel je ten dobrak ale autoritu mi nikdy nepodkopoval ak nieco z neho chceli dostat tak jeho odpoved vzdy bola ak mamina bude shuhlasit boli chvile Ked ja som zakazala nieco a on to dovolil ale vzdy s mierou ak sa Ti to nepodari teras podchytit tak to bude horsie a horsie skus sa s nim otom porozpravat a Ked si to vsimli aj iny nech mu to taktne naznacia aj oni a ak to nezaberie nechala bi som ho cely den alebo dva nech si to s nou skusi a mozno sa mu otvoria oci
Ked je workholik a vidi si dceru raz za cas, jasne ze na nu nebude mat taky styl ako ty, ktora naopak potrebujes kazen. Pre neho je z hladiska je dcera mazlicek.
Ako spolocny vychovny vplyv je dolezity, ale tazko to rpe neho pochopit, mozno zajist za psychologickou len vy dvaja rodicia, mozno od nej ako od autority by to zobral.
Na druhej strane, ja si nemyslim ze 2. dieta by nemalo byt maznave, ze by nemohlo prejavovat svoje emocie naplno, kde inde ked nie doma. Z tvojho popisu a tych po zadku, usudzujem ze si pomerne razna, naopak ze mazlenie je pre teba v tom veku ako nieco nepatricne, rovnako ako skriekanie a vymyslanie, hoc to k tomu veku patri. Casto dieta uz vie posluchat, v skole slape ako hodinky, ale doma kde je bezpecny pristav, vie ze si moze dovolit sa nepretvarovat, tak si potom vybije stresy. Su pravda rodiny kde aj doma je kazen a kde ani doma nemoze, tak sa skratka nauci ze nemoze. Je to krajsia vykladna skrina taka rodina, ale bez toho ze si myslim ze deti naozaj by hranice mali mat, tak 2 r nepovazujem za tak velke, aby som sa s nim predvadzala ake je vychovane, ja ho chcem mat samozr. vychovane, ale nie ako cvicenu opicu, chcem aby sa nebalo ist do hlbky emocii a nalad, preskumat ich, zazit si ich, kym je este len dieta. Cize v tomto na nejake susedky na ulici aby mi chvalili ake je dieta vyhcovane, to my sme nie z tejto sorty, ja som zas zastanca, nech si sebe do hrncov cumia.
Asi by som zvolila nejaky kompromis, hlavne neriesit len dceru ale aj tata, nech je s nou viacej, lebo taka "vychova na dialku" je nanic. Rovnako ako iba vylucne matkin vplyv vo vychove kde je bars kazen a navokok slape, ale malo priestoru pre hravost, obcasny bordel a vystrajanie.
nechcem byt zly prorok, ale nepomoze ani nechat dceru s otcom na par dni samych...ona bude ako anjel, pretoze otec jej dovoli VSETKO...a jasne, ze potom dieta poslucha 🙂
a otec nebude rozumiet, aky problem uz len vy mozete mat, ved mate dokonale dieta 🙂
pomoze len rozhovor a vymedzenie si urcitych pravidiel.
ja som toho názoru a ty to vieš tiež, nie je nič horšie ak na výchovu dieťaťa majú rodičia rôzny názor, veľmi nepekne sa to môže proti vám obrátiť v neskoršom veku dieťaťa a najmä v puberte, áno , stáva sa, že otcovia sú na zábavu, ale odtiaľ potiaľ, dieťa už presne v tomto veku vie pekne manipulovať, nedovolí mama, idem za otcom a ten mi to dovolí, nielenže je narušený celý vzťah dieťaťa vs rodičia, ale v konečnom dôsledku sa naruší aj cely vzťah manželov, skús si možno pozrieť nejaké odborné články, tiež nechať domácnosť s dieťaťom na ňom , možno, keby si raz musela ísť na služobnú cestu, aby videl aké to je, ale nie tak, že tam bude nápomocná babička, lenže asi pri workoholikovi sa to nestane, možno v pokoji si s ním sadnúť a presne opísať, čo spôsobuje aj keď to myslí v dobrom...vysvetliť, žeby ste mali spolu držať, uf ťažko poradiť ako mu to vysvetliť, u nás to funguje tak, že nikdy nerozhodujem len ja, ale vždy deťom poviem, že sa dohodne s tatinom, mnohokrát skúšajú, že sa opýtajú mňa a vzápätí jeho, ale už sme sa naučili na tieto situácie reagovať....možno aj starí rodičia by mohli mu dohovoriť resp. na dcérku ísť presne tak ako ty....
no pochybujem, že svokra dohovorí, lebo ona muža tiež tak benevolentne vychovala. Svagrovci bývali u svokry, ako aj my a videla som, že keď synovec urrobil niečo zlé, alebo zbil niekoho, tak sa svokra len zasmiala alebo ak zbil jeho tetu - čo je o 6r staršia, tak dostala ona anie on.. takže svokra nepomôže určite.
@horana ja nepotrebujem mať z dcérky cvičenú opicu,, ale ked som s nou denno denne sama - muž sa zjaví večer, čiže malá je s ním cca 1 h za deň, tak si nemôžem dovoliť benevolentnú výchovu, lebo by ma asi drblo. Dosť, že nemám čas na seba - ale vôbec. žiadne kávičky s kamoškami, obchody,.. nič. Som len stále s dcérkou, preto som na nu rázna.. a tiež som videla, aký bol synovec v jej veku - ozaj zlý, každého bil, nemal problém od nervov plesnúť svokre vajce o stenu, ak nedostal to čo chce - toto ozaj nechcem. S malou sa aj maznáme, šalíme, ale keď napr.. začne skákať po stoličke, a nepomôže ani napomenutie, radšej dám po zadku, ako s nou behať na pohotovsť s rozbitou hlavou.. je to ťažké :(
U nas je to skor naopak i ked nie az tak etremne...ked je len s muzom poslucha ho na slovo a nie je najmensi problem, ked je len cisto so mnou moje hranice su nlviac posunute a tiez nie je problem, priznavam ze si tym kompenzujem asi to ked nie som s malou a som pracj ale to je zrejme len v mojej hlave ze ked jej to musim kompenzovat... le k bodu problem je ked sme doma vsetci lebo vidiet ze kazdy mame inaksi meter.... co u nas pomohlo bol rozhovor a kompromis...muz musel niekde zvolnit ja byt prisnejsia a proboem sa vyriesil....takze skuste to takto, ak to nepomoze nechat otecka tyzden s malou ty chod na welness a on bude vidiet ze inak to je s dietatom ked sa s nim hodinu maznas a inak ked ho mas 2r hod.na krku a ty vypadnes a oddychnes si....a este som asi divna ale vychovu vychovnu po zadku neschvalujem...
@tuppe moj otec pracoval mimo SR 25 rokov kym sme boli mali s bratom...mama bola prisna a otec ked prisiel domov tak jasne ze sme z neho boli hotovi lebo bol super srandovny a vsetko, ale myslim ze s mamou vzdy drzali spolu, lebo si pamatam na vychovne po riti aj od neho :D urcite sa musite dohodnut s muzom...nemoze vam predsa vztah narusat dvojrocna dcera ! Sadnut si k stolu a prebrat ktore veci ano a ktore nie...dieta podla mna musi vidiet, ze rodicia drzia spolu, aj ked "proti nemu" 🙂 ked vyrastie, pochopi to...
@tuppe Ono respektujuca vychova a benevolentna vychova je dost rozdiel. Neznamena to dietatu bezbreho dovolovat, skor je to vela vela o komunikacii (co sa malokomu chce, a malokto to vobec vie - hlavne ked bol sam tak vychovany, ono ma tendeciu podvedome slzavat do vzorcov, ktore boli uplatnovane na nom samom), o tom ze ked sa dietata pytame, namiesto automatickeho nastolenia autority ci trestu, casom sa nam zacne otvarat a my vidime ze aj k tomu hadzaniu vajicok o stenu ma vacsinou dovod, nejaky problem, ktory nevie vykomunikovat inak a lepsie, kym ho len na to nenaucime. Deieta totiz nie je zle, rozpustile ani inak negativne nahodou. Je to casovo narocnejsia vychova, ale oplati sa. Je tam potom omnoho vacsia hlbka vztahu. Sama som sa volakedy na to pozerala podozrievavo, lebo nebola som tak vychovavana a tato metoda sa neda vysvetlit par riadkami bez toho aby nezvnikali nespravne asociacie, mna samu na to naviedla kamoska, ktora mi daval pocuvat rozne nahravky o tejto a podobnych styloch pristupu k dietatu a ja som mala samozrejme x namietok ale casom, cim viac a viac som do toho vnikala tym viac sa mi zacali same zodpovedavat. Neznamena ze neurobim tiez obcas nieco nerespektujuce, len sa snazim, stale viac a viac prihliadat na potreby dietata a ono to funguje, za takuto doveru sa podakuje dospelsim a zrelsim spravanim a menej excesmi nez predtym, uplne tam krasne vidno ten progres. Mozno nie tak strojene - umelo skoro, ako ked ho to naucime zastrasovanim, ale vychadza to potom z neho a nie pretoze vonkajsia autorita, nie je tam strach, skor sloboda. Dieta samozrejme ma urcene hranice.
Ako je to o tom ucit sa pocuvat, o snahe zistovat preco robi co robi a ako sa pri tom same citi, o ochote zmenit to co sme povazovali za jedine spravne. Nenahovaram ta na to, len by to teoreticky mozno mohla byt jedna z moznosti (nie jedina) ako zlucit vychovne metody teba a muza, taky kompormis. Predpokladam ze aj on sa neskor bude dcere venovat viac nez 1hod denne, a mmch aj keby nie, u muza ide hodne o kvalitu pri venovani, to som zas inde citala ze ani deti vela zamestnanych otcov nemali deficit jeho vychovneho vplyvu ak len tento to dokazal kvalitne.
@tuppe presne toto som riešila pred cca 3 rokmi ja 😁 Nezabrali ani nekonečné rozhovory s manzelom, že musíme byť jednotní pri výchove. Keď zakazem ja, on drží so mnou a nepodrýva mi tým autoritu.....nepochopil..... poznáte to mamke rupli nervy a odišla som do "Tesca" na 4 hodiny a potom s kamoskou na kávu. Neviem čo sa dialo, ale odvtedy pri zmienke "skús to a idem do Tesca" manžel drží so mnou 😁😁😁
@tuppe nech je manžel akokoľvek vyťažený, neexistuje, aby bol s dcérou len hodinu denne. Keby si bola workoholikom aj ty, kde by bolo vaše dieťa? Aj podľa mňa nepomôže, aby si mu ju nechala na jeden deň. Nájdeš doma totálny bordel a ich dvoch spokojných. Pomôže len to, aby bol s ňou sám pravidelne, potom pochopí, že jeho štýl výchovy asi nebude to pravé orechové. Žiadne také, že nemáš čas ísť na kávu s kamoškou. Manželovi oznámiš, že pravidelne napr. utorok budeš tri hodiny preč - zumba, plávanie, kávička, to je jedno. Okrem toho v sobotu alebo v nedeľu doobeda budeš chodiť sama nakupovať, aby si od dcéry vypla a on pocítil, že výchova nie je len denné hodinové jašenie. Ideálne by bolo, keby si ho dotlačila k detskej psychologičke, alebo ste túto tému rozobrali s niekým, na koho on dá, určite nie so svokrou. Ale myslím si, že keď bude s dcérou päť krát toľko týždenne ako doteraz a pravidelne, tak trochu poopraví svoj štýl výchovy. Nedaj sa, buď tvrdá, lebo dieťa s ním už teraz úžasne manipuluje. Zapíš ju do materskej školy, ty choď do práce, malej by škôlka veľmi pomohla a učiteľka by mohla pomôcť zase vám, ak by ste to rozoberali s ňou. Držím palce.
@tuppe Kamoška mala podobný problém. Vyriešilo sa to, ked jej manžel nečakane na dlhšie omaródoval a bol celé dni doma s ňou a so synom a videl ako malý vykúša a že ho vobec neposlúcha, sám uznal, že sa predtým mýlil, predým je stále vyčítal, aká je naňho prísna a hrozná, ale pochopil, že mala pravdu. 😉
Fuha, to je tazko.. Ja mam toto v rodine, sestra a jej muz maju kazdy uplne iny pohlad na vychovu - sestra je ta prisna a muz ten "dobry" uz maju deti vacsie a vidno ako to zneuzivaju, co nedovoli mama, dovoli otec..
Ja som mala s muzom vzdy jasno kam sa chceme uberat, ak v niecom spolu nesuhlasime, vydiskutujeme si preco si myslime ze ta moja, alebo ta jeho cesta je lepsia.. Vzdy to ale riesime mimo deti, pri nich stojime vzdy pri sebe.. (Podla mna sme preto taki, lebo sme s mojou sestrou a jej rodinou zili 2 roky a videli sme, ako to nechceme)
Asi by som si na tvojom mieste s muzom sadla (aj 10x) bez malej, v klude a polopatisticky povysvetlovala, kam moze zajst to, ze nie ste jednotni..
Jeden rodic je podla mna vzdy trocha jemnejsi (aj u nas je to moj muz), ale nemoze tomu druhemu podkopavat autoritu..