Rozchod kvôli deťom
Chcem sa spýtať, ci ste sa niektorá rozisla partnerom prave kvoli deťom... kvôli odlisnemu nazoru na výchovu, kvoli neustalim hadkam na tému deti, co by mali robiť,co by nemali robiť, akoby sa mali a nemali spravat.... proste chlap ma len plne ústa teórie,ale zaujem žiadny.... nerozprava sa s nimi, nehrá sa s nimi, neuci sa s nimi...nema prehlad o ich živote...len praca...robota okolo domu , poriadok v garáži....ked treba tak peniaze da na co treba, aj uvari... ale záujem, laska,starostlivoat a podobne vôbec. , len mudrovat čo je zle a neustale kritizovanie Mam dost.
@andyh20 no neviem či rozchod kvôli rozdielnemu pohľadu na výchovu pomôže, obávam sa že nie.....jeden z rodičov bude mať určené termíny kedy budú deti u neho a výchova bude u mamy stále iná ako u otca....skôr rozprávať sa o rozdieloch a nájsť kompromis......deti to neskôr veľmi radi využívajú - spýtam sa mami či môžem ísť na diskotéku - mama zakáže tak sa spýtam otca......a veď otec povolil😉tak idem, čo tam po tom že mama zakázala(to len ako príklad)
viem, isto ze moze zena mat prestat muza rada za to ako sa ten muz sprava k detom. a ked ho nema rada, tak ano moze sa preto aj rozviest. ale uz si skusila vsetky moznosti? mozno by fakt stacilo aby robil nieco s detmi a zmenil by sa jeho vztah k nim. chod sa poradit k nejakemu psychologovi. isiel by tvoj muz k nejakemu vychovnemu poradcovi koli detom? ktory by mu miesto teba povedal, ze ako otec ma s nimi travit cas?
no to by sa rozviedlo min. polovica manželstiev ktoré ostali ako tak spolu aj v tomto marazme.... je jasné že len málokedy majú rodičia presne tak istý pohľad na výchovu detí, pretože pochádza každý z iného prostredia... to čo si uviedla ako dôvody, u mňa na rozvod nevyzerá...
Manželstvo je jeden obrovský kompromis....
@andyh20 my sme presne aj pre toto teraz uz odseba
@denkatn nie,našiel by k žiadnemu vychovnemu poradcovi, on je najmudrejsi a vie,co je najlepsie. Jeho výchova je prísna,autoritatívna,založená na strachu z toho,co bude...na neustalom kritizovaní. Žiadna úcta,podpora, ja nevidím ani lasku...ked mu to poviem,ze mám pocit,ze tie deti nelubi, tak ma vysmeje... . Stale len niečo zakazuje... mne 'nadava' ze som liberalna... ja neviem,ci sa to zmení,ked odídem...asi nie,ale nedokážem sa na to pozerat,mňa to psychicky ničí... uz ma 2 deti z predxh.vztahu... nemaju veľmi dobry vzťah...cim su staršie,tym horsi.
natíska sa otázka prečo s ním máš deti keď vieš aký je ku starším... a ešte dve
po rozvode to tiež ostane na tebe plus budeš mať oveľa menej peňazí ako teraz
@andyh20 este teda skusaj, povedz mu uprimne ze tvoja laska sa meni koli tejto veci a ze je uzasny v nejake veci (dopln podla vlastneho) a ze ci by k tomu nemohol viest tie deti, aby s nimi travil cas..alebo nejaku inu spojnicu medzi nimi urobit pri spolocnych akciach, aby malo zmysel ze deti ziju s otcom. mozno ked mu to takto povies a budes uz pripravena na odchod, este sa spamata...mnoho muzov sa spamata az ked zena odide, tak ries to kym aj este ason nieco citis.
@andyh20 no vo väčšine manželstiev je jeden z rodičov za dobrého a druhý za toho prísnejšieho čo všetko zakazuje.....ale len ty vieš, či je to ešte "v norme"......či nie si ty tá, čo deťom všetko povolí ....ak je to ale na báze kriku a nadávok, tak ano rozvod by bol čiastočne riešením....ak by trval aby boli deti každý druhý víkend u neho(ak by aj nechceli k nemu ísť), aspom by väčšinu času vyrastali v kludnem prostredí....
@andyh20 podla mna, je problem v tebe. Pretoze namiesto riesenia ides opat zbalit deti a cau. Mozno by si sa mala zamysliet ako riesit problemy. Ja chapem, ze rozchod je niekedy jedine riesenie, ale ty si ako nejaky kocovnik. Nepaci sa mi, zbalim sa a cau. Chapes ze mas deti - a tie ziju v kufra do kufra? Mozno by si sa mala zastavit u psychologa alebo psychiatra a zacat zistovat ako sa riesia problemy. Mne to co robis nepride normalne. Spravila si to ex, teraz to ides spravit sucasnemu partnerovi. Nepaci sa mi, zbalim sa a cau. Je mi luto deti. Este by som pochopila keby si mala prve dieta, pretoze sa neda predpovedat ako sa bude muz spravat ako otec. Ale ty mas uz deti ako maku tak si musela vidiet ako sa sucasny muz sprava.
@denkatn denne sú tu podobné príspevky, to bolo len také povzdychnutie si, ja nechápem, že ženy nevidia, nepočúvajú, myslia si, že s nimi to bude raj na zemi aj keď majú žiarivý príklad ako to nefungovalo v predch. vzťahu, potom sa trápia, ale napriek tomu majú dve aj tri i štyri deti s takýmto mužom a potom si pýtajú radu čo robiť...
@kittykat22 autorka pise, ze on ma deti z predchadzajuceho vztahu.
@kittykat22 citaj riadne.
ON ma 2 deti z predošlého zväzku a nemaju s nim dobry vztah. Už aj autorka vie prečo.
Rozvodom sa teda vela zmeni. Ved deti budu viac s matkou ako s otcom. Aj on bude mat na ne vplyv, no myslim si, ze ked ich mama bude vychovavat podla nej spravnym sposobom, az tak ich to neovplyvni. A kedze sa on o ne nestara, fakt neviem co bude s nimi robit ked ich bude mat uz seba na vikend.
@kittykat22 ďakujem za reakciu... si vedľa,ja nemam deti ako maku...moj muz ich ma. Je absolutne antirodinny typ...ja maximalne rodinný typ. Uz ked sme mali spolu len jedného som mala kufre zbalene...aaaale boli sme na parovej terapii, vela sa zmenilo, aj jeho prístup hlavne k synovi, bolo to super. Ale vsetko to pocase sklzlo do starých koľaji.... a sme tam kde vtedy len + 1 dieta .
@andyh20 Tak to chce potom asi len tú odbornú terapiu. Muž si musí vstúpiť do seba, keď sa tebe smeje, keď ho na niečo upozorníš... môj muž je tiež taký, že niečo s deťmi rieši inak, ako by som to riešila ja. Keď som mu začala do toho pred deťmi vstupovať, tak staršia začala byť na otca tiež agresívna, tak toto neni u nás cesta, musíme si to povedať mimo oči deti, našťastie moj ma veľa sebareflexie a je rodinný typ, tak on sa snaží byť k detom dobry. Ale taký teror, ako popisujes, nie je dlhodobo udržateľný, lebo matka sa vždy postaví za svoje deti
Tam podľa mna vôbec nejde o nejakú rozdielnu výchovu, ta je viacmenej v každej rodine ale o to ze chlap o deti nezavadi aký je deň dlhý ale len ich kritizuje a za všetko môže samozrejme zenina výchova.
Dieťa dostane zlu známku v škole a otec namiesto toho aby si s dieťaťom sadol a prebral učivo naskrieka na matku že to je jej chyba...
Alebo ešte absurdnejsie, dieťa zdedí jeho nervacku povahu, chyta záchvaty hnevu ale opäť otec nespraví nič iba vynada žene že to ona ta to môže ako ho vychovala.
Potom to sklzne do toho ze čokoľvek dieťa spraví môže za to matkina výchova, pritom ide o také úplne bežné veci ktoré zažije každé dieťa a nedajú sa ovplyvnit. Dieťa sa potkne a spadne, môže za to matka. Dieťa je unavené, plače a môže za to matka. Dieťa niečo vyvedie, niekam vylezie, čosi nechtiac rozleje môže za to matka. Dieťa má pubertu, môže za to matka! Dieťa nená s takýmto otcom vzťah a samozrejme, aj za to môže matka
či sa rozvediete či nie, zrejme celá tá starostlivosť ostane na tebe, čiže teraz už len zvážiť kde bude lepšie deťom
@andyh20 Moc si tu výchovu nerozviedla, tak neviem no, ťažko radiť, ja som tiež prísnejšia a tiež mam príkazy a zákazy, taka autorita musí byť, to však nevylučuje aj lásku. Napíš nejaké príklady, lebo takto ťažko radiť, keďže si to nevieme na niečom predstaviť.
@andyh20 ja som sa tak rozviedla. S mojim byvalym sa debatovat nedalo na tuto temu. Iba sme sa hadali. Teraz mam deti v puberte, 17 a 14r a su skvele. Otec ich len velmi malo ovplyvnil prave kvoli tomu ze sa s nimi nevedel uprimne rozpravat nikdy. Pre neho nejake emocionalne veci tykajuce sa deti boli vzdy dristy. Teraz uz chape ze to tak nie je, no bohuzial pre neho je neskoro. Maju sa radi samozrejme a maju dobry vztah no nie je to celkom ako by malo byt. Ex sa aj snazi stale co najviac sa detom priblizit ale je pravda ze aj 10 rokov po rozvode sme sa stale v uzkom kontakte a aj ja som ho urcite velmi ovplyvnila... tazko povedat.. kazdy sme iny.. poznam ludi co sa porozvadzali a nevedia si prist na meno az do smrti, resp.nevedeli.
@andyh20 Ale na výchove detí sa majú podieľať obaja rodičia, aj keď majú odlišné názory...takže terapeutka v tom nemá celkom jasno. Treba nájsť nejakú strednú cestu a vyjasniť mu, či chce mať taký "nepekný" vzťah aj s vašimi deťmi, ako má z predošlého vzťahu. Píšeš, že nezahrá sa s nimi...neučí...tak ho pošli, nech sa zahrá, nech sa učí....sú to aj jeho deti, nielen tvoje. No, ale keď sa podieľal len na plodení a iné ho nezaujíma, tak ten vzťah bude stále horší a horší....ako k deťom, tak aj ku tebe. Ani my sme sa veľa krát nezhodli, on bol ten prísnejší, ja benevolentnejšia, ale nejako sme to ukočírovali a teraz má muž oveľa lepšie vzťahy so synmi, ako keď boli napríklad v puberte (majú už svoje rodiny).
@andyh20
A keď sa teda kvôli tomu rozvediete tak sa to zmení?