Rodinné vzťahy
Poradte ako by ste reagovali vy ci co by ste robili.
Moji rodičia žiju sami. Chodime im pomahat ako treba, či na zahradu ci teraz prerabali čast domu, manžel išiel pomôct. Aj moji surodenci. No jeden brat je uprednostnovany medzi nami. On aj rodicia chcu aby bolo stale tak ako ked sme byvali tam. Ciže vsetko porobene ako kedysi. Pokosene zahrady, kvety vsade a zahrada plna zeleniny, drevo posladane. A našim už ubudaju sily, nevladzu. Problem je hlavne ten žeked pride brat tak nakaže nasim co ma robit môj manžel čo ma robit ked prideme. A manžela to uraža rad pomôže len nie tym sposobom. A manžel ked niečo poradi, co sa tika opravy domu, murovania nikdy nič nie je dobre oni to chcu inak, to nedobre tak a nakoniec to urobia ako manžel navrhoval. A najhorsie co je že po manželovi brat opravi ked niečo urobi. To ho velmi nahnevalo.... teraz ako to rodicom vysvetlit že prideme pomoct no toto je ponizujuce pre manzela aby po nom niekto robil danu vec lebo ju chce inak.... ako by ste reagovali vy?
Tvoj muz ak nie je podpapucnik, tak nevybusnym sposobom by si to mal vydiskutovat s tvojim bratom. Pokial budes stat za nim a neprotirecit mu v tom, tak tvoji rodicia aj rodina to budu moct iba prijat, lebo pochopia, ze ked nezmenia svoje spravanie, ostanu na vsetkom cochvila sami, lebo tvoj muz na nich hodi bobek, ked mu dojdu uz nervy a ty tiez sa rozhadas ... a kazda chybajuca ruka pri RD a zahrade je citit.
ja ťa úplne chápem. Tvoji rodičia + brat majú postoj k tvojmu manželovi ako k dieťaťu. To je dynamika vzťahu v sociálnom fungovaní rodič vs. dieťa. A to je nesprávne. Zdravý, vyrovnaný vzťah fungovania je dospelý vs. dospelý. Tvoj manžel nech si asertívne otvorí ústa, ak ho budú mať za paholka Pacholíčka, nech tam prestane chodiť. Vybavené. Brat ako stavbyvedúci nech sa diriguje sám 😉
Moj muz by im dal razne najavo svoj postoj rovno do oci. Moj muz by si toto nenechal a ja by som ho v tom podporila.
Ale nastastie moji rodicia by si nikdy toto nedovolili.
Asi ste este prilis mladi, ked sa neviete razne ohradit.
Urcite mate svoju domacnost, svoje zamestnania a svoje priority a svoje zaujmy. Cize pomoc by som okresala na max. jeden vikend v mesiaci ked vyhovuje vam, nie kedy pan brat urobi rozpis sluzieb.
Otvorit usta a povedat, takto sa nam to nepaci, takto nam to nevyhovuje. Este mi napis, ze svokrovci maju 50 rokov a odpadnem😅
Ak sa bratovi nepáči, nech si to urobí sam
Predpokladam, ze mate svoju domacnost a svojej roboty dost. Ak rodicia nevladzu muklovat na zahrade, nech vysadia travnik. Od rodicov je trochu sebecke volat deti zakazdym. Samozrejme, ze treba pomahat rodicom, ale treba stanovit limity. Mate uz svoju rodinu.
Rodičia nevládzu, tak nech nemajú záhradu plnú zeleniny. My sme s bratom trvali na tom, že rodičia prestanú pracovať na záhrade ako otroci. Odmietam eňo ňuňo bio domácu zeleninu, keď viem, koľko ich to stojí práce. K rodicom si chodíme oddýchnuť a s drobnosťami čo ostali v záhrade rada pomôžem občas. Bud ti vaši prestanú byt otrokom záhrady a domu, alebo im povedzte, že odmietate tu zeleninu a pod a teda tam ani nebudete pracovať
Skusim ti to takto na rovinu.
Jeden z vas je uprednostnovany a adekvatne tomu sa aj chova, samozrejme s pozehnanim rodicov.
A teraz si dovolim predbehnut udalosti. Hadaj komu rodicia prepisu ten dom, ktory zveladuje tvoj manzel? Viac asi netreba...zariadte sa podla toho...aby ste o par rokov neostali stat pred rodicovskym domom ako vyorane mysi.
Naši su stara škola (praca ich drži pri zivote, ich život je praca okolo domu zahrady aj napriek ich diagnožam a večer padaju unaveny do postele ) maju 65+ a 70+
Chodime tam 1 vikend niekedy 2 do mesiaca. Aj to sme na striedacku u svokrovcou a našich a pomahame kde treba.
Neviem kolko mate rokov vy dvaja a ci mate deti a ako ste zabezpeceny po bytovej stranke, ale ten 1 az dva vikendy mesacne odmakanane na cudzom vam skor ci neskor budu chybat a potom, ked vam to dojde, tak uz sami nebudete mat tolko sil.
Este sama pre seba porozmyslaj, ci vam dvom s manzelom nejde o to, zapacit sa, aby vas vasi pochvalili, mali radi, ukazat im, co dokazete, co dokaze tvoj manzel. Lebo toto urcite nie je cesta, ak je jeden zo surodencov uprednostnovany. Nic s tym nespravis, musis hrat len s tym, co mas a vediet predvidat. Drz sa a hlavne manzel nech robi tak, ako on sam uzna za vhodne, nie co by sa pacilo tebe, vyhovovalo tvojim rodicom ci bratovi.
Poslala bych je všechny do háje a už tam nechodila.
Ja mam v tomto veku rodicov, maju 70 a 72 rokov. Tiez su stara skola a sadia kvanta zeleniny, ale je to ich problem. Ja to nechcem, ja mam vlastnu zahradu a je logicke, ze ja potrebujem mat svoju zahradu prioritne urobenu. Chodim do prace, oni su uz roky na dochodku. Cize nech si sadia kolko zjedia a dokazu spracovat. Obaja vladzu, nie je potreba im chodit pomahat. Ak nebudu vladat, nech tomu prisposobia mnozstvo sadenic. A ja si chcem cez vikend s muzom oddychnut, nie som ochotna chodit do dalsej roboty, mame tiez dom a roboty okolo neho dost.
Ak potrebuju rodicia pomoct nieco vybavit, poradit, nakupit, upiect, uvarit, to som ready hned. Ale makat v dvoch domacnostiach, sorry, toto nedam.
Este mam 2 sestry, ktore taktiez nepotrebuju urodu od rodicov, maju vlastne zahrady.
Nejde o to, že sú stara škola, moji rodičia sa šli zodrať v záhrade, hlavne mamka nevie vypnúť ani na chvíľu. Moji majú 71 a 72 a kvôli zelenine by sa zodrali. Rázne sme to s bratom stopli. Vás problém je brat, každého manipuluje. Kto od tvojich rodičov berie zeleninu? Treba to odmietnuť. Ja si zeleninu radšej kúpim, ako by mali driet. A chodiť tam pravidelne makať nemienim, deti sú malé len raz, potrebujeme aj svoj program a relax
Veď vy ste viac u rodičov ako doma.Toto nepochopím ,mladí a namiesto cestovania ,športovania, stretnutí s kamarátmi muklujete u jedných ci druhých rodičov a ešte sú aj nevdacni ako píšeš.
Toto rodicom vysvetlovat netreba. Tvoj brat a aj muz su dvaje dospeli ludia, maju si to vybavit medzi sebou. Tvoj muz ma usta, ma ich otvorit vtedy ked treba, nezatahovat do ich sporu rodicov. Je to spor medzi nimi dvoma a oni dvaja to maju vyriesit.