Rodinné problémy po narodení dieťaťa
Baby potrebujem nejaký nestranný názor/radu ako ďalej, možno niekto zažil podobne...
S rodinou môjho muža sme si vždy dobre rozumeli-až do momentu kedy sa nám narodilo dieťa.
Začalo sa to tým, že asi hodinu po tom, čo som prišla z pôrodnice sa nám rozleteli dvere do bytu a nanominovala sa k nám cela mužova 7clenna rodina bez toho, aby sa vopred ohlásili. Zostali do 22:30, ja som dostala ešte tu noc zimnicu a teplotu, bola som úplne KO.
Aj kvôli tomuto som o pár dni dala všetkým vedieť, že si na čas neželám navstevy. Následne vraj kvôli mne všetky ženy v rodine deň a noc preplakali že su naša rodina a ja im nechcem dat vidieť dieťa... argumenty sestonedelie,korona a to že som mala naozaj zdravotné problémy nikto nechápal aj keď som sa snažila vysvetlit. Manžel ale zasiahol a na nejaký čas bol kľud, no teraz zas všetko od znova, nepáči sa im že chodíme k ním malo ma návštevy / Raz týždenne,/volajú mužovi do Práce že či ich nemám rada a prečo nechcem aby vidali dieťa atd.
Ja som introvert, aj pred pôrodom sme chodili k ním len cez Víkend a ja potrebujem svoj kľud. Okrem toho babo cez deň nespí a veľa plače, tobôž sa mi nechce trepať sa po návštevách, aj keď bývame blízko seba.
Ako ste to mali vy s vašimi rodinami?
Ahoj, prvé dieťa bolo nekoronove, druhé koronove. Pri prvom moji rodičia prišli do nemocnice aj s mojou krstnou mamou asi do 4 hodín po porode. Porod som zvladla bez zranení, takze nebol problem, ale potom chceli rodičia chodit každý deň a tiež som to musela utnut, pretože sme mali problem s dojčením, dieťa malo reflux, čiže nedalo sa to organizačne zvládať, aby došli práve vtedy, keď neodsavam, nesterilizujem odsavacku, nekrmim, či nenosím zvislo. Po prichode domov z nemocnice došli svagrovci a tiež to bolo hrozne. Volala som im, že či to nemôžeme o polhodinu posunut a oni, že už sú na ceste(pritom mohli niekde zastaviť na kavu, keď som im vravela, že nestiham). Ja som odsavala, nestihla som upratať, ani sa upraviť, či pripraviť pohostenie, no celé zle. Svokrovci videli dieťa len pri kocikovani, ich si našťastie upratal manzel. Druhé dieťa sa narodilo teraz v apríli, čiže našťastie boli návštevy zakázané. Ja už som pred porodom ani nedvíhala rodicov. Mama stresovala, že toľko prenasam, že to zle dopadne, že dieťa bude veľké a neporodim, že sa zadusi(Ano, takto má povzbudzovala), čiže som na tie reci vôbec nebola zvedava(neviem, či som to dieťa mala zo seba vytiahnuť za usi, alebo čo som mala akože robit, proste som verila lekárom a ako laik som do ich rozhodnutia zatiaľ nevyvolávať, nezasahovala). Po porode boli teda na mna za to urazení asi dva týždne, čiže sa nenanominovali k nám. Potom sme sa stretli kvôli korone až niekedy v maji u nich a nejak sme si to teraz nastavili tak, že chodím tam ja tak 2x do týždňa, oni k nám nie. . Svokrovci videli druhé dieťa len raz a sú spokojni.
Môj názor je taký, že máš právo na sukromie a pokoj, nie sa s nimi stresovat. Teraz chce byt babo čo najviac s tebou a nie chodit po návštevách. Požiadaj partnera, aby si ich upratal, že dieťa je narocne, že keď bude starší, budete chodit častejšie. Dohodni sa s nimi, že si vytvoríte skupinu na whatsapp a budeš im tam posielat fotky. A inak je vrcholiaca korona, čiže aj kvôli tomuto by mohli návštevy obmedziť.
@gabrielapatrik ďakujem za odpoveď ;) však práve, kvôli tomu aj teraz nespím že sa nad tým celým trápim a rozmýšľam, chcela by som strasne dosiahnuť aby mi to bolo jedno. Ja to vnímam ako neskutočný psychický teror keď mi muž stále hlási že babka kvôli mne plače... na druhu stranu ma to už ale začína aj riadne rozculivat a absolútne už strácam záujem k ním chodiť aj ten jedenkrát za tyzden
Mala som to podobne, akurat ze islo o moju rodinu, takze mi to nejak nevadilo. Bolo to prve babatko v rodine a velmi sa tesili. Tak co teraz im ho neukazem. Ale zase maly bol vacsinou aj tak na prse alebo spal...Druha vec je, ze aj ked byvaju blizko, tak ja som k nim s malym isla urcite az po sestonedeli. A zase ked boli aj u nas alebo ktokolvek iny dlhsie vecer, tak som sa v pohode zobrala a isla s malym spat. To urcite chape preboha kazdy. Robim to tak aj teraz a to ma pomaly 2roky. Nech kecaju s chlapom takto vecer. Normalne chod kupat ako bezne chodis a spat...mate nejaky ritual vecerny. Pokial chces mat svoje sukromie doma, tak by som im vzdy zavolala ked ides kocikovat, ze nech idu s tebou. Daj im nech kocikuju, ty samozrejme sa prejdes s nimi. Ale aj narovinu by som povedala nech sa nehnevaju, ze mas toho teraz dost a si unavena. Aby si si ich zbytocne moc nepohnevala, oni to urcite nemyslia zle, len to proste nevedia odhadnut.
@tramtada31 vies čo je sranda? Presne takúto Whatsapp skupinu mame, kde im denne posielame foto a videá ... babka na to ale zahlásila že keď vie že malého vídava tak malo tak tie fotky ani vidieť nechce lebo jej jw z nich len do placu🙈
Mám kamarátku, ktorá je "sekera" a nedá sa. Čo ju svokra v tomto štýle poohovarala, poplakala si, citové vydieranie na maximum ale ona sa nedala nikdy ! Smutné, že ani po rokoch to nepochopili a vinia ju, ale ona jedným uchom dnu a druhým von. A stále sa neviem tak naučiť zachovať, asi je to dosť o povahe....
Ale to je Vaše dieťa, je maličké, čo čaká???? Bože daj aby mňa toto v živote obišlo a nebola som takáto doslova sprostá svokra !!!!
Čo plače???? Má sa tešiť, supeeeer dnes fotecka jeeej, video a napíšem na to chýbate mi, teším sa keď budeme spolu ale takto dosiahne len, že zostane bez Vás nakoľko je človeku z toho až zle !!!!
Baby najhoršie na tom celom je, že mi to kazí vzťah s manželom.. nikdy sme sa nehádali až teraz. Nechcem ho stavať pred voľbu “manželka alebo rodina”. Je to smutne. On je nekonfliktný typ a snaží sa to celé diplomaticky riadiť ale tým pádom nemám ani ja pocit že mám jeho podporu ani oni... Celé jw to smutne strasne a hlavne by to malo byt obdobie kedy sú všetci šťastní že sa do rodiny narodilo zdravé bábätko a vypáli to takto
@luccy89 mojej rodine by som určite povedala bez okolkov ako sa veci majú😇, ale manželovej mi to príde nevhodne( podľa mna to musí on). A s tým kočíkovanim je tiež tragédia- jednak maly len plače v ňom takze chodím fakt len občas keď ma lepšiu náladu a druha vec čo som zistila : navrhla som babke že nech ideme spolu kočíkovať a ona odmietla že nech prídem potom radšej k ním lebo aj teta určite bude chcieť dieťa vidieť (bývajú v jednom dome) - proste jedna by druhej závidela asi.. takze by som musela volať všetky ženy z rodiny naraz kočíkovať alebo urobiť harmonogram aby žiadna nebola urazena🙈
Je mi velmi luto ze ti necitliva rodina takto kazi najkrajsie chvile s babatkom.
Toto neviem ako by sa dalo vyriesit ku kazdeho spokojnosti.
Zda sa ze ta rodina chce byt stale velmi blizko a otravovat. Normalne mi to pride ako keby ta terorozovali. Velmi necitlive. Snaz sa to riesit teraz. Jednak to nie je este konflikt a ak sa to tak necha, budu u teba nasackovani po cely zvot. Treba im povedat svoje predstavy, stanovit pravidla a trvat na tom aby to dodrziavali. Ak oni budu nadalej ignorovat tvoje poziadavky, zacni ignorovat ty ich.
Zneprijemnit tie navstevy. Dohodni sa na navsteve o 12:00 ale chod prec o 11:50 a nechaj ich zvonit pred branou. Ak vzdy robis pohostenie, serviruj nieco co namaju radi alebo nic, nech su hladni. Poziadaj ich aby ti pomohli vypliet zahradu, umyt okna, cokolvek co prave robis. Dat im dieta nech ho uspia tak ze sa prechadzaju hojdajuc ho na rukach.
Alebo ani dvere neotvorit ked pridu a tvarit sa ze nie si doma.
Konflikt s muzom je to najhorsie. On musi prejst na tvoju stranu. Matka je matka ale on ma teraz rodinu a ta musi byt pre naho najdolezitejsia.
Vela stastia
Jasne tvoj muz im to musi vysvetlit.. najprv vysvetli ty jemu heslo happy wife =happy life. Ze to nema brat osobne ale si unavena babatko je malicke +covid19 treba obmedzit navstevy aj koli tebe potrebujes si odychnut. Svokra nech plače ked to nevie pochopit. Ale nech ti stym daju pokoj. Proste sa snim dohodni ze navstevy jeho rodiny len cez vikend trebars v sobotu v case ked je babo hore a ked bude chciet ist soat -papat tak sa dvihnes rozlucis a on sa postara aby odisli. Ked bude dietatko vacsie bude mat svoj režim mozu ho vidiet castejsie. Nebudu happy no zvyknu si a ty budes mat klud na babatko.
Som ako vy, tiež nemusím časté návštevy. Tiež svokrovci zvyknutí na dlhé časté návštevy. No, vďaka Bohu, zmierili sa s tým a tolerujú to. Nestarajú sa. Obdivujem vás, že ste ich vtedy nevyhodili. Ja by som slušne áno. No to by si nedovolili, 7 ľudí na štvrtý deň po pôrode do pol jedenástej...maximálna drzosť. Na vašom mieste by som trvala na svojom, návštevy ako predtým, keď vám to vyhovovalo. Ignorujte ich reči poza váš chrbát, buďte ku nim milá a žite si svoj život. Oni si zvyknú, verte tomu.
A keby tam siel v tyzdni aspon raz len tvoj muz s malym a ty si zatial doma oddychnes?
Och, velmi zle sa to cita. Mate velmi pekne obdobie s babatkom, mate si zvykat vy ako rodina - ty, manzel, babatko. Ja by som manzelovi povedala, ze si chces s malym najprv urobit rezim a byt v klude a az potom behat po navstevach. Myslim, ze raz za tyzden je uplne v norme. Alebo ak chcu (a ty si s tym v pohode), nakoj a nech idu hysterky z rodiny kocikovat. Len ci im mozes doverovat, ze ked sa zobudi, ci ho nenacpu kravskym mliekom, "lebo, chudacik, plakal od hladu". Manzelovi raz vysvetli a uz sa o tom ani nebavte. Ty si mama, vy ste rodicia, ty si neporodila dalsie dieta hysterkam v rodine. Oni svoje mali a vychovali/maju a vychovavaju/budu mat a budu vychovavat, tak nech vas respektuju ako rodicov a ked poviete nie, tak nie.
Kde je tolerancia? Skus im vysvetlit ako sa citis vo svojej koži...lebo toto mi pridu ako bezmozgove individua bez kusku citu. Tie ženy nevedia čo je materstvo alebo čo? že čo to obnaša?
To mi príde absolútne nezrelé správanie, ako psychické vydieranie. Ja viem, že sa to ľahko povie, ale to, že niekto sa v toľkých rokoch nevie správať, je absolútne sebecký a neberie ohľad na Teba, nie je Tvoj problém, ale jej. Skús to tak brať. Prečo keď ona berie ohľad iba na seba, tak Ty by si nemala brať zase na seba, ale sa prispôsobovať? Docieliš tým iba to, že všetci v okolí budú spokojní len Ty a Tvoje dieťa nie- a o Vás dvoch predsa ide najviac!!!Vidim, že nie som jediná, kto toto zažíval a príde mi to strašne sebecké z ich strany. Veď logicky už aj po pôrode- kto má nejaký osoh z tých návštev v pôrodnici? Žena asi ťažko, keďže je rada, že je- a úprimne, málokto príde pozrieť mamičku, všetci sa trepú obzerať novorodeniatko. No a o bábätku ani nehovorím, veď po pôrode alebo pár dni po ňom potrebuje vidieť len svoju mamu a nie zažívať šoky, že tam vidí cudzie hlavy nad sebou🙈Inak vies čo je zaujímavé, podobne som to zažívala ja po pôrode a keď bol syn bábätko, ale teraz, keď má 2,5 roka ho vidí svokra 2x za rok a moja mama vtedy, keď sama chce, za mojej prítomnosti, keď si vybaví všetky svoje priority a väčšinou v case, keď mi to vôbec nevyhovuje- ani raz ho nezobrala na výlet, ani raz u nej nespal, nevenujú sa mu, len z princípu ho chcú vidieť na chvíľu, aj to len vtedy, keď som tam aj ja. Teraz čakám druhé a urobím všetko inak. Mala by som rodiť v marci a veľmi dúfam, že kvôli korone zatrhnú návštevy🙏
Ale tak, ak bývate blízko, jeden krát za týždeň je naozaj malo. Nedá sa 2x? Alebo nech chodí muž. Len je otázne, či by to pomohlo
Nechcem byt zla, ale zvykaj si... Urobit s tym cim skor sek lebo sa to bude zhorsovat...
Tie babky vedia byt riadne vydieracky a manipulatorky 😂 tak ty si v sestonedeli, nevies, kde ti hlava stoji, nevyspata a ony placu, ze dieta nevidia casto. Ach jaj. Mozes sa im skusit postazovat, kolko toho na teba je, ze nestihas, nespis, vsetci robia na teba tlak, ze sa bojis, ze si privodis depresiu a zmizne ti mlieko. Lebo tak neviem, ci normalnym dialogom nieco vysvetlis 🙂 a muzovi vysvetli normalne, ze sato neda zvladnut, ze prvorada si tya dieta, snad nechce mat doma dve klbka nervov.
No nezavidenia hodna situacia. U nas ked sa maly narodil,mama tu bola tyzden a poukazovala mi co a ako.potom normalne ale mne nevadili navstevy,mala som dobre dieta od narodenia
A ked mas male babo a mas tam muzovu rodinu, chod si lahnut s malym a mas pokoj
Ja neviem pochopiť, že tí ľudia sú takí sebeckí a nechápaví. Veď čerstvá mamina potrebuje veľa oddychu. A keby už prišli, tak skôr ako návšteva, ktorá s niečim pomôže (ja som tak sestre prišla po pôrode pomôcť s ďalšími deťmi, varením...). A ak teda návšteva, tak na hodinu, pozrú bábo, chvíľu pokecajú a koniec.
To ako fakt, ani nie že ty by si musela ich vyháňať, oni sa sami mali dvihnúť. Empatia očividne žiadna. A tvoj muž radšej stiahne chvost. A ešte ťa otravuje blbosťami, ako všetci vyplakávajú.
Neviem ako ti mám pomôcť ale budem na vás myslieť aby ste to nejako vyriešili. Nemáš to ľahké. Držte sa 🙂
Neviem, koľko má dieťa, sle ak bývajú blízko, nalož im ho do kočíka a nech sa 2-3 hodinky postarajú, kocikuju atd. A ty si za ten čas pospi. Nemusíš tam sedieť na návšteve ani chodiť s nimi. Pripadne nech ho tam vezme cez víkend muž a ty nemusíš ist.
Pozri hormóny ti hrajú, si unavená, vyčerpaná, skus schladiť hlavu, porozmýšľať, ako im to vysvetliť kľudne, neviem koľko má male, ale postupne sa vrátite do normálu, do nových koľají a môžeš skúsiť, dávať dieťa von na kocikovanie atď, proste, keď ste sa mali radi predtým, tak si to nepojlaslite, nič nie je nad milujúci normálnu rodinu. Oni mali asi iné zvyky, potreby, nechápu, ty máš voje, ja ta úplne chápem, chceš svoje súkromie, intimitu.... Ale skus nájsť cestu. Pomaly. Ja by som dala neviem co za to teraz...
@unicornlady vieš, možno im to niekedy nedopne ak ešte bábo nemali. Neviem teda ako je to v tejto situácii, či už tá návšteva zažila šestonedelie (okrem svokry a babky samozrejme). Ale napr. keď sa švagrovcom narodilo bábo pred 6 rokmi, tak sme ich aj s mojím mužom (ešte vtedy frajerom, mali sme 23) a jeho sestrou boli pozrieť asi týždeň po pôrode. Veľmi sme sa na malého tešili, sledovali sme ako ho mamka kúpe ako chce papať a tak. No, facku by som si teraz za to dala 🤦. Keď už som si sama prežila to náročné obdobie tak viem, že to pre švagrinú muselo byť náročné (ale netvárila sa, že jej to vadí a viac sme kecali so švagrom). Ale fakt som vtedy ešte netušila aké to je. Že žena má starosť sama so sebou a nie to ešte zvládať návštevu.
uprimne... posli ich do prdele! ty nie si zodpovedna za ich pocity. oni su zodpovedni za svoje pocity. su dospeli. ty si zena matka levica. obran si svoje dieta. sestonedelie de facti prve 3mesiace je tzv 4ty trimester. babo ma byt ako v brusku. zavinute nasate na tebe stale s tebou v klide doma. to ze oni to nechapu je ich problem. ved si uziju vnuka este cely jeho zivot. postav sa za seba. daj aj manzeloci precitat nejaky clanok o sestonedeli a vysvetli ze vsetko bude len to chce cas! aj tvoje telo ti hned ukazalo ze toto neni good. mne sa chcela dovalit moja milovana naozaj milovana rodina zo svedska na porod a sestonedelie. a ja som hned povedala ze nie! ze svatim sestonedeliem nakoniec by ani nemohli kvoli korone. ja som mala cisarsky problemy s kojenim zapal prsnikov seknutie akoze.... nie. oni si akoby narokuju na tvoje dieta. je to tvoje dieta a manzelovo. zjednotte sa s manzelom. aj on predsa chce mat teba adieta v pohode. zakladna triada. bodka.
Koľko má bábätko? Odsala by som mliečko a poslala manžela k nim na prechádzku.
Vzhľadom k tomu že bývate blízko mi príde "blbé a nevhodné"posielať denne fotky a videa s tým, že ste za rohom a drobca vidieť nemôžu. To by sa nepáčilo viacerým.
Áno, dieťatko má priniesť do rodiny radosť, ale akú radosť má mať z neho rodina keď ho nevidia?
Prvých 6.t.by som dodržala karanténu a potom určite povolila.
Pána Jána....no nezávidím... Neviem čo by som robila, tiež mi veľa vecí vadí, poviem si a nakoniec nemám odvahu to vytiahnuť. Toto mi príde už extrém a evidentne sa nestretneš s pochopením.
Asi by som ich pozvala domov, a povedala, že nech to neberú osobne, že si ich vážiš, ozaj máš rada avšak máš novorodeniatko a potrebuje svoj kľud a režim a taktiež, že sa necítis chodiť po návštevách, že ich rada po dohode uvidíš, ale treba si to naplánovať a určite nie do 22.30 ....ja by som sa osobne vzala a išla spať. Teraz sa mi to ľahko hovorí, radí, bola doba, keď som nevedela povedať nič, rokmi som sa naučila a svokra teraz tiež občas zaperlí, prekvapí, ale väčšinou má rešpekt a vie, že u mňa nepochodí a mám svoje pravidlá.
Tvári sa ofučane, ale je mi to jedno, občas priznávam, trápi ma, že je zdutá na mňa ale môj muž sa smeje, že som "zas musela byť k nej otvorená" ale ani len netušila koľko si hryzem do jazyka