Rodičovský dom a vyplatenie súrodencov
Ahojte. Mám 2 súrodencov. Rodicia žijú, majú obrovsky dom a záhradu o výmere 5000m2. Obaja súrodenci sú už osamostatnení (majú byty) a nechcú sa vrátiť. Chodia iba na návštevy. My chceme domček. Rozmýšľali sme postaviť vzadu v záhrade. Rodicia nám s priatelom navrhli, že naco stávať, keď ich dom je obrovsky, nový, v top stave a nikto zo súrodencov doň nechce ísť. Je dvojgeneracny, čiže s rodičmi by sme sa vedeli oddeliť. Navrhli nám, že by sme sa so súrodencami vysporiadali už teraz (zaplatili im ich časti normálne) a dom a pozemok by bol nás. Rodicov by sme tam samozrejme nechali dožiť, na to je zákon. A založiť dom nemusíme, peniaze nie sú problém. Veľmi by sme to chceli. Ale po 2 dňoch po tejto debate mi vola mamina, že predsalen asi nie, lebo že sa citi, že mojich bratov zradi a vysachuje... že chce každému dieťaťu ponuknut domov kým žijú... chapem ale aj tomu nerozumiem... sami to navrhli, je to logické riešenie, naco budeme stavať v záhrade keď toto je nový dom (rodicia sú mladi nedávno dostavali) a ostane prázdny? A my on mame reálny záujem? So súrodencami sme to ešte nedebatovali, mamina sa boji, že sa urazia... ale veď ja ich nejdem oklamat... ale riadne vyplatit, a na návštevu môžu kedykolvek prísť... len mamina hovorila že oni sú v bytoch a radi chodia na dom, aj v záhradke si sadia, a je pravda, že to už by sa mi asi nepacilo, predsalen by to už bolo naše... pozrieť môžu prísť, ale keď to už raz vyplatíme, tak viete... chceme to mat pre seba...
Toto je na debatu aj so surodencami, ako to vidia oni. Moznoze im mamina oznamila plan a niektori z nich sa vyjadril, ze to takto nechce.
dom po case nabere hodnotu ak sa vysporiadate za xy rokov mozu dostat viac, byvat so svoktou nikdy nerobi dobrotu a az pridu deti etc nastanu problemy .. podla mna je lepsie postavit dom uplne niekde inde ak niesu problemy s peniazmi a nechat majetky tak ...
@heleninamama nechápem čo by malo zničiť vztah... konkrétne?
Vacsinou to tak byva, ze pri delbe majetku sa rodina rozhada.
Ale nerozumiem ake problémy. My mame s rodičmi top vzťahy. A súrodenci sa nemajú za čo uraziť keď ich riadne vyplatíme do posledného eura. A oni nechcú prísť nazad bývať, čo bude s nasimi, keď ich bude treba opatrit keď budú starí? Ja som na to pripravená.
Pol koníka sú témy ako mladi sa nasťahovali k rodičom a začalo sa peklo
Nikdy ale nikdy nebudeš vo svojim !!!! Aj keď neviem ako prerobíte, vždy to bude ich dom a znamená Môj dom, moje pravidla !!!!
Postav si vlastný
@pribinak ale po vyplatení súrodencov by sa to vsetko prepísalo na naše meno a rodicia by malo v zmluve len že tam majú pravo dožiť. A rodicia nemajú problém s tým že by sme hocico menili a prerabali, ja poznám presne aký sú ľudia
S rodičmi nie je ziaden problém. Problém je že mamina sa boji že ublíži súrodencom... ale ako sa môžu uraziť keď nechcú tam ísť, my chceme a ten dom naši nebudú schopní za par rokov ťahať sami?
Jaj, to si mysleli mnohí pred tebou. Stari ľudia ti kašlú na tvoje LEN právo dožiť. To bude stále ich
Však rob ako myslíš, ale toto je zlý nápad
Top vztahy sa zvyknu spolocnym byvanim narusit, nesla by som do toho, ani keby to ako bolo vyhodne. Aj o tom stavani v zahrade by som tuho premyslala.
Suhlasim s nazormi vyššie...este by som doplnila, ze aj ľudia sa menia..to, ze dnes mas top vzťahy neznamena, ze take budu aj o 10rokov....nikdy ten dom nebude váš, teda bude ale iba papierovo...
Podla mna ked sami, tak uplne inde, ani u rodicov ani v zahrade....
Nerozumiem trochu, čo by si vlastne chcela vyriešiť. Dom je rodičov, keď sa rozhodli, že ho na vás nechcú prepísať, tak neprepíšu. Škoda, že si to nepremysleli radšej skôr, než vám to navrhli, takto ste sa už stihli vytešovať a teraz nič, no ale je to ich rozhodnutie. Nech si o tom myslíš čokoľvek, môžeš sa len porozprávať s rodičmi a skúsiť ich ešte presvedčiť, keď ste si takí istí, že by to bolo dobré riešenie.
Nech vám odpredaju časť záhrady a vy si postavte svoje vlastné... Alebo úplne niekde inde ešte lepšie riešenie, pretože raz keď sa bude treba o rodičov starať každý povie ved ste najblizsie..
Pre majetky sa nie jedna rodina rozhadala dokonca aj také kt boli veľmi sudrzne pokiaľ nešlo o majetky..
Nešla by som do toho radšej si kúpte dom inde alebo postavte inde keď financie nie sú problém ,z tohto budete mat len problémy.
Ibaže my z určitých dôvodov potrebujeme veľký pozemok. Nebudem rozoberať prečo áe sú to praktické dôvody. A takýto obrovsky pozemok nikde inde nekúpim plus stavba... Mame našetrené, ale toľko nie. Veď si pozrite dnešné ceny. A príde mi primitivne zadlžiť sa na cely život kým tu nebude mat kto bývať a obrábať ten pozemok. Toto tu by sme vedeli mat bez úveru.
Ty si myslis, ze surodenci sa nemaju preco citit ublizene, ked ich vyplatis.
Neviem, nehovor za inych a urcite sa ich opytaj na toto riesenie, co na to surodenci hovoria.
Predstav si situaciu, ze surodenec pride za tebou a povie ti, ze ta vyplati z rodicovskeho, ale potom tam uz nechod (alebo menej) a nesad si v zahrade a pod. Ktovie, mozno tiez maju plany s tym domom napr. pre svoje deti, ze sa zhodnoti a predaju, alebo toto nechcu riesit pokym rodicia ziju, ved to vybudovali, tak preco prepisovat. Len ako pohlad z inej strany...
Ako mama dvoch deti, suhlasim s rozhodnutim tvojej mami. Mozno ten prvtony navrh prisiel tak bez rozmyslu a potom to s otcom predebatovali a rozhodli sa inak. My mame s muzom velky dom a velku zahradu, ked deti vyrastu planujeme dom s pozemkom predat a zebezpecit si byvanie v prvom rade pre seba na "dozitie", cast odlozit ak by nas trebalo dochovat v dome seniorov a ak nieco zvysi pomoct detom s financovanim byvania. aktualne za zaidnyhc okolnosti by sme jednemu dietatu nedali/nepredali cast pozemku/dmu aby mohol stavat - co sa samozrejme ze 20 rokov moze zmenit, ale aktualne to tak citime.
Na tvojom mieste, som rada a riesim nieco po vlastne osy, taketo cachre s majetkami (zial) v malktorej rodine nenarobi zlobu.
@pribinak presne, poznám to. Segra sa teraz aj s malou nasťahovala k mamine, kde mám 1/2 ja, 1/2 sestra. Keď zomrel tatino, tak sa mamina vzdala bytu v prospech nás, a mám dožitné právo užívania. A segra hovorí, že svojim spôsobom des. Keď chce niečo prehodiť, nedajbože rozmýšlala nad výmenou nábytku v obyvke, tak už celé zle. A keď segre príde návšteva, tak potom počúva, že ako sa tam mamina cíti ako na návšteve, ale keď prídu maminine kámošky, tak je všetko ok. A to nehovorím o tom, ako sa mamina segre "montuje" do života a pomaly chce diktovať, ako by sa mala malá stretávať s otcom, lebo ona NESUHLASI s tym, ako sa oni dohodli. Uz som ju neraz musela uzemnit, ze to je ich dohode a nie o tom, co ona chce.
@raszuz ale to je byt. Toto je dvojgeneracny dom so samostatnými vchodmi.
Toto nikdy nebude robit dobrotu. Vyplatis ich (tym padom sa vyplujes s penazi uplne a stratis sancu sa odstahovat uplne), ano mas tam velky pozemok, ale v drvivej vacsine pripadov ti do toho budu kecat, co tam mas robit, nasadit, urobit, lebo to stale bude ICH. Rovnako dozit - ved to moze byt 30 rokov uplne v pohode ak nie viac! Takze cely svoj zivot stravis zo svokrovcami? Vazne? Co sukromie tebe, detom, vasej rodine? Teraz su top vztahy, ale neverim, ze sa to nepokazi spolocnym byvanim. Proste tie drobne kazdodenne potycky sa casom vyvrbia na skutocny problem... o tom, co surodenci budu na to vraviet ani nehovorim... Ak ti mozem poradit - kludne sa tam - docasne rok dva tri - nastahujte, nikoho nevyplacaj, ale proste si to vyskusajte, ako to byvanie bude fungovat, potom rob nejake zavery. Surodenci toto riesit nebudu, ked maju vlastne byvanie a majetkove pomery sa nemenia.
@autor ale stále je to jedna budova, jeden dom ...koľko je tu diskusií, že mladí bývajú so svokrovcami/rodičmi v jednom dome so samostatnými vstupmi, alebo v druhom dome na spoločnom pozemku a nerobí to dobrotu...budete mať deti, myslíš, že mamina nebude mať potrebu sa "montovať" do výchovy, alebo do toho, čo je pre dieťa najlepšie? Ja som 120 km od maminy, 50 km od svokry a skúšali aj tak, len ja som trochu iná povaha a viem si povedať, že odtiaľ potiaľ. Uvedom si, že stále budete v jednom dome, to máš akokeby v bytovke so susedmi.
To je dnes nejaka nová móda ukekat čo najďalej od rodicov? 😃 nerozumiem tomu
Moja svagrina - najmladsia sestra mojho manzela - si postavila nadstavbu na rodicovskom dome. Povodne chcela stavat vzadu, ako vy, ale z toho zislo, lebo jej rodicom sa nezdalo, ze im tak ubudne zo zahrady. Svagrinin partner od zaciatku ma s nimi problemy, lebo on by bol rad, keby mu vyclenili, kde si on moze zahradu urobit, ako on chce. Svokrovci su dost bordelari, on chce upraveny pozemok. Altanok maju iba jeden, spolocny a svokor ho cely zahadze haraburdim. Vlastny altanok mu edovolili si postavit. Ked pride navsteva, ci si chce iba sadnut po praci, najprv musi v altanku upratat. Ked chceli pre deti hojdacku, psa, macku museli sa opytat... a podobne. Ak si nieco zasadia, casto im to vytrhnu, lebo toto tam oni nechcu. Ale pomoc v zahrade vyzaduju. Donedavna to este zvladali. Ale svokrovci su uz coraz starsi a nevladnejsi, vyzaduju pestovanie plodin ako doteraz, zahrada velka, roboty ako na kostole, Svagrina s partnerom maju ine predstavy o traveni casu, tak stale na nas steka (na jej brata, teda mojho manzela a este na druheho brata) nech chodime pomahat. Zacinam byt z toho na nervy uz aj ja, lebo to sposobuje konflikty. A som naozaj zvedava, co sa s pozemkom a domom stane potom. Je velky a uzky, ale pristupova cesta iba jedna. Dom dvojgeneracny.... a v lukrativnej casti BA. Su v nom obrovske peniaze, ale sanca na nejake vyplatenie ci rozdelenie je miziva.
Nie, nie je to móda. Po škole som dostala miesto v okolí BA. Žila som od 19 v SC, v PK a BA, kde som sa aj vydala, takže žijem preto tak ďaleko od rodičov.
Ano, teraz je moda byvat sam, oplotit sa 3m plotom. Ja osobne byvam v pohode so svokrou uz 8rokov. Jasne, ze su aj nezhody obcas, ale nemozem sa stazovat.
Najlepsie riesenie by bolo sadnut si cela rodina, rodicia a vsetky deti. Porozpravat sa spolu a tam si to vydiskutovat. My teraz hladame dom s velkym pozemkom a som naozaj zhrozena co sa deje v rodinach. Je vela prazdnych domov, kde nikto nebyva uz hadam aj 20rokov, lebo sa nevie rodina zhodnut. Jeden to chce kupit, ale ostatni to nechcu predat a takto sa natahuju. Vsetci maju svoje byvanie, ale chcu pre deti, ktore uz byvaju uplne mimo a takto sa natahuju uz roky. Alebo sme videli, ze jeden dom si rozdelili na 2, maju 2vchody a tam chodili na chalupu. Nebavia sa spolu, uz tam ani nechodia, lebo sa neznasaju, ale nepredaju.
A co tak súrodencom nechať podiel na pozemku? Rozdeliť ho časť nechať každému z nich, tým pádom oni budú mať možnosť si sadiť. A z domu ich vyplatiť. Nebudem riešiť bývanie s rodičmi atd, to bude vaša vec.
Priority sa vekom menia. Ti, co byvaju v bytoch, o 10 rokov zatuzia po byvani v dome. Predstav si, ze pride tvoj surodenec, ze si chce postavit dom v zahrade rodicov, vas vyplatit. Podpises mu to? A za aku cenu? Znalecku ci kupnu? Kupna moze byt nasobne vacsia.
Majetok je rodicov, takze nech si ho uzivaju. Ak vam dovolia byvat v jednej casti domu, je to len ich vec. Pre dobre vztahy v rodine by som sa uplna osamostatnila, kupila si vlastne.
Dostala si velmi dobre rady, skus ich pocuvat.
@simsalabim aj toto poznám, keď zavoláme návštevu do domu, kde žije svokra, tak najskôr musím vyšurovať a upratať prístrešok, aby bolo kde sedieť. Keby sme prišli za týždeň, môžem od znova. Hlavne, že furt umýva dlážku, lebo nemôže po špine chodiť. A tiež, ako fajn, že ide muž studňu dať urobiť, aspoň môže kvety polievať, ale pri bazéne, že načo nám tam bude bazén ... no na pip ....Minulý rok sme sa odhodlali po xy rokoch, čo je dom mužov vypratať bordel z dvora, a rôznych šopiek, nejaké sme zhodili. Normálne sme zorganizovali brigádu týždňovu, 4 kontajnery bordelu išlo preč, a to nehovorím o tom, čo je na povale a v dome. To asi tento rok spachamr. Ale chodila a furt, ze toto sa este zide ...🤣🤣🤣hrdzave konvy napriklad, obite hrdzave hrnce, plechy ...
Co sa tyka zahrady, tak "zlata korona", ona totiz moja svokra, ked sa opyta, ze kedy prideme, tak nie, ze chce nas a detu vidiet, ale z dovetkom treba tu kopu veci urobit.
Ja celkovo nevidim pozitivne delit majetok este zijucich ludi... co pozries kona tak 98% takychto spoluziti funguje len s konfliktami a velmi vela kompromisov robia. A to sa pred prestahovanim znasali uplne normalne. Neviem, co na tom pozemku chces pestovat, ci chovat, ale tak kupte niekde pozemok, kde je vedla orna poda a tu kupis podstatne lacnejsie ako stavebnu a maj zahradu tam. Preber si v hlave vsetky alternativy a uvidis.
Nerob to. Kvôli vidine domu si zničíš život, vzťah s priateľom, rodičmi aj so súrodencami.
Mladá rodina má bývať sama. SAMA.