Rodičia nám nepomáhajú
Ahojte, píšem sem prvýkrát, pretože som zúfalá, nedokažem si pomocť, teda neviem ako riešiť sitáciu u nás doma. s mojim mm sa hádame stále len kvôli mojim rodičom, ide o to, že jemu strašne vadí, že nám rodičia nepomáhajú, že nemajú žiadny záujem pomôcť, s ničím, on je toho názoru, že to musia robiť sami od seba, napr.opytat sa netreba vam pomocť s niecim- trebars ideme pilit drevo, ktore treba potom aj poukladat, ich to nenapadne samych od seba, stale mi vykrikuje ze som sirota, on je na vsetko sam, nema otca a od mamy to neziada ta nam uz dost pomohla a ma aj svoj vek. ja mam rodicov rada, najma mamu, ale naozaj pridu k nam len vtedy ked sa oslavuje, alebo ked nie je mm doma teda ked je v praci, a ja uz nevladzem, nedokazem im povedat podte nam pomoct, lebo ich ochota je nulova... chyba medzi nami komunikacia, je to vsetko take zvlastne. mm na mna tlaci aby som im to vysvetlila, lebo uz v nom vrie a povie im co si mysli a aby k nam uz nechodili, nema z nich nic... viem, ze nasi su len sami pre seba, pomoct druhym to samych od seba nenapadne. ja sa citim tak trapne, akoby som nemala nikoho, lebo ked nieco vazne, napr.nam dojdu prachy ped vyplatou ideme si pozicat k jeho mame, ja to nedokazem od nasich, ale vsetkemu je na vine otec, tak nas viedol odmalicka, ziadna komunikacia medzi nami o vaznych veciach, vsetko sa len zakryvalo, pravda sa do oci nikdy nepovedala... a tak to vyzera ja teraz.. co by ste robili na mojom mieste?nechcem s nimi prerusit kontakty, ale mam strach ze mm im to vykrici a bude po rodine....ach jo je mi tazko, na chybe som ja lebo si neviem otvorit papulu... ☹
@ziarofka ak nieco potrebujes, treba sa ozvat. mozno si tvoji rodicia myslia, ze pomoc nepotrebujete, ze to zvladate, ze vam poaha niekto iny. Mozno nechcu byt vtierky...mozno, mozno, mozno...sama vravis ze proble je v komunikacii, tak zacni komunikovat ty 😉
Ci by si bola radsej aby ti volali kazdy den, a nepotrebujes nieco?
@ziarofka - preco by ti mali rodicia pomahat? My nemame pomoc ziadnu, stojime na vlastnych nohach, ved sme dospeli ludia! Poziciavat si peniaze, pranasat na nich zodpovednost za vas zivot, to je take - detinske.... takto sa nezije... nikde... ak sa stale budes spoliehat a vyzadovat to od inych, nikdy ta nikto nebude brat vazne.. Tipujem, ze nemas ani 20, prepac, ak sa mylim 😖 Rodicia nas vychovaju, daju nam ten start, ale odtial sme samostatne jednotky... Nie su nam na "nic", to je vyrok tvojho manzela! Halo??? To nie su dojne kravky, ktore mozete zmykat podla potreby :(
@ziarofka na a ved je take strasne tazke dvihnut telefon ze dojdite vtedy a vtedy, bude sa robit to a to????
nam nasi uz ohlasili, ze bude brigada, ze im dovezu drevo....preco by som nesla????ked sme potrebovali pomoc s ukladanim dlazby vonku, tak sme robotnika ani nehladali /mm je na toto lavy/ , hned som volala tatinovi, ci by ju polozil....
treba komunikovat, za to, ze sa opytas, nic nedas.....
@ziarofka Nechapem preco Tvoj manzel ziada Teba aby si im povedala nieco, co stve jeho samotneho... myslim, ze si to vystihla presne, chyba medzi vami komunikacia. Na Tvojom mieste by som manzelovi povedala, ze ak od nich nieco chce, nech im to povie, pripadne ak si toho isteho nazoru, ze si to tiez myslis, navrhla by som navstevu a tam by ste im povedali vase predstavy, ale s tym, ze to nemusi nikam viest. Aj ked mne osobne sa to zda byt dost drze, ocakavat pomoc a ak sa jej nedockam, tak niekomu zakazem chodit na navstevu. Kazdy sme iny a pokial z jednej strany nie je zaujem, tak to treba tak brat a zmierit sa s tym a nie vyhrazat sa. Proste rozny ludia, rozne zmyslanie. Ja som mala napriklad problem so svokrou, ktora ak sme k nim prisli na navstevu spolu s manzelom po nas chcela by sme muzovmu mladsiemu bratovi a jeho zene povedali, nech prispievaju na chod svokrinej domacnosti. Oni tam zili spolu a chcela to riesit cez nas, hned som jej povedala, ze toto si musia vyriesit sami medzi sebou a nech nas do toho nezatahuje.
@ziarofka môj názor je ten, že ak sa deti osamostatnia a založia si svoju rodinu, povinnosť rodičov pomáhať im končí. Neznamená to, že nesmú pomáhať vôbec, môžu, ale iba ak chcú a majú na to prostriedky, silu a vek. To by som vysvetlila aj manželovi, ale zase chápem, že aj ty by si možno chcela, aby vám pomáhali. Predovšetkým ak majú z čoho. možno by pomohlo im to nadškrtnúť, keď bude jeden z vás mať sviatok, alebo pred Vianocami. Niečo v zmysle, "ak by ste chceli vedieť, čo pre nás na Vianoce (meniny, narodeniny), tak bodlo by trochu pomôcť,, s čím bude práve treba...." Neviem ako ste zvyknutý komunikovať, hovoríš, že s tým máte problém, ak nejak "po vašom" im to naznačiť a možno sa chytia. A možno, ak má manžel na to guráž, pomohlo by, ak by im to povedal on, ale jemnejšie, nie v stave totálneho vytočenia, proste im to narovinu, ale jemne povedať. Verím ti, že si ako medzi dvoma mlynskými kameňmi, ale ak to nebudeš riešiť, tak vybuchneš 😒 Držím palec
@ziarofka a ty im volas ci nieco nepotrebuju???? ja si neviem predstavit zeby mi nasi volali ze ci nieco nepotrebujeme. sak ak potrebujem pomoc napr. nieco previest ci urobit a nemam ako tak zavolam ja nie? ci oni maju volat kazdy den ci nahodou nieco nepotrebujete? mate svoju domacnost, rodinu a ozaj mne pride divne aby rodicia chodili pomahat pilit drevo detom 😝. my chodime skor pomahat pilit drevo k nasim 😝
ste samostatna jednotka, preco by vam mali pomahat? malo sa vam napomahali, kym ste boli mali? teraz je asi skor rad na Vas🙂)))co maju hovorit ti, ktori maju rodicov niekolkosto km daleko?.V dospelosti sa hadam uz nespoliehame na rodicov ale na vlastne sily🙂
@ziarofka patrilo by sa vasim zaujmat sa o vas ako to zvladate, ako sa vam dari, ci nemate problemy... zaujem samozrejme neprehnany je zdravy a mal by byt vo vztahu.... pretoze sa hovori ze ked mame o niekoho zaujem tak nam na nom zalezi ci uz v pozitivnom alebo negativnom slova zmysle.... zle je az ked sa zaujem vytrati.... asi tvoji rodicia skratka takym sposobom zivota neziju a ani ste nikdy nezili.... neobracala by som sa na rodicov pretoze starat sa o vas a pomahat vam ..im nemozes prikazat ...neni to ich povinost ani nic...len ti akurat moze byt neprijemne ze im to budes naznacovat... pokial to v nich nieje... nebude to vnich ani ked im to povies.... skor sa treba otocit na manzela a vysvetlit mu situaciu...ze skratka kazdy mame iny vztah s rodicmi a ine poziadavky ohladom toho vztahu...nech skratka pochopi ze vztah ,medzi tvojimi rodicmi a tebou nieje na takej urovni aby si ich ziadala o pomoc.... ze to skratka nepochopia dobre .... ze je ti to luto ale rodicov si nevyberame.... je to prah za ktory tvoj manzel nema co prekracovat...pokial vam neskodia a nestrpcuju zivot...to ze si ziju ten svoj tak ako ho ziju im vycitat nemozes.....
no moji rodicia tiez sami nepridu a nepovedia..netreba vam s niecim pomoct\?ak nam treba,.zavolam mame a spytam sa ci mozu ci nie....aj ked vacsinou nie 🙂 ,ale tak co uz...byvame stovky km od nasich,aj svokrovcov...vidame sa 3x do roka....o nejakej velkej pomoci nemoze byt ani rec....ak pomahaju tak cez telefon. 😠 😠 😠 😠 ale ani to neziadam,mam svoj nazor,manzela,dcerku....stojime na vlastnych,sme dospeli ludia,svojpravni....nepises ci mate deti....ste rodina kt.zodpoveda za seba.....musis si uvedomit,ze si sa vydala.rodicia vnimaju pomoc tv.muza ako povinnost.je ich zat,dali mu dceru.....z ich pohladu ste vy dvaja ich dlznikmi....preto sa niektori mladi do smrti staraju o rodicov,dochovaju ich...vnimanie rodicov sa nezmeni...proste deti budu vzdy dlznikmi rodicov.....a z vlastnej skusenosti viem,ze niektorych rodicov treba polopate poziadat o pomoc....jednoducho tak....a niektori su taki,lebo sa im nechce,nemozu....
@ziarofka ahoj, myslím že chápem ako sa cíti tvoj manžel....chapem že mu vadí a trapi ho to ,ak vidí že je jeho rodičia vam pomohli hned ked mohli alebo nemaju s tým problém a vaši sa tvaria hluchí slepí...úprimne ani mne by sa to nepáčilo.
ale to vždy budú také typy ludí, akože hluchí slepí a priživujúc sa na úkor druhých 😖 co už
...ja by som to na tvojom mieste povedala mame, ak s otcom je to ťažke.....a napr..zorganizujte nejaku brigádu , po praci si hodte niečo na gril, otvorte pivko a možno sa prelomia lady 🙂
horšie je to kedže bývate s nimi, a vidíš tie rozdiely....najlepšie je bývať sama so svojou rodinou, nechcieť od nikoho nič...a maš pkoj 😀
@ziarofka ak to dobre chápem: tak ty svojím rodičom nedokážeš povedať, že potrebuješ pomôcť,
a radšej sa budeš hádať kvôli tomu so svojím partnerom? to mi príde divné. ak od nich pomoc chcete, tak o ňu požiadajte - zdvihni telefón, opýtaj sa, či vám prídu pomôcť uložiť drevo, ak majú čas - sú len dve možnosti odpovede, buď prídu, alebo nie. Rodičia nie sú povinní vám pomáhať automaticky. to, že u vás chýba komunikácia - je problém, ktorý sa dá vyriešiť - ste predsa dospelí ľudia. zvaľovať to na to, že u vás to bolo takto odjakživa, a že ty si nevieš "otvoriť papulu" - to všetko sa dá zmeniť. len treba chcieť. možno budeš z reakcie svojich rodičov prekvapená, veď oni ani možno netušia, že vy by ste tak veľmi potrebovali ich pomoc.
a tá veta: že tvoj partner "z nich nemá nič" - to je teda na mňa silné kafe....
@ziarofka nemyslím si, že rodičia sú povinní vám pomáhať, isto sa za celý svoj život narobili dosť, vychovali teba, prípadne tvojich súrodencov... tak snáď majú právo konečne oddychovať, venovať sa svojim záľubám (aj keby to malo byť zrovna pozeranie do stropu)... a vyprosila by som si manželove slová na adresu mojich rodičov - ty mu tiež nevykrikuješ, že nemá otca a teda je o dve ruky k robote menej... vy ste sa chceli brať, mať rodinu, tak sa starajte, tak ako sa kedysi vaši rodičia starali o vás... to je ich pomoc, ktorú vám dali do života, že vás vychovali, živili, umožnili vyštudovať, viac nežiadajte a radšej rozmýšľajte, ako im to vrátiť... lebo ani sa nenazdáte, ale nie že budú oni potrebovať vašu pomoc, budú doslova na vás odkázaní a bude na vás, aby ste sa o nich postarali tak ako sa kedysi oni starali o vás... a ak naozaj niečo potrebuješ - tak slušne popros rodičov, či by mohli, za to nič nedáš, maximálne môžu odmietnuť...
baby ja som asi divna ale ja si myslim ze rodicia by mali pomahat (nie ze musia) pri osamostatnovani a zakladani rodiny... ved aj im pomahali ich rodicia, prip. vtedy aj stat a to dostupnymi jaslami, bytmi a pod. dnes naozaj neni lahke sa osamostantit... a predsa aj tie deti v tej rodine by mali vidiet ze je normalne a pekne si pomoct a robit spolu... o to lahsie budu potom aj oni chapat ze treba sa postarat aj o starku ked nevladze opatrit...
ved aktualne sa zverejnovalo ohrozenie na SVK chudobou ze ake skupiny... tak nakoniec to vobec neni o dochodcoch ti su na tom dobre... ale najohrozenejsie su mlade rodiny s nezaopatrenymi detmi... ved to o niecom svedci... dnesna doba nie je lahka... a najma nie pre rodinu na ktoru sa utoci ako sa len da..a prave preto by mali drzat pospolu a stari rodicia (bavime sa o 45 , padesiatnikoch a tak) by mali pomoct tejto rodine takou formou akou potrebuje a potom sa zasa oni postarat ked budu nevladni...
to ze niektore tu vypisujete sak si chcela rodinu tak sa staraj a tak.. no neviem mne sa tento model nepaci kazdy len na svojom a tak... brrr...
samozrejme ze nevravim ze sa to ma zneuzivat ta pomoc ... ale mne je to omnoho sympatickejsie ak je to tak ze si pomahaju... mozno je to aj tym ze sama to nemam doma tak... ale presne tak ako to popisuje zadavatelka diskusie zvykla som si ... postaram sa o vsetko sama ale proste je to uz take no.... tie vztahy zvlastne kazdy svoje ... riesi.. a pre deti to tiez neni idealne.. podla mna...
@ziarofka ako ine baby ti pisu nie su tvoji rodiacia pomahat...; ale jedna vec ak tvoj muz vrie a chce nieco povedat vasim urciet tvojmu otcovy tak ho nechaj chlas chlapom si niekedy potrebuje povedat urcite veci.; mozno to bude na dobru vec mozno nie....... ale podla toho ako opisujes situaciu nie a nikdy nebola u vas komunikacia mozno len tak ladova sprcha zo strany tvojho muza nieco vyriesi alebo len osvetli vasim situaciu pretoze ak niekomu nic nepovies a jemu to nedopina veci idu stale po starom.. 😉
drzim palce nechaj to na tvojom muzovy a mozno veci sa daju do poriadku.. 😉 i ked s ato tazko cita.. 😉
mezdi nami ja som v zahranici , nikto nam nepomaha z rodicov ani jedna strana nevadi dokazeme si aj tak smai pomoct.... da sa aj bez rodicov zit ver mi.... je to len otazka zvyku.. 😉
@ziarofka keby toto vypustil moj mm z pusy, tak sa s inam pohadam. Ked sa neviete postarat o svoj dom sami, mali ste si kupit byt. Nie ocakavat, ze bude niekto stale pomahat! Navyse ma to fungovat naopak, odrastene a osamostatnene deti chodia pomahat rodicom!! Rodicia potom pomahaju s akurat tak s vnucatami....
ahoj..ja si myslim, ze rodicia sa nezdohadnu sami od seba, nevedia citať myslienky...treba sa ich slusne opytat, mami, oci, neprisiel by si nam pomoct vtedy a vtedy s tým a s tým? a uvidis co ti povie....oni predsa nemozu sledovat kedy vam prislo drevo, alebo kedy vrtate poličky alebo ja neviem.....tak to proste nefunguje....mozno su to take povahy, ze ich to nenapadne, ale bola by ina vec, keby si ich poprosila a odmietli by...to uz by bolo o inom....podla mna nemas co riesit, zdvihni telefon a spytaj sa....uvidis ze to bude fajn 😉
mne sa tiez paci, ked si rodina navzajom pomaha, ako peniaze by som si zrovna nepoziciavala, nastastie nemusim, ale taka pomoc, ze postrazit deti, ked idem k lekarke, alebo nieco vybavovat, alebo si urobim napr velke upratovanie a nasi su zatial s detmi vonku na ihrisku, ocino sa nam staral o stromky v zahrade, kedze moj muz zatial nevie ako na to, pomohol odviezt odpad, ked sme upratovali zahradu, my im zato davame ovocia co len chcu zo zahrady, alebo im navarim slavnostny obed a pozvem ich na obed, taka vzajomna pomoc sa mi paci, ale tiez nie, ze kazdy len na svojom a stari rodicia ako keby ani neexistovali, samozrejme viem,ze to nemozem prehanat, obaja su uz 60-tnici, takze jasne, ze ich nevolame na nejaku brigadu, napr stavbu domu a pod. co viem,ze by uz nezvladli.
@ziarofka urcite sa s nimi porozpravaj, ale tvoj manzel by sa tak nemal vyjadrovat,ze z nich nema nic, ved si nebral tvojich rodicov, ale teba , v prvom radse ste vy a o ostatnej pomoci sa s nimi porozpravajte, mozno budete prekvapeni, ze oni len na to cakaju, ale sa vam nechcu vnucovat.
Všetci tu hovoria o povinnosti, ale pomoct vlastnym detom (alebo rodine, rodicom), nie je ziadna povinnost ale spravna a samozrejma vec, po praci sa moze urobit posedenie pri kavicke a rodina si spolu aj uzije. Teraz nehovorim, ze detom treba vsetko robit. Ale proste ked sa nevladze a treba nieco urobit, tak ich treba zavolat nech pomozu. Mozno prave na to cakaju 🙂 Nasi rodicia k nam tiez nechodia a ani nepomahaju, ale ked som uz od unavy padala na noc a zavolala som, ze nieco treba, tak prisli ak nepracovali... A este boli aj pysni na seba ako pomohli 🙂)
ja mam len otca a ten nam tiez nepomaha. stavali sme dom 3 roky a ani raz nezobral lopatu do ruky. svokrovci u nas makali od rana do vecera. no a co!!! skratka mame od zaciatku taketo vztahy, mame to vyjasnene a to je dolezite. nikto od nikoho necaka nic, co by sa mu nesplnilo a bolo by v rodine zle. ale to neznamena, ze by sa nezaujimal, pomaha inak. ak treba nieco vybavit, zohnat, tak sa snazi. aj moj mm sa najskor hneval, ze je oco lenivy, mm mu vzdy pomohol, ked bolo treba kosit, nieco priviezt a pod. no po case si zvykol a hotovo. nechajme nasich rodicov na pokoji.oni predsa nie su povinni nas donekonecna vodit za rucicku a pod. chceli sme sa osamostatnit, aby sme mali vlastny zivot a sukromie, lebo ked sa staraju, tak je zle, ale ocakavame od nich, ze budu stale skakat ako my budeme piskat? ak nezvladate financne alebo fyzicky vlastnu domacnost, mali ste ostat byvat u rodicov!!! ale to by sa vam zrejme nepacilo, lebo by sa do vas starali a nemali by ste sukromie, klasika.
ja to tu nebudem citat vsetko, ale viem ako sa ziarofka citi....poznam to..mam rodicov o cinziak dalej, no nikdy sa ma mama nespytala, ci daco nepotrebujem, ci nechcem s malou pomoct ani dokonca vtedy ked som prisla z porodnice sa o nas nezaujimala..su taky svojsky...maju svoj klud..tu nejde vobec o to, ci je to detinske alebo nie, tu ide o to, ze rodicia nemaju zaujem o svoje vlastne dieta, o jeho zivot...aj keby si pomoc od nich nepotrebovala, dobre by ti padlo pocut mamu povedat, ahoj moja, ako sa mate? ako sa vam dari? Netreba vam daco? Ak manzel na teba nalieha, isto mu to nejde do hlavy, ze sa takto spravaju, a ani to nikdy nepochopi..on je inak vychovany...Moja ex-svokra mi dokonca raz povedala, ze co to mam za rodicov, ked sa nestaraju o vlastnu dceru..v skole ucitelia krutili hlavamy, ze nemaju zaujem ani na rodicko ani nic...no zverili nam ich zodpovednost do nasich ruk...Viem, ze rodicia ta maju radi, ze aj ty ich, ak budes moct pomozes im ked budu potrebovat tvoju pomoc, ale nikdy ti nepovedia, ze ju potrebuju, a neboj sa kludne zajst za mamou, ona ta vypocuje, ale neodsudzuj ju zato, nic jej nevycitaj..skus pred vyplatou popytat sa, ci ti nemoze helfnut, ak ma tak ti da, nic za to nedas a aspon si s mamou pokecas co ta trapi..ale neodporucam v pritomnosti otca..🙂 Drzim palce nech k sebe najdete cestu pochopenia..🙂
@maznacik007 ale rodičia, ktorí majú 45- 50-55 rokov (tak ako moji) sú pravdepodobne ešte zamestnaní na plný úväzok, majú presne tie isté starosti ako ich deti (mladá rodina), akurát teda nemajú malé deti... a to majú byť 8hod v robote, nakúpiť, porobiť okolo domácnosti / domu a utekať pomáhať mladým? veď sú radi, že konečne majú deti dospelé, samostatné a môžu sa venovať svojim koníčkom, mať svoj voľný čas, prečo by ho zase mali investovať do svojich detí, čo robili posledných 20-30 rokov? samozrejme, aj mne naši pomôžu, prinesú z chalupy vajíčka, zeleninu, keď treba pomôžu s malou, ale to mám chcieť od mamy, aby mi prišla okná umyť (keďže nekúrime drevom)? alebo aby otec zaplatil okrem svojich účtov aj moje, lebo nám nevychádza?
ahojte, dakujem, za vase nazory, vidim, ze niekto rozmysla ako moj mm a niekto ma iny nazor na to. ano byvame sami, mame krasnu dcerku, ktoru vsetci zboznuju, len moj mm sa v nich sklamal, za dobre na zobrotu, nevravim ze nam maju pomahat financne alebo kazdy den, jemu by stacilo len par slov NETREBA VAM S NIECIM POMOCT, aby sme vedeli ze je tu este niekto pre nas. nemyslim si ze ked odide dieta z domu tym sa pomoc rodicov pre detia konci... nasi mi nedali ako veno nic, jedine mi otec dal peniaze ktore zdedil po mame a to som si za to kupila chladnicku a postel 😀 tak je to take vselijake, viem ze maju peniaze, oni si teraz zariaduju prerabaju dom, ale ako vravim nevadi nam to, len ten ZAUJEM je nula bodov! 😔 a ja sa fakt niekedy citim ako sirota
a keby si ich sama poprosila o pomoc? Mne moja mama tiez pomoc neponuka, co mi je niekedy aj luto,kedze boli chvile po porode, kedy by som to fakt uvitala, ale co uz. Zato svokrusa so svokrom su velmi ochotni. Svokra by mi aj domacnost celu upratala ako som bola po porode a zaroven mala posledne skuskove obdobie + statnice, ale zase 65-rocnu zenu by som nenechala upratovat svoju domacnost 😉 Takze pomohla by najma tak, ze malu zobrala na 2-3 hodinky von, kym som si upratala, naucila sa na skusku, prip. ked som musela ist do skoly tak mi prisla malu varovat.
Celkovo mi svokra ovela viac pomohla ako vl. mama, aj som sa na nu zvykla obratit ked som potrebovala malu povarovat, vzdy bola velmi ochotna. Iste, ma svoje muchy, ale kto ich nema? Obcas aj teraz pomozu cez tyzden, vyberu dcerku zo skolky ked mame toho manzel aj ja v praci vela. Cez vikend si ju tiez zoberu na par hodin ak potrebujeme my nieco vybavit, zariadit, ist na koncert a pod. Ja nevravim ze rodicia maju pomahat so vsetkym, ale ak sa nieco neda vypomoct, preco nie? Ved je to vzajomne, raz my im, potom oni nam. O tom je predsa rodina, nielen o navstevovani sa a o oslavach a kavickach. Ved sa nebavime o financnej pomoci, ale o ludsej pomoci - samozrejme, v ramci zdrav. a cas. moznosti.
pomoc od rodicov by som isto nebrala ako samozrejmost, je to len vzdy ich ochota a nieco naviac🙂
@ziarofka nuz ja neviem, ale odkedy som sa postavila na vlastne nohy, som este ziadnu pomoc od rodicov neziadala, naopak, pomaham ja im, teda teraz uz len mame, pretoze otec uz zomrel. Ale urcite keby som nieco nezvladala, tak zavolam alebo poziadam o pomoc. Taku blbost ako ukladanie dreva nepokladam za take dolezite aby som s tym niekoho rusila, ak nestihnem ulozit dnes, doukladam zajtra, pozajtra, o tyzden.... ako budem stihat. No a peniaze, to by som si uz vobec nepoziciavala, musime vyjst s tym co mame, keby sme hned len suchy chlieb jedli. No a urcite si myslim ze je lepsie ak Vas nechaju zit kludne Vas zivot a nestaraju sa do vsetkeho, akoby sa mali stale do niecoho montovat. Ja si prave myslim ze mas fajn rodicov, neotravuju Vas a neverim ze keby ste mimoriadne nieco od nich ziadali, nejaku pomoc, zeby Vam ju odmietli, len treba jasne povedat co potrebujete a kedy.
Dalsia vec, rodicov si treba vazit, ci uz su, alebo nie su dokonali, tym myslim teda ze aj tvoj manzel by si mal svokrovcov vazit, ked nepomahaju, tak nepomahaju, je to ich vec, nie ich povinnost, ak su nejake problemy, riesit to ma on so svojimi a ty zo svojimi rodicmi slusnym a normalnym sposobom, nie nejakym vykrikovanim.
My sme na vsetko uplne sami s manzelom. Zijeme v inej krajine, jeho rodina o nas nema ziaden zaujem a moji rodicia - ti by pomohli, ako sa da, ale zial, nemozu tu byt stale lebo tie letenky nie su najlacnejsie. Cize ja som si zvykla, ze som na vsetko sama s manzelom. Viem, ze oporu u rodiny mam, ale nemozu nam pomahat, lebo sa to proste neda kvoli dialke... Co sa tyka financii, tiez by som si id nich nepoziciavala. Iba v najnutnejsom pripade. Ja by som sa velmi hanbila im priznat, ze nam nevychadza do vyplaty... Zivot nie je lahky, aj my to mame tazke.... Tiez si nemyslim, ze oni su povinni vam so vsetkym pomahat. Ale aj mna by trapilo, ak by sa rodicia neponukli..
To, ze sa s nimi mozes stretavat casto by som si vazila. Ja taku moznost bohuzial nemam... 😒
@ziarofka ale oni nie su povinni vam pomahat....mate vlastne byvanie?zivot? domacnost? ci ste nesvojpravni?alebo neplnoleti???