Problémy vo vzťahu kvôli bývalej žene

snazim sa stale, pride nejaka hadka a chcem to vyriesit, aby sme tomu uz predisli, aby sa to neopakovalo, ale nechce so mnou nic diskutovat, nechce sa rozpravat, nechce ma pocuvat. on chce vsetko nechat tak a na druhy den akoze zabudnute, ale takto sa problemy neriesia. S jeho byvalou sa stale hadali, stale nieco riesili a stale mi hovori ze on uz nechce vztah s hadanim sa, ale robi vsetko preto, aby sme do tej hadky vklzli a potom nechce vyriesit problem. Ak on urobi nieco zle, je to ok, mam mu odpustit, ale ak spravim ja to iste jemu, uz mi hovori ked sa mi nepaci, mozem odist od neho. Ja do toho vztahu davam 400% a on, ani nebudem uvadzat kolko... Nevladzem uz zvladat jeho tvrdu povahu...jeho nervozitu a vybusnost, ktoru sposobuje jeho byvala priatelka... dnes som mu povedala, ze sa chcem porozpravat a ze je to dolezite pre mna, tak sa hral na ipade a povedal ze on sa nechce a nebude so mnou rozpravat. Klasika, riesia sa peniaze za skolku, ktore on poslal a ona ich zase od neho pyta, tak je nervozny na vsetkych a vsetko...Bojim sa rozchodu, chcela som s nim stravit zivot a mat rodinu, ale zacinam sa viac a viac trapit

@klukiss no len neviem, či sa s bývalou nehádal často aj pre jeho povahu 😖
opisuješ ho ako výbušného, namiesto riešenia problému hrá ipad...

no, ja by som určite svadbu odložila na neurčito
v takto napätej situácii a nevyriešených, nevypovedaných veciach to asi nie je správne

@klukiss Tým druhým príspevkom si to u mňa nadobro pokazil 🙂 Nevie zatočiť s EX, ani učičíkať teba, nikdy pri ňom nenájdeš POKOJ a POHODU. Ak ti to nevadí, zober si ho 😀

@klukiss

ale zakladom kvalitneho a harmonickeho manzelstva a rodiny je prave komunikacia, riesenie problemov, snaha o dobro toho druheho... ak toto medzi vami nie je, nefunguje, neodporucam vobec ist do vztahu naplno a uz vobec nie vziat sa. Uz teraz, este ako slobodna zena, mozes krasne vidiet, aky ma pristup, ako sa sprava, ako reaguje, ci ma zaujem riesit problemy, do akej miery vnima tvoje pocity, tvoje prezivanie tychto situacii... do akej miery mu na tebe zalezi.

Urcite si ho este neber, vztah, ktory ma postupit do levelu "manzelstvo", musi fungovat ako svajciarske hodinky... musi tam byt suhra partnerov a hlavne otvorene dlane pre riesenie tazkych situacii.

Ty si vazne chces vziat cloveka, ktory ta robi neststnou a odmieta s tebou komunikovat o tak zasadnom probleme? Kym si nevyriesi minulost, necaka ta s nim pekna buducnost, sama to citis, tak to bohuzial je... ☹

@klukiss Ahoj, nuž, toto si budeš musieť rozhodnúť len a len sama, ale ak si už chcela radu, tak ja osobne by som si ho za manžela nezobrala. Keď už teraz máte problémy a to také, že pred svadbou, keď by si mala byť šťastná a zaslepená láskou natoľko, že žiadne problémy nevidíš, sem píšeš nešťastná a žiadaš cudzie osoby o radu. 😢 Ešte si nebola vydatá, nemáš deti. To všetko sú veci, ktoré vzťah zmenia, nehovorím, že nevyhnutne zhoršia, ale určite skomplikujú, prídu ďalšie problémy a starosti, viac problémov, väčšia nervozita, ktorá si vyžaduje od oboch partnerov viac tolerancie, spolupráce, dohôd, ústupkov, organizovania a pri tom budete mať pri deťoch menej spoločného času, menej oddychu. Spoločné romantické večere s partnerom a podobné veci budú na dlhší čas minulosťou. K tomu si prirátaj to, že budeš chcieť a často aj potrebovať, aby bol partner s vaším spoločným dieťaťom a on bude napríklad práve vtedy mať u vás na mesiac (alebo naraz na tri) svojho syna.
Ja viem, že je ťažké radiť, keď si zaľúbená a tešíš sa na svadbu, ale tak napríklad si predstav, že budete mať napríklad spolu deti a náhodou vám to nevyjde, rozvediete sa, on sa odsťahuje niekam ďaleko (neviem, odkiaľ je) a bude chcieť a vyžadovať, ako otec vašich detí, aby si mu ich na tri mesiace v roku dala! Ja mám dvojročného syna a neviem si bez neho predstaviť jediný deň. ☹

Daj na to co citis aj ked mas strach z rozchodu. Citis ze to co sa deje nie je ok a ze z jeho strany prichadza vzdy zametanie pod koberec. Bud sa dohada alebo tvari ze sa vlastne nic take vazne nedeje. Nehovoriac o tom ze ta pouziva ako hromozvod a to v case ked mu nna tebe este velmi zalezi. Ked kvoli zalubenosti ta este nechce stratit.
Neviem ako dlho ste spolu, ale co bude casom az budete manzelia a bude mat medzi vami byt uz vztah na inej baze citu ako je zalubenie z prvych rokov?
Ja neviem, laska-nelaska, asi by som proste uvazila co chcem ja a len ja. Pekne sebecky. Muza pre mna, nie pre dve zeny. Ak uz ako manzelia si naplanujete dovolenku a byvala z pasie zavola, ze cosi sa deje a on vam ju zrusi...? Malickost, pokial sa podobne veci nestanu stokrat. Stokrat nic z teba urobi aj hysterku. Lebo jeho zivot je ako kvazi zivot s dvoma zenami, z ktorych jedna vie ako na neho a ta druha vie iba drzat a cakat na zazrak.
Ze chcem otca pre svoje deti. Neviem aky ma on plat, no ak budete mat uz viac deti a ty pre nieco robit nebudes moct a byvala s rastucim synom bude zvysovat naroky na peniaze, ze mu treba stale viac - co bude u vas doma? Alebo ak sa ona rozide a nebude ochotna znizit standard hoci jej prijem nepostaci?
Je to sebecke, no budu to moje mladatka a je moja povinnost ich zabezpecit aj voci predchadzajucim (nebodaj nasledujucim od inej zeny) potomkom. Nie ich obrat o vsetko, no urvat rovnaky diel aj pre tie moje.
Takze do manzelstva, kde mi vopred realne hrozi ze im nebudem vediet zabezpecit zazemie, by som nesla.

Neostava ti ine ako uvazit co chces a zacat na tom trvat. Bud ho to preberie, ze nie si idealne toleratna partnerka, ktora mu bude robit zazemie kym on si bude plnit povinnosti inde.

@klukiss no ja nie, že by som odložila svadbu, ja by som sa na tvojom mieste už balila. Keby ma ešte sám posielal preč, tu nie je čo riešiť. Tvoj priateľ nechce komunikovať a to je zle, veľmi zle. Toto nie je jediný problém, ktorý vás postretne a to bude takýmto spôsobom riešiť všetky? A mne by vadilo aj to, že z nášho rozpočtu ide mesačne 500 eur preč. Chápem, že dieťa potrebuje svoje, ale veď je kopu bezdetných mužov. Za rok je to kopa peňazí, nezáleží na tom, koľko priateľ zarobí. A už teraz platí viac, ako sa s bývalou dohodli. Keď bude dieťa staršie, bude potrebovať stále viac a viac peňazí, napr. na štúdium. Čo ak nebude mať o pár rokov takto platenú prácu? Čo ak nebude o pár rokov môcť pracovať vôbec? Budete mať vlastné deti, ty budeš s nimi doma a bude dobré každé euro.Chceš s takýmto človekom, ktorý pred problémami strká hlavu do piesku spojiť svoj život? Ten každému z nás prinesie veľa problémov tak či tak. Na čo k nim pridávať ďalšie, o ktorých si vedela ešte pred svadbou a je jasné, že sa budú časom zhoršovať? Nepokaz si život s človekom, ktorý ťa už teraz posiela preč a nemá záujem s tebou komunikovať.

ako ja ako poznam sea,pekne by mi vadili aj tie peniaze,su doh..na sume,tak nevidim aj ked je to jeho dieta posielat este financie navyse..zober si,ze budete mat spolocne dieta,a on bude viacmenej pomahat jej,tak ukrati z vasho rozpoctu..myslim,ze to ti ude vadit..niektore zeny su strasne vypocitave myslim,jeho ex,mat noveho priatela,a este vyciciavat byvaleho,no neviem,a este ked k tebe je podrazdeny,napada ma ci nahodou ku nej este cosi neci..

hmm..tak toto je sotva riešitelný problém..myslím že toto by zničilo nie jednu ženu, mohla by si skúsiť to čo robí jeho ex,..bud/alebo (vydieranie - ona si vdaka nemu celkom slušne a spokojne žije, tak snád ty nebudeš toto znášať,ešte ked ťa to evidentne ničí/ povezd mu, že bud s tým skončí alebo odchádzaš.

ja som mala vzťah s rozvedeným mužom, z manželstva bolo jedno dieťa a presne ex. bola neustále na dráte..som rada že som ten vzťah ukončila..a to by som povedala že som bola veeeelmi tolerantná.

@klukiss

@materina_duska absolutne si to vystihla, svätá pravda ..

Keď ho ona vydiera deckom, tak nech ju on vydiera, že jej nepošle žiadne peniaze ak mu bude zamedzovať kontakt s malým! Myslím, že si to rýchlo rozmyslí...

@klukiss zobud sa!!!
ten chlap je jasny manipulator - vsetko ma byt tak, ako povie a chce on. Ak si putka, co nema nikdy vlastny nazor a ktora sa vo vsetkom a bez vyhrady podriadi, je to tvoj idealny partner.
kedze si ale napisala to co si napisala --- nohy na plecia a skonci to. Toto je zaciatok, komunikacia je vo vztahu alfa a omega vsetkeho!!! a to ti uz pokrivkava pred svadbou..... Cele zle...

@klukiss zijem v zahranici s partenorm ktory ma uz ale dospele deti. Keby boli este male nedala by som sa s nim dokopy bo by nam jeho ex zrujjnovala vztah a konto.Muz ktory viac zaraba a opusti rodinu s maloletym dietatom ma strasne vela nevyhod. Ja ta chapem , je to pre teba strasne narocne a urcite aj pre neho !!! Ja by som to riesila oficialnou cestou a cez sud ktory povie kolko penazi bude malemu pridelenych. Neviem kde v zahranici to je ale kazdopadne ak priatel dobre zaraba a lepsie nez ta jeho ex tak sa sud prikloni k vacsej ciastke od tvojho partenra ALE uz nebude mozne aby vas akokolvek stale vydierala a hocikedy si pytala ....Ked ho lubis tak urcite nebal veci... Lebo niektore zeny tu vedia napisat len bal, utec, co si este s nim a neviem co ... Ked clovek nevidi do problemu tak by sem nemal pisat nazory ... ale bohuzial niektore kocky tu uz cakaju s roztrasenymi rukami aby napisali nazor k probelmu .. nech uz je hocijaky ... DRZIM PALEC.

@klukiss mali sme tiez sud .. vsetko sa strasne dlho tahalo a partner bol tiez strasne nervozny !! Ale uz aj pre to lebo bol na neho vyvijany tlak ... lubi ma a nechcel ani mna stratit ale bolo to pre nas oboch tazke.A ani ja som sa do nich dvoch nemiesala aj ked som ju stretavala... Dokop ho k tomu aby nerobil zo seba cvicenu opicku! Teraz to uz prehrmelo a lubime sa a mame maly pokladik- nasu dcerku 🙂

@klukiss v prvom rade by som sa na tvojom mieste zamyslela, čo ti najviac prekáža. Či je to náladovosť a podráždenosť tvojho priateľa a či sa toto prejavuje aj v iných situáciách, nielen keď rieši problém s bývalou. Alebo či ťa prioritne najviac trápi finančná stránka, resp. neistota, z toho vyplývajúca, lebo ako som pochopila, nikdy nie je jasné, koľko si bývalá bude nepredvídateľne pýtať od tvojho priateľa, čím vám možno nabúrava váš rozpočet, resp. plány. Čo sa týka toho druhého, ja som tiež v podobnej situácií. Mám zahraničného priateľa, ktorý má 2 synov (12 a 14 ročných), ktorí žijú s jeho ex. Keď sa rozviedli, uzavreli dohodu, že môj priateľ bude dávať deťom 600eur plus všetky výdavky na školu a lekára, keď treba platiť za lieky, plus výdavky na ich oblečenie. Dokopy to tak vychádza asi 1000eur mesačne. Ale samozrejme, bývalá ho neustále kontaktujte s ďalšími vecami, ktoré treba platiť plus inými somarinkami (napríklad - ide s chlapcami na dovolenku sama do Anglicka a volá môjmu priateľovi, aby ich odviezol na stanicu, pričom vie, že napríklad v tom čase budem u priateľa aj ja s mojimi dcérami a chystáme sa na výlety.. A keď sa jej priateľ spýtal, či ju nemôže odviezť jej priateľ (kvoli ktorému sa inak rozišla s mojím priateľom), tak mu povie, že nie, lebo on musí mlieť maso. No proste des.. A iné naschvály). No a samozrejme môj priateľ vždy "skáče", ako ona chce, hoci som spomínala, ona má priateľa, ktorý je na tom finančne vynikajúco, spolu si stavajú obrovskú vilu s bazénom a asi 5timi kúpeľňami, chodia na drahé dovolenky, nedávno jej kúpil nové auto a sám má najnovšie BMW. Ale jej to nestačí, potrebuje "zmýkať" obidve strany a ako vravím, môj priateľ jej tiež vždy vo všetkom vyhovie. Najprv mi to naozaj vadilo, ale potom som si uvedomila, že nemá mi vlastne čo. Finančne to ja osobne necítim a jedine čo mi asi vadí najviac je čas, ktorý trávime sami spolu, lebo vačšinou keď možeme byť spolu - víkendy a dovolenky, tak sú s nami aj jeho chlapci, ktorých nám jeho bývalá dáva aj neplánovane, keď ona potrebuje vybehnúť na nejaký výlet s tým svojim, alebo sa ísť zabaviť na nejakú párty.. Ale aj na to som si už zvykla, lebo priateľa mám veĺmi rada a on mňa, tak aj tých pár chvíľ, čo sme spolu, nechcem pokaziť neustálymi diskusiami o tom, čo by malo byť inak, keď viem, že toto ja asi nezmením a pokým chlapci nevyrastú, tak to bude tak stále. Ale ako hovorím, finančne to necítim. Ale je pravda, že keby sa to odrážalo aj na jeho nálade, tak by som si začala všímať, či tá náladovosť a podráždenosť nie je jeho celkový povahový rys a keby bol, tak to by mi asi vadilo. Ale on je strašný kľuďas, čo mne veľmi vyhovuje, a má ma veľmi rád, tak ostatok beriem tak, ako to je. Aj tú jeho ex, ktorá mi lezie hore krkom.

@miska2111 @dossy @mima4 @macamac @materina_duska @majka99999 @h2 @moonlight1210 @mamavera @ejmi25 @fiffinkaa @kaktusik007 @silvia123

Dievcata ahojte,

dakujem za vase nazory, dnesnu noc sme spali oddelene a v praci som bola uplne nepouzitelna. Co sa tyka vztahu on a jeho byvala, oni by sa k sebe nevratili, takze po tejto stranke je to v pohode. Oni sa dorozumievaju len telefonom lebo by sa pozabijalil Co sa tyka co mne vadi, ze je ticho, ked mame problem ja ho chcem riesit a on je toho nazoru, ze to sa vyriesi same a nechce so mnou debatovat. je pravda, ze robim tlaky ak mame problem, neznasam sa hadat, neznasam ked ja hustim donho a on je ticho, pytam sa ho otazky a hovorim co mi vadi na danom probleme a on ze nchcem sa o tom bavit, nebudem sa bavit a zoberie Ipad a vypne ma. Na druhy den je akoze vsetko ok. Ale ja chcem len zabranit tomu, aby sme sa nehadali a nevznikali problemy dookola tie iste. Ja som to v nasej rodine nevidela a chcem to dosiahnut aj v tej mojej. zavesila som si na krk vybusnu povahu, ano to viem, keby ste vedeli aky bol na zaciatku vztahu, psychicky zniceny z jeho byvalej a ake prepinaky mal, zmenila som ho uz dost, to mi povedala aj jeho rodina aj najblizsi. jeho rodina si ma strasne vazi, stoja na mojom mieste a vedia ze problem nie je vo mne. Priznsvam, ze som citliva a niekedy mi vadia take veci co by ste mozno kazda druha prehltli, ale ja to nedokazem. Akonahle sa dostane do sporu so svojou byvalou je to iny clovek. Ako druha uplne cudzia osoba. Nervozita, podrazdenost, vybuchy a ja to pekne na striebornim podnose schytavam. Moj partner je strasne velke EGO, neviem ake typy mate vy v rodine, ale s egom tazko pohnut a jeho EGO sa prejavuje v nasom vztahu vsade. Ja aj keby som chcela byt hlava rodiny neexistuje.
Consa tyka financneho zabezpecenia, nebojim sa, nechcem jeho penisze, nikde som ani nenapisala ze mi ide o 500€, ale ide mi o princip!! Pochadzam s dobrej rodiny a dieta by som si utiahla aj bez jeho pomoci. Ja len psychicky nevladzem uz znasat jeho ups and downs! asi zajdem na klinicku psychologiu, podla mna to on potrebuje viac ako ja, ale nemozem sa znicit az na same dno...

@klukiss ja som mala cosi podobne doma - poviem ti, je mi lepsie ked je prec... Tu nejde ani tak o tu byvalu, tu je problem prave v tom, ze on nechce nic riesit!!! o nicom sa rozpravat!!! proste je ticho - a toto je pruser, tato jeho vlastnost... to ti hovorim, ze to bude fakt ze zle.....
on si zije svojim sposobom zivota - robi si to, co chce on - chce sa on rozpravat, dobre... ale ak sa chces rozpravat ty, uz je problem -- pretoze to chces ty, a nie on...
pokial sa mu budes podriadovat, vas vztah bude v poraidku.... a krasny.... ale ak zacnes mat akekovlek naroky -- a to ver ze ak sa vam narodi dieta tak zacnes, uz len to, aby male niekedy podrzal, nakrmil, postrazil -- vas vztah pojde dole vodou...

pretoze tvoj partner je sebec --- totalny sebec, co mysli iba na seba..... ty v nom vidis novu rodinu --- ale vid aj tie problemy, co teraz mate... ench je to cokolvek... svadba to este zhorsi....
to nie je tou byvalou (aj ked ano, moze tomu dopomahat, resp. ty bud rada, ze ta byvala tu je, aspon si ho odhalila skor!!!)
on taky proste je..... a iny nebude....

skus si googlit poruchy osobnosti - ci ho tam nenajdes 🙂

@klukiss Priatelka mojho exa sa tiez stazovala, ze vdaka jeho sporu so mnou ona nema pokojny zivot a odtrpi si to najviac ona. Potom sme ukoncili s exom veskeru komunikaciu a oni sa aj tak rozisli. Dovod: jeho hasteriva, egocentricka povaha. Netrpela vdaka mne. Trpela vdaka nemu.

@kveta len to tej terajsej partnerke tvojho byvaleho nevysvetlis... Ona na to musi prist sama, aky je.... Inej cesty niet.

@klukiss máš pravdu, s egom sa ťažko hýbe- ale to platí ako pre muža, tak aj pre ženu. Vravíš, že chceš zabrániť hádkam a riešiť problém. Ale možno niekedy my ženy, riešime nepodstatné veci, alebo veci, ktoré sa proste nedajú riešiť a to práve irituje naše polovičky.. Z toho, čo píšeš, mne celkom teraz nie je úplne jasné, aký problém riešite, keďže vravíš, že peniaze ti nevadia. Ak riešite to, že je nervózny po hádke s exmanželkou, tak toto sa ťažko rieši cez tlak na rozhovor. Tu možno pomôže skor podpora- dať mu vedieť, že ho chápeš, že je to pre neho ťažké. Ak sa takto správa len po hádke s ex, tak je to možno len frustrácia. Ja osobne by som mu dala priestor takú situáciu predýchať, netlačiť na pílu. Ak máte okrem tohto aj iné problémy, ktoré tiež nechce riešiť, tak potom je situácia iná a to už je fakt na spozornenie.

@kaktusik007 Asi si necitala pozorne. Uz su rozideni, lebo na to prisla..

@kveta

ja nezvalujm vinu len na nu, ale ma v tom prsty aj ona. Neverim ze ty si v nedelu rano o siedmej volala byvalemu, ze auto nema technicku kontrolu zaplatenu a ze ked jej neposle peniaze maly nema ako chodit do skolky. Tiez si asi nevolala o siedmej rano v nedelu, ze potrebujes ist do zahranicia za mamou a ked ti neposle peniaze, tak mu syna dnes poobede neprunesies a beries si ho so sebou prec. Moj partner sa staral o jeho syna odmalicka, kym si krasavica pospala v noci. Ked dieta revalo, j som ho videla rano o 4tej sameho s kociarom a malym sa prechadzat, lebo plakal a nechcel budit susedov a jeho byvala ani prstom ako matka nepohla. Ak si matka, tak neverim, ze by si bola schopna si len tak lezat v posteli a nechat chlapa sa starat o dieta.
Cele co ma stale drzi v kutiku duse v tomto vztahu je to, ze ak by sme mali dieta, viem ze bude PAN otec. Ale jeho Ego a vybusnost je na mna too much

@miskap2111 podporujem ho, neriesim jeho byvalu, nestaram sa vobec o nu, ked je problem, ja som prva co dava navrh na riesenie, nikdy som ho neubijala ja dole, ked sa znervoval z byvalej, ale uz ma to nebavi ho stale chapat a utesovat dookola ako taka krava a on si stale vybija zlost a nerv. Problem mam aj v jeho EGu, on chce vsetko, len ja ja ja ja tak ako ja poviem bude, toto kupime, toto nie, toto tak ide, toto tak nejde, proste ego mu tlaci na mozog a neviem s tym pohnut. Iba ked chce jeho ego sa rozpravat o probleme, vtedy sa mozme....

@klukiss tak to potom nie je dobre. Lebo takto to bude vyzerať stále - či tam bude v tom zamontovaná tvoja ex, alebo nie. A to si ty musíš povedať, či vieš s týmto žiť, alebo nie. Lebo ak je to v jeho povahe, už ho nezmeníš.

@klukiss Som matka, bola som single mama a pri vycerpani som nemala problem zavolat byvaleho, nech u mna prespi a nocnu sichtu preberie on. Pripada mi to rozumnejsie ako plakat od unavy. To ostatne, co popisujes, je vydieranie. Daj prachy, inak neuvidis syna..

@klukiss tak ho nechaj plávať aj s jeho egom, keď to psychicky nezvládaš teraz, ako to chceš zvládať päť, desať, dvadsať, tridsať rokov? Manželstvo nie je dovolenka, ktorá sa o desať dní skončí.