Problémy v rodine
Ahojte,s priateľom sme spolu šiesty rok a mame 6 mesačnu dcerku.zo začiatku bolo všetko ok,len vzhľadom nato že byvame so svokrovcami a švagrinou sa premna začalo peklo...stale niečo potrebuju,otravuju a koli malej nedaju pokoj.nemame žiadne sukromie a ked poviem niečo priateľovi tak som zo všetkeho ja zla,onedlho mame svadbu a staviame dom len neviem ci robim dobre ked ci to ozaj chcem takto kedže moj priateľ nechce odist a dom sa stavia hned vedľa svokrovcov,odišla by som aj s malym od neho len nechcem aby mala vyrastala bez otca,viem aky to je pocit,...neviem ako ďalej
Nemusi vyrastat bez otca najdes ineho a ved ak on bude chcet tak sacs nou moze stretavat a koli comu sisi neni ista ci to chces ?
@jabadaba :ohovaraju ma a sťažuju sa namna kazdemu kto pride na navstevu a aj ich babke,on je tvrdohlavy a nechcel ist prec od nich aj sme mali byt len sme ho dali do podnajmu kym sa veci nevyriesia pretoze on chce ostat pri svojich rodicoch a ja mam choru mamu a nechala som ju doma s mladsou sestrov,a ked ju ideme pozret na dve hodiny tak mu to vadi
Toto vsetko si zistila po 6 rokoch? To je dost dlha doba na to, abyý ste si vedeli naplanovat zivot. Najprv sa osamostatnit a potom deti. Ked to je naopak, byvaju problemy.
@stanulienkat ;planovat a na poslednu chvilu vsetko zmenit je podla mna dost velka facka,len aby všetko jemu vyhovovalo
@safranca15 lebo neviem ci to bude lepsie alebo take iste ked pojdeme byvat do noveho domu
@7niky7 no nebude... toto sa nezmeni, a ak, tak len k horsiemu... nechcem bt za nejaku frigidnu, zaostalu alebo svatuskarku, ale naco si ludia najprv spravia dieta a potom riesia vsetko ostatne? ak mas kam ist, chod, lebo, bohuzial, sa mi zda, ze tu to ani rozhovor neporiesi.. sest rokov to spolu tahate a vysledok je takyto.. uz davno si mala byt prec.. no nenadarmi sa hovori- najprv fara, potom Mara... ach, jaj, stale dookola...
no že mame byt v prenajme a vy ste išli byvať k jeho rodičom logicke chcete byť sami ste mlady a on povie dajme strechu nad hlavou do prenajmu a podme byvať k našim kedže mu to tak vyhovuje kam by chodil full servis od mamičky a čo jeho trapi že tebe robia hambu a uražaju ťa a ohovaraju pred druhymi jemu nerobia nič a z cudzieho krv netečie tak že problem maš ty nie on myslim z jeho pohľadu on to tak byva komu je dobre ten nikam isť nechce a nemaj nadeje že ked budete mať vlastne bude to lepšie kedže je to hned vedľa stale ich budeš mať nasačkovanych u vas doma a muž bude viac u mamičky ako s tebou a s dcerkou to nebude nikdy dobre ked sa to doteraz nezlepšilo nerob si iluzie koľko mladych by dalo čokoľvek za to že maju aspoň nejake male skromne ale svoje byvanie vy ste mali a aj tak ťa donutil dať do prenajmu a aby ste išli byvať k jeho rodičom pričom pišeš že ak idete pozrieť tvoju choru mama na dve hodiny je nervozny no to mi je už len za muža radšej by si mala od ňeho odijsť na mesiac vyskušať či pride či sa o vas bude zaujimať ako nie tak maš to jasne že nema zaujem a ak by prišiel tak si jasne z nim ujasni pravidla vratiš sa ale za podmienok do svojho a rodina tvojho manžela môže prisť iba od do a žiadne take prepadovky a nadavky a ponižovabnie z jeho rodiny a dalšia vec zamysli sa nad tym prečo chcel postaviť dom vedľa svojich rodičov aby tam stale vysedaval a aj ty a aby aj oni boli stale u vas ak by nechcel tak by povedal postavme si dom na konci dediny alebo vo vedlajšej dedine uplne blizko otazka je prečo chcel vedľa no aby mu to tak vyhovovalo tak mu je dobre a nič na tom nechce zmeniť a to mi asi viacere daju za pravdu lenže myslim si že ked si s nim bola 6 rokov že si nezistila za ten čas aky je ved to sa zistiť da lenže možno si to prehliadala a po rokoch maš problem ale to trebalo riesiť na začiatku.
@dilino : kebyze odidem od neho tak by zamnou isiel koli malej,lebo ju ma strasne rad,ale on sa stale vyhovara ze nechcel ist prec byvat lebo jeho rodicia su starsi a nezvladaju pracu okolo domu,ked som mu navrhla aby sme isli do vedlajsieho mesta byvat(10minut cesty autom) razne to zamietol,lebo on je zvyknuty byvat tu.vravim ze tych 6 rokov sme si vsetko naplanovali ale on to vsetko zrusil koli jeho rodine
@safranca15 preboha a to je uz co za nazor, ze nebude vyrastat bez otca, najde mu druheho a v najhorsom sa mozu stretavat. Fakt zasnem nad niektorymi nazormi. Leze mi na nervy este ani nie svokra s jej rodinou v jej vlastnom dome a uz sa idem rozchadzat a hladat noveho ocinka a mozno dovolim tomu biologickemu sa stretavat a bude mat hned ocinkov dvoch. Super zábava rada. Ja sa niekedy uprimne tym muzom necudujem, ze sa chovaju ako sa chovaju....
@maciatkolulu: tebe by sa to pacilo kebyze ta kazdy den s niecim otravuju a ked nie teba tak tvojho priatela? Kebyze nemas pol roka pokoj a kazdy den sa koli nim hadas a tvoj priatel bybsa nezastal teba ale ich?
@7niky7 a co by si chcela pocut? Opusti ho, nechaj ho, neber si ho, mas super vyber, mozes ist aj s malym dietatom k mame a mladsej sestre. Dostala si super radu, najdi si noveho otecka. Skus sa naozaj zamysliet, ci je to tak zle, ci to nie su hormony a zmena po narodeni dietata. Poznas ho sest rokov a zrazu teraz mas pocit, ze to nie je prave orechove? Pisem ti uprimne nazor. Staviate dom. Hmmm, spolu? Ci to bol napad len tvojho priatela? Neradili ste sa predtym ako ste zacali stavat? Koho peniaze sa vrazili do stavby? Inak kluce od nasho domu maju moji rodicia, co su pre môjho manzela svokrovci a nema s tym nikto problem. Treba sa slusne porozpravat a urcit si priority v zivote a uvedomit si, ze byvas pod ich strechou a za chvilu uz budete vo svojom. Kluce im dat nemusite a snad nastane klud. Zelam vam stastnu rodinu.
@7niky7 ja by som urcite mala najprv vlastne byvanie a az potom dieta, takze nie nepacilo a preto by som si najprv s manzelom zariadila kludne byvanie a potom svadba a dieta, zjavne som asi staromodna. Sest rokov je dost dlha doba na planovanie byvania, rodiny a vsetkeho. Naozaj drzim palce nech sa nehadate a mate krasne, funkce manzelstvo pre vas a vase dieta, nech nemusis hladat noveho otecka.
@7niky7 rozmysli si, čo vlastne chceš. keď si na 100% presvedčená, že tam ostať nechceš, porozprávaj sa s manželom s tým, že buď, alebo. A buď pripravená na to, že povie, že on nikam nejde, a vy sa rozídete. Na tento prípad si tiež sama pre seba odpovede na otázky, kde a začo budete žiť.
@7niky7 Bývať so svokrovcami je prvý veľký problém, nechcela by som. My sme chvílu bývali u našich a aj tak sme si liezli po nejakom čase na nervy, aj ked máme dobré vzťahy a máme sa radi. Ked sme sa odsťahovali, vzťahy sa zlepšili o 100%. Druhý problém u vás je, že tvoj priateľ nestojí na tvojej strane, ale na strane mamičky a to sa dá zmeniť veľmi ťažko. Moj muž vždy stál na mojej strane, ak bol akýkoľvek problém či už s mojimi alebo jeho rodičmi. Musíš si dobre rozmyslieť, čo vlastne chceš. Možno by fakt pomohlo, keby si sa s malou na čas odsťahovala a ten tvoj by si uvedomil, že mu chýbate. Potom si stanov svoje pravidlá, že si ochotná sa k nemu vrátiť, ale nie ku svokrovcom, ale do toho bytu, dokým nedostaviate dom. Ked bude postavený, tak dohodnúť pravidlá, kedy budú ku vám svokrovci chodiť, napr. len cez víkend. Inak sa z toho po čase zblázniš.
@7niky7 Prečo si pristúpila na to, aby ste mali dom vedľa svokry, ak už teraz ti robí peklo zo života? Bude to stále horšie a horšie....Ak je ten tvoj "mamičkin cecok" , tak to je ďalšia rana osudu, lebo ten odtiaľ neodíde ani náhodou....A ty budeš nešťastná stále viac a viac ☹
@7niky7 prepáč, ale ty si bola pozbavená práva rozhodovať sama o sebe? Vieš, aké sú problémy u svokrovcov a privedieš tam dieťa, staviaš vedľa nich dom....očakávaš zázrak? Nehnevaj sa, že som taká prudká, ale rozhodla si sa tak sama, ja som zástancom toho, že mladí majú biť sami, jeden prípad zo sto je taký, že je spolužitie fajn, inak sú vždy len problémy. Ťažko teraz hľadať cestu z toho von, jedine trvať na tom, aby ste odišli do podnájmu, rozostavaný dom predali a začali znovu a inde.....čo ale pochybujem, že tvoj priateľ urobí, keď nestojí na tvojej strane. Za pokus to ale stojí - úprimný rozhovor, bez výčitiek, s tým, že v tom dome nebudeš šťastná a nemá zmysel, aby ste vedľa svokrovcov bývali, lebo trecie plochy budú stále. 😒
@timea7 ;nie nebola som zbavena svojpravnosti🙂,len to je ine ked si nieco planujete s priatelom a nakoniec ta sklame,a co som podla teba mala spravit ked on odtialto nechce odist a jedina moznost ako tak sa ich zbavit je ten dom,predat stavbu nemozme,to by sme zbytocne brali hypoteku
@7niky7 no možno poprehadzovať poradie - prečo najprv dieťa a potom dom....asi som staromódna, ale dieťa by malo mať pred svojím príchodom na svet pripravený domov. Vôbec to nemusí byť dom, môže to byť aj garsónka, podnájom, ale určite nie izba v dome svokrovcov, kde ešte žije aj švagrina a všetci navzájom si idú na nervy. Píšeš, že ťa priateľ sklamal, neviem síce v čom, ale ty si predsa musela súhlasiť s pozemkom vedľa svokry, či? Tu by som bola tvrdá, aj za cenu dočasného rozchodu. lebo takýmto systémom aj tak k nemu časom dospejete.
@7niky7 inak ty nemáš problém so svokrovcami, ani so švagrinou, ale s priateľom, to si už ale zrejme pochopila aj sama. Skutočný partner stojí pri partnerke aj vtedy, keď rodičia sú starší, to by potom žiadny muž nemohol žiť ďalej ako 200m od rodného domu. Skutočný muž sa snaží zabezpečiť bývanie pre svoju rodinu, aby v ňom bola šťastná a nie aby bol šťastný len on. Skutočný partner sa svojej partnerky zastane, obháji si ju aj pred rodičmi. Skutočný partner nemá problém s tým, ak jeho partnerka ide navštíviť svoju chorú matku, najmä ak on sedí pri maminej sukni. Na tvojom mieste by som svadbu odložila a dala manželovi najavo, že si takto vaše spolužitie nepredstavuješ a že takto by to nešlo. Alebo bude stáť pri vás, alebo to pôjde medzi vami dolu vodou, čo ani jeden nechcete. V prvom rade si treba vyjasniť pravidlá bývania teraz u svokry a neskôr vo vašom dome. Na čo kľúče od domu niekomu dávať? Zažila som raz za život zásah opravára vo večerných hodinách, aj to nie u seba, s radosťou by som tých vtedy 2000 Sk raz za čas oželela pre kľud po celý rok, po celý život. Ďalej by som sa ho spýtala, či by sa mu páčilo, keby ste sa odsťahovali do bytu a on by videl rodičov dve hodiny. Zrejme nie, tak si nepraješ žiadne komentáre, keď pôjdeš navštíviť mamu ty. A prečo nejde s tebou? Ty môžeš tolerovať jeho rodičov 24/7 a on má problém dve hodiny?
Toto je zacarovany kruh. Byvat so svokrovcami a manzelovou rodinou nemoze kazdy. Na to treba mat povahu. Ja by som to nedokazala. A vidim ze aj ty s tym mas problem. Nezavidim ti lebo neviem ako sa to da vyriesit, tu sa treba prisposobovat donekonecna a tolerovat sa navzajom a brat na seba velke ohlady vo vsetkom. Idealne vsetky strany. Ale tak to bohuzial nefunguje. Preto tie problemy.
Jedine sa osamostatnit a zit si svoj vlastny zivot.
@timea7 ja som mu navrhovala aby sme isly byvat spolu uz od zaciatku,len on sa vyhovaral ze nwni zvyknuty byvat v bytovke a medzi 4 stenami zatvoreny,ze to nieje zivot pre neho,ked prislo na tu temu tak to vzdy skoncilo hadkou,tak,e vzdy bolo to co on chcel,ja som uz potom nemala na vyber ked som ostala tehotna,bud budeme spolu alebo bez seba,to som nechcela aby mala prisla na svet bez otca,stale rozmyslam nad tym opustit ho a ist s malou prec len vzdy sa pozriem nanu a nechcem aby mi vycitala ked vyrastie ze nebola s otcom,len som uz natom psychicky dost zle....
@7niky7 vždy máš na výber, len si sa dala pritlačiť k múru. Že nie je zvyknutý bývať v bytovke? Veď to nie je navždy. A ty si bola zvyknutá bývať u svokry? Nedaj sa ovplyvňovať tým, že máte dieťa, nie je len tvoje, ale spoločné, aj tvoj manžel musí mať záujem, aby vyrastalo v kompletnej rodine, nie len ty. Ustupuješ bohužiaľ stále len ty....ak si ťa partner nezastane, tak by som o svadbe neuvažovala ani náhodou. Na prvom mieste máš byť u neho ty a vaše dieťa.
@7niky7 Robíš chybu za chybou, preto s tebou takto máva. Žena, ktorá má partnera a dieťa nie je jeho majetkom a nie je povinná sa správať jedine podľa jeho predstáv. Či je to už manžel, alebo partner, to je jedno, ty si stále samostatná bytosť, ktorá má právo stretávať sa s rodičmi, s priateľmi, ktorá má právo na svoje koníčky. Ak teraz neurobíš zmenu, môžeš tu takéto témy zakladať ďalších tridsať rokov donekonečna. Ak tvoj partner nemá na prvých miestach svojho hodnotového rebríčka teba a vaše dieťa, si si istá, že je to ten pravý na rolu manžela a otca? Lebo ja nie 😢
@7niky7 Jeho rodina si ty a vaša dcéra, nie jeho matka a sestra! A to auto na čísle 3 to ma fakt zabilo. Ty sa nemožeš stále prisposobovať len jemu, to je celé zle a zle to aj dopadne. Pekne sa začni stretávať so svojimi priateľmi, rodinou, ved aj on sa so svojimi stretáva a čo ty si niečo menej ako on či ako? Musíš si trochu dupnúť.
@janickacrazy : nemyslim si ze by sa somnou chceli stretavat ked som ich odsunula bokom,najviac sa bojim toho ze ked budem musiet ist do prace tak sa budem musiet spolahnut svokrovkov a svagrinu aby na malu dali pozor len ja im neverim a vobec nevedia ako s nou zaobchadzat,strasne sa toho bojim
a co Ti robia? Ponizuju Ta, ohovaraju, vyclenuju Ta z rodiny, si pre nich vzduch, neguju Ta ako matku alebo huckaju tvojho partnera proti tebe, urazaju tvojich rodicov.....Lebo z toho co si popisala sa mi vobec nezda nic zavadne na ich spravani. Si u nich doma, v ich priestore, toleruju Ta a dokonca maju tu drzost nieco po tebe chciet, potrebovat Ta a tesit sa z vnucatka a neterky....Staviate dokonca dom, solo dom, vlastny priestor, dokonca Ta konecne ide pojat ten tvoj za manzelku. V com je teda problem? Sorry, ale zda sa, ze si tie problemy vyrabas tam kde nie su. Raz si uvedom, ze zijes pod ich strechou. Maju doma zrazu mat obavy, aby nenarusili tvoje ctene sukromie? Mala si sa teda postarat o svoje byvanie sama, alebo Ti mali racit pomoct tvoji rodicia. Nehnevaj sa za tvrde slova, ale z toho cosi tu napisala naozaj niet co dedukovat ako velmi trpis. Skor, ze zbytocne precitlivelo nafukujes veci. Nebud taka netykavka a uz vydrz do vlastneho.