Problémy v manželovej rodine
Ahojte,
chcela by som sa spýtať na vaše skúsenosti so vzťahmi v rámci rodiny, do ktorej ste sa vydali.
S manželom sme spolu chodili 2 roky, asi pred pol rokom sme sa vzali. Ja mám 30, on 32. V našom vzťahu všetko perfektne funguje - akurát teda, ja nechodím príliš rada na ich rodinné oslavy atď... Jeho rodičia majú problémy v manželstve. Ale navonok to vôbec nedávajú najavo. Viem to len preto, lebo svokra sa nám viac-krát doslova votrela na výlet, ktorý sme si plánovali s manželom. Telefonovali sme spolu, ona sa spýtala aké máme plány na nedeľu a keď som jej ich povedala, tak odvetila, že by sa rada pridala, a či môže. Jasné, že som jej nepovedala nie. Vravela som manželovi, že je to čudné a že nemáme so svokrou taký priateľský vzťah (skôr formálny) aby si myslela, že takýto výlet v trojici je super nápad. On mi povedal, že môj svokor odišiel na víkend z domu k svojej mame a že moja svokra asi nechcela byť doma sama. Keď som sa ho pýtala na detaily, tak mi povedal, že sa mu o tom ťažko rozpráva. Keď som niečo vybavovala z jeho mailu, všimla som si poslednú správu, ktorú si písal s bratom a v tej stálo, že má môj muž odkázať mame, aby si zmenila prístupové heslá. Nechcela som sa mu hrabať v správach, takže ďalej som nečítala, ani mu nechcem vravieť že som to videla, aby si nemyslel že sa mu hrabem v pc, ale nie je to čudné? To už nevyzerá ako bežné chvíľkové nezhody v manželstve. Tiež sme tam boli nedávno na návšteve a na stene, ktorá je zelená, mali také biele fľaky, akoby farbou nanovo natreté, keď sa ich babka pýtala, že z čoho to je, tak to nejak len zakecali, že musia vymaľovať. Bojím sa aj toho, že ak by svokor od svokry odišiel, začala by vyžadovať prehnanú pozornosť od svojich dvoch synov. Už viac-krát sa stalo, že sa zachovala sebecky a vyžadovala nejakú úplnú blbosť, prišlo mi to ako vynucovanie si pozornosti (napr. poprosila manžela aby s ňou išiel do Trnavy, asi hodina cesty od nás - pretože si potrebuje kúpiť bundu v zľave, i keď on mal vtedy vytknutú nohu, takže sa mu ťažšie šoférovalo. Ona sa bála, že tú bundu vypredajú, tak išiel s ňou len kvôli tomu. Tiež manželova babka, mama svokry, je neskutočne povýšenecká, autoritatívna, na rodinných oslavách sa miestami správa nevhodne, až urážlivo a nikomu z jeho rodiny to nevadí. Všetci sa jej boja, nikto jej nepovie ani pol slova na jej chovanie. Keď som ju ja stretla prvý-krát tak sa o mňa vôbec nezaujímala, nepovedala mi ani pol slova a keď sme začali jesť a ja som odmietla ponúkanú slaninu, s tým že to nejedávam, tak mi ju nasilu naložila na tanier, že môžem hovoriť že mi nechutí, ale pravda to neni! Nikto nepovedal ani pol slova. Potom ma zase ignorovala a nadávala na všetko ostatné. Keď to začalo byť trápne a s vtedy ešte priateľom sme sa odobrali asi po dvoch hodinách sedenia do inej izby, asi o 15 minút nás jeho mama volala späť, lebo že babička sa chce s nami ešte rozprávať. Samozrejme že keď sme sa vrátili, vôbec sa s nami nerozprávala, stále pokračovala v tých otrasných rečiach. Svokra bola napríklad aj zvyknutá, že jej synovia vždy chodili na rodinné návštevy pri každej možnej príležitosti. Keď mala babka narodeniny, hneď v ten deň tam museli prísť. Na Vianoce, potom o týždeň na Nový rok, na hody, meniny - každý jeden člen rodiny keď mal meniny tak muselo byť posedenie, hneď v ten najbližší víkend. Mne to prišlo strašne obťažujúce, pretože to by potom stále bolo niečo. U nás v rodine sa skôr dohodneme tak raz za dva mesiace, keď sme sa už dlhšie nevideli na nejakej oslave, rovno spojíme aj niekoľko narodením a menín dokopy, dátumovo tak, aby to všetkým vyhovovalo, nie že presne tento víkend. S manželom sme to tak tiež začali robiť, proste sme vysvetlili svokre že keď sme boli u babičky na Vianoce, tak nepokladám za potrebné tam ísť o týždeň zase, pretože je Nový rok. Veď sme sa videli pred týždňom. Jej sa to strašne nepáči, lebo veď sa patrí tam ísť a blablabla... Ale teda našťastie aj manžel to vidí tak, ako ja. Bojím sa ale tiež toho, aby to celé nevyhodnocovali tak, že to pod mojím vplyvom sa začal chovať takto "zle", aby to nepokazilo vzťahy. Vidím v jej správaní také náznaky toho a som zvedavá, či to stále budú len takéto občasné epizódy, ale či sa to bude zhoršovať... Máte nejaké takéto skúsenosti?
@nerd25 ty co riesis druhych ludi? CO je teba do toho ake ma svokra manzelstvo a ze je babka general? Ty sa zariad podla seba spolu s muzom a neries. A to, ze vy ste si to v rodine zariadili inak, nezanmena, ze vsetci si to musia zariadit tak ako tvoja rodina. Kks zena ked nema problem, tak si ho vymysli...
Nerieš to.Len jedna poznámka.Tvoja svokra si pýtala povolenie,aby s vami trávila nedeľu??Klobúk dole,pred ňou.Mnohé sa dotrepú aj bez povolenia.
vycapiť ma tak nevesta na net,hoc je to anonymné /ozaj je?/ tak ma čerti budú brať. od zlosti,čo si to dovoľuje........nerieš ich rodinu,staraj sa o svoju...a čo keď bude svokra vyžadovať pomoc od synov? tak tí synovia hádam majú svoj rozum aj ústa,aby povedali čo a ako môžu či nemôžu sa matke venovať....vaša rodina inak rieši oslavy ako tá ich,no,je tam toho.....nik ťa nezje,ak na ich oslavu nepôjdeš,ale potom nežiadaj od muža,aby šiel na tú vašu....treba zlatú strednú cestu,občas k jednym a občas k druhým,ale väčšinu času tráviť spolu vy dvaja + deti /asi ešte len búdú/ ako rodina
@nerd25 ja by som sa do toho tiez nemiesala a pokial muz o tom rozpravat nechce, tak by som ho ani do toho netlacila. No vitaj v klube vydatych zien, kde musis obetovat aj nejaky ten cas manzelovej rodine, dokonca aj zvladnut vylet so svokrovcami - ak Ti to uz teraz vadi, pockaj, ked pridu deti - to si este uzijes!
@nerd25 to isté si napísala aj v téme s názvom vzťahy v manželovej rodine, tak to prekopírujem aj tu, čo som ti písala v tej druhej téme:
to je super, že je manžel na tvojej strane a nenúti ťa pristúpiť na svokrine požiadavky, drž si ich radšej od tela, aj babičku, čo si o tebe myslia neovplyvníš, preto kašli na to
Hm...tak mne nepripadajú až tak divne 😀
My sa tiež ako rodina stretávame vždy, keď sa dá a veľmi radi 🙂 pre mňa je to úžasné, vidieť sa a tráviť spolu čas - a keĎ sa niekomu z rodiny nechce - obvykle pubošom 😀 tak proste neprídu...a nedeje sa nič také hrozné. My držíme pospolu a som nesmierne rada, že sa nevidíme len na svadbách a pohreboch 🙂
...takže čo k tomu napísať? Ak tebe a manželovi vyhovuje niečo iné, tak sa riaďte niečím iným 🙂 správna miera asertivity nikoho nezabila 🙂 (len potom nevypisuj, že svokrovci nemajú záujem o vnúčatá 😉 )
@nerd25 Tak ja si dovolim oponovat. Vidim to, co si popisala, ako pokrivenu rodinu, kde cast clenov je v pozicii drsneho vladcu a vela clenov je urazanych a nezmozu sa na slovo. Otazka je, do ktorej skupiny patri Tvoj muz a nakolko sa takato pokrivenost rodiny premietne do Tvojich dlhodobych vztahov s Tebou. Odmieta hovorit o problemoch, kto vie, ci casom nebude ignorovat komunikaciu o Vasich parovych problemoch, co je ista cesta k necakanemurozvodu az mu prasknu nervy.
Ja jej celkom rozumiem. Manzel sa casom ocitne alebo uz aj je medzi dvomi "mlynskymi kamenmi" - mamou a manzelkou. A tie vztahy sa aj mne zdaju divne, takze chapem, ze to riesi.
Musím povedať, že prvý-krát som prispievala sem do fóra (omylom som tému uverejnila 2x a nevidím, že by sa jedna z nich dala zmazať - čo samozrejme niektoré diskutujúce museli okamžite trápne komentovať....) Tiež nerozumiem radám, že čo sa starám do druhých ľudí a že to neni moja vec - keby píšem príspevok o tom, čo robí moja susedka, tak by som tým reakciám chápala, ale ak píšem o členoch mojej rodiny, ich život a konanie sa ma predsa vo veľkej miere dotýka a ovplyvňuje aj mňa, takže je normálne to riešiť. Hlavne preto, že nemám v pláne sa od manželovej rodiny dištancovať a chcem budovať normálne vzťahy, tak hľadám cestu ako sa to dá najlepšie... A chcela som vedieť názory vás, čo máte viac skúseností možno. Lebo vidím okolo seba, že tie vzťahy nevesta - svokra, sú komplikovanejšie. Ale okrem pár postrehov, ktoré boli o niečom vidím, že väčšina z diskutujúcich potrebuje len "hejtovať". Takže si ďalšie príspevky už nebudem ani čítať. Každopádne ďakujem tým, čo napísali príspevok, ktorým mi chceli naozaj poradiť, bolo aj pár takých našťastie =) Pekný deň všetkým
@nerd25 ty si sa nastavila uz apriori proti svokre (preco ide s nami na vylet, preco muz ju musel viest kupit bundu, preco nas nuti chodit na vsetky rodinne navstevy... bla bla bla) takze tie problemy so svokrou mat budes, skor ci neskor. Ty si proste koledujes o blbe vztahy s muzovou rodinou lebo uz teraz porovnavas ako super to mate u vas a ako blbo je to u nich. Namiesto toho, aby si asertivne svokre povedala, ze rada prides na meniny, narodeniny, navsetvy... ak vam daju dostatocne vopred vediet a nebudete mat dohodnute uz nieco ine. A ak by sa take aj stalo, ze rada prides v iny termin, bo nie vzdy sa da. A este mi vysvetli ako sa ta docerta dotyka svokrine mozno rozpadajuse sa manzelstvo? Ze ked sa rozvedu, tak sa bojis, aby ste ju nemali na krku castejsie ako by ti bolo mile? Krasne chces budovat vztahy v rodine 😀
@mojkamojka Presne si to vystihla. Proste hľadá problémy tam kde nie sú.
citala som to v rychlosti, a tiez bez inych komentarov...kedze uz nejaky ten vek mam,aj skusenosti,len kratko,...svokrine rodinne pomery neries,vlastne ani nevies o co ide, a tiez nik o to nestoji,ale druha vec,spolocne travenie volneho casu v trojici,to bacha pozor,to uz nie je ok,lebo casom zacne nadobudat iny rozmer.toto mam z praxe...nieco spolocne prilezitostne to ano,je samozrejme
@maria123 mas pravdu. Sem tam ano, ale netreba to prehanat. ;)
@mojkamojka presne takto asertívne som jej to aj povedala a musí to rešpektovať, ale aj tak vidím že sa jej to nepáči lebo stále počúvam patrilo by sa a sluší sa... a ako sa ma dočerta týka jej manželstvo? no asi tak, že keby má s mužom vzťahy v pohode, tak by ju na nákup odviezol on, tak by aj víkendy trávila na výlete s ním, prípadne by sme išli na výlet s oboma vo štvorici alebo aj s mojimi rodičmi trebárs (to je veľký rozdiel). Keď majú obdobie, kedy majú vzťahy medzi sebou zrejme o.k, tak všetko funguje normálne, ale akonáhle sa niečo medzi nimi stane, tak okamžite si takto vynucuje pozornosť - nutný nákup oblečenie, výlet v trojici. Zatiaľ je to len občas, tak si poviem že nevadí, o nič nejde... Ale z občas sa môže stať pravidelne každý víkend ani sa nenazdám....
@maria123 ďakujem za radu, niečo také si aj ja vlastne myslím... len som sa chcela uistiť, že by to tak vnímali aj ďalší ľudia. A presne kvôli tomu, aby sa z jednorazovej záležitosti nestala pravidelná som sa hneď porozprávala s manželom o tom, že takéto výlety v trojici nie sú asi veľmi ok. Ak by tam bol aj jej manžel, alebo trebárs aj moji rodičia tak by to bolo úplne iné. Aj atmosféra by bola iná - lebo takto v trojici tam je hneď taká atmosféra, že treba sa jej prispôsobiť a robiť to čo ona chce lebo veď je staršia a je to mama. No som zvedavá či ju to ešte napadne niekedy =D
@nerd25 ja som na rozdiel od ostatnych docitala Tvoj príbeh do konca 🙂 Prispevky,kto Ti co poradil som necitala.Takto Ti odpisem:kolko dovolíš,kolko cuvneš,kolko dovolíte obaja a cúvnete obaja,tak takto sa bude aj Tvoja svokra spravat.Slusne jej vysvetli:Nie na tento vylet pojdeme len my dvaja s manzelom,pretoze ...ja neviem este nemame deti,chceme si to takto osamote spolu uzit napr.Co sa tyka osláv,tiez by som slusne vysvetlila,videli sme sa pred tyzdnom,o tyzden uz mame iny plan na vikend.Jednoducho ak si date takto do vztahu rozkazovat,nie je to dobre pre vas vzajomny manzelsky vztah.Takto sa budu vase problemy len nabalovat,a zistite ze riesite doma len svokru,alebo babicku atd.A vase problemy nestihate ani poriesit.Takze ja radím povedat jasnééé STOP!!!
Možno sa svokra trápi a chcela sa aspon trocha potesit s vami. Ak sa ti nezdoverila,asi ta nechce zatazovat svojimi problemami. Viac by sa ti pacilo, keby sa stazovala na manzela v jeho nepritomnosti a svokor na nu tiez? A ze svojho syna poprosila aby ju odviezol? Ja moju mamu tiez odveziem, ked ma poprosí. Nie je to denne, ale viac krat do mesiaca, alebo sa jej dokonca ja opytam, ci nepotrebuje niekam odviezt. Rodicia su ti, ktori sa o mna starali, dali mi co mohli, a pomahali strazit deti, ked som potrebovala, pokladam za samozrejmost, ze im to v nejakej forme vratim. Nemyslim si, ze tym okradam svojho manzela. Ved ked to nie uplne kazdy den ci vikend, neriesila by som a pri najblizsom nakupe by som sa spytala, ci mozem ist s nimi. 😉 Bud rada, ze ta svokra nepovazuje za tu, ktora jej ukradla syna.
@nerd25 ale to, ze sa jej to nepaci je jej problem? Preco riesis to ci sa tvoj postoj niekomu paci alebo nie? Normalne ked sa ti to nebude hodit povies, ze rada nabuduce, ale teraz sa nam to nehodi. Ak raz chcem ist niekam sama s muzom idem tam sama s muzom...Ak idete partia, tak ju pokojne zavolaj ci sa neprida...Ked toto zvladnes a naucis sa zide sa ti to v sitiuacicha ked budete mat dieta a bude treba svokrine spravanie usmernit alebo ked nedajboze zostane vdova...Ale aj tam mam pocit, ze ti svokra vadi uz z principu...
@nerd25 To oslavovanie kazdy druhy ci treti tyzden, alebo aby sa mi len tak votrela do vyletu s mojim muzom, to by aj mna obtazovalo, ale nechapem preco rypes do toho, ze matka tvojho muza poprosila svojho syna o pomoc pri nakupe. Predstav si, ze mas syna a nevestu, a nevesta frfle, ze ti tvoj vlastny syn na stare kolena pomaha, to je cista drzost z tvojej strany. Mne nevadi ak svokra nieo potrebuje pomoct, ked manzel ma cas, tak jej pomoze, aj ona nam dost pomohla v zivote, tak nevidim preco by to bol problem. A, dokonca, keby ma mama poprosila aby som ju zaviezla aj 500km, lebo jej nema kto pomoct, tak jej pomozem, tak si uvedom, ze to je jedno ci je dcera, ci je syn, matke moze pomoct. Je ina vec, keby bola na teba drza, alebo keby vas obtazovala, niekde je hranica, ale podla toho co hovoris, tvoja svokra ju nepresla, je starsia zena ktora potrebovala pomoc od svojho dietata - big deal.
@nerd25 uprimne nerozumiem co ti vlastne vadi? Ja by som sa tesila, kebyze mame moznost sa stretavat s rodinou tak casto, je to podla mna pekne a nezabudaj, ze tebe sa to zda divne a tvojmu muzovi uplne normalne, kazdy si nesmieme so svojej rodiny nejake zvyky a ked uz sa vydavas preberas aj manzelovu rodinu a on zase tu tvoju. Ja to nevidim nejako desivo v tej tvojej rodine, co je na tom, ze isla s vami svokra na vylet? Je to jeho matka a spytala, pokial to nie je teda kazdy vikend, tak sa to snad da zvladnut. Mas 30, uz nie si nejake dvadsat rocne dievca co nevie ako funguje svet a zivot a aj ty budes mat za 30-40rokov svoje rodinne zvyky, ktore budu mozno divne, neprijemne pre tvoju nevestu a budes pre nu podivinska stara zena, ktoru ju nuti jest nejake klicky 😀
vela pravdy je v tejto diskusii. Kazda rodina je ina, ma ine navyky, zvyky. My tiez chodime niekedy s nasimi, niekedy so svokrovcami na vylety. Niekedy vsetci spolu. Parkrat bola s nami len moja mamina a nemyslim si ze je na tom nieco zle. Ja to beriem tak a moj muz tiez ze sme jedna velka rodina, tak nevidime dovod preco by sme spolu nemohli podnikat rozne aktivity a travit spolu cas 🙂
Nedocitala som, je to zdlhave a o tom istom. Nehas co ta nepali. Ja tiez neviem vsetky podrobnosti z jeho rodiny s uz vobec nie o ich problemoch. Naco, chcem mat svoj klud a nie zaoberat sa svokrinymi vykyvmi a tym co robi synovec. Aj tak nevies vyriesit ich problemy. Tvoja rodina je tvoj muz, tak sa zameraj na budovanie vztahu s nim.