Problémy s mamou
Ahojte. S exmanželom mám jednu dcéru (5 rokov). Odišiel od nás krátko po jej narodení, máme za sebou dosť ťažký rozvod a konečne po čase (2 roky) vieme fungovať "normálne". S dcérou bývame samé, s otcom sa stretáva raz za 2 týždne (on to tak chcel). Tak som si vravela, že mám 30, je čas posunúť sa ďalej. Našla som si priateľa z nášho mesta, rozvedené ho chlapa, otca 9 ročného chlapca. Priateľ býva s rodičmi, po rozvode si síce kúpil byt, ale keďže si chcel splniť sen a začať podnikať, byt predal a šiel k rodičom (aby nemusel brať úvery a podobne). No a tu nastáva problém s mojou mamou. Mama je úžasná, s dcérou mi pomáha, keďže mne pracovná doba nie vždy dovoľuje prispôsobiť sa škôlke. Vari nám, pomáha v domácnosti, keď nestiham, viem sa na ňu spoľahnúť. Pri rozvode má podržala, keďže s exmanželom si nesadli už od zaciatku, nemali sme žiadne konflikty typu...taký dobrý chlap a bla bla. Lenže. Keď som jej spomenula, že si chcem ešte nájsť priateľa, úplne sa zmenila. Vraj, kedy na neho budem mať čas, už teraz veľa veci nestíham atď. Keď som si ale priateľa našla, ešte to vystupňovala. Samozrejme, že sa jej nepáči výber, nepáči sa jej, že býva pri mame, nepáči sa jej nič. Naopak, ja som konečne po rokoch šťastná, on ma ľúbi, ľúbi moju dcéru, jeho syn k nám chodí rad, deti si rozumejú. Nepije, nefajčí, má vlastný biznis, neskutočný vzťah s mamou - a tým nemyslím, maminkin maznáčik. Sú kamaráti. Paradoxné, moja mama jeho mamu pozná a vedia sa porozprávať. Ak mi poradíte, že si to mám s mamou vydiskutovať, nedá sa. Je tvrdohlavá, stále si ide svoje. Ako keby urazená? Neviem. A ja si uvedomujem, že som na nej do určitej miery závislá, najmä čo sa tej škôlky týka. Už neviem, ako jej vysvetliť, že mám nárok byť šťastná. Aj keď asi nežijem podľa jej predstáv.
Mne je zvlastne to ze predal byt aby mohol zacat podnikanie a od vtedy zije u mami. Kolko rokov to je? Ak to bolo niekolko rokov .. tak bola chyba predat byt a jeho investicie vysli na zmar Cize nemusi byt financne tak gramotny ako si mysli . Tvoja mama si moze mysliet ze ten chlap len hlada nove ubytko - u teba .. alebo sa jej moze zdat ze nie je dost samostatny. Vacsinou ziadnej mame nie je ziadny chlap dost dobry pre ich dceru.. ( a nevesta pre syna) Mozno sa aj boji ze pre nu vo vasom zivote nebude miesto . Tak ci tak tvoja mama si zela aby si bola štastna hoci jej predstavy o tom su ine ako tie tvoje. Neber to tak ze odsudzuje tvoj vztah ci vkus ci tvojho partnera .. len sa Asi boji ze sa zas popalis a to ze si stastna dnes este neznamena ze to bude klapat dlhodobo. Proste sa o teba boji. Ty jej len mozes dokazat ze vies co robis a ze si stastna .. viac ukaze cas.
Tak keď si šťastná ty, tak potom je všetko Ok 🙂 nepremýšľala si nad opatrovateľkou k malej?
mozno sa mama boji, ze strati kontakt s tebou a vnuckou, ze budete travit menej casu s nou, alebo, ze sa situacia moze zopakovat.
Podľa mňa naňho žiarli.. asi nemá muža a z teba si očividne urobila partnera.. to tak občas býva 😑
@komplikovana
@hylary tiez si myslim, ze ziarli.Alebo ako vacsina mam si mysli, ze sa zase sklames.
@miadi odkedy začal podnikať prešiel rok a pol. Biznis mu ide, trvalo trošku kým si vybudoval meno, ale keďže podniká v oblasti, ktorá v našom okrese doteraz chýbala, rozbieha sa to. Jeho mama žije sama v 4izbovom byte. Samozrejme, že tam nechce ostať navždy, skôr začal uvažovať, že kúpi 2 izbak a s mamou sa vymenia.....o to ale vôbec nejde. Za zvyšok ďakujem, tiež si myslím, že mama sa možno boji? Že ju už nebudeme potrebovať...fakt neviem, ale je mi z 5oho na nič, lebo sa stále len hádame ..
Ty sa Musis naucit ze je ok nežit podla niekoho predstav a ( mas zit podla tych svojich) ze mame to nemusis vysvetlit. Nech si mysli co chce. Vas nazor na tvoj zivot a volby sa nemusi zhodovat si dospela, Proste Bud stastna a casom to aj sama uvidi a pochopi.
@1234321 to si finančne dovoliť nemôžem a myslím si, že aj keby áno, vzťah s mamou by to ešte viac zhoršilo...
@hylary mama žije s mojím otcom, ale otec je totálny flegmos, nič nerieši...
máš priateľa? prečo si potom závislá od mamy, čo sa týka škôlky? veď popros priateľa, či by ti dieťa do alebo zo škôlky nevzal toľko on. napokon píšeš, že jeho syn chodí k vám, to znamená, že aj ty nejaký ten čas venuješ jeho synovi, či nie?
Asi sa na teba a vnučku veľmi naviazala - zmyslom jej terajšieho života je starať sa o teba, vnučku, tvoju domácnosť.... a zrazu máš priateľa, už si vieš nájsť čas na neho a nebudeš na nej taká závislá.
Aj po nevydarenom vzťahu máš stále nárok mať pri sebe muža-partnera. Nech je tvoja mama akokoľvek dobrá, partnera ti nahradiť nemôže. Opäť jej to vysvetli, a potom zas a zas...
Koľko má mama rokov? Je dostatočne socializovana s rovesníkmi? Má koníčky? Treba ju posunúť niekam do spoločnosti, aby svoj čas naplnila aj inde ako pri tebe a vnučke.
Skus sa snou nehadat. Ona bola pri tebe ked si bola na dne pomahala ti z neho sa dostat. Asi je Proste extra opatrna a ochranna voci tebe. Asi ta stale vidi ako to deco co si bola volaledy. Mozno mà pocit ze po tom vsetkom ju jednoducho odkopnes. . Pre noveho chlapa. ( si jedinacik?) Skus sa snou nebavit o temach ktore sa tykaju tvojho vztahu alebo v com sa nezhodnete. Na hadku treba 2 Skus sa ovladnut a nenechat sa do niecoho zatiahnut. Aj ked sa to lahko povie tazsie urobi. Mozno len potrebuje extra objatie. Mozno len potrebuje viac lasky tak ako dieta co vystraja aby ziskalo pozornost.
@pinkgirl mama ma 53 rokov, ale áno, ako píšeš. Mala sa stala zmyslom jej života. Moja mama ma pár kamarátok, ale odkedy bola korona a nikam sa nedalo chodiť, aj oni si nejako odvykli od stretávania sa. Skôr a väčšinou si aj hodiny telefonujú, alebo keď sa aj stretnú, každá sa niekam ponáhľa. Koníčky veľmi nemá, je stále s otcom, ktorý hoci má len 55, je najradšej už len doma na gauči. Ja mamu aj chápem, staráme sa jej o program...aj sa jej snažím vysvetliť, že tu budeme stále, môj priateľ sa k nej správa s úctou a rešpektom (narozdiel od exmanžela). Aj sa jej snaží "zapáčiť". Minule mi vravela, že ona si na neho zvykne, ale potom to už hranicilo s trošku psychickým vydieraním...šla na to cez malú .že nezlomí srdce len mne, ale aj jej a bla bla. Ja mám mamu veľmi rada, nechcem sa s ňou hádať...ale chcem byť šťastná a chcem dcére dopriať "otca", keďže ten jej vlastný sa zaujíma tak, ako sa zaujíma.....
@miadi áno. Jedináčik ..
Hmm myslela som si ze jedinacik., je na vas dost naviazana plus tym ze pomaha s malou. Ty si jej jedine dieta a tvoja mala jedine vnuča. Takze je all about your business . Akoby nemala svoj zivot tak chce žit ten tvoj za teba “ lepsie” ako ty. Asi trochu ziarli na tvojho priatela. Ak raz budete happy rodinka Tak uz nebude tak dominantna v tvojom živote, ano ak ti dalsi muz zlomi srdce bude to boliet aj tvoju dceru ., trochu.. ale to je zivot treba brat sance. Nemozes mat srdce v mraznicke a nepouzivat ho. Dcera sa len nauci ze heart breaks happens a ze zivot ide dalej . Ze ked vies raz milovat vies znovu . Mama sa o vas musi zvyknut podelit nebude len ona vecne stredobod vo vasich zivotoch. Mala by sa realizovat aj inde. Skusit nejake nove hobby spestrit si zivot a nedusit svojou laskou. .
@miadi dakujem, ja si uvedomujem, že teraz to už nie je len o mne a o ňom. Je to aj o tých deťoch. Ale to už bude stále. Každý vzťah je na začiatku hop alebo trop....ale naozaj ďakujem za tvoje slová 🙏
Mozno mama len potrebuje uistenie , ze vzdy bude mat miesto vo vasom zivote. Mama vam vari pomaha v domacnosti robi toho dost. Mozno by ste si obcas mali dat aj damsku jazdu ist spolu na kavu kolacik alebo tak program len vy dve. Ked aj ide stebou a malou ty si myslis ze jej robis program a ona si zas mysli ze ti pomaha ., ist niekde s dietatom je “ job “ vyslovene relax to nie je. Mozno by ste mohli ist spolu niekde na masaz alebo tak. A malu nech povaruje dedo alebo priatel. Podla toho co vsetko pre vas robi vas ma velmi rada. Predstav si ako by sa ti zilo tie roky singe mama bez takej uzasnej pomoci. Ked sa pozeras na mamu neber za jej vizitku co hovori ale co robi jej činy hovoria hlasnejsie ako hlasky. Ja chapem ze vela veci ti moze vadit .. ale ona ti vlastne par rokov nahradzala partnera v domacnosti a pri dietati. Takze jej reakcia teraz sa da pochopit. Mate velmi blizky vztah Mozno az priliz a z toho pramenia hadky . Tvoja nech mà nazor aky chce na tvoj vztah .. vzdy ta mà velmi rada, aj ked ta materska laska vie byt kriticka .
Myslim si podobne ako @miadi, ze mozno sa s mamou nebav o priatelovi, nepresviedcaj ju o nom, ale skor o tom, aka je pre vas dolezita. Jeho pri tom vobec nespominaj. Chodte spolu niekde, dakujte, chvalte (urcite je za co), pripravte jej s dcerou nejake prekvapenie. Na priatela si nakoniec zvykne podla mna.
@marianarem presne potrebuje len cas zvyknut si na tu zmenu. Aj sama to vie.
Tvoja mama ta asi chce len chrániť aby si sa zase nepopalila ako pri prvom mužovi.... vybrala si ale zlý spôsob...u nás to bolo tiež niečo podobné...ja som síce nebola uz raz vydatá ale tiež keď som si našla priateľa tak mama bola proti nemu, bola najnevana len les sme sa stretli, on ku nám nemohol a podobne...až časom ( rok dva) keď zistila že je to dobrý chlap, že to myslí vážne, tak povolila...ale tiež to bol boj s ňou...chce to čas, aby ona zistila alebo sa ubezpečila že to je dobrý chlap, myslí to s tebou vážne a že si nenaletela nejakému....zvolila len zly postoj takto od začiatku
Ona je urazená. Zrazu ma pocit že ju už nebudeš potrebovať ,že si začneš ziť po svojom a nebudeš s ňou. Ja som si prešla tým istým. Tiež v 30 som si našla priateľa a bol oheň na streche. Nedala som sa odradiť. Teraz sme spolu 14 rokov a 8 rokov manželia. Mama si zvykne chce to čas. Ak máš pocit že je to ten pravý pre teba aj malú tak choď do toho
Daj tomu čas, s malou ti určite pomôže, ak vám to s priateľom bude klapať zvykne si.
Ja by som sa s ňou o frajerovi nebavila, svoj názor ti povedala, ty si jej povedala svoj a tým to skončilo.