Problém so svokrovcami
Ahojte, viem že takychto tem tu uz bolo viac, ale rada by som nechala na posudenie niekoho nestranneho, či je to normalne a iba ja prehaňam.
Na začiatok poviem že ku svokrovcom chodim cca raz za pol roka, partner asi raz mesačne po poštu. Svokrovci su divní odkedy sa partner nasťahoval ku mne, svokra ma asi pocit že som jej ho ukradla + jeho príjem. A tu je aj prvy problem - svokrovci maju dva platy + dochodok čo je asi 1600 eur mesačne, su sami dvaja + živia 23 ročneho syna - brata mojho partnera, no dva týždne po výplate už drankaju od partnera či nema "požičať 50 evra", chodia v obnosenom šatstve, nechodia na dovolenky, vnučata zatial nemaju a viem že nešetria lebo maju dlžoby, nezaplatené poistky, minusy na karte, neplatnu STK na aute - proste nevedia hospodariť, čakali sme že nám pomožu ked sa osamostatnime no nemajú z čoho, počitali sme aspoň s poistkou ktoru mal partner dostať k 20dke, no zistili sme že ju jeho rodičia vybrali predčasne a prerobili za to obyvačku.
Ak tam už raz za toho pol roka prídem, obaja maju namňa blbe otazky typu - a kde teraz byvate ? a ty teraz nerobiš ? a čo vaši doma ? dajak si pribrala.. - pritom na všetky otazky vedia odpoveď, len podpichuju. Svokra nas ohovra pri každej možnej priležitosti hlavne na rodinnych oslavach ktorých sa nezučastňujeme.
Svokra mi robi naprieky - pred vianocami som si k nim do pivnice odložila velku krabicu s darčekmi pre moju rodinu, par dni pred vianocami sme išli po ňu, prv sme vyšli hore po kluče a tam som videla všetky nakupene darčeky - papuče v botnku, kozmetika poukladana v kupelni, obrus pre mamu prestrety na stole, v novych hrncoch navarene atď. To bola pre mna posledna kvapka.
Bojim sa ako to bude ďalej, planujeme svadbu a dieťa - rada by som s nimi vychadzala dobre a hlavne nechcem, aby to malo dopad aj na ich vnučata.
Mám ja urobiť nejaký prvý krok ? Ak ano , aký ?
Ďakujem
@celasapremenim
@gab1kaaa niet čo dodať..presne tak ako odpoveď nadomnou..preč od nich
@celasapremenim Vsetky darceky som si pobrala, aj ked uz boli pouzite a dalej som ich nepodarovala aspon som si zobrala co mi patrilo. Na stole som im nechala odzaz, co to malo znamenat, preco sa mi hrabali vo veciach ked na krabici bolo jasne napisane ze : Gabika Darčeky !!! Urobili to naschval, je mi to jasne.
Nechcela som to riesit takto, ze sa uplne odopnem. Ako ich potom pozvem napr. na svadbu ? Ze " áá dobrý den, rok sme sa nevideli vitajte na našej svadbe"
Neviem si to predstavit...
@gab1kaaa ked robia toto teraz,ked nieste manzelia,tak co budu robit ked budete,hm????zrejme ta nechcu,lebo si im zobrala "penaznu rezervu",....a ked ta nechcu,tak by som nechcela ani ja ich,.......a co na toto hovori priatel???on by to mal riesit s rodicmi,ale asi tiez vie ,ze preco je to tak,.....aaach,moja,....
@gab1kaaa takéto správanie svokrovcov ti raz môže spraviť peklo zo života a rozvrátiť vzťah. Teraz ste s priateľom do seba zamilovaný a on sa prikláňa k tebe. Po svadbe keď už budeš "uvarená-upečená" - "istá" sa veci môžu zmeniť. Nie hned postupne, môže tomu pomôcť frustrácia partnera napr. po narodení dieťaťa, keď na neho nebudeš mať toľko času ako teraz, budete mať povinnosti a nebudete si môcť hocikedy vyhodiť s kopýtka ako teraz. A potom stačí málo - pravidelná mesačná návšteva u svokry pre poštu, malá nespokojnosť partnera, kedy svokra priloží do ohňa, poľutuje synáčika, trošku ťa poohovára...a tam to začne.
Teraz si musíš stanoviť pravidlá medzi tebou a partnerom. A teraz musíš stanoviť hranicu pokiaľ si jeho podarenú rodinku pustíte k sebe. Držím palce nech sa ti to podarí a môj čierny scénar sa NIKDY nenaplní! 😉
@gab1kaaa Nezabudni, že s partnerom si berieš, do istej miery, aj jeho rodinu. Do akej, bude závisieť na tom, ako je naviazaný on na rodičov. Vie si partner povedať svoj názor? Vie si ho ustáť pred rodičmi? Môže im vlastne oponovať? Dovolia mu vôbec sa vyjadrovať? Vie si ťa zastať? Pri sporoch stojí na tvojej strane? Alebo si ich pri všetkom zastáva?
Opisuješ otrasnú príhodu s tými darčekmi - ako sa k tomu postavil tvoj partner? Ty si nechala odkaz, on urobil čo?
Rozprávali ste sa otvorene o jeho rodičoch? Čo povedal?
Všetko sú to veci, ktoré si musíš vydiskutovať v prvom rade s ním. Až potom sa pokúsiť o tom rozprávať spoločne, ako parteri a zohratá dvojka sa postaviť pred svokrovcov. V kľude a slušným spôsobom sa porozprávať o budúcnosti, o tom, aké sú vaše predstavy a názory, čo sa vám páči a nepáči a vypočuť a dať priestor aj im. Tento rozhovor môže veľa napovedať...
V prípade, že ani čas neukáže zmenu k lepšiemu a hrany sa neotupia, v prípade, že svokrovci sú nenapraviteľní a správať sa budú stále rovnako - prerušiť kontakt. Ale presne, ako píšeš; príde svadba, deti - vnúčatá... Čo potom?
Všetko dobre zváž... Ak máš pri sebe silného, milujúceho, spoľahlivého a charakterného partnera, tak do toho choď a spolu tých "pár návštev" nejako zvládnete. Ale ak ešte matka neprestrihla pupočnú šnúru, budeš to mať veľmi ťažké!
necakajte nic a spoliehajte sa sama na seba. jedina rada, co funguje. naco cakate od nich peniaze? naco si tam odnasate veci odlozit, ked sa nenavstevujete? na rovinu sa porozpravajte, preco napr. tie darceky zobrali, ked to nebolo ich. a viac si tam nic nenoste. a neviem, co je na tom, ze sa vas opytala matka vasho priatela {nieje to vasa svokra este}, ze co vasi. uplne normalna otazka. Ak nebudete od nikoho nic ocakavat, nebudete sklamana a ak nieco potom dostanete, budete milo prekvapena. kazdy je nejaky a 50 rocneho cloveka, alebo 60 rocneho uz urcite nezmenite.
@stanislavao súhlasím... treba sa porozprávať a ak sa nič nezmení, tak načo to riešiť.. nechať ich tak, vy dvaja budete mať svoj život 😉 😉
@lenadka Prave takyto scenar som si predstavovala :( No on nieje taky, že by sa nechal od nej nahuckať proti mne, tiež maju medzi sebou spory - teraz jeden najnovši, taka perlička - jeho mama si napriek zlej fin. situacii pozvala domov poisťovačku a spravila poistku priatelovy bez jeho vedomia - sfalšovala jeho podpis, poskytla os. udaje, teraz mu prišiel domov nedoplatok z Alianzu nechapal čo to je, zistilo sa teda eže ona mu spravila poistku. Odvtedy ani ten vzťah matka-syn nieje boh vie aky.
@lorela partner si vie povedať svoj názor, aj si ho zastať. S tymi darcekmi ked sme to zistili nebol nadšeny, no neurobil nič - predomnou bol kludny, ale viem, že ked prišiel potom domov sám, dosť im to vytmavil.
Už niekolko krát ked sme k nim prišli, chcela som hodiť taku debatu že prečo sa do nas staraju atď. no oni nejak nemaju zaujem, ked prideme ležia v spalni a pozeraju telku, svokor večne naliaty, svokra dospáva lebo robi od 7 do 12 tej 🤐
Bojím sa čo to bude pri deťoch, či mi nebudu organizovať život/vychovu...
@gab1kaaa je zaklad,ze zijete oddelene,cize mozes sama rozhodnut,ze kedy mozu prist a kedy nie,..../myslim ked budu deti/,....horsie by bolo,keby ste spolu byvali,....a tu poistku by som isla zrusit a povedala,ze zneuzili jeho podpis,...a aj ta poitovacka bude mat problem,ale aj jeho matka,...neviem
@gab1kaaa Ešte ten lepší prípad, keď situáciu reálne vníma aj tvoj partner.
Vieš, ale keď začneš ten rozhovor slovami " prečo sa do nás staráte" tak asi hneď prvá reakcia bude zlá. Opatrnejšie by som volila slová. Možno by som pripravila malé pohostenie a pozvala ich k nám na návštevu.
Nooo, asi bude zasahovať, ľahká predstava...
@luba28 Zatial byvame u našich, tu našťastie nechodia, ale ked budeme vo vlastnom už vidim že by tam bola svokra nasačkovana každy deň na kavu, no budem sa musieť na to pripraviť a stanoviť hranice hneď na začiatku.
Poista sa už rieši, volali sme tam, poisťovačku samozrejme vyhodili, svokra z toho nema nič, no zaplatiť to trebalo...
@gab1kaaa no, neviem ako je na tom manzel
ale mne by vobec nevadilo takychto ludi nemat na svadbe, ale uplne chapem, ze su to rodicia....
@lorela Samozrejme, nevybalila by som to hned takto na nich. Len neviem ci by sa aj tak neurazili ked by som im to len tak naznačila. Pohostenie možem zorganizovať najskor až ked budeme vo svojom, čo chvíľu potrvá, ale myslím že ak za ten čas nebudeme v kontakte trochu sa to ukludni, a možno sa aj sami uvedomia. Boli super niekedy, chodievali sme spolu na chatu, boli sme spolu v chorvatsku atd.
@celasapremenim Nieje to manžel zatial, ospravedlnujem sa že ich nazyvam hned svokrovcami ked nimi ešte oficialne niesu, ale sme s pritelom dlho tak to už tak beriem 🙂
Tiež som premyšlala že ich nezavolame, ale to by s nami už asi nikdy neprehovorili.
inak mne sa velmi paci, ako to tvoj manzel vyriesil, ze to potom osamote s nimi vybavil, nie pred tebou, to je charakter, daleko padlo jablko od stromu zrejme, co je dobre
@celasapremenim Ja som to chapala, viem ze sa za nich hanbi, a ak by predomnou nanich nakričal, pre nich by to bolo poniženie, takže to vyriešil uplne bravurne.
Asi padlo.. no musim priznať že za tych vyše 5 rokov mi dalo zabraťkym som ho "prevychovala" a naučila čo sa patri, čo nie, lebo oni ako priklad do života neboli boh vie čo - čo sa tyka hygieny, čistoty v byte, hospodarenie s peniazmi, celkove spravanie 🙂
@luba28 Mne osobne nie, ale neurobila by som to partnerovy, viem že by z toho bol smutný a to určite nechcem. Su aki su, nemusime ich, ale su to jeho rodičia s tym sa neda nič robiť. A možno to vyznie divne ale nechceme aby ho vydedili a všetko by dostal jeho brať ktory sa u nich priživuje doteraz a financuju mu cigarety, oblečenie, marihuanu a pivo...
@lorela Šak toto, boli super ako vravim, neviem či to nanich prišlo vekom, aj ked su este mladí, maju len po 45 rokov takže starobou to nebude.. Ked sme aj niekedy u nich, všetko je super, kecame, piejem kavu no zrazu povedia taku vec čo ma zarazi že v momente by som sa najradšej otočila a odišla, a sme tam kde sme boli.
@gab1kaaa nebudeš šťastná v živote...ak keď ho teraz ľúbiš. Nevidím v tom budúcnosť. Celé zle prepáč. Sú len hádky, keď je rodina na nič. Priateľ tiež neni pevná povaha. Ste tak mladí. Prepáč fakt. Ty nestanoviš hranice, pokiaľ ti priateľ nepomôže. Si veľmi naivná. By som začala niekde inde. budeš sa v živote trápiť. Spomeň si má moje slová po svadbe alebo za päť rokov.
k tvojim rodicom ako casto chodis ty? a ako casto partner k tvojim rodicom? mozno im vadi, ze tvojich rodicov navstevujete castejsie
gab1kaaa, no s tými darčekmi to by ma totálne vytočilo...nemala právo si ich rozbaliť...na tvojom mieste by som si ich zobrala alebo by som im dala vyúčtovanie - aby mi za to vrátili peniaze...síce neviem z čoho...tie vianočné darčeky a ešte tá poistka, myslím že ten tvoj by si s nimi mal urobiť poriadky...hoci zvlášť chlapi neradi niečo vyčítajú svojim mamám..resp. rodičom...ale keď to ide cez hranice...to netreba tolerovať...
Ostatne nechápem prečo na teba partner nahučal ohľadne tých darčekov...?
to že majú príjem 1600 Eur je dosť na to aby z toho vyžili...takže tiež si myslím že nevedia hospodáriť s peniazmi...
Tak neviem, nechcem byť hnusná, ale keď sa máš vydať do takejto rodiny...no zbohom 🙄
Ja by som sa odsťahovala asi 300 km ďaleko 😉
Budu nutné aby si si stanovila určitý poriadok s nimi, ale rátaj s tým že budeš občas znášať partnerove nie zrovna pekné reakcie na to...keď si postavíš hlavu alebo budeš mať voči niečomu námietky čo sa týka jeho rodičov...
Niečo podobné som mala aj ja so svokrou..
Nie že by bola zlá, nič nemyslí zle, je to dobrý človek...ale keď vo všetkom chcela stále pomôcť, stále u nás byť, stále pomáhať s deťmi keď sa narodili...stále hovorila že to nezvládnem, že mi musí pomáhať...no peklo...
Všetko som zvládla úplne sama, čo ju teda dorazilo a naviac to že nemohla byť u nás stále napáskovaná...
Prvé dva roky to s nimi bolo dosť ťažké, ale ja som si postavila hlavu a ani manžel s tým nič nedokázal spraviť...boli často hádky...ale manžela to už potom nebavilo, tak rezignoval a keď svokra videla že sa na neho už v tomto nemohla spoľahnúť tak to vzdala tiež...lebo svokry sa väčšinou snažia cez svojich synáčikov...
A dnes? Už k nám chodí s rešpektom...a manžel sa tak isto s rešpektom pýta či môžu k nám prísť...
Ak chceš robiť poriadky, tak hneď od začiatku....DRŽÍM PALCE!
ak ti mozem poradit
co sa tyka tych porozbalovanych darov, normalne sa ich opytaj, preco to urobili, nech ti vsetky tie veci vratia, ze nie su ich, alebo nech ti to zaplatia, vyuctuj im to
a skonci to, uplne sa odopni, nepotrebujes ich, iba ti zbytocne zoberu vela energie a o desat rokov to po neuspesnych bojoch pochopis.....takychto ludi baby, treba strihat v uvode
ty ani tvoj partner nenesiete ziadnu vinu na tom, ako sa chovaju jeho rodicia