Problém s rodičmi
Ahojte, riešim momentálne zaujímavý problém. V skratke mam 25 rokov, nasla som si priateľa s ktorým sa poznám ešte len 2 mesiace. Medzi nami je to zatiaľ všetko fajn, rozumieme si a zatiaľ nie je nič také čoby mi na nom vadilo. Všetko sa to zvrtlo nejako rýchlo a už som ho stihla zoznámiť aj s rodičmi a skoro celou rodinou. Moji rodičia boli zo začiatku spokojní, vyzeralo to tak, že im na ňom tiež nič nevadí. Ja som z toho bola celá šťastná. Ale všetko sa to zmenilo od momentu, kedy prišiel s tým, že už dávnejšie si kúpil byt, ale ze ho treba celý prerobiť a práve teraz vidí dôvod nato aby sa do toho pustil. Odkedy povedal ze ma byt, moji rodicia sa otočili o 180 stupňov a povedali mi ze sa im nepáči. Pýtala som sa na dôvod, ale sami mi nevedeli povedať rozumné veci ktoré by im vadili. Vraj sa poznáme veľmi krátko a nejako na to cele tlačíme. Ale mne sa to nezdá. Mame sa radi tak spolu trávime dosť veľa času, ale myslím, ze to je normalne. No raz z našich vyletelo, že teraz keď ma on svoj byt tak sa nasťahujem k nemu a doma sa už vôbec neukážem. Myslím si, že sa boja, že od nich odídem preč. Ale som dospela, mali by pochopiť, že raz budem mať svoj vlastný život. Podotykam nejdem sa k nemu sťahovať, kým prerobi cely byt tak to bude trvať minimálne pol rok. No, ale mne je veľmi ľúto, že to moji rodicia takto prežívaju a cítim, že odkedy povedal o tom byte, začali sa k nemu správať inak a aj mne rozprávať ako sa k sebe nehodime. Rodičov mam rada a nechcem aby sa trápili a boli smutní, ale nemôžem im prispôsobovať celý život a zostať bývať doma, lebo si to ani takto želajú. Ako rozumne sa dá vyriešiť táto situácia?
Pokiaľ mu na tu opravu nebudeš prispievať, nevidím dôvod prečo by im to malo vadiť. Skôr mám ten pocit, že asi sj budeš a preto im to môže vadiť, nakoľko by si prispievala do cudzieho.
Možno by si sa mala odsťahovať skôr, než s ním začneš bývať. Aby rodičom docvaklo, že tvoja samostatnosť je výsledkom tvojho rozhodnutia. Takto možno majú pocit, že ťa priateľ odtrhne od rodiny, preto sa naňho dívajú nevraživo a hľadajú na ňom chyby.
@lollaa7 koľko majú rodičia rokov? asi sú ešte dosť mladí, že?
@lollaa7 ja za tym vidim celkom cielenu manipulaciu. A kedze sa im v tebe dari vyvolavat pocity viny, tak asi aj celkom uspesnu. Rozumne sa da tato situaci vyriesit, tak, ze ked sa budes mat k priatelovi stahovat, poviem Mami, oci stahujem sa k priatelovi. A viac na tuto temu diskutovat nebudes. Ani ked budu nastvani, smutni, sklamani....nie, debata ukoncena, lebo ty si sa uz rozhodla. Pozor na to, aby ti nenapadko nenicili vztah tym, ze budu upozornovat na chyby priatela (ktore mozu, aj nemusia byt chyby a mozu a nemusia ti vadit).
@lollaa7 Ja ti rozumiem, tiež som odchádzala z rodičovského domu až v deň svadby. Ak sa to finančne nedá, tak sa to nedá. Potom ti môžem poradiť len jediné, hoci to nie je ideálne riešenie. Ak si chceš rozvíjať vzťah s priateľom bez toho, aby ti doň zasahovali rodičia, musíš ho držať pred rodičmi v súkromí.
@katkine_terapie tak som ľahká korisť 😃. Začínam v tom vidieť problém práve preto, že v ňom začínajú hľadať chyby a stále mi ich pripomínaju. Ale ved nikto nie je dokonalý a každý má svoje chyby.
ale tak aj rodicia by si mohli v niektorych situaciach vediet tak povediac zahryznut do jazyka. nie kazdy partner musi byt podla ich predstav a aj napriek tomu vztah funguje
@lollaa7 Celkovo sa mi zda, ze velmi davas na mienku rodicov, v 25rokoch az prilis. Ved ked si ty spokojna, to je najviac, rodicia si na priatela zvyknu. Mne to pripada akoby vsetko co ides robit museli rodicia odobrit, inak si nesvoja. Neviem. Ved to chvilu dusno predychate a bude.
@lollaa7 tak treba pouzivat intuiciu, ta ti povie ci je kritika opodstatnena alebo nie. Iba ty vies ake su to chyby, ako sa pri nich citis ty, ako na ne reagujes atd. Ciel rodicov je jasny, udrzat ta pri nich. Tak si vsimaj svoje pocity, ukazu ti co je pre teba ok a co nie.
Máš už dosť rokov aby si sa osamostatnila. Doteraz si bola na pomyselnom lanku pri nich a je nutné a pre teba priam povinné sa osamostatniť. Ani tvoji rodičia nie sú bez chyby. To je ti dúfam už jasné. Každý rodič to inak znáša, ale čím viac to rodič znáša zle tým len škodí už "dávno" dospelej dcére. Na tvojom mieste by som išla do podnájmu so spolubývajúcou, aby si vedela ako to funguje a neriešila nedajboze po prípadnom rozchode návrat do rodičovského hniezda. Malo by to ísť z teba, nie z priateľa. 2 mesiace je krátka doba. Po pol roku môžte byť aj inde, a vôbec to nemusí byť v jeho byte.🤷
Za 2 mesiace ho poriadne nepoznáš ešte ani ty, rodičia už vôbec, takže by som to nebrala nejak vážne, fakt neviem čo také im mohlo na ňom počas jedného či pár prvých stretnutí vadiť, pravdepodobne iba povrchné veci.. chytiť sa môžu len toho, čo im ty sama povieš, takže proste obmedz informácie o vašom vzťahu na nutné minimum... A keď príde čas sa osamostatniť, nehovorím že to má byť o toho pol roka a k priateľovi, tak sa nenechaj citovo vydierať ako už je napísané vyššie.. Naozaj by bolo ideálne, keby sa ti podarilo najskôr skúsiť žiť sama, ale chápem že finančne je to náročné
@katkine_terapie tiež som mala take "vedenie" preto radím čím skôr tým lepšie, ale nie ku priateľovi, lebo keď sa vráti mohli by aj to vyhadzovať na oči, že aha tak si prišla so sklopenou hlavičkou..
Držím palce autorke.
Mne zase nesedí,že všetci rodičia sú toxicki od momentu,kedy začnú upozorňovať na chyby priateľov a priateliek.
Ja by som ich názory vzala do úvahy,zamyslela sa,no a pokiaľ priateľ podľa teba ok bol,rozvíjala by som náš vzťah ďalej.
Rodičia často vidia veci,kto.my, zaľúbení nechceme vidieť.
A vyhli by sme sa mnohým problém v budúcnosti,keby sme sa aspoň zamysleli nad iným pohľadom na svoj ružový oblacik.
@katkine_terapie to bolo prve co mi napadlo.
@lollaa7 uf mas 25 rokov…to by ta skor mali vyhadzovat nie drzat doma😅 ale chapem aj moji rodicia by boli najradsej kebyze pri nich aj zostarnem ale pochopili ze od určitého veku povedat názor mozu a je dobre ked ho povedia ale dospelý clovek sa rozhoduje sám…ak to bude chyba, uznas to a nabudúce budes vediet na co si dat pozor
Mala som kolegynku, mladá šikovná baba, len rodičia ju mali ako "palculienku" a drzali doma,kontolovali. Lebo ako dieta mala operáciu mozgu,neviem presne príčinu. Ale skoncila vs, urobila vodičák, pekná,mila...ale kazdy jeden vzťah jej kazili, az utiekla od nich na druhý kraj republiky.
Osamostatniť sa, nezávislé od frajera
@mariejenka pamätám si také témy tu na MK, stupňujúca sa manipulácia rodičov dcéry proti mužom, že museli kontakty obmedziť, odsťahovať sa stovky km, začať úplne nový život, alebo sa pripravovali úplne na tajno ,v práci, na nový byt a v záujme duševného zdravia zdrhli behom hodiny.
Aj také že rodina volala policajtov, že im zmizla dospelá dcéra 25+ a majú ju dotrepat od frajera, lebo medveď....
Tak.. Tvoji rodičia musia pochopiť že raz odídeš. Môžeš ich skúsiť ubezpečiť, že to, že s nimi nebudeš bývať neznamená, že sa tam už nikdy v živote neukážeš.