Problém s prejavovaním citov
Ahojte. Tak asi by som vam mala najprv co to o mne napisat nech mate aku taku predstavu. Tak mam 19 rokov moj priatel je odomna starsi o 11 rokov. Pred nim som NIKDY nic nemala so ziadnym chlapcom/chlapom. ani pusa ani nic proste on bol vazne moj uplne prvy. Zacali sme si spolu ked som mala 18 .. Ja som neskutocne hanbliva ale vazne ze je to moc prehnane. Pokial ma ''dokopal'' k tomu aby sme si dali pusu tak to trvalo mozno take 2 tyzdne .. k sexu sme sa ''dokopali'' az o dva skoro tri mesiace len koli mojej hablivosti .. no teraz take ako pusa ci sex je uz u nas normalka konecne .. ale co u nas nieje normalka je to ze sa pred nim hanbim prezliekat, hanbim sa s nim vojst len tak do sprchy a co je asi najhorsie ze sa doslova hanbim mu prejavovat lasku a city aj ked viem ze je to jedna z najnormalnejsich a najprirodzenejsich veci na svete .. no ja sa proste hanbim mu povedat obycajne milujem ta, alebo sa hanbim mu dat prva pusu a taak . neviem vobec preco to tak je ☹ ja sa za to uplne nenavidim chcem sa prekonat no je to ako keby som mala v sebe nejaky blok a ked mu mam povedat napriklad milujem ta tak mam ako keby som mala v hrdle knedlik nehovoriac o tom ako sa na neho pozeram mam chut mu dat pusu aj v duchu sa presviedcam ze to nic nieje je to normalne atp. ale proste to nejde .. ja ho vazne milujem no preco to nedokazem prekonat nechapem ... on mal somnou trpezlivost velku .. ale posledne 4 mesiace sa dost casto hadame a ja viem ze je to koli tomu ako mam problem mu tie city prejavovat .. je tu aj to ze ja som uz v 16tt tehotenstva cize cela som nejak zmenena stale len revem este aj sex sme spolu prestali mat len koli mne pretoze absolutne na sex nemam chut a boli ma to ked uz k tomu dojde .. cize aj z toho je cely bez seba a uz mi aj vykrikuje to ze ho vobec nemilujem .. mozno to tak vyzera a chapem ho ale proste to z mojej strany nejde. aspon ja to neviem zmenit .. myslim ze by som mala navstit odbornika ale zijem v UK a tak dobre anglinu neovladam aby som rozumela anglickemu psychologovi .. ja som z celej tejto situacie uplne nestasna a viem ze vsetko je moja vina no neviem to napravit pretoze mi to proste nejde ☹ ☹
@matikeks och, dievca zlate, najradsej by som ta objala. si este mladucka, sama dieta a uz si v takejto situacii. v cudzine, s ovela starsim partnerom a cakas babo... tvoj partner je zo Slovenska?
kazdy clovek je iny a kazdy prejavuje emocie inac. nie je to ziadna tvoja chyba. to, ze ti je to vycitane je urcita manipupacia, zo strany partnera. dlho ste sa poznali, kym si sa rozhodla mat s nim dieta?
to, ze nemas zaujem o sex je tiez uplne normalne - v tvojom stave. dokonca to tak snad zariadila sama priroda, zena na zaciatku gravidity ma najvacsi sklon k potratom a ma byt akokeby chranena pred vsetkym - aj pred sexom. nie je to pravidlo, ale zvycajne je to tak.
ako casto chodis na Slovensko? mozno by si mohla ist k psychologovi vtedy. mas rodinu, ktora ti je oporou? neschopnost prejavovat emocie, moze suvisiet aj s tvojim detstvom, s tym, ako si bola ty ako dieta sytena laskou, pozitivnou stimulaciou.
z toho, co pises citim, ze si dost neista. na ziskani istoty, sebavedomia sa da pracovat, mozes si aj sama zatial studovat literaturu s touto problematikou.
@filipal Ano moj partner je zo slovenska .. ja som ho spoznala ked som mala 15 rokov to som bola u otca na dovolenke (on u neho byval lebo obaja pracuju v UK) a od mojich 15 sme sa bavili cisto len ako kamarati sem tam sme si pisali na fb nic zaujimave. a ked som sa pristahovala do UK ku ocovi som mala cerstvych 17 a od vtedy po mne siel .. ja som rok ho odbijala a potom po roku nejak ma zlomil a ja som si povedala ze preco nie sak skusit mozem. inac chcem podotknut ze dieta som sa s nim nerozhodla mat .. stalo sa RAZ ze mi povedal hups nestihol som vybrat .. a stacilo mi ozaj raz a ostala som tehotna. na potrat som ist nechcela tak som sa rozhodla ze si dieta necham/e .. ja som sa mu snazila vysvetlit aj som mu dala citat clanky o zmene zeny v tehotenstve no ten to pochopil na 2 dni maximalne ... na slovensku som bola za cely ten cas co zijem v UK len raz. na slovensku mam len mamu inac zijeme ja moji surodenci a otec v UK .. inac uz 5 mesiacov byvam u priatela .. rodina mi oporou je hlavne mama aj ked je na slovensku.. a myslim ze ten problem s emociami suvisi s mojim detstvom lebo u nas doma nebolo bezne pocut lubim ta, alebo vidiet objatia u rodicov mama nas sem tam objimala otec absolutne nema vztah k detom a tak to aj vyzera dnes .. nskor ked sme vyrastli sa u nas doma zacali rodicia bit ja som bola vacsinou ta ktora ich oddelovala od seba .. moj brat je rovnaky ako ja ma 18 rokov a do teraz nemal ziadnu priatelku je tiez extremne hanblivy absolutne si neveri dokonca sa hanbi za to ze ma viac chlpate nohy a nevyjde ani na plaz proste sebavedomie nula bodov tak isto ako ja a pochybujem zeby bol na tom lepsie s prejavovanim emocii ako ja .. najmladsi brat 10 rokov je na tom ovela lepsie ten je ako od postara 😀 ale to je o inom .. som si neista aj vdaka priatelovi pretoze poslednou dobou ma ako keby ''zrazal'' .. zaciatky ked sme boli spolu sa somnou bavil v rukavickach no zrazu sa somnou bavi jak s kolegom na pive. potom je extremne ziarlivy no to sa prejavilo az neskor ... sama vonku nechodim nikde lebo by to bol normalne jak utek z vazenia ... moja mama mi povedala ze som do vsetkeho rychlo spadla. a ja si to pomalicky ale isto uvedomujem .. no to ma stve ze aj ked viem ze ho lubim tak jednoducho mu to neviem dat najavo a on je z toho uz doslova v riti a mam pocit ze to bude horsie a horsie pokial sa nezmenim .
Ahoj. Tiez zijem v uk, preto mam aku taku predstavu. Velmi skoro si vhupla do vazneho vztahu s babatkom pod srdieckom.
No ale teraz k veci. Mozno sa urazis, ale budem uprimna. To co mas preboha za partnera? On byva s tvojim otcom a v jeho baraku a ide po tebe? Na tom by nebolo nic zle ale ty si mala cerstvo 17 a on lred 30tkou. To je taky zakomplexovany, ze si nevie najst priatelku svojho veku co ma inu adresu? Kde bol tvoj otec?
No a teraz k tebe. Tiez som mala problem v minulosti vyjadrovat city, nastastie moja praca ma to naucila a plus aj pohladenie pacienta je mile. Svojho priarela niekedy hladkam ako psika.
Myslim ze tvoj problem s vyjadrovanim citov je nerelevantny. Zijes v krajine, kde sa to postupne naucis. Skor by som riesila tvojho partnera v tom ohlade, ze ta ma ako na tanieri a celkovo jeho spravanie k tebe.
Prajem vela stastia.
si príliš mladá,málo ste spolu chodili,málo poznali a už dieťa,to nepovažujem za výhru...na všetko treba dozrieť a tým nemyslím len vek.,napr. vaša ochrana pred otehotnením sorry,tak to je o ničom,že to necháš na tom,či on stihne ísť von 😒 ...to,čo označuješ za hanblivosť,ja by som označila za nezrelosť...prejavovať city nasilu a okato nemusíš,kopa partnerov to nerobí a predsa sa ľúbia a cítia to aj bez kvetnatých rečí,toto by ma trápilo najmenej.....čo ma zarazilo je spomínaná jeho žiarlivosť,to nevyzerá ružovo do budúcna...teh. ženu zmení a má teda čo robiť aj 30ročná zrelá so stabilným životom....nebudem ťa viac rozoberať,môžem ti odporúčať čítať,čítať knihy o tehotenstve,asertivite,zrelej osobnosti,vzťahoch,partnerstve....do manželstva sa nehrň /spomenul to vôbec? ,asi nie a aj to o niečom svedčí/ ..držím prsty,ale ľahké to mať nebudeš..
Myslim, ze podstatu tvojho problemu vystihla najpresnejsie janinah. Naozaj si este nezrela pre vazny vztah a dietatko. Ale uz sa stalo, tak skus na sebe popracovat, aby si bola dobra, sebavedoma maminka pre svoje dietatko. Urcite by ta ale trosku mohla v tvojich pochybnostiach zorientovat navsteva psychologa - je uz dost psychologov, co poskytuju sluzby aj online. Mam osobnu skusenost s Mgr. Zdenkou Nemethovou, jej stranku si lahko vygooglis, ma tam aj cennik.
@matikeks Vsetko sa da vyriesit, ak dvaja vo vztahu komunikuju. U vas vsak tato zakladna vec nejako nefunguje. Vsetko sa da vysvetlit, pochopit, ale na to je treba dvoch - jedneho co hovori a druheho, co pocuva. Ty ale nic nehovoris a on zjavne nepocuva.
Takze ak chces nieco zachranovat, zacni tymto. Ved mu povedz, co si napisala sem - ze u vas v rodine sa city nejako neprejavovali. Ze to citis, ale nevies povedat. Povedz mu vsetko, co si tu napisala. Dat precitat chlapovi nejaky baby-clanok a cakat, ze si nieco domysli a pochopi je velmi velmi naivne. No a druhy problem je, ze on musi pocuvat, ale naozaj pocuvat, nie tak na dva dni.
Si velmi mladunka, a ano, spadla si do toho rychlo. Ale tiez mas pravo zit vo vztahu plnom lasky a ucty. Len to su vsetko veci, ktore clovek zaraduje do svojho rebricka priorit trochu neskor, nez v 19tich. Preto je to pre teba take tazke - ty este nevies, co vlastne chces, len vies, ze toto nechces. Na vztahu vsak musia pracovat obaja.
Neviem ti inak poradit. Neviem ani, ci vobec nejake rozhovory pomozu. Je to vsak lepsi pokus, nez nechat to tak a cakat, ze sa to zlepsi same od seba. Nezlepsi. Ak to nechate kvasit, tak to bude len horsie. A po narodeni dietata bude situacia este ovela narocnejsia. Dieta vztahy skusa, nie zachranuje. Takze rozpravat sa, rozpravat sa a pocuvat. Na oboch stranach.
Drzim palce.
@matikeks
je normalne ze sa takto spravas, 98 % dievčat v tvojom veku je nezrelych na vazny vztah a vzdy aj bolo. Bolo by dobre, aby si sa o tom porozpravala so svojim priatelom a povedala mu, ako veci pocitujes, ako sa citis, co ta trapi, co vo svojom vnutri prezivas... i ked chapem, ze asi este tam vas vztah sa nedostal, ale cakate spolu dietatko, nesiete zodpovednost obaja a su vztahy, kde ludia sa ucia spolu fungovat az po nejakom case.
@oslo1 moja mama mala podobny nazor na to cele ako ty.. no teraz to trosku upresnim .. moj otec byval u mojho priatela pred 4 rokmi .. teraz uz 4 roky byvaju uplne inde cize moj priatel sam a moj otec sam .. a ked u neho moj otec byval a ja som tam chodila na prazdniny tak sa o nic nepokusal .. pokusat sa zacal az jak som sa sem pristahovala (to uz otec mal vlastny dom cize priatel tam nebyval) takze ked prisiel k nam na navstevu tak to vyuzil najviac ako sa len dalo. Inac ja tiez ked uz sa premozem a nejak pohladim priatela tak na mna vybehne s tym ze mojho psa krajsie hladkam nez jeho 😀 cize tak . Nepaci sa mu ked sa o nic nepokusam a ked sa pokusim tak ma sprdne ze zle .. moja mama ma ozaj podobne nazory ako vy vsetci tu a tvrdi ze nas vztah nema peknu buducnost.
@matikeks moj muz mi nikdy nepovedal, ze ma miluje a to sme spolu 7 rokov a mame 2 deti. Netreba to hovorit nahlas, on by to mal citit z tvojho spravania, tak ako ja z muzovho - a u nas to nie je z jeho strany tiez o dotykoch ci bozkoch, mala by si nas vidiet ako sa spolu bavime, doberame sa, sme jeden na druheho skor tak srandovne ironicky, vela ludi sa cuduje ked nas pocuje 🙂 Ale viem, ze robi pre nas maximum, dopraje nam vsetko co chceme alebo potrebujeme, stara sa o nas, nebeha po baroch (jasne, ze obcas ano 🙂, neflaka sa, venuje sa nam. Ani mna sex v tehu moc nebral (dokonca ani teraz 🙂, ale skus sa obcas premoct - chlap je chlap, potrebuje to 🙂 Alebo sa k nemu skus pritulit ked napr vecer pozerate telku, len si k nemu lahni, nemusis ho hladkat, ani bozkavat . .
@matikeks je to tazke ked si partner takto vynucuje tvoju pozornost a lasku. Mozno ho az tak velmi nelubis, preto je to problem pre Teba. Ak by si sa skutocne zalaskovala a stratila hlavu, tak konas viac menej automatickya nerozmyslas, ci mu dat pusu. 😖 A partner, ktoremu taha na tridsat, aby ta kritizoval, že ho nepohladis? Ak ho aj pohladis, tak aj tak mu nieje po voli, no neviem. On si ta prituli, pomojka? Povzbudzuje TA ked Ti je nanic? Vas vztah sa dost rychlo prehupol do fazy stereotypu a obvinovania. Teraz by ste mali mat najzalaskovanejsie obdobie vo svojom zivote. 😉 Poznam vela starsich chlapov, ktori si nabalia mlade dievcata len kvoli sexu a aby si nieco dokazovali,ale to nemusi byt tvoj pripad. Ak by ta mal naozaj rad, tak nekritizuje a kona a chape TA ked nemas chut na sex. Ani ja nemam nejako extra sexuchtivu povahu a ked som bola tehu, tak uz vobec nie. 🙄
No snad by som Ti poradila, nezamyslat sa nad tym, a konat trosku spontanne. Aj ked si myslim, že aj partner by mal trosku viac chciet a pochopit TA. AK Ta ma rad, tak rozhovor pomoze. Ak pozera len na svoje potreby tak asi je to potom zbytocne nieco zachranovat. Ale pokusit sa mozes..
ako 19-rocna si mala mat uplne ine problemy ako partnersko-tehotenske,ale viem,ze s tym uz nic nenarobis. inak nabuduce by si si mala davat pri styku pozor, nikdy sa nespoliehaj na chlapa, antikoncepcia (tabl,naplaste,kondom) by v dnesnej dobe nemali byt tabu! ale nakolko je tvoja situacia taka aka je a ty ju ocividne chces zmenit,nie je ti partner lahostajny,tak sa MUSIS iba prekonat, prelomit barieru hanblivosti. ak chces vyslovit lubim ta,tak to vyslov,pohladkaj ho.casom si na to zvyknes a pride ti to automaticke. a co sa sexu tyka,ak si tehotna a nie je ti to prijemne,partner by to mal samozrejme respektovat. Ale ako kazdy chlap potrebuje uspokojit,a to sa da zvladnut vsakovakymi sposobmi 😉
@matikeks ja si nemyslím že tvoj prípad je pre odborníka. Si mladá a proste nie si zvyknutá na takéto rozhovory. Zrejme ani doma si to často nepočúvala takže ti to nepríde prirodzené. To neznamená že si bezcitná alebo niečo podobné...Ak tvojmu partnerovi záleží iba na slovách je to zvláštne. Neviem či mu skutkami prejavuješ svoju lásku, ale stále mi nejde do hlavy čo chce od 19 ročného dievčaťa bez skúseností. Si úplne normálna. Jediný problém má on nie ty. Naviac ako tehotná máš úplne iné nálady...mňa keby sex bolel manžel by nikdy nenaliehal. My si nehovoríme milujem ťa a fungujeme šťastne, som do neho po uši zamilovaná, ale tieto reči proste nevedieme...nemám potrebu to hovoriť ani počuť. Skutky sú jasný dôkaz ako sa máme radi a staráme sa jeden o druhého...
ako nic v zlom ale neverim ti ani slovo .. tak to je dobra hovadina.. a keby to aj nhaodou bola pravda ..tak nemam slov... pribeh z brava z 1995 😀 🙄
@matikeks
vies, ja mam z celeho toho tvojho problemu dojem, ze ta priatel zneuzil a vyuzil celu situaciu. Nebudem to tajit, ale je tu velikansky problem si najst normalneho partnera. Ja som bola tiez single dlho, kym som nestretla mojho pana praveho. Vacsinou chlapci maju problem si najst niejaku dievcinu, vud z toho dovodu, ze ich ocakacania (t.z. ze sa o nich budes starat...) alebo jazykova bariera ( dievcence maju lepsiu jazykovu vybavenost) a to im na probleme nepridava.
Nesustred sa teraz na to, ze mu svoju lasku nevies ukazat. Ako zrely clovek by mal vediet, ze laska ide zo srdiecka. Ja mam z tvojho priatela dojem, ze je nevyzrety a detinsky, ked potrebuje, aby si ho o svojej laske ubezpecovala. Normalny clovek by s tym nemal problem a bral by ta taku aka si, ostychavu a hanblivu so srdieckom na dlani.
Este ma napadla taka vec, dufam, ze mas ukoncene nejake vzdelanie, ci uz gcse, nvq alebo a-levels, lebo zivot vstupom do partnerstva nekonci.
prajem vela stastia.
zlatko chce to len cvik. Opakuj si ked budes sama "lubim ta laska" lubim ta bejbe" aby si sa pocula a zvykla si na to nuz a co najskor hanba - nehanba musis si dat za ulohu mu to povedat :D tak by som na to sla ja.
to mas ako s plavkami, zaciatko leta sa vsetky hanbia v prvy den na plazi a o par dni nam je uz uplne jedno ze brucho pretrca a rit je sama celulitida..chapeme sa yo 🙂
@matikeks Ak mas problem vyjadrovat city ustne, urob to pisomne. Napis mu list. Napis mu presne toto, co si napisala sem na modry konik. Opis vsetko, co ta trapi a napis, ze tvoj chlad nespociva v tom, ze ho nemas rada, ale v tom, ze sa hanbis. Sama by si to chcela zmenit, ale nedokazes to a velmi ta to trapi. Napis do listu vsetko, co ta zatazuje, co by si chcela zmenit a co k nemu citis, ze ho neskutocne milujes a boli ta, ze to nedokazes vyjadrit... Ked tvoj partner pride domov, tak mu ten list daj a odid niekde do kuchyne alebo do inej izby, proste ho nechaj sameho, nech si ten list precita. On urcite pochopi o co ide, ze je pre teba dolezity a zmeni sa aj jeho postoj k tebe, pomoze ti emocne dostat sa tam, kam chces. Tvoje detstvo bolo chladne, ale ty uz doma nezijes, preto sa naucis zit aj inym sposobom. Dolezite je to, ze ti tvoj "citovy chlad" vadi a chces sa zmenit. Toto je uz prva predzvest toho, ze sa zacnes menit k lepsiemu a stanes sa takym clovekom, akym chces... A este k tomu veku - vas vekovy rozdiel ta absolutne nemusi zaujimat, mate to este uplne v pohode. Aj muz v jeho veku sa moze uprimne zamilovat do takej baby ako ty a nemusi byt na tom nic zle.. Dolezite je, aby ste si k sebe nasli cestu a zacali jeden druheho chapat. Niektore vztahy na zaciatku potrebuju velmi vela obeti a kompromisov kym prekonaju prekazky a sa dostanu na spolocnu cestu. Ale ked sa uz raz dostanu, tak potom preziju spokojni cely zivot, dufam, ze chapes, co teraz pisem... Vo vztahu je najdolezitejsia vec na svete uprimna komunikacia, bez nej sa vacsina vztahov rozpadne... Ty si velmi dobre dievca, len sa hanbis ustne komunikovat, tak zatial to rob vo forme listov, kym sa nenaucis rozpravat so svojim partnerom z oci do oci. Skus to a uvidis, ze ti to pomoze a po case sa aj prestanes hanbit otvorene rozpravat o svojich citoch... Chce to prax, ale vsetko na svete sa da, ked sa chce. Drzim ti prsty...
Suhlasim s oslo, ze problem ma viac priatel zakladatelky temy nez ona sama. Ziarlivy a zakomplexovany typek, ktory si trufol na mlade dievca, lebo vie ze zrela zena by ho rychlo prekukla.
@matikeks nevidím dôvod prečo by sa hanblivka mala pretvárať na nehanblivku. Sama píšeš, že vám zbližovanie trvalo dlhšie, čiže ťa spoznal ako hanblivejšiu ženu, žiadnu dračicu. Keď chcel dračicu, mal hľadať inde. Nerešpektuje tvoju prirodzenosť a chce aby si mu hovorila, čo chce počuť. Nepáči sa mi to. Ja som vždy bola, som a budem hanblivka, nehovorím svojmu manželovi často že ho milujem, sme spolu takmer 13 rokov a naše manželstvo je harmonické. To, že človeka milujeme nie je o slovách. To je o vzájomnej úcte, tolerancii, porozumení a nie o pretváraní toho druhého na svoj obraz. Tie magické slová sú len ako bonus. Ja osobne to cítim tak, že keď cítim v duši súlad dvoch ľudí, slová nepotrebujem. Tvoj partner mi napriek jeho veku pripadá nevyzretý - dožadovať sa aby mi partnerka rozprávala ako ma miluje je čudné. Nie každý človek je "kontaktný" a "hladkací". Poznám kopu ľudí (vrátane mňa) ktorí sa nepotrebujú o láske stále ubezpečovať hladkaním, šepkaním láskyplných slov atď. Ak to niekomu ide prirodzene, v pohode, ale ak to niekto nepotrebuje prečo do toho tlačiť?
ja by som dokonca zasla este dalej a potom, co si nam situaciu vysvetlila, mam pocit, ze partner je manipulator. a to jeho "hups" mohol byt aj naschval. tym, ze si namal ziadne skusenosti v intimnom zivote si sa rychlo popalila. tu vidim, chybu v tvojej matke, ze ta vcas nepoucila. a pre tieto pripady by sa zisla, tolko kritizovana sexualna vychova na skolach.
@matikeks nepochopila som celkom to, ako pises, ze sama nechodis von, lebo by to bol ako utek z väzenia. nechce ta pustat partner, alebo potom ma neprijemne reci? a tvoj otec ho nevie trochu uzemnit? no nic, keby bolo najhorsie a situacia sa zhorsovala, mas rozumnu mamu a u nej by si iste nasla podporu.
aspon nieco.
napíš mu list a povedz mu všetko čo máš na srdci 😉
odbornika nemusis navstivit osobne, su psychologovia, ktori radia online. Takze si vyber niekoho zo Slovenska, zaplatis mu online a riesis problem. Uplne v pohode to funguje.