Problém s manželom

@zaneta6987 to čo je za hlúposť bývať so švagrom a jeho manželkou? Tvoj manžel si myslí, že iní súrodenci sa nemajú radi? Ale necítia potrebu spolu bývať. Ak mu je prednejší ako ty, nech sa páči. Zožeň si podnájom a postav ho pred hotovú vec - 20.3. odchádzam, budem veľmi šťastná, keď tam pôjdeš so mnou, alebo kdekolvek, ale s tvojím bratom už bývať nebudem. Bodka.

@zaneta6987 na to je jednoducha odpoved...rodina ste teraz ty, vasa dcerka a tvoj muz. Dvojgeneracne byvanie malo volakedy vyznam, ale v dnesnej dobe to sposobuje problemy. Skus poziadat niekoho aby Vam postrazil dcerku, vyvenci muza von a normalne sa porozpravajte o odstahovani. Neutocila by som vsak stale na to, ze ty s jeho bratom mas nezhody, ale skor na to, ze je predsa absolutne normalne, aby ste uz ako RODINA zili oddelene. Dohodnite sa na konkretnom termine do ktoreho sa odstahujete a zatial si budete hladat vhodne byvanie. Samozrejme sa moze s bratom potom stretavat, ale ak by to malo neunosnu mieru tak by som do toho urcite zasiahla. Je dolezite, aby sa vo volnom case venoval svojej dcerke a aj tebe...urcite obcasne stretnutie (aj spolocne kde budete vy dve by) som potom ako problem nevidela.
Suhlasim, ze vase hadky a aj tvoja nervozita dietatu neprispievaju. Ak by to nebol obrovsky financny problem, ktory brani Vasmu odstahovaniu, tak by som bola razna a nekompromisna a trvala na termine odstahovania na kt.sa dohodnete.

Takýto vzťah a naviazanosť na brata samozrejme nieje v poriadku. Prvoradá by mala byť vaša rodina a starostlivosť o ňu. Zaujímala by ma príčina tej naviazanosti. Či prežili spolu nejakú traumu, alebo je to výchovou...Ak poznáš príčiny, ľahšie sa Ti potom argumentuje.
Čo býva najčastejšou príčinou hádok medzi tebou a jeho bratom?
Manželovi rodičia vedia o problémoch aké máte? Aký majú na to názor?

Traumu neprezil skor to bude tou vychovou ...hadky s jeho bratom byvaju o uplnych blbostiach problem je v tom ze on je velmi agresvny dominantny a vela krat reaguje prehnane agresvne a too ma vie nastvat potom sa s manelom pohadame vecsinou preto ze mi vycita ze sa stae stazujem a vsetko mi vadi zevraj negativnu energiu v celom byte sirim len ja ..ale par krat mi uz jeho brat vulgarne nadaval na to som sa odstahovala k rodicom pretoze manzel so mnou odyst nechcel a jeho matka (moja svokra) o mne nepekne zacaa pisat na socialnych sietach vsetci sa spolu strstli a riesili ma ja som dkona svokre napisala ze sa chcem o tom rozpravat a ona mi neodpisala radsej o mne pisala svojim kamaratkam do komentarov na fb citila som sa strasne pisala o mne ze sa zle spravam k manzelovi ze od zacatku s nasim vzahom neshlas a ja som t nevydrzala a na druhy den som manzela odprosila ci sa mozem vratit na moje prekvapenie ovedal ze nvie ze to nezalezi len od neho ale aj od jeho brata to ma zamrzelo ale nejak som sa cez to prehryzla nakoniec sa to vybavilo a vratla som sa spet...presel mesiac a riesim zas ten sty problem manzel sa o tomm bavit nechce stoji si za svojim odstahujeme sa bud po novom roku alebo sa mam odstahovat ja ale bez dcery (tiez dost nerozumne) manzel m obcas pride ako taky pubertiak :(

a mimochodom dakujem za kadzu jednu odpoved velmi mi o pomaha myslela som si ze to ja som ta zla ze chcem odyst do svojho oni mi to vsetci davaju velmi najavo aj so svokorou a zabudla som dodat ako som sa vratila k manzelovi svokra sa tvari ze ma ma rada a nc sa nestalo

@zaneta6987 nie si zlá, iba chceš mať normálnu rodinu a dobre si ustráž, ako bude tvoj manžel tráviť voľný čas, na prvom mieste nesmie byť brat, ale ty s dcérkou, držím palce.

Ukazkovy vzor nevyzreteho chlapa.....to som este fakt nepocula ,ze byvat so svagrovcami. neviem ,asi by som ho vytrestala ,ze odidem k rodicom ,no viem je to tazke a tazko radit ,ked neviem ako by asi zareagoval ,aby sa tym nespustila lavina este vacsia...skus to bez hadky ,bez podrazdenia......co je vlastne pricinou Vasich hadok so svagrom? ja osobne mam tiez pekny vztaho s bratom aj so svagrinnou ,ale neviem si predstavit ,ze by sme spolu zili v jednom byte......

suhlas....človeka nedonutiš... jedine riešenie je že si to sam uvedomi a rozhodne sa pre spoločny život... Odišla by som k rodičom.... už len koli dietatu a koli sebe.... Si v obdobi keby by si si mala dietatko uživat, preživat tie najkrajšie chvile a nie sa stresovat.... Bola by som sebecka...lebo pre dieta neni nič doležitejšie ako kludna, spokojna, vyrovnana a milujuca matka...či už s otcom dietata alebo bez...prve roky života aj tak dieta potrebuje len matku...nikoho ineho...

jednoznacne treba riesit samostatne byvanie....... lahko sa to povie a mozno je to az nerealne ale to je liek co pomoze.........

to nie je asi moc dobrý nápad bývať v jednom byte s manž. bratom. Ja si to neviem ani predstaviť. Ľudia majú niekedy problém spolu vychádzať so svokrou, alebo mamou - aj to sa stáva, nie to ešte so švagrom. A to idete takto dokedy? Bratia si potom vymenia aj partnerky?

@zaneta6987 Nevyzretý chlap, chorá situácia....Muž patrí v prvom rade k žene, nie k bratovi alebo mamičke 😖
Ke´d tak čítam viaceré podobné príspevky, mám pocit, že mnohí muži majú "krízu rolí". Nevedia sa prehupnúť z role "brat, syn, priateľ" do role "otec rodiny". Hovorí sa, že "divný to vták, ktorý si špiní do vlastnéhio hniezda". Podľa mňa ešte divnejší ten, ktorý tam nechá špiniť iného - v tomto prípade tvoj manžel, keď ťa nechá vulgárne urážať od brata.
Vašu situáciu by som riešila odchodom z toho bytu, s tým, že manžel môže ísť s tebou. Rovnako by som navštívila manželskú poradňu, lebo tento problém vyzerá tak, že ho nevyriešite sami.
Ak by sa Vám podarilo vzťah zachrániť a samostatné bývanie, tak maximálne manžela zapriahnuť do chodu domácnosti a starostlivosti o dieťa+ vytvorenie si aj vlastného priestoru - napr. čas cvičiť, stretnutie s kamarátkami zatiaľ čo manžel stráži potomka.
S jeho rodinou by som sa snažila vychádzať potom čo najlepšie v rámci možností...rodinné návštevy u nich, u vás, ale nie každodenné vysedávanie muža u brata.

Nechcela som písať, ale nedá mi 😒 Tvoj manžel si ťa evidentne neváži, nezáleží mu na tvojich pocitoch a nerešpektuje tvoje základné potreby ☹ Keďže ste manželia, predstav si, že budete možno žiť spolu ešte ďalších 50 rokov...pre mňa by to s takýmto mužom bolo nepredstaviteľné. Držím ti palce, aby si túto situáciu zvládla, úprimne.

@zaneta6987 uprimne? Utekaj, tak daleko ale len mozes.po prve je uplne chore aby mlada rodinka byvala s dalsim parikom a to este v byte. Ak ten byt nie je 8 izbovy s dvoma kupelnami, 2 kuchynami a tak, tak to je proste na hlavu. Po druhe takato naviazanost na brata tiez krici po psychiatrovi a po tretie svokra, co ta verejne ohovara? S takou rodinou by som ja nic nechcela mat spolocne. Nenechaj si takto skakat po hlave. Zivot je prikratky na to, aby si ho prezila v tychto podmienkach. A uplne najdolezitejsie na zaver. Ked uz nemyslis na seba, tak aspon na dieta. Taketo hadky a napatie ho urcite poznacia na cely zivot a nakoniec to bude aj tebe vycitat. Nedopusti to!

@zaneta6987 Este sa spytam, ten byt patri komu?

@zaneta6987, zozen si nejaky podnajom. lacnejsi . len aby videl ze niesi na neho odkazana a vies sa postarat o seba aj o dieta... asi si ta berie ako samozrejmost preto s tebou tak zaobchadza a mysli si ze kym tam bude byvat on tak budes aj ty... ale ty sa dusis a on to nechape...tak mu daj ultimatum bud vy alebo brat alebo sa jednoducho zober a chod. vela stastia 🙂

Zase dalsia co si nasla manzela silno naviazaneho na rodinu (brata). Ochvilu dalsia bude pisat ako jej muz naviazany na svoju mamu, dalsi na sestru, dalsi na svojho octa atd. atd.
To ste si nevsimli pocas vztahu, ze jednoducho sa nevedel od svojej zaprdenej rodiny nikam pohnut? Teraz tazko hladat riesenie. Kopu ludi ( hlavne ludia z dedin) su neskutocne fixovani na svoju rodinu.

@zaneta6987
a tieto veci ste si preco nevydiskutovali este pred manzelstvom?

@zaneta6987 Ahoj, ja by som si najskor chcela pogratulovat k spravnemu odhadu problemu. Manzel. Vela bab tu na MK sa stazuje na svokry, svagrine, partnerovych kamaratov a podobne a pritom problem je priamo v partnerovom postoji. Ty aspon vies ze problemom je manzelov postoj.

Co s tym? No....toto je vec ktora sa podla mojho nazoru mala riesit uz pred narodenim dietata. Proste to ze si otehotnela mal by impulz na osamostatnenie sa. Teraz je to uz tazsie lebo manzel si zvykol a rozmysla stylom "ved doteraz to fungovalo tak co je za problem teraz?".
Plne s tebou suhlasim ze je nutne sa odstahovat co najskor. Domov ma byt utociskom pre nas, nie miestom neustaleho stresu -tie hadky vplyvaju velmi na teba a vase dieta.
Ja by som tiez isla na to najskor ako ty "mali by sme sa odtahovat"....potom "chcem sa odstahovat"....az na "potrebujem sa odstahovat"....spytala by som sa chlapa aky ma dovod na to ze nechce a aky mozeme spolu vymysliet kompromis....pokial to nepomoze tak by som skusila uz natvrdo "ked ti nezalezi na mne tak mysli aspon na malu ze toto prostredie pre nu nie je dobre"
Ak to nepomoze tak je evidentne ze vazba na brata je silnejsia ako vazba na rodinu - co uz je chorobne - bez srandy. A tento stav v podstate nemas najmensiu sancu zmenit - lebo tvoj manzel nechce a kym nebude chciet ta sa nic nezmeni. Ak uz nic nepomoze tak sa odstahuj sama - das tym najavo muzovi ze seba si vazis na tolko ze nebudes kvoli nemu trpiet a tvoje dieta pre teba dolezitejsie muzova hlupa detinska zavislost na bratovi. Ak ta muz nebude nasledovat - ci uz hned alebo po par dnoch ked mu dojde ze chova ako cvok tak nemas co riesit a on sam slobodne dal prednost bratovi. Tam uz potom nie je o com a nebolo by to tvoje rozhodnutie ale jeho. Drzim palce

@zaneta6987 neverím, že toto môže niekto tolerovať. Nie je Ti dieťa prednejšie? Ak áno, vieš, čo máš spraviť. Ak nie, je mi jej ľúto. Dieťa si take podmienky nezaslúži, ona sa na svet nepytala. Tak konaj ako matka.......

@mala_hobitka pomenovala si to úplne presne - veľa žien tu píše, že má problém so svokrou, ale drvivá väčšina z nich má problém s manželom, lebo ten sa nespráva ako muž, ale strká hlavu do piesku 😝 😝 😝

@zaneta6987 Odprosila, aby si sa mohla vratit? A nezalezalo to len na manzelovi? Ojojoj, ten by ma v tom byte uz nevidel. Ja viem, ze ho milujes a je to pre Teba tazke, ale toto nie je chlap do zivota. Odist nazad k rodicom a ked svokra zacne znova hentak verejne prat spinave pradlo, iba jej napis, ze co si vychovala, to ma. Je to totiz hola pravda. Ona ho vychovala a evidentne niekde urobila chybu, ked sa nedokaze postarat o vlastnu rodinu a je hentak naviazany na brata. Aj ked - osobne si myslim, ze nejde o naviazanost na brata, ale jednoducho strach z vasho spolocneho samostatneho zivota a mozno aj nejake to financne pohodlie. Je totiz ine platit byt, kde byvate styria dospeli spolocne a ine platit ho dvaja.

Mne to trochu pripada tak, ze tvoj svagor je velmi dominantny a tvojho brata manipuluje, akoby potreboval mat nad nim moc a kontrolu. Ze ten vztah je velmi nerovny, patologicky. A preto mu vadis ty a mas s nim konflikty. Mozno sa mylim, psychologizujem, ale pripada mi to tak, ze sa ta chce zbavit, dostat ta z domu aby mal brata pod kontrolou uplne. Nieco za tym je a podla mna by ti pomohlo, keby si na to prisla. Uz len to, ze by si mala vacsiu sancu, ze otvoris muzovi oci. Skus najst spojenca v "svagrinej", vsak aj ona by asi radsej chcela viac sukromia. Alebo jej vyhovuje, ze ma v tebe blizku osobu "nablizku" a nie je s tym agresivnym muzom sama?
Toto je podla mna tazsie ako mamickin mazanek, budes potrebovat vela vnutornej sily, ale aj lasky k svojmu muzovi, aby si mu pomohla sa z toho dostat. Tvoj problem je len dosledok, primarny problem ma tvoj muz a on potrebuje pomoc.

@zaneta6987 citala som co si napisala a tak by som mozno este pre vysvetlenie dodala... Mne sa niekedy tu na MK dost tazko radi, lebo obcas ked tu citam pribehy tak mam pocit, ze som z inej planety. 😀 Deti som zacala riesit az v case ked sme s mm mali uz vlastne byvanie, plus ked som mala pocit, ze ak sa nieco udeje tak sa o deti dokazem postarat aj sama... Kedze som aj finance nezavisla od muza, dava mi to priestor aj na radikalnejsie rozhodnutia - ak by bolo treba. Preto som sa ti snazila poradit skor opatrne ako radikalne rozhodnutia.

Neviem aka je tvoja situacia, nepises ci vies byvat sama s dcerkou, ci sa vies vratit k rodicom a aka je situacia u Vas doma - su rodicia v pohode s tym, ze sa tam vratis? Urcite by bolo najlepsie keby si byvala s dcerkou sama a takto si budovala vlastne prostredie a byvanie. Ak to vsak nie je mozne a mas podporu rodicov, tak by som nevahala a odstahovala sa k nim okamzite. Mam vyhodu v tom, ze mam skvelu rodinu a urcite by mi pomohli keby som potrebovala, avsak ja by som vedela byvat aj sama s detmi, takze byvanie a platenie uctov by ma netrapilo. Po odstahovani by som dala cas manzelovi (ale definovala by som obdobie) nech sa rozhodne komu da prednost - jeho rodine, alebo nam ako svojej novej rodine. Urcite by som netrvala na tom, aby prerusil styky so svojou rodinou (to casto byva problem), ale muselo by to byt rozumne limitovane. Ak by sa do daneho casu nerozhodol, stale sedel na "dvoch" stolickach tak by som si zariadila zivot bez neho - i ked to nebude jednoduche, lebo mate spolu dieta (a v styku s dietatom by som mu nebranila - ak by bol rozumny). Nepaci sa mi ked rodicia zatahuju do sporov dieta a svoje problemy riesia prostrednictvom dietata.

No a na margo tvojej svorky - tiez som mala problem so svokrou a aj sme sa urcity cas nenastevovali (ale bola to jej poziadavka) s cim som ale nemala vobec problem 😝 Na druhej strane som chapala, ze je to manzelova mama, on ju ma rad, vychovala ho a tak som im nebranila, aby sa stretavali. Manzel nesuhlasil s postojom mamy, ale jeho mama je svojsky typ a nemalo vyznam tlacit na pilu. Po case som prestala pocuvat jej narazky, proste mi to bolo jedno co si mysli, ja som si zila svoj zivot a postupne sa to utriaslo. Uprimne nikdy ma netrapilo co o mne povedala, co si myslela a pod. Takze nejake vypisovanie na FB a podobne by mi bolo jedno... Inac s tym prosikanim naspat si im podla mna len prihriala polievocku a dokazala, ze oni maju pravdu 😕 😖