Prílišná kontrola od matky
Dobrý deň. V prvom rade - píše muž 🙂…Mám taký malý problém a som zvedavý na vaše názory. So snúbenicou žijeme normálny sporiadany život, v ktorom nám nič nechýba. Normálny štandardný vzťah kde sa dvaja milujú, sú zárobkovo činný, máme strechu nad hlavou, obaja 40r a vyššie Problém je moja matka- napriek tomu že je si vedomá toho, že je u nás všetko ok, volá 2-3x denne, ako sa máme, čo robíme,či nám treba nakúpiť, či máme čo jesť a podobne… akoby sme neboli samostatní. Vec sa ma tak, že vychádzame spolu dobre, vídame sa v rámci toho že sme rodinná firma takmer každý deň. Ale intenzita týchto obtazujucich otázok sa stupňuje,nebolo tomu tak vždy…Som jediným dieťaťom, tak začať môžme s problémom tam. Otec však tieto maniere na mňa nemá, s ním sa porozprávame ako sa ma, a preberieme pracovne veci a hotovo. Vadí mi to vmiesavanie sa do súkromia od matky. Viem že s ňou debatujem normálne a niekedy možná viac ako bežne, ale žiadne intímne ani iné domáce veci nie. Možná si mysli že ma právo vedieť všetko? Napriek mnohým témam ktoré som tu čítal to vadí nie len mojej snúbenici ale aj mne od vlastnej matky. Necítime pocit slobody, pocit samostatnosti… a to stačí pár otázok takého štýlu, a nálada je v čude, cítiť že sa to začína prenášať pomaly domov čomu chcem zamedziť. Chybou asi je že sa vidíme každý deň, že sa toľko rozprávame,a ešte k tomu tie telefonáty od nej, nuz skľúčeným pocity sú realitou… prosím Vás, povedzte mi svoj názor na to čo by ste robili vy na mojom mieste. Bývame od seba cca kilometer čiže susedia nie sme, no kvôli firme sa vídame ako som písal takmer každý deň… čo robiť aby pochopila že je toho dosť, lebo už som sa jej to snažil vysvetliť, miesto toho sa cíti urazený, odstrčena… a cieľom bolo povedať len nech nám dá dýchať…. Za vaše odpovede ďakujem
Plánuješ vnúča?potom presmeruje starostlivosť tam...čo Ti poviem som jedináčik a mám jedinacika to je diagnóza, ale u nás to nie je až takto ďaleko.
Ona to nemysli zle záleží jej na Vás a možno si neuvedomuje?že to môže obťažovať.Tvoja mama bola asi vždy starostlivá a nezmenis ju..prečo to považuješ za kontrolu?To nie je kontrola spýtať sa či nepotrebujete niečo z obchodu.Kazda rodina má svoj štýl a tým, že pracujete spolu viete všetko o sebe a vzťah intenzivnejsi...otec chlap je iný riešite chlapské firemné veci.Mama asi nemá svoje hobby, psa, kamarátky a vypĺňa si čas týmto ja tiež denne volám s mamou a tiež mi zavolá, že idú do obchodu a niečo prinesu...nVelmi citlivo si premysli ako s ňou budeš o tom komunikovať.Niekomu stačí s rodičmi telefonovať raz týždenne a vidieť sa raz za mesiac...
@moneyfactor v nicku máš názov mojej oblúbenej kapely, tak ti odpoviem.
Nie, nie je to vhodné a mamu uprac ty ako syn skôr, než to bude neúnosné a za hranicou. Oznám jej, že si budete telefonovať maximálne raz denne. Ak to nebude rešpektovať, neber jej telefon, ak ho zodvihneš, slušne jej oznámiš, že zavoláš večer, teraz nemôžeš. A treba to aj dodržiavať. Ono by to bolo v poriadku, ak by takáto frekvencia vyhovovala aj tebe, ale nevyhovuje, až obťažuje. Čiže kompromis raz denne telefonát je podľa mňa ústretový a fajn kompromis.
@moneyfactor tvoja mama asi trpí syndrómom prázdneho hniezda. Dlho si bol jej jediným objektom záujmu, všetkým čo vyplnalo jej potrebu byť užitočná a teraz to nemá, tak napĺňa svoje potreby cez telefonáty a nevyziadanu kontrolu. Ma vôbec nejakú inú náplň voľného času ako teba? Treba jej slušne ale rázne vysvetliť, že je to pre vás obťažujúce a nasmerovať jej záujem na ňu samu a otca.
@moneyfactor určite ju nedvíhal vždy keď vola, možno zvážiť inú prácu mimo jej dosah. Pretoze: hoci si dal na vedomie snúbenica, že to obťažuje i teba- ona bude čakať ze to so svojou mamou doriesis. Pokiaľ budeš hrať v tomto trojuholníku mŕtveho chrobaka- pochovas svoj vzťah so ženou. A to nenachádzam ďalej keď sa narodil deti- vnúčatá.....potom ešte len nastane problém.
@moneyfactor otázka nastavenia hraníc a citovo ťa vydiera - že sa cíti urazená a pod. Musíš hranice nastaviť tvrdo a pevne. A nevysvetľovať, ak si jej to už vysvetlil a uráža sa. Ty možno reaguješ na pocit viny. Niečo na čo ale ona vie, že reaguješ. Otázka je aký vzťah bol predtým. Či si v minulosti reagoval na pocity viny, ktoré ona vyvolávala.
off topic. Ale ako nadhodila @luccija otazku vnucata. Musim uznat, ze tvoja mama si zasluzi metal, za to, ze tvoj jediny problem je, ze vola 3x denne ci nechces navarit a nepyta sa kde ma vnuca 😅 svojho jedinneho syna kt. uz mal 40r.
@luccija ale 3x za deň, ? Dokonca sa vidia denno denne? To je podľa teba normálne? No podľa mňa ho dusi .....
@moneyfactor treba jej jasne povedat ze ste spolu skoro kazdy den, netreba aby vam este aj 3x volala.
Ze si vazite zaujem ale ste dospeli a potrebujete sukromie.
Ak jej nedvihnes tak co? Vola zas? Ja by som to tak skusila parkrat nedvihnut, pripadne napisat sms ze nemate cas..
Snad pochopi
@kittykat22 Som rozvedený po bezdetnom manželstve, momentálne snúbenica deti ma, aj keď nie sú moje pokrvne, ale všetci ich berieme za svoje. Tu nejde o varenie a podobne doslovne ale o to ako to nazvať…hmmm. Citové bombardovanie? Princíp toho celého… život donesie prípady kde deti neprídu len tak, ale rozumiem tomu čo si chcela napísať…
@moneyfactor citového vydierača len rázne odstrihnúť a určiť hranice, čo viac s tým chceš robiť?
@mandala77 keď nad tým premýšľam, pocit viny keď som nebol v dosahu, keď niečo potrebovala,od puberty vo mne robil bordel. Bojoval som s tým, najprv s oboma rodičmi, otec je v pohode, u mamy to trvá … a to som z domu od 22r.
@0silvia0 veď presne… asi rázne. Snažil som sa jemne ale docielil som len kľud cez víkendy… teraz fakt okrem osobných stretnutí ešte aj telefonáty a o ničom, pre ňu možná podstatne, možná to nemyslí v zlom, ale zle to pôsobí… tak asi radikálny krok je jediná možná alternatíva… sám neviem niekedy
@moneyfactor jemnocitné reči tvoje mama prehliada, dobre vie, čo na teba platí. Ak to nie je tvoj štýl byť rázny, začni pomaly: Vypínaj zvonenie, občas nezdvihni, občas zdvihni a povedz, že zavoláš neskôr atď. Musíš jej ukázať, že nie vždy budeš k dispozícii aby sa mohla kedykoľvek počas dňa vykecať. Človek má aj svoje povinnosti.
@katarinka89 prehliadla som 3 telefonáty a píše skoro denne sú spolu...
@moneyfactor mama sa nezmení🙂môj muž má šéfa 43 r jedinacika a rocne dieťa.Tiez spolu pracovali, keď sa narodilo vnúča veľmi sa angažovala, tak ju zase odpratali do firmy🙂cíti sa tam ocenená, dôležitá.....mama sa nudí.Ked sa spätne pozrieš asi bola taká vždy však?Môžeš skúšať dať hranice povedať, keď budete niečo potrebovať ozvete sa..
No je to na palicu ako sa hovorí, taký človek sa nezmení, jednoducho chce mať všetko pod kontrolou a hotovo. Tam môžeš aj naznačovať alebo povedať narovinu aj tak to bude zle vieš ako.
@luccija no tak to je teda rozdiel - skoro každý deň. Ké mu to nepríjemné a preto to rieši. Nechcem tu riešiť nikoho iného ale strašne si ju ospravedlnujes- zrejme toto produkuje aj ty na svojom.....
@moneyfactor onacsa chce starat a nema o koho. Ja mam talu svokru. Ronbia s muzom spolu v jednej firme a ona furt vyvara, pucuje ho, ked ide k nej tak mu vymeni veci aby mohla oprat, ked sme sa stahovali brala kufre s jeho oblecenim aby mu vsetko poprala podla seba. A tiez mu castokrat vola take somariny, hlavne vecer. Aj mne pride ze muz ma pocit viny ze daco id nej nevezme, nezje, nenecha ju tak nech urobi co chce...ale ona to tak vyslovene robi, ze ked nechce buchty od nej upecene, ze naco piekla a ze ona si to bude musiet zjest sama. A tak to muz berie a nasilu je aj ked nechce. A nerespektuje jeho rozhodnutia, stale svoje presadzuje. Poviem ti, ze pre mna ako jeho manzelku je to neunosne, ze toto ona robi, mne to vadi rake to montovanie sa do nasich veci a neustale sa staranie. Naj by bolo keby muz zmenil pracu, ale ma celkom fajn pracu a aj plat, tak to nechce menit. Ona tam robi upratovacku, uz je na dochodku, ma 63 rokov, tak verim ze uz tam dlho nebude robit a daju sa veci do poroadku...aj ked sa asi bude nudit a mozno to bude horsie, ktovie.
@moneyfactor inak ked muz nie je pri telefone a svokra vola tak stisim zvuk aby nepocul, a nepoviem mu. Vola takto zo 4 krat. Potom to vzda. On si vsimne, vola spat. A takmer vzdy su to sprostosti, co su zbytocne, len ona sa chce vykecat. A popravse, mne ako matke by to nenapadlo synovi vraviet, vsak na to by mala mat kamaratky, muza
@moneyfactor a citové vydieračky neber do úvahy, tvoja matka je dospelá a už sa dávno mala naučiť, že celý svet a jej syn sa nebude do smrti riadiť podľa nej. Možno ti to bude vyčítať, možno si poplače, možno ti zahrá melodrámu, ale ty NEMUSÍŠ robiť riešiť veci tak, aby matka bola spokojná. Ty musíš brať do úvahy aj svoju spokojnosť a spokojnosť tvojej partnerky.
@katarinka89 ty píšeš, že sa vidia denne ja, že nie.Neospravedlnujem, ale mám okolo seba x dospelých ľudí, ktorí denne volajú s rodičmi.A, keď je mama takáto, tak bola vždy...to nie je o tom, že jej teraz odišiel z domu veď je preč od 22r.
Moje dieťa je ešte doma čo bude o x rokov neviem možno bude na druhej strane sveta.
Každá rodina má svoj štýl a podľa popísaného usudzujem, že sú viac opici či sudrzni ako ostatní.
Nedvíhat telefón 3x denne a vybavene. U nas pomohlo. Urazanie sme neriesili.
@moneyfactor normálne na rovinu povedať, že vám to vadí a obťažuje vás tým. Ak nepochopí, pár krát nezdvihnut telefón 🤷♀️ asi začne citovo vydierať ale treba sa cez to prekusnut. Otec jej na túto tému vecného telefonovania nepovedal nič? Pre pokoj v dome? Normálne sa mi vynorila v hlave ta reklama, keď mamička prinesie dospelemu synovi do manzelskej postele kakao. Ešteže ste 1km ďaleko 🤦♀️
@moneyfactor vysvetľovaním prijímaš jej obvinenia, cítiš sa ako by trestaný a si v submisívnej pozícii voči nej. Dávaš jej najavo, že tú pozíciu prijímaš. Skús pozrieť na nete bezpečnú vinu/Tomáš Poor. Je skvelý. Aby si pochopil, čo sa deje a mal nástroje, ako z toho von.
@luccija to mas pravdu ....ale.. bolo by to ôk keby to všetkým 3 zúčastneným vyhovuje.....tu to vyhovuje len mame.....nie jej synovi a budúcej žene
Treba jej mazlicka o ktoreho sa bude starat a hlavne razne jej to vysvetlit. Moja mama mi tiez vyvolavala kazdy den a nebrala na vedomie ked som jej hovorila, ze co uz mozeme mat nove za ten jeden den. Tiez som jej nebrala stale telefon, dokonca som si ho vypinala, lebo ma to znervoznovalo, ze som vedela, ze zavola. Nakoniec jej to vysvetlil po lopate moj teraz uz muz, ze nas to otravuje a ked budeme mat nieco nove, tak jej dame urcite vediet. Mame svoj zivot a ked budeme chciet, tak sa ozveme a dojdeme aj bez toho bombardovania. Nemusi sa kazdy den pytat kedy dojdeme, atd. Vtedy bola ako obarena, ale ja som jej to uz viackrat hovorila, len na to nereagovala, ako keby sa to ani nestalo. Odvtedy si dava pozor a vola asi 2x do tyzdna. Ja jej skor pisem ako volam. Bracho ju tiez musel krotit. To bude asi tym, ze sme zrazu odisli a nema sa o koho starat, teda okrem muza.
Zapátrajte prosím po starších diskusiách, skôr než bude neskoro. Do vyhľadávača dajte kľúčové slovo svokra, vydieranie a iné slová ktoré vás napadnú. Písalo tu už veľa zúfalých žien a možno Vám to ponúkne aj pohľad z druhej (a aj tretej strany, keďže tu píšu aj svokry), v kľude si to preberte a vyhodnoťte. Máte do činenia s manipulátorom a je potrebné to stopnúť než Vám to prerastie cez hlavu. U nás to bolo podobné, viem o čom hovoríte.
Jj. Nedvihat,ak vies,ze je to ona. Kontaktovat sa co najmenej. Ak nepomoze,jasne povedat,ze si neprajes telefonaty,ak nic nepotrebuje. Mno,ona musi skutocne presmerovat svoju pozornost inam. Ine aktivity a ludia.
@moneyfactor Ked rodic neberie 40 rocneho syna ako dospeleho/podla popisu sa k tebe chova ako k nastocnemu/, tak si ma ten 40 rocny dospely muz polozit otazku, preco tomu tak je.. Pretoze to nevzniklo teraz... Ako je mozne,ze si to nechal zajist tak daleko v tvojom veku? . Spytaj sa seba,preco nema k tebe rspekt ako k dospelemu cloveku,ktory sa vie o svoje zalezitosti sam postarat?
Mozno sa ty chovas tak,ze predpoklada,ze potrbujes dozor...
A mozne je aj to, ze je na teba od narodienia naviazana tak velmi,ze nedokaze akceptovat tvoju dospelost a schopnost samostatnosti v zivote..... potom bolo trerba jej ukazat od maladosti,ze si uz dospely. ,samostatny.Nemas u nej priodzenu autoritu tako dospely ,uspesny syn... tam niekde hladaj problem jej spravania...
Takze ak ma normalne zmyslanie, tak jasna komunikaxcia nou by mala byt uspesna..... Cizte nieco v tom zmysle: Dakujem ti mami,ze sa zaujimas Ale ako vidis,som dospely,uspesny syn. co uz druhykrat buduje vlastnu rodinu... Viem sa seba postarat...Urcite budeme v kontakte,ale nemusis ma kontolovat ako dieta,ktorym uz nie som....Nie je mi to prijemne....Robi to zo mna neschopneho dospeleho... To si uircite nemyslis,ze som.ze`?
. Ak po takejto debate nepochopi,situaciu,tak ju musi brat takou ,aka je... neschchopna realneho posudenia veci..
A tam je kazda debata zbytocna.- Potom len volit konverzaciu typu,: Rad ta pocujem, vsetko .je o.k .. mam nejake povinnosti.neskor ked budem mat cas sa ozvem....
@moneyfactor pri nadpise som myslela ze mas max do 20 rokou...a to 40 rocny starec :D
Slušne jej povedať, že si cenis jej záujem, ale ze si už dospelý, tvoja partnerka tiež a chcete proste svoje súkromie.
Je nutné každý deň sa vidieť ak kvôli práci? Ak áno, tak to obmedz len na čas v práci a po práci proste povedz, že teraz chceš mať kľud a neprajes si stále kontaktovanie, kvôli hlupostiam. Alebo že jej nebudete v tom prípade dvíhať telefón, či vôbec odpovedať na také veci, že sa viete postarať sami o seba