Priateľova rodina nám chce riadiť život
Dobrý večer, prosím Vás o radu. Odkedy priateľova rodina zistila, že som tehotná pričom nadšení z toho neboli, začali sa nám AKTÍVNE A NEPRIJEMNE MIEŠAŤ DO ŽIVOTA. Najprv mali problém s VÝBEROM MENA opätovne nás žiadali jeho rodicia o zmenu nášho rozhodnutia. Neskôr sa im nepáčil môj výber pôrodnice - súkromná. Ďalej jeho otcim nám začal rozprávať do výberu krstných rodičov. Nakoniec čo mi je veľmi ľúto hlavne kvôli našej dcére, jeho sestry sa s nami nedohodli vopred a po prebdenej noci sa ohlásili na poslednú chvíľu, že prídu ráno na návštevu, priateľ ich odmietol slušne aby prišli poobede. Na základe našich nezhôd s tým že som odišla na chvíľu preč aby som jeho sestry nevidela keďže som nemala vôbec chuť potom čo boli s ním samé mu netuším čo narozpravali. Výsledok starania sa jeho rodiny? On sa chce rozísť. Ja sa nechcem, chcem právne zamedziť styk jeho rodiny s našou dcérou, je to možné? Právnikovi idem až v utorok. Stalo sa vám niečo podobné? Ako ste to riešili? Ja už nemám síl neustále znášať výmysly jeho rodiny. Chcem mať kľudný život bez týchto primitivov.
@sellycka13 vies....sice vy nie ste manzelmi...no vzdy si berieme aj rodinu manzela,v tvojom pripade-berieme aspon do uvahy rodinu priatela. Je to jeho rodina,cize v nech vychadza,ma ich rad....je istym sposobom ako oni,takze....ked uz kvoli nicomu inemu,tak z lasky k priatelovi si zahryzni do jazyka,skludni....inak bude nestastny on,vy dvaja....ten pokoj nenajdes.
@sellycka13 Budes mat cely zivot peklo, ked sa tak spravaju a ked pride dieta bude este horsie..my mame podobnu cast rodiny, nie tak intezivne, ale proste cely zivot s tym bojujeme a ked chlap uz teraz nestoji za tebou...
Čuduješ sa, že sa s tebou chce priateľ rozísť? Utekáš pred jeho sestrami, ideš sa súdiť s jeho rodinou a zakázať im styk s ich vnúčaťom/neterou (čo mimochodom podľa mňa nemáš šancu dosiahnuť a právnik ti to v utorok potvrdí). Rodina je rodina, nech je aká je... môžeš mať iné názory ako oni, ale uvedom si, že v momente, keď si proti nim začala vojnu, začala si nechtiac vojnu aj proti svojmu priateľovi.
ako tu kavu si s nimi mohla dať,ale vyber mena,pôrodnica atd.to by som si nedala,ale priateľ mal stať pri tebe,ak sa chce rozisť kvôli takej veci ktora sa da v pohode vyriešiť,tak čo budete robiť ked pride dieťa ,kope inych,niekedy nečakanych situacii,dobre sa zamysli,či o teba stoji,a pokiaľ ty chceš zabraniť aby sa jeho rodina stykala s vašim dieťaťom,to prileješ benzin do ohna a nič nevyriešiš,
@sellycka13 chceš mať kľudny život bez tychto primitivov? A uvedomuješ si,že "z tychto primitivov pochadza" Tvoj priateľ? Čo mysliš, kolko konfliktov a času bude treba aby si primitivom nazvala aj jeho? Mam pocit,že si mlada a chyba Ti ešte kus ženskej diplomacie. Z vlastnej skusenosti Ti radim na každu "dobre mienenu radu" od nich reagovať s usmevom a vyrokom "ďakujem za radu,porozmyšľam nad Vašim navrhom v klude ,a dam(-e) vedieť ako sme/som sa rozhodli/-a". Ja som sa so svokrovcami a svagrinou nebavila 4 roky. Tiez tomu predchadzali "dobre mienene rady" a pokec s mojim manželom "o mne bezo mňa". Moj muž to takto 4r vydržal...z mojho pohľadu dospel a dokazal že pri mne vlastne stoji . Lebo? Lebo podvedome asi vedel , že pravda bola niekde uprostred. Ja horuca hlava ,čo si neda do ničoho kibicovať ( u nich to znamenalo "nenecha si poradiť", neschopna kompromisov) ,moj muž ktoremu bolo všetko čo povie jeho rodina sväte (pre nich dobry syn, pre mňa "synačik" čo v takmer 40tke nepočuva svoje ja ale druhych)......neskutočne trapenie 4 roky .....kym emocie vychladli, kym sme obaja našli stred a dali si za pravdu. Chapem Ta ze si chceš stať za svojim. Aj možeš. Ale spytaj sa za aku cenu? Nie je lepsie konfliktom predchadzať/zabiť ich v zarodku ako všetko hrotiť? Tu kavu mimochodom.....zatať zuby a vydržať s usmevom č.5. Vieš prečo? Lebo dieťa ktore čakate už nie je len Tvoje dieťa. Nemožeš si ho privlastniť ....lebo krv nie je voda. Mozes uviesť v rodnom liste "otec neznamy" , ale buď pripravena že tym vykopeš vojnovu sekeru a nevieš na ako dlho. Držim Ti palce aby Ste to ustali. Deti si to zaslužia 😉
@marseillefan viete čo je najlepšie, že oni sa o môjho priateľa doteraz nezaujímali celej jeho rodinke bol on ukradnutý ako žije a čo robí... Má zdravotné problémy a treba mu pomáhať, tvrdil, že mu jeho rodina zničila život a ublizovali mu, odrazu keď máme dieťa sa vo veľkom do nás niekto stará a diktuje nám čo máme robiť...predtým keď sa nám nestarali do života co sa dlhé mesiace nezaujímali ani o priateľov zdravotný stav bolo všetko v poriadku... Akonáhle sa nám začali miešať do života neustále konflikty...
@sellycka13 ty a partner to nemáte jednoduché. So svojím mužom sme spolu 17 rokov. Od dospievania. Jeho mamina, teraz už aj moja, si tiež myslela že ma má právo prevychovávať. Hlavne v začiatkoch vzťahu. Manžel je zo silnej kresťanskej rodiny s morálnymi zásadami, ktoré sú postavené veľmi vysoko, z maminej strany skôr diktát ako diskusia. Moja rodina, sme tiež kresťania, ale rodičia nás viedli k diskusii, k pochopeniu a tolerancii. Úplne rozdielne svety vo výchove. No za tých 17 rokov s ním som pochopila, že jeho rodina je jeho súčasťou, tak isto ako ruky, nohy, srdce. Tiež nie vždy za mnou stál, veľa vecí som si naozaj vybojovala a presadila sama. No ale teraz, sme si vzájomnou oporou, sme si s mužom priateľmi, ktorí stoja pri sebe. Tiež sa nepáčilo jeho rodine meno, ktoré sme dali synovi. Ani výber krstenj a krstného pre nášho malého. No s mužom sme si vždy vypočuli ich "návrhy" a rady. Prišli sme domov, áno aj niekedy s krikom sme si presadzovali to svoje. No vždy sme sa zhodli, že už budeme robiť rozhodnutia za naše dieťa, ktoré sa nebudú páčiť všetkým, hlavne my musíme byť tí, ktorí tie rozhodnutia urobia v záujme svojich detí a našej mladej rodiny. Ja ti viem poradiť len trpezlivosť, toleranciu, veľa komunikovať s partnerom, akceptovať ho ako súčasť rodiny z ktorej vzišiel, z ktorej si aj on prevzal určitý model rodiny a bude ho vedomky nevedomky aplikovať aj vo vašej mladej rodine. A tak isto by to mal prijať aj tvoj partner. Začínate novú životnú cestu. Stanete sa rodičmi. Najľahšie je podľa mňa odísť, no na všetkom treba pracovať. Aj na partnerskom vzťahu. A myslím si, čím dlhší vzťah, tým viac si vyžaduje pozornosti, pochopenia a tolerancie. Aby nesklzol do pocitu, že už nič nemáme spoločné, iba deti a majetok.
@sellycka13 nikdy nebudem mať dosť informácií na to, aby som sa k tou mohol nejako fundovane vyjadriť... ale príde mi logické, že ak sa vám teraz miešajú do života, tak len preto, že im to partner dovolil. Takže možno na nich bol nazlostený, ale zjavne o nich stále stojí. Videla si tie filmy o Sissi? V jednej časti mlátil cigán svoju ženu, tak ho tam zneutralizovali... ale keď cigánka videla, že bijú jej muža, hneď bolo po konflikte a začala ho brániť. Tak funguje rodina. Ženy ti radia dobre... si príliš konfliktná a už sa to otáča proti tebe. Ak chceš mať šancu si udržať vzťah (ak sa to v tejto fáze vôbec ešte dá), musíš sa naučiť byť diplomatická.
Nech mu narozprávali čokoľvek, nechala by som ho vychladnúť......Chce rozchod? ok, povedz mu že ty ho máš stále rada a chceš aby ste boli rodina a ak sa rozmyslí, vie kde ťa nájde....Ale potom si budete musieť stanoviť jasné pravidlá......Na čom sa zhodnete vy dvaja, do toho si nenecháte nikým zasahovať ani jeho rodinou.....Čo sa týka dieťaťa, ak chceš zamedziť jeho styku s priateľovou rodinou - tomu nezabrániš či budete spolu alebo rozídení. Pokiaľ má priateľ s rodinou dobrý vzťah a verí im, tak ich v budúcnosti bude navštevovať aj s dieťaťom.....Pokiaľ aj po narodení dieťaťa bude trvať na rozchode - požiadaj o výživné na seba a aj na dieťa....Všetky bločky čo sa týka tehotenstva aj dieťaťa si odkladajTy budeš mať napr.nárok na preplatenie polovice nákladov s pôrodom(doklad zo súkromnej kliniky) + výživné za stratu príjmu pred pôrodom aj po pôrode+výživné na dieťa.....Oplatí sa investovať do dobrého právnika. Ak požiada o stretávanie s dieťaťom - bude to len v sprievode teba ako matky(vzhľadom na vek).
@sellycka13 Mne sa tak zda ze len trucujes. Tiez myslim ze to zbytocne hrotis. Je bezne ze ked sa chysta prirastok do rodiny taksa zacnu vsetci viac zaujimat. Vrtanie do mena je bezna vec a hlavne ak ide o nezvycajne mena. To iste krstny. Ak sa rozhodnes pre kamaratov je to nestandardne pretoze je zvykom ze krstny su niekto z rodiny, najcastejsie surodenci. Vsetko si este nechaj prejst poriadne hlavou a skus sa nad tym zamysliet a skusit to pochopit aj z druhej strany. Mozno nakoniec pochopis ze ti chcu len dobre.
Mi nejde do hlavy ak je medzi vami dvoma vsetko ok, ako sa moze chiet on s tebou rozist len na zaklade toho, ze do neho huci jeho rodina? On nema svoj vlastny nazor, ci ako?
Predpokladam ze si rodila nedavno, diplomaticky a strucne im napis nech sa nehnevaju ale pocas sestonedelia si navstevy neprajes a ked sa na to budes citit sama sa ozves. Mas na to morálne pravo, vela zien tak robi, toto je obdobie ked sa zotavujes z porodu, lomcuju s tebou hormony, babo este nema rezim a nemalo by sa velmi vystavovat navstevam lebo este nema imunitu. Ak ta nebudu respektovat a pridu aj napriek tomu tak potom to ries radikalnejsie a nepusti ich dnu, ked ta nerespektuju nemusis ani ty ich.
@whatever1 ja nemám problém sa brániť iba ich neviem slušne poslať niekam...... Bohužiaľ pod hrozbou rozchodu priateľ trvá na návšteve kde bude do 10 ľudí z toho 3 deti aby sme išli k jeho rodine.14 dňové dieťa .. Choré....som nútená tam na hodinu ísť.... Prosím mate skúsenosť keď už rodina raz dieťa uvidí ten prvý raz prestanú s otravovanim a budú sa starať o svoje životy?
@sellycka13
Keď to nevadí rodičom bábätka, prečo ta návšteva vadí tebe? Už len z princípu?
@sellycka13 Kazdy normalny clovek ak uvidi to zlate svorenie tak sa angazuje este viac.
@sellycka13 tiez som takto musela ist s malym k jeho rodine a povedala som, ze nikdy viac.... maly mal zachvat placu potom, privela ludi na neho, isiel tam z ruk do ruk.... taketo dieta potrebuje najma pokoj a svoju mamu, nie nadarmo sa tomu obdobiu hovori sestonedelie... potom sme tam museli pravidelne chodit kazdy mesiac, pricom jeho sestra mi neustale do vsetkeho kibicovala, davala nevyziadane rady, pritom podla mna ani relevantne (tiez sa starala do mena, co by som si ja nikomu nedovolila, pri problémoch s kojenim som bola neschopna atd.) a prakticky nahradzala svokru a moj chlap neschopny zasiahnut. casom sa mi podarilo dosiahnut, ze ja sa s nimi vidim len na "povinných" jazdach - oslavách a komunikaciu som obmedzila na nevyhnutne minimum a tak je to aj najlepsie, pretoze po stretnuti s jeho uzasnou sestrou som bola rozhodena este tyzden, hadky s muzom a za to mi to skutocne nestalo a pochopil to konecne aj on, aj ked to bola dlhsia cesta...
@sellycka13 ja by som sa na Tvojom mieste vyhovorila na chripkovu sezonu. Je toho naozaj veľa teraz všade. A keď je Tvoj priateľ trochu chapavy , tak sa Ti po tomto argumente snaď nebude vyhrážať rozchodom. A keď ano, tak nech ide kade ľahšie. Ak máte 14 dňové bábätko, tak hlavne on by mal chrániť Teba aj to bábo. Skús mu normálne úprimne (bez prehnaných emócii) vysvetliť, že si unavená ubolená a ešte strach z chorôb Ti teraz nepridá..... veď sú všade teraz zákazy návštev (aj v nemocniciach) kvôli chrípke.
Náš malý sa narodil pred Vianocami, tesne pred nás pustili domov. Na Vianoce sa u nás prestriedala celá rodina. No ale ja už som to brala so stoickým pokojom. Som už "ostrieľaná mamina" s 2 deťmi. Takže Ty ak máš prvé, tak je ten strach z návštev a množstva ľudí pochopiteľný.
Pomylilo ma že 2 týždňové bábo a návšteva, v žiadnom prípade
A dva týždňa po pôrode sa jej vyhráža rozchodom? Kvôli návšteve? Som z toho jeleň🦌
@sellycka13 Nechod ak sa na to necitis! Povedz im ze ich navstivite zvlast a az po 6tinedeli. Cim viac ludi tým viac bacilov. Priatelovi vysvetli ze je to nevhodne novorodenec medzi tolkymi ludmi a aj ty si po porode a mas zoslabenu imunitu. Moja pediatricka vravela staci obycajna nadcha a pre male babo to moze mat fatálne nasledky. My sme mali navstevu s "alergiou" ostali sme vsetci chori. Ludia su nezodpovedni a pochybujem ze niekto z tych 10tich ludi nepride lebo ma iba "sopel" . Ak by som mala este jedno babo tak uz na vsetkych prdim a navstevy az po 6ti nedeli. A priprav sa ked ho uvidia tak ti nedaju pokoj a cim viac dovolis, tym viac si budu dovolovat. Jasne im musis dat hned nazaciatku najavo ze bude tak ako ty povies. Priatelovi vysvetli ze teraz ste rodina ty on a dieta, vy ste na prvom mieste a ak je pre nho dolezitejsie co si pomyslia jeho sestry tak to potom ozaj nema zmysel taky vztah..
@sellycka13 nehnevaj sa ale ty musís byť riadna harpia. Právne zamedziť styk jeho rodiny s dieťaťom. Koli čomu? Ze sestry prišli na návštevu pozrieť babetko? To je taky problém si s nimy 5 minút vypiť caj ukázať malú a slušne im vysvetlit že si unavená a ideš si ľahnúť? Treba radšej teatralne narýchlo odist. Návšteva tak isto, dvihnem telefón vysvetlím že veľké návštevy po 600nedeli a skúsim sa nejako dohodnúť ze napríklad posunúť to na krstiny, nie hneď vyhlasit vojnu. Ze sa starajú do mena, každý sa stará, ak sú starší ročník a meno nejaké netradičné tak je to logické, povedať si môžu aj tak meno dávate vy ako rodiča, jedným uchom dnu druhým von
Prosimta zlez z toho piedestálu kde si stredom vesmíru iba ty a skus vnímať aj iných ludi a ich pocity. K životu potrebuješ trochu taktu, diplomacie a pochopenia bude sa ti oveľa ľahšie fungovat.
@lujza123 kazdy sa stara... ver, ze kazdy sa nestara! moja rodina sa nestarala, akceptovala vyber, muzova rodina mala vyslovene blbe pripomienky, ake by som sa ja nikdy nedovolila... vies, ono niekedy, ak chyba takt, diplomacia a pochopenie na jednej strane, tazko ocakavat, ze druha strana bude nadsena... v tomto ju dokazem pochopit. nechcela som byt rovnako odporna, tak som radsej drzala jazyk za zubami, co ma vnutorne zralo, lebo bud som zostala zaskocena a nevedela reagovat adekvatne, tak som radsej bola ticho, neskor ani slusna odpoved nepomahala a tak som obmedzila radsej kontakt. az vekom som prisla na to, ze bohuzial, na blbeho musis blbo, inak nepochopi...
Keby som sa nechcela rozísť,tak aj celá rodina môže do mňa hučať aj sto rokov a nerozídem sa...o chlapoch,ktorí nepožiadajú svoju tehotnú frajerku o ruku si ja myslím svoje,takže o čo to ideš bojovať? O otca pre svoje dieťa alebo o zásah zhora,aby mu rozumu niekto nalial,že takto sa nespráva otec rodiny? A keby mi aj cigánka došla na návštevu,tak sa premôžem a tú kávu s ňou vypijem,ty máš tiež správanie,hmm... a nič,celkom nič nedosiahneš hlavou proti múru,na právne zamedzovanie styku zabudni,narobíš si kopu nepríjemností a nedosiahneš nič,len ťa budú ešte viac neznášať....neverím,že oni sú príčinou,že on uvažuje o rozchode,porozmýšľaj..