Priateľova rodina mi nesadla.
Zacinaju mi liezt strasne na nervy, nakolko som typ cloveka ktory nebude robit nieco proti sebe len aby sa ,,zapacil" a nenecham si hovorit. V skratke zacinam mat problem s jeho rodicmi a ostatnymi ktori asi cakali ze ked zacneme spolu byvat bude vsetko ako predtym. Moj priatel ma uz dost rokov a je to viac ako polroka co spolu byvame. Doma vzdy boli zvyknuty ze ked daco treba bol po ruke a ako jeden z mala kto vedel odviest autom ked bolo treba. Vlastne ked ppvedal mame ze odchadza z domu bola nastvana a ze tresla dvermi iba vtedy a nebavila sa s nim a pod...potom to nejak zobrala v pohode. No co ma strasne stve ze v poslednej dobe kazdy vikend nieco. Ja nehovorim ze blizkym netreba pomoct ale ked uz to je prilis casto vadi mi to a on to dpbre vie. Moja rodina od nas dokopy nic neziada nestaraju sa do nas dvoch lebo by som to ani nedovolila ale jeho strana uz zachadza daleko. Naposledy ma nastvala jeho mama ked sa po roku vztahu spytala ze kedy bude svadba a deti akoze co ju do toho? Stale nieco treba doma aj teraz minuly vikend bol celu sobotu doma pomahat pritom ma starsieho brata ale ten ked sa mu nechce nerobi ide radsej pomahat kamaratom lebo tam si moze vypit a cely vikend potom prelezi v posteli no cele zle. A moj musi z mesta chodit k nim potom nazad a este potom co bol celu sobotu u nich a prisiel vecer tak jeho mama chcela aby prisiel aj so mnou aj rano do kostola pritom moj vie aky mam na toto nazor ze ja kostoly a take vobec neuznavam a este vrchol ked sa ma spytal ci na vianoce pojdem aj do kostola a pritom sme sa este ani nebavili lde stravime vianoce a uz bral ako samozrejmost ze ja pojdem k nim a este do kostola. Akoby moja rodina ani nebola. Jeho mama je zvlastna vobec mi nesadla nemam si snou co povedat a jeho otec ten zase rype ked niekam nahodou ideme ze sa flakame stale lebo moj nejde hrat futbal....proste mi pride ze s nim robia ako s deckom lebo tak boli zvyknuti on im aj povie nie ale stale sa nieco najde. Teraz jeho mama chcela aby siel s nou ako kazdy rok na vianocny nakup ale povedal ze nepojde lebo ona sa mota aj 3 hodiny v obchode a nebavi ho to. Pritom doma ma muza a ten s nou nejde ma ju na haku. Moja mamka je tiez bez muza a toto by si nedovolila fakt mi pride jeho mama strasne nesamostatna a ked daco vsak moj pride a spravi ach. Pomoct si treba ale vsetko ma svoje hranice. Koniec vylevu
Moja svokra tiež chodí na nákupy s mojim muzom, mne to ale nevadí, vie chodiť aj vlakom ci autobusom keď potrebuje, ale je nonsens aby veľký nákup niesla v rukach, sama navrhujem aby s ňou isiel. Keď potrebuje moja mama, tiež jej pomôžem. Toto ja vôbec neriešim.
Na mnohé veci sme mali rozdielne názory, ale mohla som si vybrať, bud budem neustále nasrata, alebo si to od komunikujeme, alebo iste veci proste riešiť nebudem, je na tebe ako si to v rodine usporiadas, ale večne hádky je cesta do pekla.
@tina_28 je to ale jeho mama, jeho rodina a zjavne im pomôcť chce, inak by im povedal že nepríde......teda problém s tým máš zjavne ale ty, jemu to pripadá ok - takže komunikácia a kompromis.....vy zatiaľ nie ste ani rodina, si len priateľka s ktorou žije, takže môj názor že by si ho nemala obmedzovať v tom čo zjavne chce urobiť(pomôcť svojej rodine), samozrejme o sebe čo budeš robiť a či pôjdeš do kostola rozhoduješ sama....možno sa skús porozprávať a urobiť kompromis - minimálne 1 víkend len vy dvaja a ostatné víkendy aspom nedeľa nech je pre vás dvoch....iné by bolo ak by ste boli manželia alebo mai spolu dieťa....takto si len priateľka s ktorou žije a ked chce pomôcť svojim rodičom nemal by to byť problém....
@tina_28 nuž ak ti mám povedať , si len frajerka s ktorou žije . Nič viac. To sú pre neho rodičia -rodina . Ja nevidím na tom nič zlé aby sa matka opýtala syna kedy bude svadba a deti , je to normálny rodičovský vzťah matka -syn. No ešte aby som sa toto bála opýtať svojho syna 🙂 . My s manželom pokiaľ sme neboli zobratí sme trávili Vianoce každý doma, so svojimi, ani nás nenapadlo byť spolu .
Takže sa ukľudni , uvedom si zatiaľ svoje postavenie a nekaz si vzťah ak je inak dobrý . Ty si urob čo uznáš za vhodné , choď , nechoď ..maj rada , nemaj rada to už je na tebe.
@tina_28 Vám vadí to, že sa potenciálna svokra opýtala, kedy bude svadba, deti? Boli by ste radšej, keby nechce, aby si vás vzal a odhovára ho od svadby? Nevadí vám skôr to, že sa vás to neopýtal váš priateľ? Pamätajte, čím viac útočíte na jeho rodinu, zakazujete mu stretávanie s nimi, tým viac sa od vás vzďaľuje on.
@asia83 ja mu nic nezakazujem a ano vadi mi ze sa ho to pyta ja urcite po roku vztahu nebudem planovat svadbu a deti je to prilis skoro a keby sme aj planovali urcite to jej nebudem teraz vesat na nos...nech sa stara viac o svoj vztah s muzom mozno by im to aj prospelo pebo sa vzdaluju skor oni dvaja 🙂
@pribinak mozno je to tym ze som trosku ina mam iny pohlad na vec a nevidim za tym ze mam vztah len svadbu a deti ako vacsina inych ludi. Ja len nechapem ze preco ked ja sa do nich japr nestaram ani priatelovi nezakazujem tam chodit ani nic preco maju oni potrebu to riesit...a ze mam prist do kostola co takto sa najprv opytat aky mam k tomu vztah a ci chcem ist ale hned musi povedat ze cakame ze pridete aj vy...hneva ma aj to ze vzdy ked ide nieco k nim robit pride a ma vypite naposledy prisiel v stave ze nevedel ani rozpravat lebo je to ok a ani mama mu nic nepovie uz ked ho zavola na pomoc a vadi mi to preto ze spravil hlupozt skrz alkoholu s vtedy sa tiez opil doma a aj tak im to nevadi. Radsej by mali riesit toto nie ci ja pojdem do kostola a kedy budem mat svadbu a deti. Takze tak
@tina_28 no ano, su dost inak nastavení. A zrejme maju aj inu komunikačnú vlnu a úroveň. Vies práve kvoli tomu, ze vidis, cítiš a uvedomuješ si rozdiely by si mala brat tieto veci s ľahkosťou. Su tu baby ktire to nedokazu, každá návšteva je pre ne peklo, potom uz nevedia najst nic dobre a su tym cele pohltené
Takých pribehov na koni je milión.
To ze chlasta je uz na rozhovor s priateľom, tvrdý rozhovor. Vypiť si je jedna vec, prísť ožratý pod obraz boží, tak by mi blikali kontrolky
nuž nepíšeš ako je to s komunikáciou - ty a priateľ ,ty a jeho rodičia - mám na mysli konkrétne veci - chodenie do kostola a pod. To že sa opýta na svadbu - na tom po roku nevidím nič čudné,- stačí povedať že ešte chcete počkať nie? Matka sa nemôže opýtať dieťaťa na jeho budúcnosť?
No a ostatné veci... je to tak, ako žili doteraz - a nečakaj že sa to zmení. Nastavili si to tak, že priateľov otec a brat nič a on všetko... a všetkým to vyhovovalo. Nehovorím, že máš ukončiť vzťah, ale veľmi zvažuj či tak dokážeš žiť natrvalo. Lebo toto sa ťažko zmení. Pre nich je to normálne.A treba sa pripraviť na to, že ONI budú vždy prví ktorí sa budú riešiť, ktorým sa bude pomáhať... tebe pravdepodobne ostanú len sľuby...
Pre upresnenie - netvrdím, že rodičom netreba pomáhať - aj ja pomáham, ale...sú rodiny, kde je to nastavené takto, a nikomu nepríde divné, že chlap skáče ako pískajú rodičia napriek tomu, že má svoju rodinu a svoj život. K dospelému veku patrí podľa mňa aj vzájomný rešpekt - obojstranne. Iná vec je, ak by bola matka sama v dome...
Alkohol asi netreba komentovať...
Len jedno mi napadlo,ked som čítala autorku...je taká pesnička....já,já,jááá,jednom jááááá...si ešte veľmi nezrelá a vzťahovo neskúsená a teraz nemyslím vzťah ku frajerovi...donekonečna si googli slovká ako kompromis,tolerancia,úcta,pokora,spolupráca,láska.,rodinné vzťahy.....máš chlapa a chceš nechceš máš aj jeho rodinu,budeš to mať ešte ťažké,lebo ty len svoje hudieš....
@tina_28 zatiaľ si s priateľom len rok a už si taká naštvaná na jeho rodinu a pre hlúposť? No mala by si uvažiť či ten vzťah potom vážne chceš, lebo ty si so svojim partnerom budeš vždy brať aj jeho rodinu. Partnerova rodina je jeho súčasťou, oni ho vychovali, dávali mu lásku, je pravda, že budete mať aj svoju vlastnú rodinu, ale tá bude tak či tak ovplyvnená aj rodinou partnera. Mala by si sa trošku ukľudniť a uvedomiť si, že partnerova rodina nie sú tvoji nepriatelia, je to jeho rodina, ktorá ho vždy podrží a vždy ho budú mať radi. Ak máš ty rada svojho partnera, tak sa snaž si oblúbiť aj ich. P.S. A keď sme už pritom, môj manžel tiež chodieva často pomáhať aj našim aj svojim rodičom a ja natom nevidím nič zlé (a vždy keď sa dá idem s ním) a svoju maminu ide skoro každú nedeľu odviesť autom domov z kostola, keďže domov to má polhodinu pešo. A vidíš funguje nám to, lebo obaja akceptujeme seba a aj svoje rodiny. Možno keby si aj ty dala jeho rodine príležitosť, možno by si si ju obľúbila.
@bagre jasne ved aj ja pomaham svojim ale nie na ukor nasho spolocneho casu. Mama ma nikdy neodvolava ani by jej nenapadlo aj ked nieco potrebuje ma otravovat ked vie ze mam nieco ine vie si poradit aj sama. Kdezto svokra ma doma dvoch chlapov a moj musi dochadzat z mesta tam...ja som pen opatrna nakolko v predoslom vztahu to tiez zacalo nevinne ze sovkra chce pomoct. Nakoniec som zistila ako to je ze moj ex skakal ako ona piskala vsetko muselo byt podla nej o vsetkom chcela rozhodovat aj mne nakazovat vrchol ked mu zacala hovorit ze by ma mal viac krmit ze mam so sebou nieco robit lebo som prilis chuda mala som vtedy 56kg a asi jej skor vadilo ze som chudsia ako ona a podobne veci to sa neda vsetko opisat...takze som opatrna.
@tina_28 ak tvoj ex bol podobna povaha (spodobnym zazemim), je na case sa zamysliet, co ta na takych chlapoch pritahuje, ze uz zas lezies do tej istej rieky.
@moonlight1210 bol iny ako moj terajsi a jeho vztah s rodicmi bol chorobny lebo bol na nich odkazany. Taky mamin cecek. Tu je to opacne oni su skor odkazani na mojho...
@tina_28 v konecnom dosledku to mas jedno, lebo jeden i druhy su nalepeni na rodine (ex, ze s nimi chcel byt a tento, ze ho stale volaju).
To mas jedno v bledomodrom a druhe v nezabudkovomodrom.
Nebudes mat ty problem, ze ta pritahuju chlapi, ktori na prvy pohlad su taki lahko zvladnutelni? (Lahko si ho ukocirujes?)
Mozem sa mylit. Ale mne pride, ze ty si taka rozhodna povaha. Co povies, to si vacsinou urobis. Ked nieco nie, tak nie. Urcujes si kolko coho.
A to tychto muzov na tebe pritahuje, lebo oni su zas taki skor, ze nevedia povedat nie. Takze to na tebe obdivuju.
Tebe zas vyhovuje, ze sa vedia vdaka tomu lahko prisposobit tvojej rozhodnejsej povahe.
Ale to vsetko len spociatku. Kym nenarazite na to, ze nebudes jedina, komu sa prisposobuju. Ze po case, ked najvacsia zalubenost opadne, vracaju sa k predoslemu sposobu existencie, t.j. byt po ruke rodine.
A tam vam zacnu konflikty.
@tina_28 no,pozri.....s priatelom,manzelom,manzelkou si berieme aj rodiny.
Zbytocne nedramatizuj.
Zivot nie je cierno-biely,ani vztahy v nom. A neprivlastnuj si priatela,on tym,ze je s tebou este nemal preco zabudnut na rodiny,kde zil XY rokov.
Nauc sa aj ty robit kompromisy,lebo.vztah je o.nich.
Jedno ti poviem.....ako sa muz sprava k svojej mame,raz bude aj k svojej manzelke. Stara znama veta....
@terezka1947 no je zaujimave ze aj v rodine mame chlapov ktori sa k matke spravali ukazkovo a k zene opak a zas opacne cize nemusi to tak byt
@moonlight1210 mozno mas pravdu v tomto ktovie cas ukaze. Zase ja nie som taka panovacna robim kompromisy a nemusi byt stale len ako ja chcem je to skor tak ze co ja nechcem robit mna druhi nedonutia. Nenuti ma moja rodina preco by mala jeho vies...nehadame sa kvoli tomu doteraz som to brala ok len som sa zamyslela naposledy led prisiel od nich taky opity ze to asi nebude celkom ok
@tina_28 hm...plati to stale. ide len o to,co pre koho je ukazkove a ake su tie skutocne vztahy v rodine....a aki su ktori muzi zreli.
a bohuzial aj o zenach...lebo som sama zena,no ked vidim,co dokazu niektore,divim sa,ze ich muzi s nimi su,maju neskutocnu trpezlivost.
Kocka zlatá, ty si strašne mrzuta 🙉🙊
Ty si asi ešte zlú svokru nezažila..
Príde mi že by si bola najradšej, keby sa tvoj priateľ na všetkých vykašľal. Prerušil kontakty a bol len s tebou ...jedinou.
Veď to je choré.
A to že sa svokra opýtala. Bože. Veď to je skvelé že praje vášmu vzťahu a ešte si ťa pýta na návštevu.
Čo ti sadlo na nos ?
Tvoja rodina je dokonalá a jeho úplne na nic, lebo s ním chcú byť ?
Keď sme my po 5 rokoch prišli k svokre a tym, že sme sa zasnúbili a chceme sa zobrať, tak s hrôzou začala po nás kričať či som tehotná ! Podotýkam že sme bývali 4 roky samostatne v dome a mali sme našetrené rok vopred na celú svadbu. Ona tam mala len prísť a usmievať sa.
Miesto toho mi robila len napriek. Ale to je už iny príbeh.
Len som tým chcela povedať, že s týmto postojom nič nedosiahnes.
Muža si možno udržis, ale na ako dlho ?
Raz tá označí za sekeru a papuču a čau.
Prehodnot či nie si zbytočne negativisticka.
Neviem čo zle je na tom ze ide s mamou na vianočný nákup a že trvá tri hodiny.
No však sa pridaj k nim !
Čo také máš na prací ? Veď deti doma asi nemáš.
Pridaj sa k rodinným tradíciám a uvidíš čo je to láska v rodine.
@ivca88 tak,tak,tak......zeny co si muza privlastnili im mozno prve roky aj budu zobat z ruky,no po rockoch budu vycitat narusene vztahy....
@tina_28 ja ta chápem, to nie, že im pomáha, ale oni ho využívajú, lebo to je pre nich najjednoduchšie. Radšej mama zavolá jeho, ako sa dotahovat s mužom alebo s lenivým druhým synom. Keby bola sama, nepoviem, ale väčšinu by mala riešiť so svojím muzom a synacik co u nich býva, nech sa láskavo zapojí. No pevne nervy, lebo to len tak neprestane, alebo hľadať ďalej...
Ako si koho naučíme a ukážeme kde je hranica tak máme ..
@sidicek ved toto ma stve ze keby bola sama ale ona to vyuziva podla mna lebo on malokedy povie nie. Uz ked to prehanaju vtedy sa ozve on. No chcela som vediet aj nazor z druhej strany preto som sem napisala ci to ozaj len ja vidim tak alebo co. Ako vravim ja nemam nic proti pomoci inym prave naopak ale toto mi pride fakt ze om sa nechce tak zavolam ineho co to spravi...
@ivca88 na vlastnej kozi sice nie ale moja mamka co mala praei mojej starej mame to by som nepriala nikomu teda mozno si poviete ze prehanam ale to bola tak zla zena totalna bosorka tp by ste nechapali co ta dokazala ble. No a prave mamka ma na toto upozornila aby som dala pzoor ze ked je jeho mama tak naucena aby to nebolo horsie. K nej bola tiez svokra ako ked pokial nemali s otcom dieta a mevzali sa. Potom sa ukazala v pravom svetle. Takze ako sa hovori doveruj ale preveruj
