Priateľova rodina
Ahojte dievcata, chcela by som vediet vas nazor na moju situaciu, ako to vnimate, ake mate vztahy s priatelovou rodinou a pod.
S priatelom sme spolu 8 rokov. Ja mam 27 rokov a on je o rok mladsi. Az teraz planujeme spolocne byvanie pretoze doteraz sme studovali a setrili si peniaze. Tak a teraz to hlavne. Nejak sa necitim komfortne ked je nablizku jeho mamina. Uprimne vam poviem ona posobi velmi milo, aj sa tak sprava, niekedy sa sice prehnane sprava ako nejaka 20tka a mysli si ze je to super. Problem je ten ze na stretnutie s jeho rodicmi som sa tesila ale ten moment ked som sa s nou zoznamila, podala si s nou ruku tak na to nikdy nezabudnem. Ona si ma tak obzerala, tak velmi ma hltala pohladom ze zo mna vycucala vsetko a prisaham aj ked som velmi nechcela mne ostala strasne nesympticka. Ja som sa s nou dlho nevedela normalne bavit, nechcela som. Jednoducho mne ked niekto nesadne ja sa neviem pohnut a robit sa ze juuuj aka si super, mam ta rada. Ale cert to zober prekusla som to aj ked horko tazko a viem sa s nou porozpravat aj ked mi to neni najprijemnejsie. Totiz to ked ja stale nieco nerozpravam tak ona ostane ticho a komunikacia zamrzne. To iste jeho sestra. Poviem priklad. Pridem k nim a poviem ahoj, ako sa mas? Sestra mi odpovie ahoj dobre a ty? A tak jej porozpravam a ked skoncim ona nereaguje len sa usmeje. Ona je velmi zlate dievca, 15 rokov. Priatel mi potom vie povedat ze sa s nou neviem ani bavit. Ale ako? Ved mne sa normalne nechce ked vidim ze neprejavuje zaujem. Ja uz vytahujem uplne kraviny, ani ma to nezaujima len aby rec nestala len jedine coho sa dockam je odpoved a konverzacia sa konci. A to ja som velmi ukecany clovek, rozumiem si s ludmi ale jednoducho toto nejde a to je co povedat. K tym nesympatiam sa pridalo aj to ze s priatelom sme spolu neskutocne dlhu dobu a on mi tajil ze jeho otec ma problemy s alkohol. Dozvedela som sa to od cudzich ludi, dokonca kamoska mi povedala ze ich otec s nimi nezije. Vzdy ked som tam bola mi priatel povedal ze je v praci i ked mi bolo divne ze je napr 10 hodin vecer a on nikde, ked som od nich odchadzala v noci tak jeho tatino stale nebol doma. Potom mi bolo povedane ze babka sa citila zle tak isiel k nej prespat. A takto to bolo cele roky. Dokonca aj mojim rodicom to uz par ludi povedalo. A ked som povedala priatelovi ze som tu ze sa mi moze zdoverit tak len on vie. su tomu 3 roky co som sa to dozvedela a stale sa mi nezdoveril. Ja rozumiem ze mu to neni prijemne ale to su veci ktore mam pravo vediet. A vobec na neho netlacim ked sa na to bude citit povie mi to. To je dalsia vec ktora ma strasne vo vsetkom brzdi a som z toho znechutena. Dalsia je napr taka ze oni su vsetci v rodine vystudovani a u nas nie. Vsetci maju u nich same jednotky a teta to len vykrikuje. Jeden ich kamarat (tiez s titulom) si bral dievca ktore je bez titulu a pracuje za pokladnou. Pane boze to bola cista katastrofa a vysmech tety ze ako si moze brat taky inteligentny clovek predavacku. Ked som to pocula som myslela ze ju zahlusim. Diecata poviem vam ze oni maju vsetci tituly a dosiahli velke NIC, vidim ako ziju, ako hospodaria, ze cele vztahy su narusene a my? Nasi nemaju ziadny titul, dosiahli neskutocne vela, postavili sme dom, mame nehnutelnosti, mamina nemusi pracovat lebo tatinov prijem staci na cokolvek. A to su veci ktore ma hnevaju ze ludia s titulmi ktori nedosiahli nic sa povysuju nad tymi ktory makali aby sa oni a ich deti mali dobre. Dokonca moji rodicia nam pomahaju az privelmi s byvanim, zatial sme neminuli ani cent a jeho? Nemaju z coho. A to vobec nevycitam. Mna to ani nezaujima. Ved rodicia nie su ani povinny nieco take robit. Len ide o to ze niekto sa povysuje a nema dovod. No a posledna vec je taka ze ked maju nejaku oslavu tak vobec na ne nechodim. Bola som len raz. Viete ako prebieha pozvanie? Len nahodou ak som u nich tak ma pozvu. Strasne trapne. Napr naposledy som bola u nich a vecer okolo 9tej prisla za nami do izby teta ze zajtra prides? A ja ze neviem nieco mam mozno sa potom stavim a ona ze pridi mame oslavu. Tak ako sorry ale povedat mi to den predtym a ja ani darcek nemam nic. Sila. A potom su urazeni ked nepridem. Alebo jeho sestra mala narodeniny a ja som tam bola den predtym a nic som jej nedoniesla a teta sa stazovala priatelovi ze nezablahozela som. Ja mu hovorim preboha sak zajtra ma narodeniny tak potom pridem. To je to co ma drazdi a nedovoli mi sa pri nich uvolnit. S jeho babkami si rozumiem uplne, kecame o vsetkom otvorene, bez problemov.
Mozno je problem aj v tom ze my sme velka, ukecana rodina, je nas ako hadov. Ked mame oslavu tak sa prekrikujeme jeden cez druheho (predstavte si taku grecku rodinu) a ich je dokopy na dvoch rukach zratam kolko a ich oslava prebieha tak ze vsetci slusne sedia a sem tam cosi povedia. Ja sa tam proste zle citim. Raz ked som sa rozpravala s jeho babkou mi povedala ze je rada ze som taka, nehram sa nic, rozpravam tak ako to citim.
Uz sa tesim ked budeme spolu byvat pod jednou strechou a nebudem musiet chodit k nemu do rodicovskeho domu a byt v jeho detskej izbe.
A ako som povedala na zaciatku jeho mamina je mila, nestara sa do nicoho len vsetko to co mi tajili, robili sa na nieco co nie su, co sa mi nepaci,...jedno s druhym ma strasne znechucuje voci nej.
Prepacte za ten vylev ale neslo to skratit. Ani by som to sem nepisala ale priatel mi to naznacil a normalne som sa kvoli tomu tak zle citila ze odvcera som nejedla.
Co ti povedat?moja rodina a muzova je maximalne rozdielna a nase manzelstvo ide dolu vodou,nic ine nepocujen od muza len my sme nauceny tak a tak no a ja som naucena zasa inak.vsetko sa to rokmi nazbieralo a je to cim dalej tym horsie.vzdy si poviem ze mi bol cert dlzny dostat sa do takej rodiny 🙂
Z celeho tohto by ma zaujimal iba jeho postoj, lebo za divnu rodinu on nemoze.
1. Prikloni sa na tvoju stranu alebo na stranu rodiny, ked je nejaky konflikt/situacia (napriklad ta oslava narodenin)?
2. Ake Ti dal vysvetlenie, preco Ti ten problem s alkoholom roky zatajoval?
Podla tychto dvoch veci by som sa rozhodla, ci rozchod alebo spolocne byvanie.
No ja by som sa tiež nechválila, že otec je alkoholik. No a čo, však nežije môj partner s ním.
Nehnevaj sa, ale tomuto hovorím #firstworldproblems. Aby si v 27 rokoch riešila takéto problémy.
bože bože, budeš byvať a žit s jeho rodinou alebo s ním?????
80perc. ludi nema s rodinou svojho partnera nejake uzasne nadstandartne vztahy... ale ak to neni uplna katastrofa tak to chce len troska tolerancie a daco vediet aj prekusnuť.
@rateloqin No nechápem, prečo ti tajil tie problémy s alkoholom otca tak dlho, hlavne, ked to všetci naokolo vedia, to je ozaj dosť divné. Preboha chodíte spolu 8 rokov, čo si myslel, že sa to nikdy nedozvieš alebo čo? Neviem, nemám rada takýchto ľudí, čo sa nad druhých vyvyšujú kvoli nejakému titulu. Poznám kopu takých, čo majú tituly a v hlave prázdno. No doležité je, či on stojí na tvojej strane alebo na strane mamičky, na to si daj pozor. Po toľkých rokoch už by si to mala vedieť a vidieť.
@rateloqin ty ty ty a zas iba ty...prepac, mam pocit z prispevku, ze si velke egoisticke decko. Mas pravo vediet, ze otec je alkoholik? Mas pravo vediet kde sa otec zdrziava, atd. no prd borovy ta do toho. Ze jeho rodina je mala a vasa velka a prekrikujete sa? A? Ze s tebou 15-ka nekomunikuje? Mozno nevie o com si starsia, mozno sa hanbi, mozno je introvert, mozno...xy veci. Ale to neznamena, ze ak nie niekto iny ako ty je zly. Ak ti vadi tak tam nechod, ak je tym priatel ovplyvneny tak sa s nim rozid. Len preboha nechci menit celu rodinu lebo ty si ich predstavuje inak!!!
@rateloqin nepochopila som, o čo Ti ide. Vykresľuješ seba a svoju rodinu ako ok, ich rodinu ako nie ok. Buď ich berieš akí sú, aj s tým, čo sa Ti nepáči alebo budeš stále na niečo poukazovať. Si myslíš, že keď s ním budeš žiť, že zrazu bude všetko v poriadku? Že Ti nebudú nejako vadiť? Čo sa týka alkoholizmu v rodine, často to má rodina problém si vôbec priznať, že tam alkoholizmus je. Popiera sa to. A deti sprevádza hanba a často aj celý život. Je to úplne prirodzené. Ťažko sa o tom hovorí, ono sa to v prvom rade vôbec ťažko priznáva. Mám z Tvojich riadov pocit, že všetko čo sa ich týka je problém a Ty sa určitým spôsob ľutuješ, alebo skôr poukazuješ len na ich chyby a porovnávaš to s tým, čo poznáš. Že Ty si tá, ktorá je v poriadku a tá rodia je nejaká pošahaná. Na mňa pôsobíš veľmi sebastredne.
@mandala77 suhlasim s tebou, rodina mojho priatela tiez nie je kompletna alebo taka ako je moja ale beriem ich aki su. Oni tiez nemusia byt so mnou a mojou rodinou stotoznena alebo sa im moze zdat ina alebo cudna. Ja by som t neriesila, pokial by nerobili velke problemy alebo nieco naschval
Kazda rodina je ina. Zit nebudes s rodinou, ale s nim. Ano, budete prichadzat do kontaktu s oboma rodinami, no to je uz na Vas dvoch, ake pravidla si urcite, ako budete spolu robit kompromisy. Dolezite je, na koho stranu sa stavia priatel. Ci sa ta vie zastat, ci vie mame povedat, ze ste zvyknuti na ine veci, preto je dobre veci robit do buducnosti inak... napr. pozvania na oslavy, aby si sa necitila vynechana z rodiny a pod. On by ti mal pomahat vyhladzovat rozdiely medzi tebou a jeho rodinou a naopak, ty mu pomahat zas s tvojou rodinou.
Jedina vec ma znepokojuje a to je ta zatajovana vec s ocom. Bala by som sa, ci bude partner aj v buducnosti ku mne uprimny. Ak ti klamal aj on, zatajoval ti oca a vymyslal si... to by mi vrtalo v hlave. Ak sa uprimne nevie s tebou porozpravat a vysvetlit ti situaciu, to je dost vystrazny signal podla mna. Mohol sa hanbit, citit neprijemne, ale partneri by mali spolu zdielat aj tieto pocity. Ja by som asi stale mala pocit, ze predo mnou nieco taji... potom sa rodi paranoja a to je zabijak.
Kazdy je nejaky a skus sa u nich spravat ako oni. Ak moc nerozpravaju, nerozpravaj ani ty. Oni sa musia snazit trosku, aby si sa u nich citila dobre. Nerob to vsak nasilu, tvrdohlavo, ze teraz budes ticho. Bud mila, ponukni sa s pomocou, robte spolu nieco potichu (umyvajte riady,...) mozno im vadi tvoja ukecanist. S tinedzerkou by som si hlavu nelamala, zjavne je po mame a moze z toho vyrast. Skus si s nou najst spolocneny konicek, zalubu, ktoru mozete robit aj bez slov. Netahaj z nikoho slova navyse, viac sa s nimi este odcudzis...
Ale hlavne sa porozpravaj uprimne so svojim priatelom a vysvetli mu, ze potrebujes vediet o vsetkych jeho pocitoch a o tom, co sa deje v jeho rodine. Ze potrebujes jeho uprimnost. Aj kvoli tomu, aby si nevyrabala trapasy a necitila sa este viac neprijemne, ked sa napriklad vypytujes moc na ocina a podobne... bez uplnej dovery to v parnerskom zivote nejde a mal by to vediet aj on.
ja byť tebou, tak k nim nechodím, ked sa tam zle cítiš,nechápem, prečo on nechodí k vám... hej , som stará škola, ale ja ked som chodila s chlapom (konkrétne mojím), tak som hodila k nemu, to znamená, že mal svoje bývanie, ale ani raz som nešla k žiadnemu domov, kde sú jeho rodičia... povieš si, že už ste spolu dlho, tak čo na tom... no možno nič,keby bolo všetko ok, ale kedže nie je, netlačila by som sa tam, a ak by sa ma na to pýtal, poviem, že sa tam necítiš dobre... celé je to nejaké divné, 8 rokov je dlhá doba, mali by ste mať jeden druhého prečítaného a plus to zatajovanie otca alkoholika... príde mi to ozaj nejaké čudesné, svietili by mi kontrolky...
Tak ked ja som muzovy hovorila o mojej rodine ani verit nechcel ale potom pochopil.a tiez keby bral vsetko co pocul tak dnes by sme spolu neboli stastny 11 rokov a krasne 4 deti.a tiez mi povedal ja milujem teba nie tvoju rodinu aj teraz ked sa kolko razy bavime o tom.no a tu ta vyhovorka veru velmi cudne a tolke roky vlastne klamat.mozno uz su tak na tom ze aj tomu veria ze je furt v praci.
@rateloqin načo splietaš 10 vecí piate cez deviate...
otec alkoholik možno ani nieje ale nežije s nimi,lebo si nerozumejú,alebo utieka inde nech nemusí byť doma..
matka na oko flegmatička,ktorá si chráni svoje územie a svojho synáčika,či si pre neho dosť dobrá..
sestra puberťáčka ktroá sa nemá s tebou o čom baviť,pokiaľ nechceš s ňou preberať chalanov a sex..
priateľov bratranec z 3 nohy,jeho priatelka predavačka ? toto nemyslíš vážne..jedna babka povedala..
svkra od teba pýtala vysvedčenie ? očakáva od teba najvyšší post manažerky? 1000,- plat? nie...tak nerieš kto čo povedal..
k priateľovi sa nevyjadrujem..ste spolu dlhé roky a nevieš o ňom nič..bud nemá záujem ti povedať čokolvek o jeho rodine,živote,rodičoch,plánoch,alebo je to povaha ,,polož ma kde chceš,,
čo bude problém do budúcna ked budete riešiť dôležitejšie veci,deti,prácu,bývanie...a on bude ako tlk a ty ako víchor,kým mu nepôjdeš na nervy
chodíte spolu osem rokov a ty si sa až časom (od cudzích) dozvedela, že priateľ má otca alkoholika....no bohvie aké tajomstvá tá rodina ešte má.... bohvie čím všetkým si tí ľudia museli prejsť... všetky takéto maličkosti zanechajú na človeku istú stopu, v rámci ktorej sa možno správa pre nás nepochopiteľne... preto nesúď a nechaj ich žiť... oni sa na tvoj obraz nikdy nezmenia....ste ako olej a voda... je len na tebe, či sa dokážeš pohybovať aj v tom druhom prostredí... rešpektovať ich, vydržať s nimi nejakú chvíľu v jednej miestnosti... ak to nedokážeš, kašli na to... priateľ ich má zjavne rád a neskôr to môže medzi vami narobiť len zbytočné problémy...
p.s. chápem, že teba ako extrovertku, tichí introverti iritujú... je to bežná prax.... ale... sú ľudia, ktorí fakt majú radi aj ticho a nepovažujú za dôležité otvárať neustále ústa len preto, aby to ticho nebolo... tým, že umelo naťahuješ rozhovor, tých ľudí nerozkecáš... im je dobre, tak ako je... ak ťa rozhovor unavuje, zameraj sa pri nich radšej na nejakú inú činnosť, ktorá ťa bude tešiť
@rateloqin ja si myslím, že ty ako priateľka (ešte nie si nič viac), nemáš nejaké automatické právo na to, aby ťa matka, alebo sestra oboznamovali s ich rodinnými problémami. Ja by som to na ich mieste tiež nerobila, de facto si cudzí človek a možno rodina ani nikdy nebudete. To, že sa ti nezdôveruje priateľ, je iná vec...Asi to tak necíti. Prečo, vie on. Možno to súvisí priamo s tým, aká si voči jeho rodine kritická. No a vyčítať niekomu, že sa pri oslavách neprekrikujú jeden cez druhého, je trochu smiešne. Každá rodina je iná. Ja osobne hlučných ľudí nejak extra nemusím. A ak sa necítiš s nimi dobre, stačí úplne obmedziť kontakt. Nemáš absolútne žiadnu povinnosť ich navštevovať.
No neviem, ale tu este bude veselo...a ze si to zlyzne ten chlap na to dam krk...cca taky rok a bude najhorsi a jeho rodina detto.
@rateloqin ahoj, prečítala som si tvoj úvodný príspevok...a takto ti poviem, nemusíš priam zbožňovať jeho rodinu, ale vybudovať si určité hranice...dôležité je to aký vzťah je medzi vami.Ja mám tiež pár výhrad k tej manželovej, ale v podstate ich mám rada.Každá rodina je odlišná, tak ako je odlišný každý z nás.Ja mám napríklad dokonalého manžela a to je to podstatné, jeho rodina nemusí byť...🙂
Nemôže byť úžasný on, jeho otec, jeho mama, sestra, tetka...vždy bude niekto kto ti sadne menej...
Treba si všímať partnera, ako sa správa on, pretože ak s ním zostaneš, tak on bude otcom tvojich detí.
Nad všetko ostatné sa treba buď to preniesť, alebo danému príslušníkovi rodiny napríklad tetke, slušne povedať svoj názor na daný problém.U mňa je to tak, ak niekto niečo rozpráva poza môj chrbát je to jeho "problém" , ale ak sa to ku mne dostane vždy danú osobu konfrontujem aby sme si to teda vydiskutovali....a teraz po rokoch je to tak, že kto niečo počul a nechce aby som sa o tom rozprávala, nech si to nechá pre seba, v takom prípade keďže o tom neviem, tak ma to ani netrápi alebo mi to dotyčná osoba už povie aj sama...ja som názoru, že najmä rodina a priatelia sú na to aby si povedali aj veci, ktoré nie sú príjemné, ale tebe do očí, aby si mohla reagovať.Lebo napr. Ak ti priateľ povedal, že tetka povedala toto a tamto, buď nech ti to nehovorí a ty nebudeš musieť tratiť nervy, alebo choď napríklad za ňou a narovinu sa jej spýtaj prečo nemôžeš sestre zagratulovať až keď budeš mať darček.Takýmito konfrontáciami totiž zoberieš danej osobe vietor z plachiet lebo uvidí, že sa to k tebe vždy dostane a ak to budeš robiť vždy keď sa niečo dopočuješ už si bude dávať pozor aby nevyrábala zbytočné "problémy sveta" za tvojim chrbátom.
Ale to s tým vzdelaním si jej mala objasniť hneď, pretože pravdepodobne narážala na tvoju rodinu...ja vtedy, aký požičaj taký vráť😎...ak by sa ona vyjadrovala všeobecne, tak všeobecne aj ja, niečo v zmysle:
"poznám veľa ľudí s titulom, ktorý zatiaľ nedosiahli absolútne nič a sú pre bežný život absolútne nepoužiteľný, a to viac lebo si myslia že majú patent na rozum."
Treba slušne, ale len vtedy ak sa aj so mnou tak jedná...ak to nesmerovala na teba, potom to ani ona nemôže brať predsa osobne.😀
Ona je asi taký malý kapitán, jej treba dať niekedy najavo, že síce možno...ale nie na tvojej lodi.
@rateloqin hm, vieš, ale ono je to normálne, že ľudia sú kadejakí. Buď ich budeš rešpektovať takých, akí sú alebo to ukonč. Ale v prvom rade by si mala pozerať na to, ako to funguje medzi tebou a priateľom. Ak sa vy dvaja viete dohodnúť, normálne vám všetko funguje, aj keď ste rozdielni, tak toto je hlavné.
Na druhej strane, nechápem, že ti 8 rokov dokázal tajiť takú vec, len mi to nejde do hlavy. 8 rokov je dosť dlhá doba, aby ste sa poznali a príde mi normálne, že také veci o sebe viete. Keď ti to nepovedal, celkom by ma zaujímal dôvod, prečo - či sa hanbil, neveril ti, cítil sa blbo (aj keď po toľkých rokoch je to až smiešne)...
A tiež mám z tvojich písmen pocit, že si tu len TY a nikto iný. Všetci sú blázni, len ty si lietadlo.
Ono je dosť pravdepodobné, že na tom napätom vzťahu medzi tebou a priateľovou rodinou má veľký podiel to, že pred tebou niečo taja. Zjavne s celou situaciou nie sú zmierení a zahanbuje ich. Skús sa s priateľom citlivo na rovinu porozprávať o tom, aká je pravda (možno niekde úplne inde ako klebety) a vysvetliť si dôležitosť dôvery a úprimnosti vo vzťahu. Lebo dôvera neznamená len to , že verím, že má partner nepodrazi, ale najmä to, že moje pocity, slabosti a obavy sú u neho v bezpečí a nenarušia jeho lásku ku mne. Potom by som tomu dala nejaký čas či sa dačo zmení....A až potom by som ešte raz a veľmi kriticky prehodnotila skutočnú povahu priateľa a perspektívu vášho vzťahu.
5 rokov nevediet, ze jeho otec ma problem s alkoholom? no neviem,ja som asi divna, ale my s teraz muzom ked sme spolu chodili, tak sme si vsetko vyklopili este pocas prveho pol roka... boli veci, ktore sli z oboch stran tazsie, ale povedali sme si ich.... ked si sa pytala na otca, tak co ti hovoril? stale ze chodi k babke co sa neciti dobre? neveriiiiim. to si ho nikdy ani nevidela, ci ako?
a ze 15tka s tebou nehovori - no asi nema o com. ja mam 13rocnu sesternicu a okrem Justina B. a spol nekomunikuje o nicom inom, proste sme generacne uplne inde. ze s priatelovou mamou nemas o com, to uz je horsie, resp. ona s tebou - tam by ste uz nejaku spolocnu rec mali najst - ja so svojou svokrou sme vzdy mali co povedat. chvilu hovori jedna, chvilu druha, chvilu sa prekrikujeme 😀 mozno by bolo niekedy fajn pusit k slovu aj ostane zeny, nie len ty rozpravat o tom, ako sa mas ty 🙂
@rateloqin sorry, ale riesis voloviny...... rozpitvavas nedolezite detail..... no tak su ini. To neznamena, ze horsi, alebo lepsi. Len ini.
Tak sa nesil do konverzacie, ked neodpovedaju. Da sa aj ticho sediet. Mozno im ty pripadas ako verklik, ked trepes o nicom.
Ak sa chváli titulom tak nema čím iným ,to je bežné na svk ,nielen v jeho rodine .Miluješ ho určite ? Nerozmýšľala si nad rozchodom ?
Rozprávanie ,,vieš aj počúvať ,?
Vieš prekvapiť ?Vieš čo má jeho mama,sestra rada? Alebo len oni vedia čo máš ty rada ? Moja svokra je napríklad ukecana ,zvedavá a nevie počúvať ,ide si svoje ...Ale ja to tolerujem ,pretože každý má chyby a nikto nie je dokonalý ,ani tvoji rodičia .
Nevieš aka bude napríklad tvoja mama babka,svokra ..Aká si ty švagriná ? Napríklad moja je fasa baba,ale niekedy je brutálne otravná,unavena a úplne ma vyflusá .Mam ju rada,ale musím mať od nej odstup ,pretože je ten typ že ja,ja,ja jednom ja a niečím mi ju pripominas
Keď ti tieto veci vadia teraz a máš pocit, že každý z Vás má iné hodnoty, postoje a pochádzate z rozdielnych svetov, ver, že v manželstve keď príde deti Ti to bude vadiť ešte, ešte ešte ďaleko viac. Myslím, že chodíte spolu pridlho. Buď je to láska a rozdielne svet, ktoré sa prekonajú tou láskou, alebo to zachádza do špekulácii a už si v leveli, že to dobre nebude nikdy.