Priateľova dcéra ma nemá rada. Má zmysel pokračovať?
Ahojte maminky, potrebujem poradit, ak mate nejaka podobnu skusenost – ako (by) ste riesieli pripadne co (by) ste robili v mojom pripade...
Som slobodna mamina a mam po 4 rokoch novy vztah, niekedy sa stretneme 1x za tyzden,ale bolo aj tak,ze sme sa nevideli 3 tyzdne...No niesla som to velmi zle, ale snazila som sa...Volal mi, to je pravda, a ked som bola chora tak aj kazdy den, ze ci mi je uz lepsie a tak...Teraz prichadza konecne jar a teda budeme spolu byvat este menej,lebo je vcelar...Ma dceru vo svojej opatere,to je tazky oriesok, ona ma 13 a vraj ma neznasa, povedal mi, ze by mi oci vyskriabala...a to sme sa este nestretli. Ja som ucitelka na zakladnej skole, ucim anglictinu a ona neznasa ucitelky a anglictinu, ach jaj...ale vraj aby som sa netrapila preto. Cez vikend ju zobral na pizzu aby sa porozpravali aj o nas, ale ona povedal, ze o mne sa bavit nebude... Ona je inetligentna, ale hroooozne ziarliva. Dokonca mu stopuje, kolko so mnou telefonuje!!! Moja dcera ho zboznuje... Uz sa ku mne priznal aj doma rodicom 😀 a v lete nas chce ku nim zobrat...ale zas je tu ten cervik pochybnosti...ked ma jeho dcera nechce prijat, on zrazu nechce do mesta a dokonca povedal, ze uz by sa ani druhykrat neozenil...Viem ze ma ma velmi rad, aj ja jeho, je nam spolu dobre, stale si mame co povedat, mozem mu povedat uplne vsetko aj on mne...len tie pochybnosti...tie ma ubijaju a niekedy by som to najradsej skoncila a bola sama zase, len vzdy si poviem, ze presne niekoho takeho ako je on som vzdy hladala...
Este by som k tym mojim pochybnostiam doplnila, ze mi povedal aj to, ze po tych sklamaniach, co si zazil, sa uz nedokaze zamilovat a lubit ☹
...ešte si sa s priateľovou dcérou nestretla a už robíš závery ....nechaj tomu voľný priebeh a uvidíš ako sa to vyvinie ...to,že nemá rada učiteľky,ešte nemusí znamenať že nebude mať rada teba 😉 🙂 ...a keďže si učiteľka tak určite vieš ako sa 13 roční puberťáci správajú 😉
....povedala by som,že sa bojí zamilovať "naplno" a je to pochopiteľné ....chce to čas ,aj on potrebuje získať istotu
@jankanelka Tvoj priatel je sklamany a má strach otvoriť sa naplno, ale aj to časom prejde...Moj terajší partner kedysi tvrdil to isté a teraz mi stále dookola opakuje že som láskou jeho života... 😉
K jeho dcére: Nebude to jednoduché, to mi ver, malá žiarli a nemieni sa vzdať ocina bez boja. Môj partner má tiež dcéru vo svojej opatere, teraz bude mať 13 a niečím podobným sme si prešli pred rokom. U nás ale nebol problém, že ma od začiatku nenávidela, poznali sme sa ešte pred tým ako sme sa dali s partnerom dokopy. Takže ma od začiatku mala vcelku rada, no problém nastal v tom akonáhle sme boli s partnerom sami. A bolo úplne jedno, že sme v záhrade zbierali jahody v čase keď ona prišla zo školy, prosto boli sme sami a bolo zle! Truc, búchanie dverí, prestala komunikovať, no myslím, že len potrebovala pochopiť, že tým že som došla ja neznamená to to, že ona je vedlajšia, že je tak isto dôležitá v živote ocina ako predtým. Je ťažké vstúpiť do vzťahu kde je dieťa v takomto veku. U nás bola malá zvyknutá, že ocino žil len pre ňu a jej menšiu sestru ktorá je v starostlivosti mami, že svoj čas venuje jej, že len s nou sa rozpráva, že sú taká pevná dvojka, do ktorej jej zrazu vstúpila nejaká konkurencia....U nás to trvalo pár mesiacov a stálo nás to všetkých vela síl, no treba vela trpezlivosti. Musíš jej dať cas a hlavne by ta mala spoznať, priatel by ta s nou mal co najskor zoznamit, lebo takto to cele zhorsujete, nech mala vie, že je tu niekto tretí ale nielen v otcovom živote ale v živote oboch. To že nemá rada učitelky, anličtinu atd...nerieš, bude to trvdiť o vsetkom co sa bude teba týkať, pretože bude sa snažiť otca zmanipulovať proti tebe a putat na seba pozornost a to jej zas nedovolte, mozno to teraz vyznieva trosku kruto, no malá nemoze riadit zivot otcovi, je to praveze naopak, on musi vysvetlit dcere, že ju bude rovnako lubit nech uz pride hockto do jeho zivota. Komunikácia je to najdolezitejsie !!!! Ja som vdaka komunikácii s malou, vela casu stravenou s nou, ale aj miestami nekompromisom ( nesmiete jej dovolit aby vás riadila a bolo tak ako povie ona, lebo aj to príde), dospela do stadia, ze sme sa stali velke kamosky, nedáme na seba dopustiť, napriek tomu že som k nej čo sa týka školy ovela prisnejšia ako jej ocino a musia tu platit urcite pravidla, ktoré po case prijala. Berie ma ako svoju kamošku ale aj maminu a vazi si že sa s nou dokazem vela vela rozpravať a vie, že som tu pre nu, tak ako aj jej ocino, stala sa z nás trojka a je to fajn. Či niekedy lutujem?? Niekedy mám chut utekat strasne daleko, lebo v nasich zivotoch su rozne komplikované situácie ( jeho ex, jeho rodicia..) Ale lubime sa, malá je super, bezproblémová "dcéra" a v konečnom dosledku to celé stalo za to.
Ak ho lubis, chod do toho, no priprav si bozsku trplezlivost. Vela stastia
to vies, dcery vzdy ziarlia obzvlast na otcov, a na ich mozne nove priatelky..potom dievcatko m 13 rokov, puberta s nou urcite robi svoje, a tak si myslim ze jej treba dat len cas..najskor sa stretnite, uvidis ako sa osobne bude k tebe spravat, ak ta jej otec lubi, spravi vsetko aby si ta udrzal, ci uz sa to dcere paci ci nie..drzim palce!
@jankanelka ja mam ale z tvojho prispevku pocit, ze ty nemas jeden problem, ale dva.....jeden je jeho pubertalna dcera, co uplne v pohode chapem jej spravanie, mam doma za chvilu 13-rocnu a viem, ako to s nou lomcuje.....druhy problem vidim v tvojom "priatelovi"....prepac, ze som dala jeho pomenovanie do uvodzoviek, nepoznam ho, reagujem len na to, co si o nom napisala.....no z toho mi vychadza, ked ti povie, ze sa nevie zamilovat, lebo bol velakrat sklamany, ze nie je pripraveny na novy vztah so vsetkym, co k tomu patri....ja chapem, ze opatrnost je na mieste, ale zrejme ty chces v tomto vztahu viac, ako on.... ved predsa zamilovanost je to, co ludi vo vztahu spaja a posuva dalej....skor mi to vyznieva, ze sice jemu je s tebou dobre, ale teraz by nesiel do ziadneho rizika.....preto podla mna "laviruje" medzi dcerou a pocitmi k tebe, pretoze si nie je celou situaciou vobec isty....aj to, ze je jar by vas kontakt nemalo obmedzit, ale skor naopak...aj ked ma svoje konicky, bolo by urcite fajn, keby ste mali aj spolocne zaluby....mozno to zle vysvetlujem, len skor by som si zvazila, ci to, co on citi k tebe, je rovnake, co citis ty k nemu....lebo nebyt vo vztahu rovnocennym partnerom, to je zaciatok konca.....
@jankanelka citaj prispevok od @jahodka35 asi tak by som to napisala aj ja.....
este k tomu by som dala aj prispevok od @bodka13 a toto by ti malo stacit, aby si si pomohla vyriest terajsi stav.
1. vyckaj casu, jak hus klasu- nehrn sa, mas cas.....netreba sa rozchadzat koli nevlastnej dcere
2. vyckaj casu, jak hus klasu- nechaj priatela, nech sa trochu uvolni, nehrn ho do "silneho vztahu"- ber to ako, ze zacinate....cas ukaze, ci chcete kracat rovnakym smerom
dakujem vam velmi pekne za nazory a rady 🙂 velmi ste mi pomohli "upratat si"
ak by mala este niektora z vas nejaky nazor, skusenost alebo napad,sem s nim...
dakujem este raz...
@jahodka35 suhlas jahodka. Nie je nic horsie ako tzv. "zablokovany" priatel. Mala som takeho napadnika, jeho podvadzala pred tym partnerka, vraj sa zablokoval (tak mi to povedal 😲 ). Zaujimave, ze na iste veci blok nemal. No tak som ho poslala odblokovavat sa inde. Nie som a nebola som nieci pokusny kralik.
@jankanelka
Nie je nic horsie ako investovat vo vztahu viac. Ja som to robit nemienila. Je len na tebe ci Ty chces zotrvavat v tak nevyrovnanom vztahu co sa lasky tyka. Bude Ta to naplnat? No a este mi napada - nie je averzia jeho dcery voci tebe len zasterka ci vyhovorka pre jeho nevolu plne sa do vztahu angazovat?
no máš to tažke .ja nemám skusenosti ale chodim k psychologičke a kedže rozmyš.o rozvode ta mi pov.že toto byva bežny problem má 13r a je v puberte ja na jej miesto by som reagovala tiež asi tak možno potr.dospiet a uvedomit si že aj jej otec má pravo na život a je normálne že takto zareagovala.žiadne dieta nechce aby sa rodičia rozišli lebo oni nevedia a neriešia problemy ako mi maju svoj svet v takomto veku.ja by som sa určite poradila z odbornikom ale z jej mamou nech sa s nou porozprava ale daj tomu čas a možno si uvedomi že si v pohode a fajn ale ked to hento pov.tak ja by som sin nebola to nema zmysel ked to z jeho strany neni take ako s tvojej vie že je tažke najst spravneho chlapa le nieje jediny na svete a radšej si počkat na toho praveho ako to potom lutovat lebo dcera ti bude ubližovat a bude ti to dávat dost najavo,budu tam potom hádky...a k ničomu nevedie ja by som nato nemala nervy.ona je sučast jeho život takže ked to nebude fungovat s nou tak to sa preajvi aj vo vašom vztahu a nikdy nebude štastna rodinka