Priateľov 9 ročný syn ma nechce prijať

@goglica ja Ti síce neviem poradiť, ale teraz ráno som zachytila, že na Rádiu Slovensko bude myslím o 13 relácia so vzťahovou koučkou a bude rozoberať práve vzťahy v "polepených" rodinách...ja mám tiež takú, budem počúvať 🙂

@lia_nka fakt mu dat po papuli? paneboze...chalan ma zjavne nejake problemy, bohvie ako tam prebiehal rozvod, ako to vnimal a zvladal, bohvie ako sa sprava k nemu matka a pod.....hentake prejavy su vacsinou psychickeho problemu a nie, ze z nudy robi zle..

tiez odporucam psychologa alebo s nim viac komunikovat, preco sa zrazu tak zmeni...vacsinou ten kto robi druhym zle, tak mu chyba pozornost od druhych

To dieta potrebuje vela lasky, objimania, pocit domova.
Nie je to pre neho lahke. On vidi, ze VY STE rodina a on tam nejak nezapada. Nejde mu to do hlavy.
Netrestajte ho za to, sam nevie co ma robit.
Je od teba velmi pekne, ze dbas na vase vztahy. Si dobry clovek.
Odporucam poradit sa so psychologickou a hlavne s chlapcovou mamou. Aby ste tahali za jeden povraz. Je velmi ziaduce spolupracovat. Lahko sa stane, ze znicite cloveka. Jeho krehku detsku dusicku.
Odporucam poriadne vysediet, zohrievat, starat sa.. ako kvocka mať 🙂

@goglica ...ma 9 rokov este sa da vela napravit. Striedavka je fakt zataz pre dieta. Ak je prve 4 dni OK tak mozno ku koncu tyzdna uz citi ze odchadza, tak ma stres. Vy ostavate spolu, ako rodina. Tvoje deti asi striedavku nemaju. Je asi jediny z vasich deti ktory takto pendluje. Ma niekedy otca sam pre seba? Alebo ste stale spolu aj s tvojimi detmi? Mozno by si chcel otca viac uzit. Tazko povedat, dobry psycholig by mohol pomoct .

@goglica tieto striedave strostlivosti.... no ja neviem.... ako by sa pacilo nam keby sme byvali tyzden tam a tyzden tam.... mozno sa mu u vas paci a po tych 4 dnoch uz citi ze sa blizi odchod a jednoducho na tvoje deti žiarli.... on ma surodencov?

možno sa cíti u vás dobre, je mu s vami dobre a je mu ťažko že musí ísť preč. ...Ale zas na druhej strane by som mu netolerovala že bude robiť zle mojim deťom. Vtedy si asi ozaj zaslúži zo dve po zadku resp. jednu vzduchom chladenú. Ale ani nie od teba, skôr od otca.... Má 9 r. a čo bude o 3-4 roky ? tak to asi k lepšiemu nepôjde...😉
Mňa by asi takýto vzťah rýchlo prešiel, kde by som mala neustále robiť policajta medzi jeho a mojim deckom....😉

@goglica chlapec ma nieco v sebe nespracovane a nevie to vhodne vyjadrit. Neviem si ani predstavit, co musia deti v tychto striedavkach prezivat. Dve rodiny, dvoje pravidla, dalsi partneri, dalsie deti a po tyzdni sup do inych pravidiel. Pre citlivu dusu celkom zahul....

Neskutocne tie deti zo striedavky lutujem.je to strasne takto zit.mat dva domovy.minule ktosi pisal.ze aj u dedkovcov a teda tri a v skutocnosti ani jefen ozaj len jeho domov.urcite psycholog a dobry.sami to nezvladnete.

@lia_nka obávam sa že mi jedného dňa už ozaj prasknú nervy a vylepim mu. Snažím sa všemožne, ako píšem vyššie on nereaguje na 4 upozornenia, že nema ubližovať môjmu dieťaťu. Ako keby to nepočuje, pokračuje, keď zvýšim hlas a upozorním ho, znovu pokračuje a mne ešte s úsmevom v amoku zakrici že nie som jeho mama, nemusí ma počúvať a nemám mu rozkazovať. Ja mu poviem ze mu nerozkazujem, ale nemôže nikoho bit, strkat, ubližovať niekomu a ze jemu by sa to tiež nepáčilo...medzitym už moje dieťa plače, lebo ho boli že ho udrel/strčil..... Tak ratujem toho, lebo je to mladšie dieťa ako on. Predsa už aj vek ma taky, ze by sa mohol vedieť ovládať a vedieť ze ubližovať sa nemá. Myslela som ze mu vadim ja, ale fyzicky útočí na moje dieťa a na mna ,, len,, slovne. Nechcem sa naozaj znížiť k tomu ze mu capnem. Ale fakt sa veľmi bojím toho ze sa už neovladnem.... Nič by to neriešilo, iba mne by sa uľavilo na čas.

@goglica nuž jasne, okato žiarli, neovláda sa. Koľko rokov ma tvoje dieťa, nemôže ho nenápadne podpichivat a následne je takáto reakcia chalana. Nie je medzi nimi rivalita?

@goglica maly ziarli a je frustrovany. Tieto pocity si pamatam doteraz z detstva. Nasi sa rozviedli, otec si nasiel zenu so synom a braval ma k nim. Chvilu to bolo fajn, lebo sa mi snazili vsetko sprijemnit, ale po case ked som videla, ze sa otec chova k cudziemu chlapcovi a zene rovnako ako sa mal chovat iba ku mne a mojej mame, strasne ma to deptalo. Mohli ma na rukach nosit, toho pocitu som sa nevedela zbavit a zacala som byt protivna. Myslim, ze ten maly to citi rovnako. Rodicia by ho mali zobrat k psychologovi a Vy by ste si to mali vsetci spolu vydiskutovat. Otazka je, ako dlho to ty vydrzis znasat. Uprimne, mne keby ine dieta utocilo na moje deti a mne ukazovalo prostrednik, tak dostane par faciek. Ja by som nemala emocionalnu kapacitu toto tolerovat, napriek tomu, ze to chapem. Ale ja si to priznam. Drzim palce

Je vo vasej domacnosti/rodine platia vase /tvoje pravidla.keby utocilo tvoje dieta zasiahnes, stopnes a riešis.ked utoci on musis riesit hned danú situaciu, stopnut, obmedzit pohyb, vyhnat do izby, aj 1 vzduchom chladenu pouzit ak fakt treba = vsetko tak ako na svoje deti.nebudes predsa cakat kym pride jeho otecko a žalovať, on to nevidel nezazil tak po funuse nie je ucinok akcia=reakcia.
Aby papuloval, ukazoval faka no par x vysvetlim slusne dorazne aj krikom a potom chmatnem ruku ci ten prst chce mat dolamany ?!
Lenze toto mysite mat komunikovane s chlapom a mat rovnaky pristup.

@goglica mali by ste zorganizopvať stretnutie jeho mama,otec,ty a on ,kde by mu jeho mama povedala,že ked je u vás,tak ty jeho mamu zastupuješ,ak mu ty vieš dať jedlo,gate oprať,strážiť ho,ísť na výlet,tak je jeho povinnosť ťa rešpektovať a poslúchať a nechceš už počuť vetu-nie si mama,neposlúcham.

@goglica moja starsia tiez je na striedavke, ma 6...u mna doma parada, zlata, pomaha vsetko super...ked ma ist k otcovi uz zacne byt nervozna,nechce tam ist...a potom mi nova exova zena pise ze mi musi dieta vychovavat,ze je neslusna, protivna, ani ruky si nevie umyt a co som to za mater....a co mam robit? Ona tam byt nechce, preto robi co robi...a rozpravam sa s nou vela,vsetko mi odkyva,ale z tej frustracie,ze musi ist...no nezvlada to...aj psychologicka bola, bola som tam len ja a ta apelovala na mna ako rodica, ze my to musime zmenit a vychadzat dietatu v ustrety,respektovat co chce a chovat sa k sebe normalne...to je ta idea striedavej starostlivosti aby dieta bolo spokojne, zial po rozvode to funguje tak v jednom pripade z 10 a dieta trpi...nie je doma ani tu ani tam, vsade iny ludia, ine naroky, ina vychova, cudzie deti...tym ze malemu vlepis naozaj len sebe na chvilu pomozes, ja si myslim ze by bolo treba sa s nim porozpravat, nech uprimne povie kde chce byt a nie ho nasilu presadzat lebo teraz je "moj tyzden". U nas to uz ide do stratena...z tyzden/tyzden je u otca tak 2-3 dni za 2 tyzdne a je to podstatne lepsie...lebo som sa s nou rozpravala, lebo povedala ze u mna je doma, uz to aj otec pochopil a teraz sa s nou dohaduje ze kedy a nakolko...bude to lepsie ver mi, chlapec nie je zly,lebo by bol zly stale...on len nevie ako vam povedat co citi

@tinqua musi to byt aj pre teba aj pre tvoje dieta tazke..

@goglica podla toho, co pise @tinqua, mozno tam u vas chlapec nechce byt, chce byt radsej s mamou, este k tomu si tehotna, lahsie to nebude, to situaciu este mozno viac skomplikuje. Co keby sa rodicia chlapca porozpravali o zruseni szriedavky?

Ja by som tieto striedavky okamžite zrušila ...... sak tie chúdence deti nikam nepatria 😟

@0silvia0 ono je to narocne lebo trva dlho...a riesenie jedneho problemu otvori desat dalsich...ale ako vravim, uz je to lepsie, dohodnu sa odvtedy dovtedy a ked jej aj program spravi je tam klud, uci sa asertivite a stat si za svojim...ale napriklad vzisiel z tohto novy neduh, ze ked sa dohodne s otcom a napriklad nam vznikne na ten cas program a ona sa to dozvie tak uz zacne vymyslat...takze teraz sa ucime dodrzat dohody a pochopit ze nemoze byt vsade...maly oportunista
@goglica ale kludne to u vas mize byt aj naopak a ostane nervozny ked sa ma vratit k matke, ide len o to ze zauchom by si pochovala vas vztah...takze vazny pokec o moznostiach je na mieste a matka chlapca by to mala spravit tiez

Ja by som sla nanho inak.Lebo ako vam pomoze zlepsit vztah to ze budes ochranovat svoje deti,jeho upozornovat,alebo navyse este ze by ho karhal jeho otec ked budes nanho zalovat.Nic ti to nepomoze,len sa vztah medzi tebou nim a detmi vyrazne zhorsi.
Naopak pocula som tieto velke pravdy 1.Dieta ma vzdy dovod preco sa sprava tak ako sa sprava.VZDY.
2.Ze najzranenejsi v detskej sarvatke byva paradoxne utocnik a jeho udery su skor volanie o pomoc.Nemusi byt zraneny samozrejme fyzicky tvojimi detmi,ale ze je na nich zly moze byt ventil ineho mozno emocionalneho ublizenia.(Tak z prvej ma napada,skusam sa vcitit do jeho koze.Otca ma z casu na cas.Nema kompletnu rodinu.Zrazu pride k vam a uvedoni si "cudzie"deti si 100%svojho casu uzivaju jeho otca,"hra"sa pri nich na otca,maju kompletnu rodinu a on nema...Tolko myslienok tomu dietatu musi ist hlavou a ani o nich nemas tusenia.)Dieta taketo emocne porivy nevie spracovat,citi krivdu a bum uz zapara a udiera do tych ktory si jeho otca uzivaju namiesto neho.Nehovorim ze to tak je.Vravim len ze by si sa niekedy mala na situaciu divat ocami toho dietata a nie len branit tie svoje).
3.Pri detskych,surodeneckych sarvatkach by sa vraj malo minimalne zasahovat.Deti si medzi sebou rozumeju a vedia si to vystrngat same.Zbyticne zasahovanie vztahy len zhorsuje ako medzi dietatom a rodicom tak a mozno este vyraznejsie medzi detmi navzajom.Samozrejme nemyslim tym situacie ked uz takpovediac tecie krv,ale ak do ich hadky naletis ako vlcica obranujuca vlastne deti,tak by som ta na mieste toho chlapca pod vplyvom vsetkych emocii ktore mi viria hlavou cestne slovo este kopla navyse zo zlosti aj do nohy.Tiez si myslim ze nie je ok do toho zatahovat jeho otca lebo to situaciu len a len zhorsi.Jednak je to jeho dieta moze ho branit a povadite sa vy dvaja,ak by nie a bude ho karhat maly si zase bude mysliet ze brani teba a tvoje deti a bude mat este vacsiu zlost a dituacia sa len zhorsi.Skratka a dobre,maly to ma ozaj tazke.Prevlacaju si ho rodicia hore dole ako macka mlade a este musi riesit macochu a nejakych "zasranov",ktory mu ukradli otca.
Co by som robila?UPLNE BY SOM ZMENILA TAKTIKU.Respektive by som to nenazvala ani taktikou,lebo hru a pretvarku kazdy prekukne,nazvala by som to Srdce na dlani.Ked sa budu deti najblizsie skriet nastrazila by som usi,dala sa do kludu a nemiesala sa im do toho.Nechala by som ich nech si to vystrngaju sami.Ak by za tebou prislo tvoje dieta zalovat,stazovat sa alebo cokolvek (a netiekla by zatial krv),tak by som si v pokoji cupla a povedala ze pocujes ze maju medzi sebou nejaky problem ale ze su to rozumne a sikovne deti a ze veris,ze si ten problem dokazu vyriesit aj sami.Ze ti uz viac nie je prijemne byt v roli policajneho psa a nechces to robit.Ze az keby si naozaj nevedeli rady ako vyriesit situaciu,potom nech ta zavolaju.Keby sa vratili tak by som si k nim sadla a urobila im mediatora."Vidim ze ste sa v nieco nepohodli,napada vas ako sa to da vyriesit ku spokojnosti vsetkych.(POZOR-Nerozhoduj kto je vinny,nevinny,nekomentuj,nepoucuj!!!!!!!)Naved ich nech najdu spolocne akceptovatelne riesenie.Druha situacia-vidis ako maly bije tvoje deti,zapara do nich,robi om zle,provokuje teba-vzdy si spomen ze dieta ma vzdy dovod preco sa sprava tak ako sa sprava (len ty ho zatial nechapes) a ze dieta ktore ublizuje byva najzranenejsie.Bez akychkolvek emocii by som by som si k nemu sadla,pohladkala ho,alebo len chytila za ruku aby citil ze tam si a povedala mu nieco v zmysle "Vidim ze ta nieco trapi,vidim ze si nahnevany,viem ti s tym nejako pomoct?"Uvidis v akom bude soku ked uciti tvoj pokoj,nehu,ze nanho nekricis,nemudrujes,nepoucas,nevychovavas.Len tam s nim bud aby z teba citil pokoj a nehu.Neviem ci sa ti zdoveri hned,ale skusaj to takto znova a a znova.Uvidis on sa ti casom otvori,uz nebudes ta zla macocha ktora si chrani deti a na jeho pocity kasle.Ver mi ze to zaberie.Mozno to bude chciet cas ale zaberie.Nebud policajt,sudca,ten co moralizuje.Uvedom si co vlastne chces.Podla mna tvojim cielom nie je vyriesit tu ktoru konkretnu roztrzku co najspravodlivejsie.(Kasli na spravodlivost,medzi detmi nikdy nie je nic jednoznacne.Nie si policajny pes,oni nech si riesia svoje hadky ako deti.A subto ich hadky,nie tvoje.)Ty si chces predsa najst cestu k nevlastnemu synovi a ver mi,naozaj mi ver ze toto je ta najlepaia cesta.Nechaj si to rozlezat hlave.Nechaj odpocivat matku riesitelku,policajtku,bojovnicu za svoje deti,tu co nespratmeho nevlastneho syna vychovava.Daj mu pocitit ze ti zalezi na tom co citi,ze si tam proste s nim(a hovor mu to ked to bude,ked sa bude citit zle"Som pri tebe.Som tu s tebou."-kuzelne slova ked niekto s tebou len tak je ako opora pri tvojom trapeni),niekedy sa nemusis ani vypytovat,staci ze povies ze to je dobre,ze si tam s nim,ze je to v poriadku a ver mi ze ta zacne uplne inak vnimat.

Mala si si byť vedomá toho že to tak môže byť ešte pred vstupom do vzťahu. Bohužiaľ nie každé dieťa sa s tým vie vyrovnať. Možno je na čase ísť k psychológovi možno pomôže

Môj syn toto robí dcére - svojej sestre, keď sa s ním nechce hrať a ja práve niečo robím = vynucuje si takto pozornosť - jej aj moju. On je veľmi hravý, dcéru jeho hry nebavia, takže v pohode jej robí zle a nevadí mu, že nad ním stojím a všetko vidím.
Ty sa snažíš vytvoriť zázemie - uvarené, upratané, ale on možno viac potrebuje objatie, pomojkať sa, aby chvíľu tá pozornosť išla iba jemu. Možno aj otec by sa mohol zapojiť, aby mohli byť chvíľu, resp. niečo robiť len oni dvaja.
A súhlasím aj s radami vyššie. Vyžaduje si to veľa vnútornej sily a nervov vo vypätom okamihu zachovať kľud - poznám to.

@nini1010 taktiku som už menila. Snažíme sa aj sledovať menšieho, či neprovokuje, ale nie. On sa kľudne hra napríklad vonku a drží v ruke nejakú palicu a zrazu už s nou trieska mladšieho po chrbte. Tu sa nedá nezasiahnut a nechať nech si to vyriešia... Mam ho nechať nech ho trieska ďalej? Ty kebyže vidíš ze ti niekto fyzicky napada dieťa, nezasiahnes? Nedá sa to ignorovať. Ma 9 rokov, čo bude robiť v puberte? Tlct aj mňa? Alebo bude tlct svojho súrodenca, ktorý sa narodí za chvíľku? Majú dostatok času aj o samote, bez nás. Partner mu tiež dohovara, žiaľ už mu aj nervy praskli a párkrát mu vylepil, ale ja neviem, či už ozaj sa inak nedá, iba takto. Ja nehovorím ze ma musi na slovo počúvať, to nie. Ale pre pána, trochu slušného správania sa a úcty by nezaškodilo a keď ho napomeniem 4 x tak hádam sa už uvedomím a prestanem. Na začiatku vzťahu takyto až nebol.

Zacala by som tym,ze namiesto: prestan mlátiť mojho syna,by som povedala: nebite sa, veď ste bratia. A bratia sa nebijú. Mozno potrebuje viacej lásky,skus mu ju osamote venovať viac.

@anitka_4 to je veľká pravda. Deti moc pociťujú to , ako sa im čo hovorí a zmena slov, vie spraviť veľké divy a dieťa sa potom samo ako tak ukludí a bude to lepšie

sice nie si jeho mama, ale pocuvat ta musi ! a tak by som mu to aj vysvetlila a apelovala aj na jeho mamu, nech mu dohovori... raz zije vo vasej spolocnej domacnosti, tak musi dodrziavat pravidla... ine by boli nejake male dotahovacky, ale takto surovo mlatit mladsieho... asi by som navstivila psychologa, kedze to nejde ani po dobrom ani po zlom...

Ahoj ja mam troska iny nazor na vec. 9 rocne uz nie je 4rocne. A svojim detom od mala prizvukujem, ze to ze su nahnevane, znechutene, ukrivdene, urazene atd. Nie je dovod na to, aby komukolvek ublizovali. Slovne ci fyzicky. Ano je normalne sa citit zle, hnevat a citit negativne emocie. Ale to ich nepravnuje ublizovat! Nech si idu zabehat, zaskakat, trieskaju do vankusa, vyskacu zlost, roztrhaju papier na marne kusky. Ale sebe ani akemukolvek zivemu tvorovi nebudu robit zle.
A 9 rocny uz teda si musi byt velmi dobre vedomy, ze trieskat kohokolvek s palicou po chrbte ci nadavat a ukazovat vulgarne gesta je nespravne.

@goglica mne to príde tak ,že keď ku vám príde teší sa z toho a úprimne vás má rád ,ale akonáhle sa blíži deň odchodu a spomenie si na Mamu tak si myslí že ju zradil svojimi pocitmi ,že mu bolo s vami dobre a tak to rieši po svojom a potom robí zlobu.Moj názor

@goglica Vies co,akoby som nic nepovedala.V tvojej odpovedi je strasne vela emocii a zlosti.Nepochopila si vobec co som napisala a s takymto tvojim zlostnym obranarskym nastavenim to ani nema zmysel.Skoda mojho casu co som ti to tak dokladne rozpisala.Vidis len seba,svoje deti,ako ti komplikuje zivot,ale nedokazes sa donho vcitit a chovas sa ako original macocha.Mozno si myslis ze ho chapes,ale prd,chalan to ma ozaj tazke.Nabuduce si ani nepytaj rady.

@goglica pravdu ma @nini1010, uz si voci chlapcovi negativne nastavena a nevies to preklenut. Spravaj sa k nemu akoby bol tvoj vlastny alebo sa porozpravaj s muzom o zruseni striedavky. To tvoje navarene, nakupene, upratane, je v rebricku potrieb predpubertalneho chalana uplne nepodstatne, on potrebuje evidentne nieco ine. Evidentne s nim nedokazes nadviazat vztah, pises mojmu dietatu robi zle, on to citi ze pre teba on je na vedlajsej kolaji... Neber to prosim v zlom, ale skus ho viac lubit a brat ho za svojho, skus otvorit svoju naruc a srdce...