Priateľ mi dáva pocit, že robím všetko zle
Nejakú tú dobu sa pri mojom priateľovi proste necítim dobre . Na začiatok by bolo dobré asi oznámiť že mám psych.problemy ktoré samozrejme riešim a môj priateľ išiel do vzťahu so mnou s tým že o týchto problémoch vedel .
No začneme asi tým že niekedy to mám tak že napríklad nejaké komentáre mi nerobia dobre . Keď napr.priatel povie že dneska si neurobila toto a toto ( nestihla mu ráno napísať, nedvihla mu telefón, neodpisovala, ) mne to nejakým spôsobom nerobí dobre a pritom to asi není nič zlé. Samozrejme sa mu vždy ospravedlním a poviem dôvod že prečo . Ale on aj tak začne že .." no ale zajtra už hádam to urobíš, že mi napíšeš lebo ja sa potom cítim blbo že ani to dobré ráno mi nenapíšeš" ten kto vstáva skôr tak napíše tomu druhému . Povedala som mu že tieto reči mi nerobia nejakým spôsobom dobre a moja psychika začne so mnou zametať, začnem mať pocit že robím niečo zle že to není dostačujúce čo robím a takto to ide dookola . 😅 No dočkám sa odpovedi iba že" preboha však kľud , preboha veď sa nič nedeje , boha to už človek fakt nemôže nič povedať " ...čiže viac menej ten pocit čo mávam ešte zosilnie . Keď sme boli osobne ( máme vzťah na diaľku) tak mám pocit že je to akokeby viac o ňom . Že on chce aby som ho objímala, a že ako keby ja sa cítim pri ňom ako ten muž niekedy...ako nehovorím nič on sa ku mne správa s rešpektom, snaží sa mi zdvihnúť sebavedomie, chodíme spolu kade tade . Ale taký ten celkový pocit v tom vzťahu + moje psychické problémy. Mám pocit že on tomu moc nechápe alebo ja neviem . Rozumiem že je to moja vina ako reagujem lebo mám nejaké tie svoje veci . Ale zas potrebujem niekoho kto bude vedieť so mnou pracovať aby sa tomu predchádzalo... Čo si o tom myslíte vy ? Som na vine ja ?
je tazke vychadzat s clovekom, co ma psychicke problemy.. ak to priatel nedava, mali by ste sa rozist, lebo to nie je dobre ani pre jedneho z vas.. a podla toho, co pises, to teda nedava.. a ty by si, samozrejme, mala svoje problemy tiez nejakym sposobom riesit, nie cakat, ze niekto bude s tebou vo vzahu 'vediet pracovat'
Ak ta chce priatel "prerobit" napravit lebo nieco nie je podla jeho predstav tak je manipulator a despota. Zakyvaj mu a hladaj niekoho pre koho budes dokonala taka aka si.
Skonči to je to manipulátor vzťah na diaľku.Mala by si mať takeho čo každý deň by bol s tebou aspoň chviľu tvoja istota a nie chlap čo vyžaduje aby si mu každý deň písala dobre ráno to čo za somára. Ak to neurobiš je zlé.Bud rada že s ním nebývaš bolo by to veľa výčitiek že si neurobila to toto tamto iba by buzeroval a bola by si na tom zdravotne ešte horšie.Prečo nebývate spolu ak je to vzťah na diaľku koľko mate rokov.Ste pracujuci koľko km vás delí.Ako často sa stretavate.Koľko trva tento nie vzťah.
Asi nebudem velmi popularna za tento nazor ale....mam pocit ze sa uz vsetko zvaluje na psychiku. Ty mu rano ani nenapises/neodpises a ked to spomenie, tak je nakoniec on ten zly. Mna by to na jeho mieste tiez mrzelo. Musis aj ty na sebe pracovat, nie vsetko chciet od neho.
Problem nie je v tebe,ale v tvojom priatelovi.najprv ti frfle ako maly chlapec,ze si prva nenapisala atd,a potom zrazu ze sa nic nedeje.tak problem ma evidentne on,mava s tebou ako sa mu zachce.ako dlho ste spolu ?nemyslim si ze ti treba takehoto cloveka.
@simona92101 sme spolu pol roka , čiže nie moc dlho
@reanda písala som hneď na začiatku že moje problémy riešim ( terapia ) .
Ešte asi otázka- koľko máte rokov?
(lebo riešiť, kto komu ráno napíše; mne by to napr. bolo otravné písať si každé ráno, to si radšej zavolať až večer a počuť hlas toho druhého)
Zrušila by som dohodu písať si každý "prd". Píšem/volám, keď mám niečo, čo mu chcem povedať. Odpisujem, keď mám čas. Ešte aby som bola v strese, len čo oči otvorím, že preboha, musím podať hlásenie!!! 😳
@michaelam2 nehovorím že chcem všetko od neho vždy mam dôvod keď sa niečo takéto stane , ráno napríklad nestíham kvôli práci, alebo nemôžem zdvihnúť keďže mám takú prácu že tam to niekedy nejde .
Čo ste malé deti, že potrebujete každý deň dobré ráno, dobrú noc, dobre sa vy...? Písať by ste si mali kedy to vyhovuje obom. On príliš prežíva keď nenapíšeš a ty príliš prežívaš keď ti to vytkne. Neviem ja som takéto hlúposti riešila naposledy na strednej.
No tak moment, ak ty máš prácu, kde nemôžeš hocikedy byť na mobile a neodpíšeš a on to netoleruje, tak by som mu napísala ale poslednú správu: je koniec
A urob to aj ty, lebo toto je manipulátor a bohviečo este
Tak napisat rano jednu spravu trva asi 10 sekund. Ocividne vam ale takyto vztah nevyhovuje, resp. kazdy si to predstavuje inak. Nemyslim si ale ani, ze on je vyslovene ten "zly". Len mate na to iny pohlad.
@michaelam2 Ja si tiež myslím, že by nemal byť hneď odsúdený za manipulátora.
Asi má každý z nich iné očakávania. A veci si nevedia poriadne vykomunikovať.
@unicornlady lenže toto nie sú ok odpovede zrelého človeka:
no ale zajtra už hádam to urobíš, že mi napíšeš lebo ja sa potom cítim blbo že ani to dobré ráno mi nenapíšeš"
Nechce telefonátmi do práce kontrolovať či si v práci a nie s niekým iným?
a terapeut ma aky nazor na tvoj vztah? niekedy je lepsie byt radsej nejaku dobu bez vztahu, kym clovek nie je schopny byt aspon ako-tak psychicky a emocne stabilny, lebo vztah je velka zataz na tieto veci a potom iba neustale riesis, ci je nieco ok a ked to nie je ok, tak cia je to chyba.. to je narocne aj pre cloveka bez psychickych problemov.. musis najprv nabrat sebadoveru a vediet sa v sebe zorientovat, byt si ista tym, co ako mas, co je pre teba ok a co nie, lebo bez tejto istoty sa vo vztahu stratis a ten druhy to nemoze robit za teba, lebo potom budes mat presne pocit, ze ta manipuluje, co je zas len dalsia neistota
Na to nemusi mat clovek psychicke problemy, aby mu taketo nieco islo na nervy. Mne by toto u neho vadilo, aj ked ide o vztah na dialku.
Dosť záleží od toho aké zdravotné problémy máš. Ak máš bpd tak poviem rovno, čo opisujes tu je isto jemne skreslený pohľad. Ja osobne nevidím nič zle na to napísať ráno dobré ráno - príde mi divné že to nestihnete. Možno si myslí že ti prejavuje lásku keď ti povie že mu to chýba, netuším. Ale vidím to u svojich kamarátov s problémami - dosť záleží od psychickej poruchy.
Prikláňam sa k názoru, aby si rešpektovala svoje pocity vo vzťahu. Nie je v poriadku mať zle pocity zo vzťahu a tiež nie je v poriadku, keď ti priateľ vyčíta, že sa neozývaš vtedy, ak sa ti on ohlási, nie je v poriadku, že ti vyčíta, že mu nezapraješ dobré ráno. Ak dôjde na diskusiu, tak tiež z nej výjdeš nepriaznivo, povie ti "však kľud", inými slovami tvoje reakcie sú nesprávne a pre mňa neakceptovateľné. Pol roka je strašné málo a mám osobné skúsenosti s manipulátorom a narcisom a práve takto nejako sa to začínalo, ja som však tomu nevenovala pozornosť a len si všetko ospravedlňovala, až keď budeš s človekom ozaj žiť, zdieľať domácnosť, financie a deti zistíš koho máš pred sebou, alebo môžeš počúvať svoju intuíciu a skúsenosti starších a skúsenejších žien, čo neboli dosť múdre, keď boli mladé a predídeš strateným rokom a zdraviu. Niekde som počula, že predátori vždy vycítia svoju korisť, lebo krváca, je nejako zranená. A to ty si, keď riešiš psychické problémy. No nič, prajem ti, aby si sa dala dokopy a rozhodla sa správne.
Tak podla mna partner nema vediet s tebou "pracovat, aby sa tomu predchadzalo". Pracovat musis vediet so sebou ty. Ja mam tiez problemy, mam uzkostno-panicku poruchu, som extremne citliva, kedysi toho.bolo.aj viac. Ale nenapadlo by ma ziadat od partnera, aby on predchadzal mojim neprijemnym stavom. Naopak, ja som chodila dlho na terapiu, aby som vedela vo vztahoch fungovat. Casom to aj tebe pojde lepsie, terapia sa prejavi.
Na druhej strane, tie partnerove reci a poziadavky mi tiez nepripadaju uplne hodne dospeleho muza, on pravdepodobne bude tiez nieco mat.
Zrejme by bolo zaujimave, ako by to popisal on, lebo mnoho tvojich reakcii moze byt dosledkom tvojho psych.stavu. Mozno niekto so silnejsou psychikou by nato ani nereagoval, ale zial ty si to beries hodne k srdcu a riesis, kto je na vine.
Tu si treba uvedomit, ze ked niekto nema psych.problemy, tak nema z kade vediet, ako citlivo to ty beries, lebo ked sa take stane jemu, tak mu to nepride dovod na hladanie vinnika. A to hovorim z pozicie zeny, kt.stratila nejaky ten cas s chlapom so psych.diagnozou, ku kt.sa na zaciatku nepriznal. Je super, ze chodis na terapiu. Len aj tak tu vidim riziko, ze kedze on ma inak nastaveny "normal" a ak by sa ti chcel prisposobit, aby sa ta "nedotkol", tak sa moze stat, ze casom si uvedomi, ze vlastne kvoli tebe uz nie je sam sebou a radsej len mlci a u mna to znamenalo zaciatok konca, ked som kvoli jeho diagnoze sklzla skor do role opatrovatelka (byt ticho, aby som sa ho nedotkla a ofukovala jeho sebavedomie) a potom som nastastie dostala rozum kvoli jeho excesom.
Ako nechcem sa ta dotknut, len mozno by ti pomohlo, keby ste na terapii zacali riesit prave, aby si si vsetko hned nepripustala az tak velmi k sebe. Drzim palce.
Ak odhliadnem od tých žabo-myších vojen (ty si mi mala napísať, nie ty ...), tak vzťah na diaľku znamená
- ako často sa vidíte?
- ako dlho ste spolu?
- ako ďaleko od seba bývate?
- máte aj záujem byť viac spolu, presťahovať sa...?