Priateľ by chcel dieťa, no ja nie. Ako ďalej?
Ahojte baby, nick mi požičala jedna známa, lebo ja už neviem kam sa obrátiť o radu a s rodinou nechcem, lebo viem aký by na to mali názor.
Ja som kariéristka, mám 35 rokov (snúbenec má 38), vždy som bola kariéristka a do vzťahu som išla s tým, že deti nechcem. Práve preto som snúbencovi kývla aj na zásnuby. Je mi s ním veľmi dobre a sme spolu už skoro 8 rokov. Takže nejde o žiadnu piatkovú lásku.
V poslednej dobe ale začal vyťahovať tému rodiny, na ktorú som na vždy odvetila, že si kúpime ďalšie zvieratko. Nakoniec sme sa pohádali a potom sme sa o tom porozprávali ako normálni ľudia. On zmenil názor, deti chce... veľmi ma to prekvapilo a trochu ma to aj nahnevalo.
Dosť na mňa začal tlačiť, že nie som najmladšia a podobne, čo chápem. Som veľmi donre zabezpečená, s financiami problém nie je, lenže ja nemám pocit, že dieťa je to po čom túžim. Chápem, že som na stránke pre mamičky, ale hlavne sú všetky mamičky ženy a ja potrevujem počuť ženskú radu. . Kamarátky sú väčšinou bezdetné a ich reakcie boli nech ho nechám tak. Lenže ja ho ľúbim... mali sme mať v decembri tohto roka aj svadbu, no ja si nechcem vziať človeka, ktorému budem brániť v šťastí... myslíte si, že sa mám tváriť, že sa nič nedeje alebo ho nechať ísť?
No on mi povedal, že so mnou chce ostať, lenže ja neviem či dokážem žiť s tou myšlienkou, že nie je tak celkom šťastný, ak tomu rozumiete. A môj pohľad na deti ma drží už odkedy si spomínam, vždy to bola taká samozrejmosť, že som teta čo ich rozmaznáva v rodine, le po vlastných netúži...
@naty5510 ahoj. Ja síce dieta mám ale chápem aj ženy, ktoré sa rozhodnú dieťatko nemať. Táto doba to vidí ako povinnosť ženy. Ak si myslíš, že v budúcnosti názor nezmenis myslím, že pre vzťah by to časom mohol byť obrovský problém. Môže ho to v hĺbke duše bolieť a raz sa môže stat, že ťa začne nenávidieť. Túžba po rodine asi nikdy nezmizne tak by som sa s ním o tom otvorene porozprávala.
@naty5510 ok, otázka je asi taká istá ako položila
@iwka_77 nikdy nikdy nechceš deti? Ak je odpoved áno, mala by si sa s ním o tom porozprávať. Ak čo i len trochu budes rozmýšľať nad odpoveďou že by mohla byt nie, tak skús hľadať v sebe dôvody čo a ako. Kariéra je super, ale mne jeden velm dobrý priateľ povedal že “život je o tom, čo robíme keď nerobíme”. Neviem, pre mna práca znamenala velmi veľa.... no prišli chvíle ktoré mi otvorili oči 🙄 a za tie chvíle som hrozne vdacna a žijem inak. Nevravím že to bude tvoj prípad, lebo ak si šťastná s tým ako žiješ, tak kľudne tak prezi cely život. Len snúbenca asi stratíš. Bola by blbosť byt s ním keď máte diametrálny názor na život o pár rokov.
Ja si myslím, že toto je dosť vážny problém čo vzťahu .. podľa mňa bude na teba naliehať čoraz viac..
@naty5510 máš v tom jasno a mať dieťa lebo niekto druhý chce nie je správne. Ty budeš tehotná, znášať všetky zdravotné riziká spojené s tehotenstvom a pôrodom, nie je to maličkosť a potom zodpovednosť na celý život... aj keby sa po pôrode staral výlučne partner, tak sa od toho nedá celkom odosobniť a nakoniec môžeš vždy zostať na dieťa sama...
Byť tebou postavím partnera pred voľbu “ja alebo dieťa”. Je to kruté ale on bude mať možnosť založiť rodinu inde, ty však už nikdy nebudeš mať možnosť dieťa niekam vrátiť...
No ide o to, že ja si neviem predstaviť mať deti, moji súrodenci majú rodiny a aj deti, dokonca viacpočetné, lenže ide o to, že ja mám rada tú svoju slobodu. Asi som sebecká, ale keď vidím ako riešia dovolenky a problémy, prerátavajú centy aby na všetko vyšlo.
Priateľ navyše zarobí výrazne menej a neviem si predstaviť ostať na materskej, moja práca ma veľmi baví, je to v podstate môj sen.
Jednoducho som za tie roky ostala pohodlná a keďže som nechcela deti ani vtedy teraz je to ešte horšie, proste necítim tú potrebu a pripadám si podvedená, lebo ten vzťah začal s tým, že teda deti ee...
Veď si to obrat naopak: keby si ty to dieťatko veľmi chcela a on nie? Zostala by si s takým mužom? A celý život žialila, že nemáš dieťa? Alebo by si hľadala otca svojich detí inde? Je to veľmi jednoduché riešenie. Len je ťažké ho spraviť.
@naty5510 neee, ste spolu dlho, za ten čas predsa mohol zmeniť názor na deti. To mu nevycitaj. Skús len v sebe poriešiť či ozaj nikdy deti ty nechceš. Sloboda? 😍 Dovolenky?
Ono to nie je vždy tak ako vidíš okolo seba. Mám jedno, čakáme druhé, kariéra celkom fajn a poviem ti, nevymenila by som tie deti za nič na svete. Mám 40 a cestujeme s malým odkedy sa narodil. Dieťa nie je železo na nohe. Ono je to hlavne o rodičoch aký majú k tomu postoj. Mám brata a je to úplne o inom a nechápe vôbec ako môžeme takto fungovať. Nechcem ta prehovárať na dieťa, to nie. Ale nemyslím si, že by si si mala robiť závery o tom ako by to bolo u vás podľa svojich súrodencov. Ide len o tu potrebu byt mamou. Ak ju nemáš, tak ozaj ostat s ním nebude jednoduche :( ani pre jedného z vás.
a Ty sa kde vidíš o nejakych 5-10 rokov a hlavne s kym? možno ked ste sa zoznamili ani on nechcel deti, ale casom zmenil nazor a snazi sa presvedciť aj Teba, skus ho postavit pred hotovu vec či Ty alebo dieta.... ak niekto po niecom tuzi bude hladat cesticku ako sa k tomu dostat, ak aj ostanete spolu, myslis, ze bude stastný, a Ty?
@naty5510 uf no to je velmi tazko radit. Chapem tvoje pocity voci snubencovi. Ono poviem tak mozno hnusne no aj zeny karieristky sa daju na tehotenstvo a potom muz ostane doma a vychovava dieta. V tomto sa musite dohodnut vy a je na tebe ci existuje daka sanca mu dat dieta. Ak si ochotna ho vynosit a byt s nim pol roka doma tak myslim ze daka cesta "kompromisu stastia" by tu bola no ak nie tak je na nom ci s tym dokaze zit. Aby ste sa potom po roku zbytocne nerozvadzali lebo on by krvopotne tuzil po babatku a ty o tom ani pocut.
@naty5510 Nie je to lahke, ale ak si presvedcena,ze netuzis po dietati ani po ziadnom potomkovi tak by si mu to mala povedat a nech sa rozhodne on. Ako vo vasom veku by sa to uz aj patrilo a zeny pred 40 maju uz velky problem otehotniet. Alebo ja neviem, tak ak ho tak lubis a chces s nim byt a si schopna sa k nemu zle zachovat daj si teliesko povedz, ze pojdete snazilkovat a nepojde to, je to hnusne ale vzdy nieco treba obetovat.
Tak ono ide o to, že ja si neviem predstaviť to dieťa vynosiť a potom nech sa on stará, pretože stále by som matka bola aj ja. Ako okolie ma stále presviedča, že dieťa je super a živitná láska a bohviečo ešte a ja im to neberiem. Ja rada povarujem, urobím narodeninovú oslavu a všetko len no... ja mám deti rada, ale nemám potrebu mať vlastné.
Okrem toho by to bolo zložité zrejme s tým, že hlavný príjem som ja, plus moja rodina na mňa finančne tiež spolieha celkom lebo brat sa dostal s prepáčením do sračiek s hypotékou a doma má 3 malé deti. Ja viem čo starostlivosť o ne obnáša aj koĺko to asi cca stojí. Čiže ten svoj štandart by som znížiť musela aj keď by sme netreli biedu.
Ide o to, že ja som mu to ppvedala, on to vedel, išli sme s tým do vzťahu a do zásnub, zasnúbení sme niečo cez rok a jeho názor sa zrazu zmenil zo dňa na deň...
Vies , ja ti to poviem z mojho pohladu. Mame 3 detu. Z toho 2 niesu priatelove. Kopec starosti, skola,skolka, s najmensou non stop u doktorov, stredny syn tvrdohlavec,najstarsi problémy v skole, muz od rana do vecera v praci aby mali vsetko a aj viac....no toto je to co vidíš povrchovo. Ten pocit je uplne nieco ine. Ked vecer vsetko stichne,sadneme s muzom na balkon k vinku a rozpravame sa o tom aky je nas zivot krasny s detmi. Nemenili by sme vsetku slobodu na svete.
Ale ber to ako mon pohlad na deti. To ze to citis inak, nieje nic zle a proste,nikto ta nedonuti aby si tie deti chcela.
@naty5510 a nikdy si nerozmyslala nad tym ake by to bolo mat uzlicek vnarucia,ktory by ti hovoril mama a bezhranicne ta miloval? Mozno on citi potrebu mat babatko a byt otcom a dat niekomu to co ste zvelebili a za zivot spolu dokazali 🙂 a ma v sebe lasku ktoru chce dat tebe ale chce aj to babatko ktore by vas tesilo v zivote ,nemusite mat dve alebo tri ale len to jedno ktore by vas milovalo a chodilo k vam s detmi ked vyrastie 😉 a aj pri jednom babetku ty nemusis byt doma moze ist na matersku partner a potom na rodicak mozes ist bud ty alebo partnet ostane a ked nie date ho do jasliciek 🙂 mam znamu ktora bola karieristka branila sa proti babenku nikdy nechcela 🙂 nakoniec sa podvolila kvoli partnerovi a ked dostala do ruk to male krasne babatko zneznela a neolutovala ani chvilku co ma dcerku 🙂 pol roka bol doma manzel s dcerkou na materskej cize ona dalej pokracovala v kariere a potom dala dieta do jasliciek a chodila do prace 🙂 a v troch rokoch do skolky 🙂 je vela moznosti ako sklbit karieru a aj materstvo 🙂 a ak budes mat jedno nemusis riesit centiky ved si zabezpecena s manzelom tak sa bat nemusite 🙂 ale to dieta ti prinesie kopa radosti a lasky a vam obom 🙂 a aj dovolenky budu krajsie s tym malinkym chrobacikom 🙂 znama sa hrozne bala ako zvladne zivot s babenkom no tehotenstvo mala super a porod zvladla ale ten pocit s babenkom v naruci je skvely 🙂 stale nam hovori ze vtedy lutovala ze otehotnela a bala sa a teraz stale place ked nam ukazuje fotky ako rychlo rastie a je to jej stastie viac deti nechce ale to jedno nelutuje zblizilo ju to s manzelom a dopriala mu byt otcom a ona sa tesi byt matkou 🙂 a ak to naozaj tak citis zeby ta to male babatko nepotesilo a si proti detom a nechces ich aspon chodte niekde k psycholovi a vysvetlite si medzi sebou ako to vidite do buducnosti 🙂 urcite to nenechajte len tak tu temu babanka visiet ked ste spolu stastni a treba sa o tom vela rozpravat a najst riesenie aby vas to neodcudzilo o par rokov ked je v nom tuzba mat babanko 🙂
@naty5510
V Tvojom veku som mala velmi podobny nazor na dieta, avsak na druhe dieta. Prve sa mi narodilo, ked som mala 19.rokov. O druhom som ani len pocut nechcela, tak do 45 rokov. Milovala som svoju pracu, mala som rodinu, karieru ... Ktokolvek mi chcel zmenit moj nazor, neuspel. Kategoricky som si trvala na svojom, ze som stastna, spokojna a druhe dieta nechcem. Po rozvode, s novym priatelom po 46 to na mna prislo, tuzba mat druhe dieta, vratane pokusov, umeleho oplodnenia ... lenze je neskoro, zmeskala som to. Myslim si, ze ziaden rozumny argument neprijmes, lebo Ti je takto dobre. Co by som Ti poradila vsak, daj si v reprodukcnom centre zmrazit svoje vajicka, kym mas na to este vek - ze tvoje vajicka su kvalitne a dobre. Tymto si predlzis svoju moznu dobu rozhodovania sa mat babo o dalsich 10-15 rokov, ked to MOZNO uz budes citit a chciet inac a mozno Ti babo bude chybat, budes mat moznost to napravit.
Lenže ja nemám nijaký pocit, že by mi dieťa do života chýbalo, ja som spokojná takto, nepotrebujem si ani dávať zmraziť vajíčka a vyhadzovať peniaze. Pre mňa sú tie reči o voňavom uzlíčku úplne cudzie. Teším sa s každou ženou, ktorá v materstve nájde svoj zmysel a držím palce aby sa každej snažilke zadarilo.
No nepríde mi zatiaľ, že by som dostala nejaký rozumný a fakt pádny argument na to mať dieťa. Zatiaľ v podstate padol len ten, maj dieťa lebo ho partner chce a veď ty si nejako zvykneš...
@naty5510 viem, že hľadáš názor žien, ale aj tak si dovolím vyjadriť svoj vlastný... ak sa na deti necítiš, tak do toho nechoď. My sme sa na deti cítili, finančne by sme bez problémov utiahli aj 10, ale je to s nimi veľmi veľmi ťažké. Stále si robia zle, stále sa hádajú.. vždy chcú to, čo má ten druhý, ak kúpime obom rovnaké, po 5 minútach to už nezaujíma ani jedného. Dáš im hranice, plačú a vrieskajú. Chceš im dobre, plačú, lebo to chceli inak.... 5 minút bez nás nevydržia, takže sex je už len improvizácia. V jednom kuse sa o ne bojíš, aby ich nezrazilo auto, aby sa neutopili v bazéne, aby atď.... Finančne by som si mohol dovoliť už teraz ísť do dôchodku, ale musím makať, lebo sa bojím, že ak sa o nich v živote nepostarám ja, tak nedopadnú dobre. Nenechaj sa do toho dotlačiť. Ak deti nechceš, tak deti nemaj. Priateľ nech sa rozhodne, či s tebou napriek tomu chce zostať, alebo nie.
Nedávaj bratove potreby nad svoje, keď si mu doteraz pomáhala a ak budeš na materskej no čo. Musia si poradiť sami tiež. Nech si nájde ešte jednu prácu... A kariéra ti neujde. Spravíš si rok prestávku a môžeš pokračovať ak ťa to nebude doma baviť. Keď partnera miluješ skús aj ty o tom ešte aspoň porozmýšľať. Materskú by si mala mať peknú. Veď do práce sa ešte vrátiš 🙂 neber dieťa ako príťaž ale ako parťáka 🙂 ukázať mu svet, vytvárať rodinné tradície, s deťmi je to úplne iné
@naty5510 Ak sa na to necítiš, nechoď do toho. V rodine mame taky istý prípad, až na to, že muž a rodina ju do toho dotlacili po svadbe. Hneď povedala, že dieťa im vynosi, bude platiť co treba a to je všetko. Prvýkrát bola v škôlke, keď bolo Deň matiek, zase na nátlak rodiny. Do dvoch rokov s nou boli doma starí rodicia. Aj do škôlky s nou chodia, vyberá už otec. Bežne rozpráva a narovinu pred hocikym, že vynosila som vám ju, tak sa starajte.....so snubencom by som dala ešte poriadnu debatu. Radšej pred svadbou sa rozísť, ak bude trvať na deťoch. Keď máš taký postoj, nemyslím, že sa to zmení. A také, že klbko držať v náručí... Proste nie si ten typ ženy.
Ak nemas potrebu mat deti a citid ze ich neschces mat...netlac sa do toho ale na druhej strane umozni pattnerovi odist si za "stastim" - najst si partnerku kt tuzi po dietati ako on...poznam par ludi - parov kde deti nie su lebo nevhceli ale nechceli obaja...poznam ale aj pripad kde.nechceli a ked uz chcrli bolo neskoro...
Ako presne toto... ja nemám nervy na to nad niekým držať ochrannú ruku, dávať na neho pozor, xy krát ho kŕmiť, všetko ho učiť. Pookojne u mňa nechajte deti aj na týždeň, ale potom chcem mesiac voľno lebo mám naozaj dosť. Obdivujem rodičov, skladám im poklonu a ďakujem aj tým mojim, že na mňa mali nervy. Ale živit bez detí je proste taká sloboda, zo dňa na deň sa môžem zbaliť a na mesiac sa vypariť, môžem si kúpiť akúkoľvek blbosť, robiť čo sa mi zachce.
A prestať pomáhať bratovi tiež nie je také ĺahké, lebo v podstate ide o tri deti čo už na svete sú versus jedno moje hypotetické. Ak im prestanem pomáhať prídu o strechu nad hlavou a môžu ísť asi tak do azyláku. A keby som ostala doma na materskej tak im naozaj nemám z čoho pomáhať.
@naty5510 no čo ti ja poviem , ja som deti pôvodne nechcela a mám ich 5.
Som matka karieristka, darí sa mi . Deti sú také ako si ich vychováš ( ak teda neberieme do úvahy patologie ) . Najhorší je prvý rok , potom to ide fajn . Mne sa deti aj bijú , aj vreštia ale ja som proti tomuto pomerne odolná , beriem to ako súrodeneckú rivalitu . Ráno , škola škôlka, pracujem 8-9 hodín , potom pre ne a venujem sa im , večer ak treba ešte pracujem . A sú dni kedy jednoducho nepracujem .
Tvoj snúbenec mal právo na zmenu názoru ,na to máme právo každý pred dôležitým rozhodnutím ako manželstvo je . On tie deti môže mať aj v 50 tke , ty už nie.
@naty5510 no nakolko on uz raz ten nazor zmenil, termin svadby by si mala minimalne posunut, popripade zrusit uplne, ak by si to rozmyslel znovu... otazka mat ci nemat deti je ozaj zasadna, v tomto sa musite zhodovat na 100%. Ak ti aj teraz povie, ze s tebou ostane, neviem, ci by som tomu este uverila... mozno tajne dufa, ze ta cas dobehne a ze nakoniec polavis
Nebudem ti tu pisat ódy o batožku šťastia a podobne. Ty sama najlepšie vies. Ľúbiť je jedna vec ale ak si upata na kariéru tak pracuj na nej. Jeho nechaj ist lebo ak sa necháš dotlačit do dieťaťa, budete vsetci nešťastní. A najviac to dieta, ktore bude mat frustrovaného otca a matku len z povinnosti.
No termín svadby som posunúť chcela, bola som ochotná to celé zasa zaplatiť lebo sme mali vybrané už aj miesto a vlastne by sme platili niečo ako pokutu, lenže to zasa on začal, že ma ľúbi a chce so mnou byť a chce si ma vziať. Takže som nič zatiaľ neposunula.
Presne pre toto ja nechcem dieťa, mne by fakt liezlo na nervy, že ma obmedzuje, toto vyznie asi zle, ale proste tak či tak s dieťaťom sa už nedá robiť toľko vecí ako pred ním. Nechcem aby žiadne dieťa trpelo.
Keď sme sa rozprávali dala som mu ultimátum aby sa rozhodol, lenže ono ubehlo a on sa tvári, že sa nič nedeje a ja teraz neviem, lebo tému odbedie vždy inam... vnútorne ma to hrozne škrie.
@naty5510 Ty si vztah ani nehladaj, pretoze vztah ma vyustit do svadby a neskor do rodiny. Kazdy muz, sa moze stat, ze zmeni nazor na dieta aj v 50-ke. Dieta je prirodzena sucast vztahu. Podla mna on to dlho s tebou nevydrzi a opusti ta skor, ci neskor. Ak je uz o tom predvedceny, ze chce dieta, uz tento pocit u neho bude pretrvavat vzdy.
Podla mna nemozes vediet ze ti nechyba nieco, co nepoznas a co si nezazila. Aj ked maju deti tvoji surodenci alebo kamosi alebo ktokolvek blizki, su to cudzie deti a nikdy k nim nebudes citit to co by si citila k svojmu. Dieta je kus z teba, ejaka tvoja stopa, informacia, ktoru tu odovzdas a ktora ta neuveritelne obohati. Otvori ti uplne novu dimenziu pocitov, vnimania...Zial ale potrebuje byt na tebe prve roky zavisla, inak to nejde. Ak nie si schopna zanechat tu po sebe slusneho, vychovaneho a milujuceho cloveka, nechod do toho. Kazda sme ina, vsetkY sme sa bali, niektore sme sa v materstve nasli, ine nie. Nakoniec si to odnesu vzdy aj tak len tie deti a partnersky vztah. Takze podla toho co pises, nemyslim ze by bola dobra volba v tomto vztahu ostat a zachranit ho dietatom, lebo ho vobec nezachranis. Ale nad tym zmrazenim vajicok by som na tvojom mieste uvazovala. Poznas sa teraz, ale vies aka budes o 10 rokov? Podla mna nie🤷♀️
Je to ok sa rozhodnut pre moznost nemat dieta, bez zbytocnej potreby toto rozhodnutie niekomu vysvetlovat.
Partner vedel do coho ide, tak mu to pripomen a povedz ze tvoj postoj sa nezmenil. Je to nefer od neho vyvijat tlak. Asi bude lepsie aby si cim skor uvedomil ze bude musiet hladat inde. Kazdy z vas chce ist inym smerom. Drzim palce.
myslíš, že sa niekedy tento tvoj pohľad na deti zmení? Že budeš ich niekedy chcieť? Myslím, že to je skôr na ňom, že či bude chcieť s tebou ostať, keď mu nebudeš chcieť dať deti alebo radšej odíde. To sa musíte pozhovaráť doma medzi štyrmi očami 😉