Prečo som pre každého hromozvod?
Čaute, už ma začína slušne hnevať, že kopa ludi z môjho okolia sa na mne vybíja. Uvedomila som si to až teraz, ako som 35 ročnému kamošovi povedala svoj názor, že nech sa už prekoná a nerozoberá príliš každý detail. už 2 mesiace fňuká, ako nevie pobozkať kolegyňu, ktorá sa mu už pomaly hádže k nohám. Bola som k nemu max slušná a snažila som sa mu poradiť a nie hladkať ho po pleci, aký ťažký život on má. Nahneval sa na mňa, že mu vraj všetko znegujem a nepomáham. A potom som si uvedomila. Švagrova priateľka proti mne brojí, lebo švagor nechce dieťa a my s mužom máme. Moja sestra sa 15rokov nevedela s mužom pohnúť a postaviť si dom, teraz sa tlačia v 1 izbovom byte s vlčiakom a dieťaťom, je úplne v kaši a pri každej príležitosti na mňa kričí lebo je nervózna. V práci za mnou kolegyne vždy chodili s každým osobným problémom a odchádzali spokojne a mne išla vybuchnúť hlava. Ďalšia kamarátka sa už so mnou nai len nebaví, lebo jej priateľ si ju nechce zobrat lebo nechodí do kostola a jeho rodina to neprežije. Keď som jej povedala, že ja by som také správanie od priateľa netolerovala, nahnevala sa. Prakticky každý človek s ktorým trávim viac času si zo mňa robí hromozvod, vybíja si frustrácie zo svojho života, s ktorým nie sú spokojní. Najradšej sa už zatváram doma s dieťaťom, lebo keď sa s niekym stretnem, cítim sa akoby ma vydal upír. Mne ostane na vykecanie sa akurát tak MK 😁
V niečom som to mala podobne nie až tak ako ty.Ked som sa ozvala prípadne nebola tak ústretová ako oni čakali hneď oheň na streche.Tiez som si vždy myslela, že ľudia si majú pomáhať a pomáhala som viac ako bolo nutné a, keď som potrebovala ja nebol nikto ...netreba sa do nich starať vypocuj si...nerad, neangazuj sa veď tebe môže byť jedno kto s kým chodí, či stavia dom, či má deti ...asi si empatická a tebe to uberá energiu im to nevyjde a ty budeš najhoršia.mas svoje dieťa rodinu tam investujú cas
Ja neviem, či mám len počúvať sťažnosti a nič neporadiť, alebo ich rovno odmietnuť, aby som nebola bútľavá vŕba, alebo len znášať ich nervozitu a všetko hneď pustiť jedným uchom dnu a druhým von. Mne by ani nevadilo radiť, keď chcú, ale už ma hnevá, že keď nepoviem presne čo chcú počuť a snažím sa im poskytnúť aj iný pohľad, tak som zlá
Vyzera to tak, ze oni sa ti chcu len vyrozpravat. Ze asi nechcu pocut ziadne rady, len vypustit paru. Oni odidu spokojni, ze si ulavili, lenze realne ty si nasala tu ich frustraciu.
Alebo este je tu moznost, ze si uvedomuju, ze vlastne oni maju problemy a ty sa na nic nestazujes a zavidia ti. To jedine obmedzit kontakt alebo popocuvat, ale otocit to nejak, ze neeeboj nic dobre bude. Chapes nerozpitvavat s nimi ich problemy, iba povzbudit a pustit z hlavy.
Takí ľudia sa mi vyhýbajú oblúkom. Asi niekde robíš chybu, si málo rázna. Ešte aby mi niekto nadával, že mu bludy neradím, to určite...
Poznáš taký citat? "Ak niekto hľadá odpadkový kôš na svoje smeti, nech to nie je vaša myseľ."
Všetko je o tom, čo ľuďom dovolíš, chodia za tebou, lebo vedia, že môžu. Oni si uľavia a ty sa cítiš zle. Zastav to a ak im nebudeš vyhovovať bez toho, aby ťa mohli zasypať svojimi problémami, tak ukonči kontakt úplne, na čo ti je... Opýtal sa niekedy niekto teba, čo ťa trápi? Ako sa máš? Alebo ak sa aj opýtal, počúval ťa, poradil ti? Alebo si vypočul len prvé dve vety a začal opäť o sebe.. ?
Keby si ľudia robili z tvojho dvoru odpadkový kos, dovolila by si to? Nechala by si ich hádzať smetiar po dvore? Asi nie, že?
Tak prečo im dovolíš hádzať smetie do tvojej hlavy? Áno chyba je v tebe, mala by si sa naučiť poslat ľudí do haja. Ja bežne ľuďom poviem že to o čom rozprávajú ma vôbec nezaujima že mám vlastne problémy a že tie ma dosť tažia a že keď mienia vypúšťať veci ktoré by ma zaťažili ešte viac tak nech si dajú pohov. Asi ti príliš záleží na tom ako sa cítia ostatný a malo ti záleží na tom ako sa cítiš ty. Malo by to byt naopak, mysli na svoje pocity, za tie si zodpovedná. Ostatní sú za svoje pocity zodpovedný sami a môže ti byt úplne jedno ako sa zatvaria keď im povieš že ta to nezaujíma. Buď úprimná a mysli na seba.
Takých ľudí musíš proste od seba odstrihnúť, nepustiť si ich k telu, nech si riešia svoj psychobordel sami. Ak sa na nikoho z nich nemôžeš spoľahnúť, nezaujíma ich keď sa ty potrebuješ porozprávať, stretnúť, radu alebo pomoc, ešte sa aj odujú ak si k nim úprimná, tak nie je o čom...zbytočne ti odoberajú čas a energiu a zaberajú miesto niekomu, komu na tebe záležať bude.
Ale mne je to jedno, nech sa sťažujú, len nerozumiem, že keď im poviem svoj pohľad, svoj názor ako by mali riešiť situáciu, tak sa nahnevaju. Mne sa nechce ľudí ťapkať po pleci a ľutovať ich, chcem reálne pomôcť. Ani ma to nejak nezaťažuje, zaťažuje ma to, že nakoniec sú na mňa nasratí. Sestra všetky svoje kamošky ohovára, ale keď ide o to, aby sa na niekom vybúrila, tak to urobí na mne. Čo sme sa v živote nehádali. Pritom ja si po hlave skákať nenechám, ohradím sa, poviem si svoj názor v rámci slušnosti, ale už neviem kam im ustúpiť a čo im povedať, aby boli spokojní. A každý máme problémy, ja tiež nie som bez starostí
Ti všichni co o nich píšeš půjdou tam, kam je TY pustíš…
Mam kolegyňu, ktorá si o sebe myslí, ako chce všetkým dobre a len ona je ta zla, v pracovnom aj súkromnom svete. A nechce vidieť samu seba v pravdivom svetle. Všetci to vidia, nechápu, radšej od nej casom bočia a ona zostáva sama a utápa sa v žiali, ako je sama a ako sú všetci zlí.
Bud zostaneš sama doma, všetkých odstrihnes, časom nájdeš nových ludi, po čase sa to zopakuje a budeš sa čudovať, čo je zlé. Alebo sa v pravde pozrieš na tu situáciu a pomenujes si svoje chyby aj chyby druhého, poučiš sa z danej situácie.
Takto ako si to napísala, ťažko povedať, kde je problém. Je rozdiel snažiť sa niekomu pomôcť, že ho vypočujem, poradím citlivo, lebo človek v ťažkej situácii sa cíti zle. Alebo poradím, síce dobre ale bez empatie, povýšeneckým tónom, alebo nevhodnou neverbálnou komunikáciou.
Keď sa niečo také stane človeku raz, tak si povie, že si nesadli, keď sa to stáva častejšie, tak treba sa pozrieť na svoj postoj, komunikáciu, spôsob odovzdávania dobre mienených rád.
@bets a kedy sa oni pozrú na to, či je vhodné ma 24/7 zaspávať svojimi problémami, vybíjať si na mne zlosť atď? Ja znesiem, ale štve ma, že sú takí bezohľadní
@bets a sorry mne nepríde ťažká situácia že neviem pobozkať kolegyňu alebo že si kúpim vlčiaka do 1 izbaku s dieťaťom. Oni si narobia kopu starosti sami a potom nevedia kam s konopí. Niektorí ľudia majú choré deti, finančné ťažkosti atď. Toto sú vyfabulované problémy alebo problémy, ktoré si spôsobili sami svojou nerovzážnoaťou.
Tak ako píšeš oni sú v srackach a svoju neschopnosť a frustráciu z toho vypluju na teba.
Mne sa kamarátka 15 r sťažuje na muža už som jej povedala nech si nájde psychológa, alebo s tym zmieri, lebo roky hovorí to isté.Kazde stretnutie je len o nej a jej problémoch mňa sa neopýta ako sa máme, čo robíme a pod...odstrihni ich toto nepotrebuješ k životu.
Ty ale nie si povinná robiť niekomu psychológa a hľadať riešenie, nemusíš vôbec na to reagovať štýlom že im ukážeš správnu cestu. Ono aj mne sa častokrát stáva, že možno sa len potrebujem vykecať a stačí mi ak ma tá druhá osoba len počúva. Vieš pre teba sú to malichernosti a pre nich ten problém môže byť skutočne veľký. Keby si sa im ty sťažovala s niečim tak tiež by to asi nevnímali tak tragicky ako ty. Vždy sa najľahšie radí človeku, ked to sám nemusí riešiť. Čo tým chcem ale povedať je, že vypočuj si ich, vyjadrí slova pochopenia, ale vyriešiť si to musia oni - a ver mi, že nejak si to raz vyriešia. A možno potom nebudeš znieť arogantne a nebudú si z teba robiť hromozvod a ty sa nebudeš cítiť vyčerpane, pretože sa voči sťažnostiam iných obrníš.
No moja zlatá, ľudia za tebou chodia lebo chcú počuť tú dobrú odpoveď na ich problem a nie tvoj názor. A potom si pravdaže ty zlá. Ja od určitej doby ľuďom prutakavam nech si robia čo chcú a hlavne neriešim ich problémy. Ak si nevedia vyriešiť svoje problémy tak nech nezaťažujú mňa,ale hľadajú odbornú pomoc. Preto priateľku od švagra ignoruje,kamarátku vymaž zo zoznamu a toho hotentota čo nevie zbaliť babu aj keď sa mu hádže pod nohy obdaruj vreckovkami nech si utrie nos aj to čo má v gatoch
Maly oxymoron, ale moja rada - nerad. Vyjadrit spolupatricnost, pochopenie, vypocut. Nazor len na poziadanie. Nie rady, co robit. Kazdy ma svoju cestu a pohlad. My nemozeme vediet co je v konecnom dosledku pren dobre a co potrebuje. Skusenost je neprenosna a posuva nas. Kazdeho cakaju v zivote vlastne skusky a ich prekonanim sa posunie. Velmi podobne som bola na tom a nie, nepodakovali mi ti ludia za dobre mienenu pomoc/ rady a ochotu. Otocilo sa to proti mne, bolavo.
@sari24 takže riešenie je len počúvať, otázne je, čo mám robiť, keď dostanem otázku "čo mám robiť"
@kamatopo ja neviem co je tá dobrá odpoveď, ja im dám takú ktorú ja považujem z nestranneho postoja, alebo ked ide o radenie kamarátovi so ženami tak zo ženského postoja, za najlepšiu. Ale fakt niekedy mám dojem ze on chce pomojkať aký strašný život má lebo sa nevie odhodlať pobozkať babu. Poviem mu urob to a to, hlavne to nerozoberat s celým kolektívom v práci a nebuď baba lebo to ženy nepritahuje, dievča potrebuje trochu iniciatívy od muža. Nahneval sa. Ja ho proste nedokážem podporovať v jeho nešťastí, radšej mu poradím ako z nešťastia von
@letfenixa a to mam počúvať a povedať áno môj/moja, rozumiem ti? To fakt postačí? 😁
@zuzudrnda však to je to ze príde kamoš co mam robiť neviem ako ju pobozkať, už sme tak blízko a ja neviem. Príde kamoška že frajer si ma nechce zobrať lebo nechodím do kostola, čo mám robiť, už spolu žijeme a teraz povedal toto. Oni si rady aj pýtajú 🤷♀️
Tak skus odpovedat otazkami. Nech sami na to pridu co chcu a musia urobit.
Autorka ty si to berieš podľa mňa príliš osobne. Ak by sa mi kamarát stále sťažoval, že chce jednu babu a nevie ju pobozkať a spýtal by sa ma priamo čo má robiť, tak by som normálne odpovedala, že čo. A keby sa ofukol lebo jemu by to nezapadalo do nejakej predstavy o ideálnej odpovedi tak by som povedala - ale ty si sa pýtal, tak ti odpovedám. A to, že sa prestane taký človek s tebou baviť je jeho problém a nie tvoj. Ja si nemyslím, že ty si hromozvod len on nevie spracovať svoje emócie. Vtedy sa vzdiaľ a kašli naňho.
Alebo tvoja sestra - tiež by som jej povedala, že si neželám, aby si bola na mňa nepríjemná len preto, že ty máš problémy a bodka. Napríklad ked môj partner má blbý deň a má ťahy, že chce pustiť ventil na mňa, tak odchádzam rovno z izby. Proste sa nenechaj do toho vtiahnúť.
Tak zase ak sa potrebujú vyventilovať, určite niekoho blízkeho potrebujú. A tým si ty.
Len vzhľadom na často opakujúce sa situácie, by som sa ich vopred opýtala,
- či sa potrebujú len vykecať
- alebo aj poradiť.
A ty si nepripúšťaj potom tie výlevy k srdcu.
Keď by napríklad ten výlev skončil, povedala by som, "super, snáď sa.ti uľavilo aspoň troška a teraz poďme niekam na koláč, kávu...zmenila by som tému.
Tu to podľa mňa všetko prežívaš s nimi. A ak sa nevieš odosobniť, tak ich na to upozorni, že ich problémy zaťažujú v podstate aj teba, či by nemohli skúsiť inú bútľavú vŕbu.
Skus párkrát povedať, prepáč, ale teraz nemám čas, inokedy..
Ja si vždy vypočujem, poradím ale keď mi ta osoba príde s tým istým po neviemkolky krát tak to treba normálne stopnut, lebo to je večné, hlavne tie stazovacky na manželov, na toto mam ja extra nervy. Ako môžeš s niekym žiť a pritom ho vytrvalo ohovárať pred kamoškami.
Lebo to sú vyložene také typy co milujú to svoje "utrpenie", doslova sa v tom rochnia že ako im je zle a každú konštruktívnu radu odpalkuju že to sa nedá, to nejde.
Oni sa vlastne potrebujú iba po sťažovať, ved to vidíš aj tu v témach na koňovi. Najskôr napíše aký je chlap kkt a potom ho už len obhajuje
Ja to stále beriem tak ze keď si za niekym idem po radu tak chcem radu 🤷♀️ zas nechcem o tých ľudí prísť, keď ide o rodinu alebo dlhoročných kamarátov. Ale nervozitu by si mohli ventilovat inak
Každý si dovolí toľko koľko mu ty dovolíš, preto je podstatné začať od seba proste 🙂
Tak proste nerad. Kašli na nich. To či je podľa teba nestranný názor oni berú ako zlú odpoveď. Alebo rád ,ale nesťažuje sa .
