Prečo sa moja matka, tak strašne zmenila?
Dobrý deň. Síce sme dospelý ľudia, no city máme a sme empatický. S mojou matkou to bolo v živote ako na hojdačke, no nikdy som sa necitila, tak zbytočná a nepotrebná pre ňu, od kedy mám dcéru. Mama ostala voči mne odmeraná, ale nie len voči mne.. žije so svojimi rodičmi, no ona vobec sa o nich nestará, doma nič nespraví, mne ako dcére je blbé jej dohovarať 🤷♀️.. voči svojim rodicom sa nespráva pekne a mňa to mrzi aj za nich, lebo si to ozaj nezaslúžia a oni doma robia vsetko od varenia cez upratovanie..
Zmenila sa, už to nie je taká zena, taky človek ako kedysi, strašne rada sa začala so vsetkymi hádať, aj ked nema pravdu, pre nu je pravda vsetko co povie, ona neskúsená je tá najmúdrejšia..
Ale na druhej strane, nie je tato zmena správania iba narodenim mojej dcery, uz davno pred tym si zazila zlý vzťah, nemôžem povedať, že bola tyraná, ale velmi ranená, ale o tom pisat nechcem...
Na mojho muža nema milého slova, je citlivejší, tiež vycítil, že jej spravanie je čudné, ale neriešime to spolu, nie je to jeho starosť, tak len stojí pri mne a to je vsetko. Po tom ako sme sa spolocne odsťahovali ma už vyše roka mama neprišla ani pozrieť, nemá zaujem,
deti jej viem raz za mesiac doniest "na prazdniny" na jej žiadosť, ale inak všetko 0 bodov. Je stále mladovyzerajuca žena, podotykam atraktívna, pohyblivá..
Neviem, co zmeniť, alebo co spraviť.... a som z toho smutná ... mozno to sem pisem aby som sa vyrozpravala, mozno aby mi niekto poradil.. ale človek, ked nechce sa nezmení...
Nerobila by som nič.len to čo doteraz.Je skvelé.ze jej tie deti stále nosis.Pomoct vieš len tomu kto o to stojí.Skus raz za čas mamu aj starkých pozvať niekam na výlet.mozno to všetkým prospeje.
Moze ta to mrziet, ale rodicov nezmenime, vlastne nikoho. Ona sama je zodpovedna za svoj zivot a rozhodnutia.
Na chvilu som mala pocit, že píšeš o mojej mame. Ked som bola "mlada" mali sme užasny vztah, vedela o všetkých mojich radostiach, trapeniach bola ako moja naj kamoska. Ako som sa odstahovala a narodila sa dcera (teraz ma 4r) sa všetko otočilo.
Neustále vyryva, vždy ma ona pravdu, ona všetko vie, ja robim všetko zle. Mala je zle naučena spat, zle jedava, atd atd.. Neustále sme sa hadali cez telefon.
Začala nejaka tema a skončila uplne inde výčitkami na moju osobu. Moje dve kamosky povedali, žeby neustali taketo spravanie matky, tak jeden den ked sme sa opat pohadali tak som povedala, že možeme rperusiť kontakt že ja mam dost svojích starosti a nie každý druhý den sa snou hádať a odvtedy je správanie lepšie.
Co sa týka malej, stále jej naslubuju ako jej kupia saty, ako pôjdu na kolotoce, ako pôjde na prazdniny a nič z toho. Na prazdninach bola 1 noc, inak som tam snou stále ja a ked nahodou poviem, že si oddychnem že nejdem snimi von (babka, dedo a mala), tak prečo akože nejdem? stále sa pýtaju kedy prideš k nam a prídeme a oni su unavení a aj tak som pri nej stále AJ ja. Stále prečo som na mobile ked som tam. No lebo ja som s mojou dcerou 24h cele 4roky a naozaj ked je u babky a deda chcem trosku "klud" čo opat nechápu a opat hadky...
Neviem, ja som zakročila ako píšem, nemusíme byt v kontakte a stýkať sa pokial nezmenis chovanie, ktoré mi ublizuje a trapi..
kolko má tvoja mama rokov ? Okolo 50 tky alebo viac?
dnes má kopu ľudí rozhádzanú psychiku, možno roky žije so svojimi rodičmi, chýba jej súkromie, lezú si na nervy a je vyhoretá z celého života a podráždená a nevie si svoje správanie ukontrolovať. Každopádne ty nevieš vyriešiť prečo je taká, asi nejaký dôvod je. Ty sa len zariaď, aby to nemalo dosah na tvoj život, možno sa skúsiť s ňou porozprávať, prečo pôsobí tak frustrovane, čo jej v živote chýba. Možno ju viac pochopíš, ak sa ti otvorí, ale aj tak vyriešiť jej život si musí sama. A to správanie ku svojim rodičom jej tiež môžeš spomenúť v zmysle, že sa ti na to zle pozerá.
Tak mama ma doma stale rodicov ako zodpovednost, ziadnu volnost, ziadnu slobodu, unavena, vycerpana, v obdobi, kedy by mala mat nohy hore, oddychovat, cestovat a mat cas len sama na seba stale riesi inych... aj ked sa podla teba "nestara o starkych poriadne", treba mat trochu pochopenia, ze ona by sa najradsej nemusela starat vobec... ze ide smer burn out, ze ide smer depresia s toho, ze toto bremeno odpadne az po ich smrti... este aj ty si tam donedavna s detmi byvala, takze aj teba riesila, kazdy mesiac jej nosis deti na prazdniny (ja rozumiem, ze je to normalne, ale osobe, ktora ma toho plne zuby je kazda povinnost navyse na psychiku zataz)
Je este mlada, atraktivna, prakticky ma na nohe ocelovu gulu a nemoze zit... aspon tak to vidim ja... ona toto proste este nechce taky zivot... rozmyslala si o tom niekedy takto?
Povedz mame, nech sa od rodicov odstahuje... ak ma co i len malu moznost, nech to spravi... najde si konicky, kupi si psa, najde priatela, cokolvek... potrebuje zresetovat, lebo ta frustracia a hnev vnutorny ju inak zozerie...
mne teda neprides empaticka... pises ako umela inteligencia.. ako by si vobec nechapala, o com je zivot.. mama sa zmenila? a v com sa zmenila? ved pises, ze to s nou bolo vzdy ako na hojdacke.. a nechapes, preco je, aka je? este mlada atraktivna zena a zije bez partnera u rodicov, pred casom si zazila zly vztah az tyranie a ty nevies pochopit, preco je aka je?
ze sa citis pre nu nepotrebna a nema o teba zaujem? no mozno preto, ze ty nemas skutocny zaujem o nu.. ze sa nechces zaoberat tym, ako a preco sa citi, len kritizujes, ako sa ku komu chova a ci sa o niekoho stara.. mimochodom, to, ze jej kazdy mesiac nosis deti 'na prazdniny' nie je zaujem? su stari rodicia, co sa nezaujimaju o vnucata vobec a tebe su 'prazdniny' kazdy mesiac malo?
mozno ak chces nieco zmenit, zmen svoje spravanie ku nej ty a prejav viac skutocneho zaujmu a snahy o pochopenie, nie len tlacit mamu do svojej predstavy, aka by mala byt, aby splnala tvoje kriteria spravnej matky.. a ked ju nevies alebo nechces chapat, tak jej daj aspon pokoj a nezatazuj ju este svojimi vycitkami
@subartic možno keď sa porozprávajú, dozvie sa. Keď sa neporozprávajú, nedozvie sa. Niektoré tie vzťahy sú fakt také formálne, že sa nevedia ani porozprávať. Ale zas dynamiku vzťahov v rodine udávajú rodičia. Keď to s deťmi nastavia odzačiatku zle, deti k nim majú odstup. Nuž, vzťahy sú zložité.
@subartic Tiež mi napadlo či to nesúvisí s hormonálnymi zmenami, prípadne nejaká depresia alebo vyhorenie. Ale aj v týchto prípadoch si človek musí chcieť nechať pomôcť. Jedna z možností je, že by sa na nejakú odchýlku prišlo pri preventívnej prehliadke. Ale šanca je žiaľ veľmi malá.
@0silvia0 zložitejší prechod dokáže zamávať s každou ženou . Necíti sa dobre, nie je vo svojej koži , nervózna podráždená , nič sa človeku nechce. Ja si nemyslím že tá dynamika by tam bola zlá , len je to také prechodné obdobie a uviaznutie v niečom v čom by nechcela byť asi žiadna z nás . Nemať vlastný život.
Autorka, tvoja mama si berie tvoje deti podstatne viac ako priemerná populácia starých rodičov . Oceň to , poďakuj sa jej sa jej . Kde máš otca ? Žije ? Berie si tvoje deti aj on na prázdniny ?
@subartic áno, ten prechod tam môže byť príčinou, ale zas autorka za to nemôže, že mama má život aký má a aké rozhodnutia v živote urobila (nevhodný partner, bývanie s rodičmi). Ani jej nemôže nejako pomôcť, len vyjadriť účasť, súcit, podporu a byť vďačná aj za to, že mama si občas vypýta deti. Jednoducho je matka asi nešťastná a nespokojná.
Moja mama ma okolo 50 rokov, ale na svoj vek vobec nevyzerá.. to ze ma doma rodicov, oni jej dali byt, zaco by mala byt vďačná,ale s podmienkou ze sa o nich postará do ich smrti, ale vobec tak nerobí.. nevravim , že starky potrebuju nejaku specialnu starostlivosť, ale su ako jej sluhovia ako som pisala od varenia cez upratovanie .. ona len robota a domov a nohy hore ziadne starosti ...
A velmi sa ma to dotyka, lebo mi babka narieeka ako sa chova, ako po nich krici ako sa stale potrebuje hadat a podobne... ja som zas typ co na srdci to na jazyku, ale v tomto pripade som bezradna aj ja .. babku si nejak upokojim, ale viac pre nu nedokazem spraviť.. to ze im prinesiem deti, to je len moja dobrá vôľa... oni maju cnosť ich vidiet.. pre mna je to tiez zatazko lebo uz nebyvam ani v ich blizkom okoli a tiez nas deli cca 100km...
Nemala by sa tak chovat, zivot jej nikto neberie, ma kopa voľnosti, ona ani s kamaratku nikam nejde, nie tak prist za mnou alebo sa o niekoho postarat alebo doma nieco spravit... ona ani poondiate smeti nevynesie, do obchodu nejde a to spravanie voci jej rodicom sa ospravedlnuje ? To ze babka si ide nakupit a nosi si vsetko sama ? A co ma robit ?
@reanda ja mam tiež svoje starosti, do toho rizikove tehtoenstvo, ona starosti nema ziadne, nie raz som jej ponukla ze pojdem s nou na terpiu, lebo nie je to v poriadku jej spravanie, ale mozno ako dcera takej matky, ktora by vsetko zanedbavala by si to vnimala inak .. ale beriem tvoj nazor.
@anjelicek26 ano byvala som tam iba dočasne, a co som vedela som pomohla, ale tiez mam jeden zivot..
Ona praveze nechce nic, k narodeninam dostala welness a nechala ho prepadnut aj to dost zaboli lebo nestal nas 5korun, .. keby si deti nepytala, tak nemam potrebu tam ani chodit a s niekym sa hádať, ako pisem deti si pýta sama.. ona nikoho nechce.. a uz vobec nie chlapa.. oni sa jej uplne zhnusili .. preto ani voci mojmu nema mileho slova.. a co sa tyka kamaratiek ona nikam nepojde aj keby ju volali .. je to cele take komplikované, a moj zaujem spociva v tom ze rada by som jej pomohla, ale uz neviem ako ..
50 rokov je čas na prechod . Vtedy sú u mnohých žien také hormonálne výkyvy , nervozita, neskutočná únava , potenie , nespavosť , bolesti hlavy, depresie . Niečo si o tom pozri , zrejme tým prechádza , maj pre ňu trocha pochopenia . Vek 50 rokov je práve to obdobie kedy sa toto deje.
To znie ako dlhodoba silna depresia... podla mna potrebuje terapiu, mozno aj lieky... svokra roky brala lieky a potom bola v pohode.. skus sa o tom v klude s nou porozpravat. Ved ona takto proste nie je stastna a mozno ani nevie, ako s toho von...
@anjelicek26 chcela som, snazila som sa, ale ona si povie ze je v poriadku a je to vsetko jej pravda, nechce počúvať ..je to ako autizmus, proste ma svoj svet.. kde je jej práca prichod domov a ležať, keby tam nemala rodicov by to zapadlo vsetko prachom .
A cestou jej všeobecného lekára by sa nedalo? Podľa mňa sa tam vyvíja psychiatrická diagnoza , zrejme depresia , za chviľu aj práca bude problém.
Lebo je nespokojná so životom.Keby bývala sama musí variť, upratovať nudila by sa tak by vyhľadávala aktivitu, kamaratky.Takto oni spravia a ona hibernuje.Ty si odišla máš svoju rodinu a ona je so "starcami" a určite su tam skriepky.
Skončil jej zle predtým vzťah?tiež si myslím, že je v takom období prechod, partnera nemá a nuda
Skúsila by som sa jej viac priblížiť zobrať ju niekam na výlet cez víkend atď...
Mama ocividne nema zaujem vztah udrziavat. Tak by som ju nechala tak a nevnucovala sa. To, ako sa sprava k starkym je sice nepekne, no ale nie je na tebe, aby si ju vychovavala, to mali urobit jej rodicia, teraz na to doplacaju. Musia si ju upratat sami.
@luccija som od nej vyse 100km, volala som ju k nam nechce, nema zaujem.. aj pre nu by som sla nechce nevnucujem sa, nebaví ma to, mam rizikove doma deti, čiže ani tie ich nátlaky nie su pre mňa jednoduché
Tak 100 km zase nie je tak veľa ja by som ju v sobotu niekde vytiahla v okolí a boli by ste chvíľu samé a porozprávate sa.Ked má depresiu či nevie čo so sebou tak to bude ťažké.Aspon práca ju baví?
mne je az cudne, ze taka hrozna a neschopna matka ma taku uzasnu , skvelu a bezchybnu dceru.. ani sa mi nechce tomu verit.. akurat jedinu chybu mas, ze nemas na svoju matku jedineho pekneho slova.. bohuzial, nepomozes jej, lebo na to, aby clovek niekomu mohol pomoct, musi mat k nemu lasku, sucit a snahu o pochopenie a ty si na nu akurat iba nasrana.. nechaj to radsej tak.. a babka nech nevyplakava, tiez si to asi ruzovo predstavovala, ze daruje dcere byt a ona sa o nich bude v tom byte do smrti starat.. no, preratala sa, nepodarilo sa jej urobit si z nej tymto 'darom' opatrovatelku
Chybu urobili už tvoji starí rodičia. Prečo je dali byt, prečo ju nenechali sa postarať o samu seba.Tiež to aká je, je aj ich vina, je to ich dcéra, asi si ju tak vychovali. No a jednoducho, ak nie je so svojím životom spokojná, je sklamaná, je to úplne jedno, čo si myslia jej rodičia aj ty ako dcéra. Niekde tam v nej, je niečo nespracované a možno ani netušíš čo.
Olutovali to a nie raz, ale prijala ho s tým, že sa o nich postará, je to všetko spísané... nie raz to chceli napadnuť, len už nie na stare kolená vladzu.. ja svoju mamu mám rada, a ano, som na nu nahnevaná, ale nevybijam si frustraciu na nej, ani sa spolu nerozpravame, lebo vždy len rýpe,...ale nikto nevie ako mi to je vsetko luto, citim sa zle ..
@sidicek trosku zvaž slová, za prve byt patrí mojej matke, za druhé ty by si sama ez muza isla riesit byvanie ? Brat si hypoteku ktoru nudu nedajboze platit tvoje deti ? ... ona hypo ma na ten byt, lebo presiel komplet rekonstrukciou, ale nie 100 000
@reanda pred tym taka nebola, preto pisem ze sa velmi zmenila ... boli sme ako naj kamošky, ale to uz je davno preč
@luccija iba v poslednom case? tak to je este fajn, podla niektorych som kruta odjakziva 😀
a k laske - bohuzial, ludia maju velmi skreslenu predstavu o tom, co je laska.. toto skutocna laska nie je.. ked niekoho naozaj milujes, tak neposudzujes, neodsudzujes a aj ked sa ti nepaci, co ten clovek robi, nenutis ho do zmeny podla svojich predstav, lebo vies, ze kazdy clovek ma slobodnu volu a musi zmenu chciet sam.. uvedomujes si, ze nechodis v jeho topankach a co sa zda tebe, ze je pre neho dobre, to nemusi tak v skutocnosti byt.. nemanipulujes, nestaras sa druhym do zivota.. toto, co tu autorka opisuje, je skor strach, ako laska.. a este dokonca ani nie tak strach o tu matku, ako o seba a matkino okolie, ktoremu jej chovanie nevyhovuje.. proste ju chcu 'upratat', aby sa chovala vhodne, nie aby aj ona bola skutocne spokojna a stastna..
ty by si sa ako citila pri dcere, ktora ta posudzuje a diktuje ti, ako by si sa mala chovat, komu a za co by si mala byt vdacna, o koho by si sa mala starat a je z teba nestastna a zufala? mala by si zaujem s takou dcerou byt? citila by si sa pri nej dobre? chcela by si od takeho niekoho, aby ti pomahal?
ja sa k tej matke nevyjadrujem, nepoznam ju, netvrdim, ze je svata a vsetko robi dobre.. vyjadrujem sa len k autorke a jej chovaniu, respektive k tomu, co pise.. ze takymto sposobom proste nicomu nepomoze.. ta matka sa akurat tak este viac uzavrie pri takomto pristupe..
autorka a zamyslela si sa nad tym, preco sa tak zmenila? uvazujes o nej - ako sa citi, co ju trapi? alebo len chces proste vyriesit, aby sa nechovala zle? lebo takto sa najlepsie kamosky k sebe nechovaju, ze ked sa jedna trapi, tak druha je na nu nastvana, preco robi problemy.. mama asi robila pre teba aj pre rodinu vsetko, co mohla a na seba zabudala - to tak casto byva.. len cloveku raz dojde energia aj trpezlivost sa neustale obetovat a zacne chciet mysliet aj na seba.. a to sa potom vacsinou okoliu, ktore je zvyknute, ze ten clovek sa choval inak a vzdy robil vsetko pre nich, zda, ze sa strasne zmenil k horsiemu.. lenze on sa zmenil k lepsiemu - k lepsiemu pre seba .. a tak to ma byt.. obetovanim pre inych sa clovek dostane akurat tak predcasne do hrobu.. netvrdim, ze to musi byt vas pripad, na to mam malo info, ale byva to velmi casta pricina toho, ked sa clovek nahle pre okolie 'strasne zmeni'
Sama si to napísala, človek, keď nechce sa nezmení... Hold neurobíš asi nič, proste ona je taká a buď ju prijmeš aká je alebo sa budeš iba trápiť.