Pre všetky rozvedené alebo pre deti rozvedených rodičov
zdravím všetkých čo zablúdili na tento príspevok,
zaujímajú ma vaše skúsenosti ohľadom vychádzania s partnermi alebo ako ste to prežívali ako deti rozvedených..
neviem či som dobre kategorizovala túto problematiku, ak by sa to dalo tak nazvať..
" všetko čo môžete pre svoje deti urobiť je milovať jeho matku"
- ale čo ak sa to nepodarí??? čo ak to nebol správny výber ( mladosť )...
na začiatok sa musím predstaviť :
som partnerkou rozvedeného muža ( spoznala som ho už ako rozvedeného - pre upresnenie )
keď som ho spoznala čudovala som sa žene, ktorá si ho nevážila .., ktorá ho nevedela urobiť šťastným - čudujem sa jej dodnes, ale aj jej ďakujem.
ale o tom som nechcela.. imponoval mi tým ako krásne sa vedel správať k mojej 5 ročnej neteri - vedela som, že je skvelý otec ...a že bude skvelým otcom pre moje deti. tu to nekončí ...náš vzťah pokračoval ( aj napriek nesúhlasu mojej mamy ☹ ), ale viete srdcu rozkázať ( aj keď máte 27 ).
Časom som spoznala aj jeho deti ( 15 a 8 ročné ).. Pri pohľade na nich mi bolo veľmi ľúto, že musia žiť bez otca...že prišli o to, čo bolo pre mňa samozrejme - otec doma.. Nasledoval pocit či je skutočne skvelý otec, keď dokázal opustiť deti.....??? Bol a je skvelý - stále na nich myslel, písal im...rozprával mi o nich.. Boli u nás na prázdninách - snažili sme sa obaja, aby mali nejaký program ( kedže sme obaja chodili do práce )..
...dnes už som mamou aj ja ...jej nevlastné sestričky sa na ňu nepýtajú.. a tak si kladiem otázky - ublížili sme im? malá predsa zato nemôže...( moja neter sa stále pýta )
Ak sa niekoho téma týka, nech sa ozve ... viem, že každý sme individuálny - každý znášame rozdielne..., ale neviem sa zbaviť toho pocitu, že sme im ublížili.... 😒
@willin lebo ked sa nasi rozviedli mala som 8 rokov,sestra 3 a brat 11 a k tomu mamina bola vyzne chora,..a on "otec " nas tak nechal pre matku tych dvoch sestier,....nikdy sme sa nekontaktovali od vtedy a pritom teraz byval odo mna 10 min cesty pomedzi bytovky,...mozno,ze deti maju pocit,ze teraz ma otec novu rodinu kde oni nepatria,..ale vsetko sa da,nech ich zavola k vam na vikend,chodte niekam von,alebo nech on ide sam a nech im vysvetli,ze su tiez jeho a ze ich tiez lubi,...musia sa rozpravat,ved to su uz velke deti,....
starsim detom nemozes prikazat, aby mali o malu sestru zaujem....nie, neublizili ste im, ale je dost mozne, ze tvoja dcera ich ozajstnou sestrou nikdy nebude....neostava nic ine, len sa s tym zmierit a akceptovat to...
nemám vlastnú skúsenosť,ale deti z rozvedených rodín trpia,píšte si čo chcete,je to tak....možno s výnimkou otca agresívneho alkoholika či tyrana,kedy aj deti sú rady,že sa ho zbavili,ale trpia aj ony,lebo vlastne žijú bez otca...
a inak snad o chvilu budem aj ja v tejto situacii....teda syn z prveho manzelstva mm a nase spolocne dieta.....netrufam si predpovedat, aky bude jeho vztah k nasmu dietatu, nie som velka optimistka, ale mozno budem prijemne prekvapena...
inak asi som to nenapisala dobre, ze sa neda nic robit....ako daleko byvate od deti tvojho manzela? ako casto sa spolu vidate? citia sa byt sucastou vasej novej rodiny? aj od toho to velmi zavisi....ak ste spolu len v telefonickom kontakte a vidite sa tak 2x do roka, tak vasa dcera pre svojich surodencov prakticky neexistuje....v tom pripade je na otcovi, aby na vztahu popracoval...no a potom je tu este aj EX a jej vplyv a pohlad a nazory...
@luba28 nemôžu mať ten pocit... zaujíma sa o ne každý den im píše.. chcel im aj volať cez skype, ale oni nechcú...žijeme totiž v zahraničí.. patria k nemu. to nie je ten prípad, že na svoje deti zanevrie - ved ako by som si mohla takého muža vážiť..
@bajana ano, ale tá ignoracia bolí...možno mu neodpustili. v minulosti podvádzal ich matku ( nie som mnou ) a asi to aj vedia - staršia určite.
@bajana takže 1400 km, 5-6x do roka / cez prázdniny boli u nás /, určite nie, ale to sa posúdiť v tomto prípade nedá, a dcérka má len mesiac - po 11 dňoch chceli fotku - ešte v pôrodnej sále im napísal, že majú sestru ..
Ex je iná kategoria - určite nič dobré o ich otcovi nehovorí - to je zaručené a ten skype im určite zatrhla ona
@willin s bývalým manželom sme zostali priatelia, občas skočíme spolu na kávu, alebo príde k nám, ak potrebujeme niečo vyriešiť - najčastejšie okolo detí. On má novú manželku, má s ňou aj deti - malé, ja mám nového partnera, ktorý má z predošlého manželstva dve deti - žijú s matkou, ale často chodia k otcovi, najmä mladší, ten bol s nami aj na dovolenke. Ani ja, ani môj partner sme sa nerozviedli pre neveru, nepoznali sme sa v čase ani môjho, ani jeho rozvodu. Dúfam, že to píšem aspoň trochu zrozumiteľne.
Čítala som tvoj príspevok synovi (už je dospelý) a ten mi povedal, že sa v tom zbytočne vŕtaš, že jeho momentálne zaujíma, či je tých koláčov, čo som piekla dosť a zostane aj na zajtra.....a nie, či sú jeho rodičia rozvedení, alebo nie. Moje deti chodili k otcovi ako sa im zachcelo, nikdy sme cez súd neriešili styk s otcom. Nikdy ani od jedného z nás nepočuli nič zlé na toho druhého, ani v čase rozvodu. Možno to mali preto ľahšie. S novými súrodencami sa nejako extra tiež nemusia, len tu je veľký vekový rozdiel - reakcia - čo s krpcami. Ak sa tvoj partner nerozvádzal kvôli tebe, tak to nerieš. Nikoho nedonútiš, aby mal k niekomu iný vzťah ako má.
@willin nemozes cudzdie deti prinutit aby mali radi tu tvoju. Preco? Aky by k tomu mali mat dovod. Ved je to pre nich tak isto cudzi clovek ako napriklad dieta suseda o ulicu vedla. Vobec to nemusi byt vycitkami. K tomu, ze niekto je sucast ich rodiny musia byt vychovavane, a vychovavanie nevlastnych dcer nie je tvoja uloha. Mozes tomu skusit pomoct castym osobnym kontaktom. Inak ti neostava insie, ako sa s tym zmierit.
Ja osobne mam tiez clenov rodiny, proti ktorym sice nic nemam, ale ani sa o seba navzajom nezaujimame. Proste, kazdy mame svoj zivot niekde inde.
@willin vies, ked sa ja vzijem do tych deti, tak by som asi reagovala rovnako....nemala by som zaujem o to, co moj otec robi na "druhom konci sveta" s inou zenou a novou rodinou....ano, boli to, hlavne tvojho manzela, ale to je dan za to, ze sa rozpadla rodina...a asi jeho vinou, hoci to teraz nie je podstatne...z ich pohladu je vysledkom vzdialeny stastny otec s novou rodinou a oni s mamou, ktora sa s rozvodom asi stale nevyrovnala....
a navyse deti su v takom predpubertalnom az pubertalnom obdobi, ked by mozno ignorovali aj dalsie dieta svojej mamy....
@mamavera ďakujem za názor aj tvojho syna 🙂
faktom zostáva, že partnerov smútok je aj môj smútok..
jeho ex ho prosila, aby sa nerozvádzali, že nech ho podvádza, ale nech sa na verejnosti tvária ako pár.. samozrejme, že to odmietol.. mali krízu už dávno, ale povedali si, že to dieťa spraví - nespravilo... potom iná...povedali si, že to spraví dom - postavili dom ( pracoval len on ) ...
nefungovalo nič ..
@maslenka47 nikto ich nenúti, len mi to prišlo také zvláštne...nie tak cudzí - majú spoločného otca.
keby mali deti s otcom a s tebou vrucny vztah aj napriek rozvodu a vzdialenosti, ktora ich deli, ich zaujem by bol iny....ale ak kontaktuju otca len z povinnosti, bez vlastneho zaujmu, tak naozaj necakaj, ze budu mat zaujem aj o tvoje dieta, aj ked je to ich polovicna sestra....k uvedomeniu si takychto vztahov a pokrvnych put ludia casto prichadzaju az v dospelosti alebo vplyvom nejakych tragedii...a mnoho krat ani tak nie...
mali sme v rodine- otec opustil matku a vážne chorého syna,lebo chcel zdravé dieťa a manželka sa príliš bála ďalšieho dieťaťa a toho,že by bolo možno choré 😒 onen otec sa zdravého dieťaťa dožil s inou ženou a aj pyšne zavolal tomu chorému chlapčekovi,že máš bračeka...čo myslíš,ako to ten chorý chlapček zobral? mama ho nemohla dať celé týždne dokopy,čo s atak sklamal a rozľútostil...teda nečudujem sa,že staršie deti nemajú záujem o nevlastnú sestru....nesiľ to,nerieš to,ži si svoj život ako najlepšie vieš a nevrtaj sa v tom,ty si nikomu neublížila a manželovu "vinu" neber za vinu svoju....
@willin tie deti to tak evidentne neberu. Pre nich JE tvoja dcera cudzi clovek. Jednoducho su to deti, maju ine zaujmy, ich matka ich do toho zaujmu zrejme nemotivuje,comu sa necudujem. Tym nechcem povedat, ze by svoje deti nabadala k "nenavisti" voci tvojmu dietatu, ale proste nie je jej zaujem aby boli kamaratky, tak sa v tom neangazuje.
Vies, nie kazdy ma schopnost vytvorit si citovy vztah k osobe, ktoru v zivote nestretol. Ty pre dobro tvojej vlastnej dcery do nej nevstepuj, ze ma nevlastne sestry, ktore by "mala mat rada" a o ktore by sa mala aktivne zaujimat. Aby potom nebola sklamana, ze to tak nie je aj z druhej strany. Ked bude vacsia, mozno si k sebe najdu cestu same. A mozno nie, nakoniec pre stastie tvojho dietata to nie je rozhodujuce (pokial ju nenavedies k tomu, ze ju niekto "nema rad").
@willin ak deti citia krivdu, ze ich otec sklamal, opustil kvoli inej /nie Tebe, ale milenke/, tak sa necudujem, hlavne ak su teenagerky. A tam im ani mama nemusi nic vraviet. Take deti uz maju na vsetko svoj nazor.
Podla mna by si mal ich otec s nimi sadnu a vysvetlit im to, a ospravedlnit sa. A mozno aj svojej ex. Lebo budu vzdy citit tu krivdu. A to je, podla mna skoda.
Môj pohľad. Az taký dokonalý otec Váš manžel nebol, keď podvadzal ich matku. Určite sa trápila a deti to cítili. Vás možno vnímali ako partnerku svojho otca. Ale keď ste vytvorili novú rodinu, mate dieta a Váš manžel Vás pravdepodobne nepodvadza a netrapi, môžu to vnímať ako krivdu, lebo kvôli ním takejto obety nebol schopný a nebol im schopný dat bezpečie. Akokoľvek sa snaži...
@willin vieš ja by som sa nečudovala tým deťom , píšeš že v minulosti podvádzal ich matku , tak až taký košer nebol k ich mame. Ja viem že by sa nemalo miešat partnerstvo a rodičovstvo , len tu máš už staršie deti a ak o tom vedia , tak hlavne tej staršej sa vôbec nečudujem že má k nemu taký vzťah aký má. Môj otec si rád odskakoval do iných postelí , napriek tomu s mojou mamou zostali spolu a on si stále myslí že o tom neviem , viem a môj vztah je k nemu dost chladný .
Ak si nebola príčinou rozpadu neriešila by som to, láska druhých sa vynutit nedá . Zobrali to tak že maju sestru a koniec, viac ich to nezaujíma alebo jednoducho len závidia že ona otca má a aoni v podstate nie.
@willin tvoj partner sa musí naučiť s tým žiť. Nikoho nechcem súdiť, ale môjho otca si nesmierne vážim aj preto, lebo bol roky pre mamu milujúcim partnerom. Keby som o ňom vedela, že si odskakoval za inými, napriek tomu, že ho mama milovala, tak v´by som dokázala byť veééééľmi chladnou.
@mamavera z vlastnej skusenosti viem potvrdit že to tak môže byt , máš iný pohľad na otca a hoci sa moja mama tvárila roky ž eo ničom nevie a ani nám nič nevravela , ja aj moji surodenci o tom vieme svoje.
Môj otec má dnes skoro 70 rokov a ešte stále si myslí že uloví 20 tku , niekedy je to až trapné . 😒
@willin moje deti su cca v tom istom veku a ked sa dozvedeli, ze ich otec sa bude zenit (jeho partnerku stretol dva roky po nasom rozvode, takze nebola dovodom rozvodu) tak boli dost nestastne a vies co ich trapilo najviac? Ze ich ocko bude mat novu rodinu a na nich zabudne. To su deti, ich rozmyslanie je jednoducho detske. Ja vidim vas problem v tom, ze tvoj partner s nimi nie je v takom vztahu, aby mu deti povedali co ich trapi a mohol im to potom primerane vysvetlit. A prepac, ale to je hanba tvojho partnera, ze sa tak odcudzil detom, ze sa mu ani nezveria. A vidiet svoje deti tak 5-6x do roka? Sa cudujete, ze s nim nechcu ani skypovat? Ved je pre nich ako cudzi clovek.
Ano.Trpia deti.Len a len deti.Ja mam sice 40 rokov.Nasi sa rozvadzali ked som mala 17.Mame som to nikdy nepovedala ani otcovi. ale trpela som.A trpim doteraz.Velakrat placem preco prave ja musim byt z rozvratenej rodiny.Ale co uz,zivot ide dalej.Aspon ze mam dobreho muza.
@willin nechcem byť zlá, ale ty máš strach. Strach z toho, že jeho deti nechcú tvoju/vašu malú....strach z toho, že ak otec časom príde o deti ktoré miluje (myslím fázy kontaktu a pod.) bude to vyčítať niekedy tebe, resp. vinu zvalí na vašu dcéru. Preto rýchlo potrebuješ návod, ako to zachrániť. Lenže bohužiaľ, nechaj to tak 🙂 Ty s tým neurobíš nič. Ak by sa niečo stalo, je to ponaučenie pre neho 🙂 a ináč si myslím, že deti časom sa stretnú 🙂
@willin ja neviem preco sa trapis,hm??ved nie kvoli tebe sa rozviedol a nechal zenu a deti???su to velke deti a zrejme nemaju potrebu sa bavit s malou,..ine by bolo ak by ste spolu byvali,...moja dcera ma nevl.brata teraz a lubi ho nadovsetko,...ja sama mam dve nevl.sestry a nikdy som ich nevidela,nikdy som nemala potrebu ich vidiet,nezaujimaju ma,...