Pre svokru som nikto

@jahodka8 Tu nejde o to.Od začiatku mala proti mne niečo.Tak ma ohovárala,že sa to dostalo z jedného mesta do 2. Myslela som si,že ked ma osobne spozná,bude všetko ok,no napriek tomu mala na mňa reči.Prvýkrát sme jej oznámili tehu(poplach) a ona nezagratulovala,iba ju zaujímalo čo bude dalej.Tak som povedala,že pri tehu ak zase nezagratuluje,neuvidí naše malé...Samozrejme,čo čert nechcel...Zase výčitky,mužovi lezú na nervy jej písanice no na 2.strane ju nevie objektívne ohodnotiť.Kebyže som aspoň zlá žena,ale o syna sa jej starám,vediem ho dobre no ona nechce pochopiť,že po 18.jej rola skončila.Chce nám vidieť do súkromia a napánovať nám všetko...Najhoršia som a pritom kým sa mi najprv pozdávala tak jej aj volal.To ma štve,že sa hádame kvôli nej a tiež niekedy nechápe nič....Veľakrát som zo začiatku plakala no teraz už nie...Len som tehu a nervy mám z toho a to ma trápi lebo na malej dosť lipnem....

@prva raz píšeš muž a potom priateľ , ako to je vlastne?

@prva ja to poznám ked sa svokra stará do všetkého, aj ja som to zažila, že chce všetko plánovať. No to je potom ťažko v manželstve, ked sa tretia osoba do všetkého motá, to sa potom nedá vytvoriť pevný vzťah. No ju asi nezmeníš.

@prva no tak prva dobra sprava, nemas svokru, kedze nie si vydata zena 😉 Ta pani je matka tvojho sucasneho priatela, cize cudzia osoba, nepatris do jej rodiny.
Nedaj sa prvokovat cudzou zenou, jasne vytvor hranice odkial pokial, a v pripade blbych narazok jej daj jasne najavo ze ti nic nie je a nezelas si aby s tebou tak komunikovala, aby sa k tebe tak spravala...
Uvidis, čo bude do buducna, ale vstupom do manzelstva si "beres" aj priatelovu rodinu a tu je podstatna jedna vec: manzel ma mat na prvom mieste manzelku, az potom matka... toto si este teraz povedzte s priatelom, aby si potom ako jeho zena neronila krvave slzy...

@prva ahoj, prečo ti má gratulovať k tehotenstvu? Z akého dôvodu? teš sa ty že budeš mamička, budeš mať dieťatko, podstatné je aby sa otec dieťaťa tešil a nie svokra. čo ťa po nej, ak nemáš s ňou normálny pohodový vzťah, tak čo? dlabala by som jej nezagratulovanie. Mne svokra po svadbe pred kostolom povedala - veľa sily, budete ju potrebovať. akurát mi zabudla povedať, že mi bude robiť napriek ona a aj jej dcéra, že sa budú chovať ako manželky môjho manžela. pokiaľ sme neboli manželia, ok a po svadbe a narodení syna, zbohom! a mám ich totál v zadnej časti tela!

@prva zarazila ma veta-po 18-tke jej rola skoncila.. Precitaj si to este raz, a skus sa zamysliet-cakas dieta, budes MATKA. To nou, ked dieta dovrsi vek dospelosti, prestanes byt??? 😕 Nie, kazda matka sa snazi byt oporou pre svoje dieta, kym zije. Zeny, ved aj vy ste matky-kazda jedna z vas bude podozrievava(aj chlap-svokor taky vie byt-poznam to). Takze zase nebudte take uzkoprse-ak vam nieco vadi, povedzte to tej dotycnej osobe priamo-sice to mozno nepomoze, ale aspon budete obe strany vediet, na com ste. 😉

@prva prepac, po precitani tvojich prispevkov mam pocit, ze chyba nie je v svokre ale v tebe.... konkretne:

"Tak som povedala,že pri tehu ak zase nezagratuluje,neuvidí naše malé"

"ona nechce pochopiť,že po 18.jej rola skončila"

@prva Pises tak trocha chaoticky, tazko sa v tom zorientovat, ale tato tvoja veta mi pride zaujimava: "..ale o syna sa jej starám,vediem ho dobre no ona nechce pochopiť,že po 18.jej rola skončila." Je mozne to snad chapat tak, ze doteraz sa o muza starala matka a ona ho dobre viedla ale jej rola uz po 18 skoncila. Teraz sa o dospeleho muza budes starat ty a ty ho budes dobre viest? Myslim, ze ste si so svokrou velmi podobne. Usilujete o to iste. Mat vplyv na jedneho muza. Rivalizujete spolu. Takato vojna nema nikdy vitaza a strasne vycerpava.

@prva ahoj, pozri ja mám 2 chlapcov (možnože jedného čakáš tiež), budeš matka a po 18tke tvojho budúceho dieťaťa rovnako, ako keď sa ti narodí malé bábätko. A svokra snáď budeš jedného dňa tiež. Podľa mňa sa treba na všetko pozerať aj viac empaticky. 😉
A kedysi sa negratulovalo a nehovorilo o tehotenstve ako dnes v takom rozmere. Skôr sa to bralo tak potichu a gratulácie prišli až naozaj, keď sa bábätko narodilo. Takže "svokra" je možno z tejto kategórie.

@prva sorry, asi to nechceš počuť, ale si taká istá ako priateľova matka. Si ješitná ženská, ktorá si chce dokazovať kto má väčší vplyv na synáčika/priateľa. To ťa baví hrať hru kto z koho? Aké gratulovanie preboha? To je nejaké právo mladej matky prijímať gratulácie? V živote by mi nenapadlo venovať toľko pozornosti takejto malichernosti. Ale ak ťa to baví, veďte si s nádejnou svokrou žabo-myšie vojny, ale ani jedna z vás nebude potom šťastnejšia a ani jedna nevyhráte, len ukazujete jedna pred druhou svoje pravé tváre 😒
Malo by byť aj v tvojom záujme nájsť vzájomnú cestu jedna k druhej. Nemusíte sa milovať, ale tolerancia je namieste. Tvoje dieťa nebude naveky malé bábätko, ale raz to bude škôlkar, školák, ktorý bude potrebovať babku a potrebuje si k starým rodičom vybudovať zdravý vzťah. Ale cez takéto výstupy (keď nezagratuluje, dieťa neuvidí 😕 ), si vzťah poriadne nevybuduje. Uvedom sa a nehraj sa na urazenú a nedocenenú a neocenenú budúcu mamičku a uvažuj triezvo

Niekedy nie je naskodu ked si mlada mamicka uvedomi realitu a to ako role svokier v praxi funguju, nakolko sa mi zda ze su mnohe velmi naivne a vyvalene ked prijdu do vztahu a svokra nie je druhou mamou ktora by ju mala obskakovat. Pre svokry, drvivu vacsinu, su zeny ich synov vzdy tak trochu konkurentky. Su vynimky ale je ich ako safranu. Mnohe sa aj dokazu viac ci menej krotit ze to az tak vypuklo nevidno. Ale ked prijde na lamanie chleba, vzdy sa postavia na stranu syna. To puto tam skratka je a bude.
Miesto proti tomu bojovat a lepsie to pochopit a zariadit sa podla toho. Je tam predpoklad ze potom moze zena svokru vramci moznosti "vyuzit vo svoj prospech" tam kde sa da. Taky otvoreny boj svedci vacsinou o neskusenosti mladej zeny, nakolko len vycerpava a nikdy nic dobre neprinesie. Nad mamou svojho muza nemas sancu vyhrat, ak sa ich len nebudes snazit nasilne oddelit co sa vsak casom moze a vacsinou aj obrati proti tebe. Ked aj nevies dosihanut nejake suznenie, skusaj korektny vztah ako taky ci rozne formy manipulicie - jemnucke, vyuzi co sa da vo svoj porspech ine si nevsimaj. Predpoklada to ze svoju hodnotu odvijas od seba samej a nie od druhych ludi, ich nazorov a spravania. To ta musi nechat uplne chladnou, nielen naoko, ale naozaj. Menejcenna - v zmysle nie pani rodiny ako nadriadena svokre, vzdy tak trochu budes, je to realita. Ked sa teraz pre toto rozides s chlapom, resp. ty to nechas zajist tak daleko ze vam to rozbije vztah, mozno pri dalsom muzovi zistis ze je to to iste len v bledofialovom ale uz sa ti nebude skusat donekocna kym najdes tu vysnenu svokru. Uz sa radsej inak zariadis.
Ono, casto za otca svojich deti nemame uplne prveho partnera v nasom zivote, a tak nejak este neberieme skusnosti ako na chlapov, ale mali by sme sa naucit aj ako na svokry, je to skratka take iste umenie. Ako sa vravi ze vo vztahu muza a zeny je zena tym krkom, ktory hybe hlavou - chlapom, tak ze mu necha aby si myslel ze veli on, ze on je ten hlavny, ale v skutocnosti taha za nitky zena, tak rovnako toto moze dosiahnut ked je sikovna aj u svokry, nie plne, ze ju bude mat tak ako muza, ale vytazi z toho mala pre seba co ide.
- svokra nemusi byt este zla ked ti nezagratuluje k tehu, ani mne moja nie a pritom je vcelku fajn, oni boli ina genracia, tam sa to az tak nenosilo, tehu sa bralo uplne inak, na pociatku sa nechcelo zakriknut tak sa o tom skratka v tych intenciach nebavilo ako je to moderne dnes. Moc sa to neriesilo, kym babo nebolo na svete, rozhodne nie takym sposobom ako je to dnes bezne. Je dobre to pochopit a nie vyzadovat od predch. generacie aby sa chovala ako nasa. Niektore gratuluju, isto, ale nie je to este nieco na co by si mala plytvat energiou, teste sa vy dvaja s muzom on je ten co je pre teba taziskovy, na nu sa v tomto nespoliehaj, to skor kamosky a pod. maj na spolocne tesenie
- javi sa mi akoby si sa voci nej stavala do opozicie, to nerob, ty si ina rola, nie superka o jej syna, ked sa do toho budes takto stavat ona to vyuzije a bude proti tebe instinktivne bojovat, ty sa nestaraj o jej syna, on uz sa postara sam o seba, bud mu pred nou skor kamoskou nez podstrojovackou
- reci si nikdy nevsimaj a nenechaj ich na seba posobit. Mas ststie ze zijete daleko od seba (ako som pochopila), to je vyhoda, prave taky vztah na dialku aj pri nekompatibilite povah sa da diplomaciou uhrat na ferovku, jemne si tie hranice vytycit a za tie kratke prima kontakty sa nenechat vyprovokovat. Bud nadvecou, bud pani svojej rodine, ale chap aj ju. Asertivne a s kludom odpinkavaj jej snahy riadit vas, to sa nauc uz teraz, ked sa dieta narodi, tah na toto len vzrastie, budes potrebovat pevne nervy ale hlavne tu schopnost nadhladu, kludne si stat za svojim. Tie nervy sa ti zidu ako matke uz vsade, aj pri dietati samotnom atd.
-vacsinou mlade mamicky pri 1. dietati su citlive na to komu daju deti do ruky, kto ich bude ako moct vidavat, komu ich daju na strazenie. To sa da chapat, je to pudove, caste a prirodzene. Ale tento cas ti velmi rychlo pominie, neskor budes rada za funkcnu svokru aj keby mala totalne iny styl vychovy, ktory sa ti nepaci. Dieta si pomerne skoro naformatujes ako potrebujes, aj ked nejaky vlyv z jej strany tam este bude, ale stale mensi a mensi a ty budes moct vyuzit strazenie na cas pre seba. Je to neocenitelne ver mi. Kdezto rozhadana rodiny uzavreta do seba, odmietajuca kazdeho kto nie je na milimeter z ich gusta sa utrapi, uhada, ponorka aj s muzom a dietatom, a este viac si hycakat akusi sebadolezitost.
Ako hod sa do pohody, ona ma dosah na teba len taky co ty psychicky dovolis aby malo.

@prva a ešte jedna vec, tú trápnu súťaž: kto sa lepšie postará o zlatúšika-synáčika hneď zruš. Z tvojich slov- citujem: "Kebyže som aspoň zlá žena,ale o syna sa jej starám,vediem ho dobre" je cítiť, že aj tvoje návyky z rodiny nie sú celkom ok. Muža manželka nemá na to, aby ho viedla dobre, aby sa o neho starala a robila mu druhú mamičku... to bolo kedysi, že sa ženy starali, podstrojovali, plazili sa pomaly po zemi len aby mužíček bol spokojný, keďže ženy väčšinou nepracovali a starali sa o domácnosť a deti.
Dnes žena pracuje rovnako ako muž, starostlivosť o deti má byť podelená, takže až tak to s tou starostlivosťou o priateľa/manžela nepreháňaj, je to dospelý chlap, uprace si aj sám, a keď si ho tak naučíš, môžeš to časom oľutovať. A hlavne to nerob z toho dôvodu, že chceš nádejnej svokre ukázať, že ty to robíš lepšie ako ona 😉

@prva rozumiem ti, že si sama chceš byť svojou paňou, ALE :
1. matka tvojho priateľa nie je tvoja svokra 😉 takže ty si pre ňu naozaj cudzia... je veľmi možné, že ju vnútri škrie, že sa nezosobášite, že "žijete nahromádke", že máte nevysporiadaný vzťah a asi ani nevie prečo ste sa tak rozhodli - mimochodom prečo? 🙂 vieš na to odpovedať? nebudeš ďalšia, čo tu bude o polroka, rok, desať vyplakávať, že sa chcela vydať, ale priateľ už nechce?
2. ty nemáš najmenšie právo zakazovať starej mame vidieť vnúča 😉 a je úbohé povedať, že ak ti nezagratuluje, tak dieťa neuvidí - ty si jej gratulovala k tomu, že bude stará mama? ...a najvýstižnejšie je to, čo tu už niekto napísal... nebolo tak dávno, keď sa negratulovalo k tehotenstvu, veľké percento tehotenstiev a bohužiaľ i pôrodov končilo úmrtím plodu či dieťatka, preto sa chodilo gratulovať až po šestonedelí a veľa ľudí to stále dodržiava...
3. najdôležitejšie je, ako tieto veci vníma tvoj priateľ a či stojí na tvojej strane - pokiaľ ste vy dvaja spolu v poriadku, buď slušná priateľka jej syna, vzorná mama jej vnúčaťa a viac nerieš. Kým sa nevezmete nemáš k nej žiadny vzťah, preto nemusíš chodiť na návštevy, telefonovať, počúvať, ale dodržiavaj slušnosť a ak nie je slušná ona k tebe, tak ju o to požiadaj...
4."funkcia matky" nekončí 18tym rokom 😉 to sa veľmi mýliš... + dieťa môže mať len dve babičky, neober svoje dieťa o jednu z nich ;)
5. snaž sa byť asertívna, ale aj chápavá, predstav si - ALE NAOZAJ 🙂 - seba v jej pozícii a až potom reaguj...

Prajem Ti veľa trpezlivosti (budeš ju po narodení dieťatka potrebovať, lebo svokra sa bude snažiť "radiť" ti ešte viac...), veľa múdrosti - aby si vedela rozlíšiť,kedy už obidve prechádzate za únosnú hranicu a veľa lásky 😉 (tú budeš potrebovať aj pre svokru, aby si pre svoje dieťa, svojho priateľa a seba vytvorila nehašterivý, láskyplný domov plný pokoja - prístav aký v dnešnej dobe potrebuje každý - a k tomu treba aj dobré rodinné a medziľudské vzťahy...)

@prva a niečo na odľahčenie situácie:
PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV
Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu,
o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.
Časť 1: Povinná!
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal NIE JE viac než šport a že
byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny
(praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania
pri stole (praktické cvičenie).
Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1 - začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2 - pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.
INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.
Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.
Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu
do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).
Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka
i v prípade menšej závady.
Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie
(praktické cvičenie v laboratóriu).
Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.
Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety?
(prednáška o spontánnom zrodení vecí).
Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).
Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov
(cvičenie reflexov v pároch).
Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez
nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)
Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.
Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.
Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou
(cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)
Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil
prudké pohyby, keď ona riadi alebo parkuje?
Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu?
(cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).
Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin,
ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

@prva asi ťa sklamem, ale vzťah dieťa - rodič netrvá 18rokov od pôrodu... A gratulácie k tehotenstvu? 😅 bude stačiť len k oznámeniu tehotenstva alebo si želáš denne počas celého trvania? 😅 btw. to si fakt oznamovala aj nepotvrdené tehotenstvo? Prepáč ale mám z teba dojem, že silou mocou si chceš chlapa urvať len a len pre seba,takže sa veľmi nelíšiš od jeho matky...

z toho, co si napisala, sa neda vela posudit. Ale jedno je zvlastne. Preco by v normalnej situacii Tvoji blizki neverili, ze zvladnete mat s muzom/priatelom dieta? Na to by, pravdepodobne, mali mat dovody...

@prva nuz neda sa mi nereagovat na tvoju poznamku ze po 18 jej rola konci som matka 21 a 18 rocnych synov a aj napriek tomu ze syn planuje svadbu tak rozhodne nemam pocit ze som v jeho zivote skoncila byvaju zvlast ale napriek tomu si kazdy den volame a aspon raz do tyzdna chodi domov moja buduca nevesta ma akceptuje sme skor kamaratky ako svokra a nevesta a viem aj to ze niektore "mamicky" su mrcha svokry aj ked sa nevesta rozkraja na kusky (bohuzial je to aj moj pripad ) nie je nic dobre ale niekedy sa musia obe strany prekonat a ja dufam ze budem dobra svokra

@prva , co si ty urobila pre to, aby ste s priatelovou mamou mali dobry vztah?
Tiez ma zarazili tvoje slova - vedies priatela dobre - je nesvojpravny?? po 18. roku jej uloha skoncila - tvoja mama po tvojej osemnastke nie je tvoja mama? Nema narok ti nieco povedat, poradit? To gratulovanie k tehotenstvu - to hadam nie... Neukazes vnuca? Zbytocne v sebe zivis negativne vasne, tvoj priatel je vo velmi neprijemnej situacii, medzi mamou a priatelkou. Ty by si sa na jeho mieste na ciu stranu postavila - na maminu alebo priatelovu? Zacni v prvom rade od seba, nehladaj dovody, preco je priatelova mama "zla", ale sposoby, ako sa s nou zblizit. Moze to velmi pomoct vam vsetkym. Drzim palce.

@evelynm Tu nie je žiadna strana a áno,jej úloha skončila.Do 18 nás matky živia a vychovávajú no dalej nemajú právo na zasahovanie do súkromia.Prísť na návštevu,spýtať sa ako sa máme,zo slušnosti sa spýtať,či potrebujeme pomoc ale nie nás denne terorizovať písanicami a hovormi o tom,ako máme pomaly už dýchať.Ja som jej šancu dala napriek jej slovám na moju adresu no nepomohlo to.Je falošná.Muž jej má dosť tiež,ale jasné že jej nikdy nepovie čo si myslí,radšej prikyvuje.Nikdy som ho nehuckala,rozprávame sa o celej rodine a to je všetko.Vyvrcholilo to tým,že za jehu chybu som ho kryla a nakoniec on mňa potopil.Mám dosť.Držia sa akoby boli super rodinka a pritom....A nepomôže nič...Z jej strany som za 2 roky nepočula jednu pochvalu ani na syna,má miláčika iné dieťa.Vždy ho poníži pri prvej príležitosti,vždy nad ním láme palicu napriek tomu že je úspešný,super chlap no mamu ľúbiť musí bez ohľadu na jej povahu.Ja som zvyknutá na niečo iné.Na kľud...Mamka sa max.spýta čo nám treba v telefóne,ako sa máme,poľutuje ked treba a hlavne neohovár priateľa,ale objektívne hodnotí.Toto mám asi za to,že mi príliš záležalo na dobrej svokre.Teraz môžem akurát čítať ako ho manipulujem,čo vôbec nie je pravda....

@sabina1975 Zle si to pochopila 🙂 Myslela som to tak,že vychovávanie a dirigovanie.Ked sa dieťa osamostatní tak mama nemá čo zasahovať do súkromia,max.čakať že sa dieťa zdôverí,mama sa spýta či môže pomôcť,atd.a nie riadiť život...Ona vie...Ja mať dospelého syna,tak by som bola rada že mi priniesol dobrú nevestu a že je s ňou spokojný...

no dievca moje bud s tebou lomcuju tehotenske hormony alebo zbohom rodina....este ani svokru nemas a uz riesis...a ekby mam syna a ma taku to priatelku ver mi tiez by som ta nemala moc v laske ....

a som zvedava o 18-19rokov ako povies svojmu dietatu tak moja uloha sa skoncila nech ta vedu druhi a staraju sa o seba

@lauricka Nemajú.Zabezpečení sme,študujem no jeho mááti štve to,že sme daleko a nemôže nám dirigovať súkromie.Muž jej zavolá,no vidieť ako s ňou neprirodzene volá,pretože čo veta,to manipulácia a ponižovanie.Kebyže majú iné matky takého syna tak sú spokojné.Ja som ho už len ,,doupravovala,, ako on mňa no kým moja rodina je v pohode(asi to bude lepším vzťahom medzi mnou a mamou,vypisujeme si ked treba a nemáme sa dosť) tak jeho nie...Resp.mama,ktorá si nevybudovala dobrý vzťah.Nik sa jej neodváži povedať pravdu pre pokoj v rodine.A pritom svokor je skvelý chlap! 😔

@sense Vysvetľovala som to už s tou úlohou a nelomcuje so mnou nič!

@prva lenze ona je jeho matka a ty nie jej nevesta a ako matka si ona synovi moze povedat nazor aj ked ty s tym nesuhlasis, ak nesuhlasi on tak sa ma ozvat...

a po dalsie ako je uplne trapne detinske zato ze ti nezagratulovala akoze k tehotenstvu aj ked to tehu nebolo povedat ze ak nezagratuluje tak ho vidiet nebude....ver tomu keby je taka ako ju opisujes tak ta da na sud a bude ziadat o styk s vnukom/vnuckou a ver mi ako dovod ze sa s nim nemoze vidiet a stretavat na sude neuspeje, ze ti nezagratulovala ze si tehotna...

a chlap ked telefonuje ty mas natrcene usi ze vies o com sa rozpravaju...a aporopo kolko si urobila ty preto aby bol vztah s tebou a PRIATELOVOU MATKOU a nie SVOKROU ini

a mam pocit ze ti vadi preto ze matka "manipuluje syna" lebo potom ho nemozes "manipulovat " ty, lebo ked ho ty uz len DOUPRAVUJES tak potom neviem co je to za nesvojpravneho jedinca, asi ta serie, ze mamicka je lepsia manipulatorka

@sissy27 Fúúúha to toto všetko si si vydedukovala z toho? 😀 ja som to myslela tak,že už nemá právo na výchovu či dirigovanie.Robí to s celou rodinou.Ak sa niečo nespraví po jej,začne kričať,ak to nepomáha tak plakať,potom sa urazí a o pár dní zase píše a volá s novými požiadavkami..Sprav toto,sprav hento....Na návšteve mi prekutrala celý byt a tak...Pre seba ho nechcem,s rodinou nech v kontakte je,ale moja povinnosť to nie je.Ona ho hucká proti mne,síce nepriamo ale švagor je magor pre ňu,ja tiež,čo nechápem.Vždy má ku mne pripomienky napriek tomu,že čučím doma na riti,starám sa o domácnosť atd...Mám pocit,že pre ňu nik nie je hoden,kto sa pridá do ich rodiny...Aj muža má za debila,len ona je naša spása.Amen.

@0silvia0 Dakujeeeeeeeem najviac! 😵 toto som potrebovala.Ma to až dojalo,že človek ešte vie ako na to 🙂 Vážim si to veľmi!Dobre som sa zasmiala,aj slza vypadla! 🙂

Nesúhlasím s tým, že ked nie je @prva za svojho partnera vydatá, tak nie je "nikým" pre svokru.. Potom ani svokra nie je nikto pre nu a nemusí jej @prva ani dvere otvoriť? Papier dáva dospelej žene nejaká práva na svokru či čo? Predsa žije s jej synom, a ak má @prva akceptovať ju ako matku jej syna, tak naopak ona musí akceptovať prvu ako partnerku jej syna. Inak sa môžu potom všetci ignorovať a mať na háku a ani nepozdraviť?A ked sa im narodí dieťa, tak vojde "neprávoplatná svokra" do bytu hádam aj s vlastným klúčom, lebo ide k synovi a @prva má len oči vyvalovať? Alebo @prva jej neukáže dieťa, lebo ju jej "ne-svokra" nemá rodine vzhladom k tomu že sa nevzali? Otázka sobáša by mala prvu zaujímať pre jej vlastné dobro a budúcnosť, aby tu potom nevyplakávala po 10 rokoch spolužitia, že ju jej partner nechce požiadať o ruku.
Nie, rešpekt musí byť na oboch stranách. @prva ja viem že si možno citlivá na to, že ti nezagratulovala a podobne, ale ona pravdepodobne žiarli na svojho syna, plus má zložitejšiu povahu. Skús sa nad to povzniesť. Nechaj svojho partnera, nech sa s matkou sám popáli, prestan ju riešiť, nerozprávaj o nej pred svojim partnerom a ver mi, že ak je "ne-svokra" ozaj žiarlivá a zlá osoba, tak to zistí aj jej syn a bude s nou kontakt obmedzovať, alebo naopak, o to viac uvidí neprávosti, ktorých sa tvoja svokra na tebe (podla teba) dopúšťa a určite zasiahne. Ale nesmieš reagovať. Musíš ignorovať, aby zistil tvoj partner, že ty si milá partnerka a že rečii jeho matky sú výmysly, nech nevidí doma "uhašterenú partnerku, ktorá stále má niečo voči jeho mamičke". Ver že lepšej cesty niet.
Ak sa vám bude "ne-svokra" snažiť niečo vnucovať a bude to proti tvojej vôli, tak slušne ale rázne povedať "nie, takto si to nepredstavujem a takto to u nás nebude". S úsmevom 😉

@prva No podla mna na to kasli. Zbytocne si nicis nervy. Ked ma ona taky to postoj k vam, ci tebe, muzovi, svagrovi, tak ju ignorujte. Naco sa zbytocne stresovat a aj babetku to skodi. Je fajn, ze je daleko 😉. A ked aj bude muz s nou telefonovat, mal by dat jasne pravidla. "Ze rad s nou pokeca, ale pri najmensich invektívach ju upozornit, ze skonci hovor" a tak. Takto sa zbytocne hadate s muzom, stresujete. A v prvom rade, by sa mal on postavit na obranu, ci uz teba, alebo ochrany vasho sukromia. Aj ked je jasne, ze asi na to nema povahu...no inak to asi nevyriesite.

@sue Mne je z toho všetkého zle ☹ Práveže priateľ to mnohokrát zaklincoval.Bývame daleko a ja ho ľutujem,ked vidím tie smutné oči ako čučia pri telefonáte s mojou mamkou.Jej len pritakáva čo si s ňou nemôže poklábosiť.Na návšteve iba ohovárala všetko okolo a ani jednu peknú vec som z jej úst nepočula na jeho adresu.Ona si myslí že ním manipulujem,možno aj že pre peniaze,čo nechápem,lebo pri porovnaní našich rodín....to je jedno...Proste som teraz preč od neho(povinnosti) a som mu povedala,že bábo oznámime spoločne po testoch,lebo to prináša smolu.Pravdupovediac už pre ňu lásku nemám a nechcem aby zasahovala do mojej domácnosti či dieťaťa...Nevie pochváliť,stále je to kolobeh rečí o viere a to ma nebaví.Priateľ je od nej dlhú dobu daleko a vyhovuje mu občasné zbehnutie za nimi,no on nevie objektívne povedať nahlas aká je,čo nechápem.Ved to je prirodzené.Ja mám skvelú mamu a aj tak som i jej povedala objektívne že spravila chybu.Presne takýto si musia chrániť mamičky,lebo sa istým spôsobom hanbia.On bol bez pekných dotykov a slov vedený,načo som prišla sama.On nevedel povedať prepáč,dakujem,prosím,alebo pohladiť či dať sa hladiť a ja budem vždy také decko i v 40.tke tak teraz mám radosť ked sa ľuľká,povie prepáč,podakuje mi...Proste všetko by bolo skvelé nebyť tohto...Celý vzťah to znášam,no lipnem na dieťatku,zľakla som sa že mu niečo je a odvtedy som háklivá a skúpa ☹