Pre manžela som ako cudzí človek
ahojte, snad sa najde niekto s podobnym osudom ako mam ja a pripadne mi niektora z vas aj poradi. som na nervy z manzelovho spravania voci mne. vobec si neviem vysvetlit to, prečo sa ku mne sprava tak ako sa sprava. totiz pred tyzdnom sme sa pohadali, lebo som mu vyhodila na oci nieco, na co je fakt alergicky- moju mamu. viem, nemala som ho provokovat, ale iba som sa ho spytala, ze dokedy ho to bude drzat, ze si nezela aby sa nas maly syn a moja mama stretli. (maly bude mat 1 rok za mesiac...) nezelal si to kvoli tomu , lebo mal s mojimi rodicmi konflikty, ktore sa riesili cez policiu a stale je to nedoriesene, tak to mi je jasne ze je z toho nervozny....ale ked ma mama kontaktovala ze chce vidiet maleho, tak mi len vnucuje jej nazory na mojho muza, ze preco sa tak chova, a nechce aby sa s malym stretavali...... adt. proste mi to pride ze ma manipuluje a citovo vydiera a ja som z toho na nervy. som medzi dvoma polmi a neviem co mam spravit. tak uz som teda aj pristupila na to ze nebudem maleho vystavovat do blizkosti mojej matky a ani ja sa s nou nestretavam....trva to uz asi tak 4 mesiace. ale ked mi ona stale vyplakava a snazim sa jej to vysvetlit tak to je ako nekonecny uzavrety kruh a tocime sa stale okolo toho isteho.
no a najnovsie teda pred tyzdnom ked sme mali s manzelom tu hadku, tak odvtedy spava v obyvacke. vyhodila som mu na oci aj to , ze nechce mat so mnou sex... on na to ze pri tych nervoch nech sa mu necudujem. dobre, plakala som, cely vecer, vyznavala mu lasku, ze nechcem o neho prist( on na to ze ani on o mna)a ked som sa ho spytala ze ci ma este lubi, tak.- ostal ticho. ako keby utalo. robil sa ze to nepocuje, lebo ked som sa ho spytala ze "co teda", on ze pozeram film.... vobec sa nechcel o tom bavit. a takto uz tyzden sa zozieram v nervoch a depresiach, zaspavam s placom ze co bude na druhy den.... pritom cez den sa tvari ako by sme boli normalna rodina. ale to len kvoli malemu, rano sa ma spyta: chces kavu, alebo caj? co budeme mat na obed... vcera , ked som bola na skuske v skole, tak ma volal, nech si idem vybrat auto... proste nechapem, nechapem, nechapem!!! preco? ked toto robi, do mna vojde taky hnev a zachvat zurivosti,ze by som mu ten horuci caj naliala do ksichtu... ale snazim sa ovladat kvoli malemu a uz ani nevladzem sa hadat, tak to riesim tabletkami na ukludnenie..... vecer a v noci, ako cudzi clovek a cez den normalna klasika. strasne ma to ponizuje a uraza, ked som sa ho spytala ze preco nejde spat do spalne, ze ci mu az tak leziem na nervy, on na to ze: nechce vedla mna spat. no tak asi fakt sa mu hnusim, viem, ze je to kvoli tej hadke, lebo predtym sme boli celkom ok ale aby ho to takto dlho drzalo??? nechce sa rozpravat o problemoch, ja som vzdy ta ktora chce nieco riesit. on si radcej sadne ku pocitacu, vypije kavu , alebo vypadne z bytu a ja sa tu sama zozieram ako taka chudera s malym deckom....pride mi to ze ma ma uz len ako babu, co sa mu stara o dieta a nic viac. mozno si to nahovaram ja sama, ale taketo spravanie nie je normalne......
Boli sme celkom Ok? Ste rodičia,nechcem moralizovať ale ja by som jemu dala na výber bud si ma začneš všímať a venovať sa mi alebo si tu kávu môžeš každé ráno piť sám v kaviarni....A malého by som babke ukazovala ale dala by som jej podmienku že sa výlučne budem s ňou baviť len o malom...
Mne manzel pripada byt bezmocny, nahnevany a nevie ako z toho von. Zrejme ten konflikt bol dost silny a teraz nevie, ako dalej..
@zufala_manzelka zrejme budes musiet urobit nejaky prvy krok ty, kedze ide o tvojich rodicov... nechcem vyzvedat, ale dolezite je aj to, ci ste nemali nejake zasadnejsie problemy aj bez tvojich rodicov alebo ide naozaj vylucne len o nich..
My do toho nevidíme nepoznáme problém. Ja ti osobne na to neviem nič povedať. A asi bude ťažko tu s podobným osudom. Prečo sa ty s mamou nestretávaš?
nie je to normálne správanie. Nechcem ti ešte viac pridávať nervov, ale môj sa podobne správal, keď si našiel "spriaznenú dušu". A ja som si myslela, že sa trápi kvôli robote a domu. Aby hádky s vašimi neboli len nejakou zámienkou....
@zufala_manzelka z celeho toho co pises sa mi zda ako najdolezitejsie to co sa stalo medzi tvojim manzelom a rodicmi. O tom nic nepises takze sa mozeme domnievat ze:
- muz je v prave, od teba ako od manzelky ocakava ze budes na jeho strane, ty to ale vidis inak lebo ide o tvojich rodicov
- muz podla teba nie je v prave, ty to vies a cakas ze sa to nejako utrasie ale zatial sa to len stupnuje
Takze podstatne je ujasnit si co sa vlastne stalo, ako to vnimas ty a ako to vnima muz. Otazkou "dokedy ho to bude drzat, ze si nezela aby sa nas maly syn a moja mama stretli" si ho mohla vytocit do fialova pretoze sa nesnazis pochopit jeho ale zaujima ta len to kedy sa tvoj syn uvidi s babickou.
Vies my nemozeme vediet ci je tvoj muz tyran ktory tebe a synovi zakazuje stykat sa s rodicmi alebo je naopak tvoja mama hnusna megera a muz sa len snazi syna aj teba chranit. Ale odhliadnuc od vsetkeho, muz by ti nemal zakazovat styk s rodicmi a ani styk syna s nimi. Mas vlastnu hlavu a si tak isto rodic ako on a mas take iste rodicovske prava.
@zufala_manzelka Mojich svokrovcov som neudala za ich ciny len z ucty k manzelovi. Svokrovcom som zakazala stykat sa s nasim drobcom. Takze som v podstate v pozicii Tvojho manzela. A keby si sa ma spracovana mamickinym natlakom spytala, kedy mozu vidiet maleho, poslala by som Ta do r... A Ty zjavne nechapes preco. Brani Ti v pochopeni Tvoje nezrele naviazanie na matku a uprednostnovanie rodicov pred manzelom. Navrhujem Ti psychoterapiu. Ty to teraz odmietnes.. A o tri roky sa budes divit preco si rozvedena. Nuz z toho isteho dovodu preco teraz spavas sama.
Vela stastia pri uvazovani.
@kveta jj kveta ved to pisem ak su vazne dovody tak je na mieste odstrihnut sa ale tu nevieme posudit kto je v prave, vies je kopec idiotov ktori zenu odstrihnu od rodiny bezdovodne pre malichernosti typu "svokra skaredo na mna pozera". Preto pisem ze musi mat vlastny rozum a posudit co je pre nu a pre syna vhodne a co nie aby to nesklzlo do roviny "muz mi povedal ze sa s nimi nemam stykat tak sa nestykam" lebo ona pise "tak uz som teda aj pristupila na to ze nebudem maleho vystavovat do blizkosti mojej matky a ani ja sa s nou nestretavam....trva to uz asi tak 4 mesiace"
Ale chyba to zakladne - nevieme DOVOD.
@tykat Ty si nepostrehla, ze je s matkou v intenzivnom kontakte? Inak by matka nemala sancu jej masirovat mozog proti muzovi.
Kazdopadne suhlasim s Tebou.. Ale pri chorom natlaku jednej rodiny, ich dieta asi nie je to prave na rozhodovanie, ci zakaz styku vnuka so starkou je adekvatny alebo nie.
Vidim to aj u nas, kde muz sice respektuje zakaz, ale "nechape ho". A nechape ho ani po tom, co svokrovci zacali popotahovat nitky, aby druheho vnuka /od svagrinej/, dostali k sebe do striedavky /oficialne striedavku ziadal ich syn/.
Nehnevaj sa, ale tvoje chovanie mi príde trošku hysterické - vyplakávať mu a dokazovať ako ho ľúbiš. Trochu mi tam chýba hrdosť , myslím že by si mala skôr riešiť veci s chladnou hlavou. Porozmýšľaj čo sa to okolo vás deje - v kľude, a nechaj ho chvíľu tak , každý prežívame ťažkosti inak a tvoj muž zrejme chce byť chvíľu sám. Z jeho správania by som usudzovala, že je nejaký nerozhodný, cez deň to zvláda ale večer nie. Myslím že čím viacej budeš na neho tlačiť, aby ti povedal či ťa ľúbi a podobne , bude to len horšie. A čo sa týka tvojich rodičov, nepíšeš aký bol problém ale asi vážny ked vás to tak poznačilo. Ale máš vlastnú hlavu a zdravý rozum, tak zváž čo TY naozaj chceš a podľa toho konaj. 😉
ja toto vidim na mediatora...ale vazne,pokial neviem,preco ta policia,nikto ti tu nebude vediet riadne poradit
keby ta nelubil,tak ti to povie rovno,ale toto nijake vyjadrenie znaci ze ano,ale neni vhodny cas na vyjadrovanie citov 😉
@zufala_manzelka kazdeho mrzi, ak sa jeho druh ci druzka nepostavi na jeho stranu. Tvoj manzel ma problem s Tvojimi rodicmi, neviem aky, ale mala si si podla vsetkeho vybrat jeho stranu. Aj ked, rodicia ostanu Tvojimi rodicmi navzdy. Mozno o rok budes rozvedena, on bude Tvoj EX, ale rodicov budes mat vzdy tych istych...teda, kym sa nepoberu na onen svet...A ze sa on nechce stykat s nimi? OK, je to jeho volba....ale zakazovat im vnuka?? 😠 😠 😠Tak to by ma nasr...
Takze si sa manzela dotkla, jeho citov, mozno toho, ako vidi cely ten problem, ze on je v prave, a nie Tvoji rodicia.
Nepovedal Ti, ze TA lubi? Lebo Ta chcel potrestat. Ak ho TY milujes, nepovedala by si mu to o Tvojej mame. Asi tak to vidim...
Suhlasim s Lubikan, ze treba na to mediatora. Viem, ze je to moja otrepana platna, ale chodte do poradne, rieste tie problemy, ktore mate. Aby nebolo neskoro. Vsetko sa da vyriesit, ak chcu obaja. Drzim prsty
Osobne suhlasím s
@kveta , ak by konflikty medzimnou a svokrovcami prerástli do takých rozmerov , že by to bolo až na polícii , tak určite by som si neželala aby sa moje deti stretali s nimi .
A ak by manžel mi povedal že dokedy ma to bude držať, brala by som to ako uder pod pás od neho a zrejme by som bola riadne nasratá.
Na druhej strane ako partnerka muža , ktorý sa dostal do konfliktu s mojimi rodičmi , a vedela by som že môj manžel je v práve, tak jednoznačne by som sa postavila na jeho stranu a matke ani ten telefon nezdvihla.
@zufala_manzelka ja len strucne - neprosit, neplakat a hlavne! nepytat sa, ci Ta muz lubi, kratko po konflikte. Po hadke Ti ma co povedat? Inac, netusim co moze byt za konflikt medzi svokrovcami a muzom na zaangazovanie policie. Neviem si to ani predstavit. Ale normalne by som zrejme po takomto niecom nefungovala.
Niekto nevie riesit svoje emocie navonok (pricom pred inymi problem nema, ale tam je to o tom, ze ma situaciu pod kontrolou, lebo povie len svoj pohlad). Ani nebude.
O viac mu pimaha, ked vidi neistotu na druhej strane. Dava mu to pocit ze vec sa urovna sama a v podstate v jeho prospech.
Viem ze je strasne frustrujuce, ked sa chova tak a potom zase naopak. Je to dost manipulativne, hoci to asi nerobi cielene. Rozhodne ta vyvadza z istoty.
Takze je na tebe nakolko takymto jeho reakciam das priechod. Povolis limit. Prirodzene pre cloveka je hranice posuvat, s tym pocitaj. Vedome ci nevedome to robime vsetci. Aj ty.
Myslim ze ta len potrebuje istym sposobom za tu mamu potrestat. Funguje to.
Byt tebou zaujmem pevny postoj. Ospravedlnim sa za tu podpasovku z uvodu a dalej zijem v pohode. Ak mam chut na ponuknuty caj, tak si ho dam. Ak nie, tak nie. Ak mam zaujem o auto, pridem a zaujimam sa o auto. Nie o to, co sa tym snszi ne/povedat, naznacit a ci vibec, nedesifrujem zahmlene signaly, nehladam ich a necitim sa frustrovana, ze nemam istotu ci ich len nenamyslam. Proste Nezucastnujem sa jeho divadielka. Vecer nediskutujem o tom, kde bude spat a ci ma teda este miluje a co tym naznacuje. Zacnem brat ako fakt ze spi v obyvacke. Pozelam dobru noc a idem do spalne. Az mu to zacne byt divne preco zrazu neplacem, neriesim a akceptujem, vysvetlim mu ze som len prijala jeho rozhodnutie. Chcel spat v obyvke, tak nech tam spi. Ze chapem ze tam siel lebo sa hneval, ale nie je to riesenie problemu. Tak cakam kedy bude schopny rozumne podiskutovat.
Ak to nie je rodeny manipulator, prestat hrat jeho hru je velmi ucinny liek na tieto stavy. Ked sa nauci ze takymto spravanim. Nic neziska upusti od neho.
Kym bude mat na teba taketo chovanie zelany ucinok (citis sa potrestana, znicena, vahas, si v neistote co bude nasledovat), zafixuje si ho. Je to jednoduchy a pohodlny sposob ako sa bezbolestne vykupit zo svojej casti zodpovednosti. A citit sa v prave.
najdôležitejšiu vec prečo tvoja matka a muž majú konflikt si zabudla. potom sa ťažko radí.
snažíš sa vyhovieť mame,snažíš sa vyhovieť manželovi..a kedy sa budeš snažiť vyhovieť sebe? ži si svoj život ako najlepšie vieš a kašli na ľudí okolo teba,ktorí ti berú energiu 😒 manžel ak sa zdul,tak nech sa zdúva dokedy chce,viem,že ťa to trápi,ale tvár sa normálne a netráp sa,on sa kedysi už len odduje....a prečítak si niečo o asertívnom správaní,príliš na teba tlačia a tz si to necháš 😒
baby, vazne tri krat som si to precitala a otvorili ste mi oci. velke dakujem, myslim ze je to lepsie ako navsteva u psychologa, kedze fakt som to zvazovala a nemala by som problem tam ist a riesit to....
co sa tyka toho konfliktu s policajtmi, nasi udali jeho, oni vsetko ziniciovali ale - on dal podnet. rozbil od hnevu okno na aute, jednemu clenovi rodiny... ochh uz sa zacinam citit ako na tych vysluchoch co som musela absolvovat nejeden raz.ale tu poviem pravdu... hej rozbil okno, lebo bola som u nasich s malym( ale vtedy este ziadne konflikty neboli- vtedy sa to len zacalo....) a bolo to preto, lebo mi telefonoval ze ci uz idem domov, lebo bola tam dlasia nezelana osoba, ktora by sa mohla priblizit k malemu... lenze ja som akosi nechodila, a ked na posledny telefonat som zaklamala ze uz som na ceste a on bol pri tom na aute pred domom mojich rodicov, tak v tom momente mi hodil mobil o zem, vytrhol maleho z ruky a siel prec...
potom som sla domov z prazdnym kocikom a slzami v ociach aka som krava, ze preco som odtial nesla hned ked mi volal a este aj klamala do telefonu... doma nebol. od nervov som si zapalila cigu a naliala niake palene co bolo doma... cakala soom kedy sa vrati, lebo som aj presne tusila kde moze byt. ale medzitym- to som ale nevedela, sa vratil rozbit to okno na aute a siel s malym prec. vedela som ze jedine miesto kde moze byt je na chalupe u jeho otca...ani 10 minut netrvalo a moja milovana mamicka dofrcala s policajtami ku nam do bytu, ze preboha on uniesol maleho a spravi nieco aj tebe. ved to je psychopat. on rozbil okno!!!!tak ma fizli zobrali do auta a akoze ich ideme hladat. ja som nechcela ist ale co ine mi ostavalo... pocas hladania sme sa museli obist, lebo ked sme sa vratili do nashu bytu, uz bol doma aj s malym...no potom sa to urovnalo medzi nami 2 a dal mi teda zakaz stykania maleho s rodicmi. taha sa to po policii uz niekolko mesiacov.... moj muz je vsak clovek co si nenecha skakat po hlave a ked ho niekto vytoci tak sa mu chce x-nasobne viac pomstit.... ten zakaz mal byt trest za to, ze ja som hlupa krava , lebo asi po mesiaci od toho incidentu, som sla k nasim samozrejme potajomky a on ma odhalil....no tak sa to zhorsilo.... okrem toho, na policii som svedcila v jeho prospech, takze som klamala ze ja som ziadne okno nevidela rozbijat ani o tom neviem, + ma odobrati vodicak, a to policajti myslim riesili ako prvorade , ze ci on soferoval. jasne ze on soferoval ale vo vypovedi tvrdi on aj ja, ze ho viezol kamarat na inom aute ..... k tomu sa pridal moj tatko, alkoholik, ziarlivec a neviem co vsetko, udal to ze jazdi bez vodicaku na neprihlasenom aute.... hej a co? proste islo im len o jedno, za kazdu cenu dostat ho do basy ale mne budu tvrdit ze mi chcu len dobre.,...nakoniec na tom neprihlasenom aute chytili mna,.. vysvetlujeme si to tak doma ze esteze tak, lebo keby to soferoval zrovna vtedy on, tak ide do lochu. nastastie, a prevelike stastie ma vela znamosti na policii a to ze chytili mna bol uz vystrazny zdvihnuty prst.
to ze sa neviem odtrhnut od rodicov ste vystihli asi uplne presne, som mlada, necakane som otehotnela, vsetko sa zrazu rychlo na mna prevalilo, do toho skola, skusky, a taketo stresy... proste nebola som asi pripravena na taky zivot a rychlo som do toho vhupla...
vzdy pri rozhodnutiach muz verzus rodicia som konala neuvazlivo a teraz musim za to pykat lebo som sa nepostavila na jeho stranu... tak strasne by som chcela vsetko vratit spat, viem ze to nejde ....
teraz sa uz spravam normalne, nebavi ma stale sa deptat, nepomaha to ani malemu ani nikomu a nikam to nevedie. normalne sa s nim bavim a je len otazka casu, kedy ho to prejde a zacne spavat v spalni...
dostala som velku priucku do buducnosti od skusenejsich ludi , s ktorrymi som to mohla prebrat a som vam vsetkym baby naozaj vdacna
@zufala_manzelka ufff.... prvotný dojem - že si dostala od jedných "psychopatov" k ďalšiemu (prepáč za výraz, ale správanie oboch zúčastnených strán nie je normálne...
ťažko sa v tom zorientovať len takto, z krátkeho opisu... ty tvrdíš, že predtým problémy neboli... veľmi sa mýliš!!! bUd´si ich prehliadala, alebo nepripúšťala.... jasné, že problémy boli, keďže tvoj manžel už pred samotným incidentom považoval tvoje návštevy u rodičov za neželané... takisto píšeš - že jediné, čo rodičia chceli - bolo dostať ho do basy...
nedá sa absolútne povedať, kto je ten zlý, kto ochraňuje pred kým...
evidentne, ani Ty nemáš jasno v tom, na čiu stranu sa pridať, netušíš, kde je "sever".... ideš niekam, lebo inak sa nedalo.... robíš niečo, lebo to tak vyplynulo zo situácie.... chýba ti zrejme vlastný názor na celú vec... stojíš pri manželovi (vypovedala si v jeho prospech, i keď klamstvom, lebo by si asi tak mala)... na druhej strane chceš byť aj na strane rodičov, napriek tomu, že ako sama píšeš, mama ti vždy len tlačí do hlavy vlastné názory....
mám pocit, že veci sa okolo teba nejak len dejú, si ich súčasťou, no napriek tomu sa len nechávaš unášať prúdom... chcelo by to ujasniť si konečne určité veci: prečo vaši neznášajú manžela a od kedy" (ten incident to nevyvolal) a naopak prečo manžel s nimi odmieta komunikovať (ak odhliadnem od záležitosti s políciou)... kto má aký dôvod k takémuto správaniu: kto ťa vlastne chce skutočne "ochrániť", či len "pripútať " .. ja to netuším... musíš sa v tom sama zorientovať... držím palce, nech sa to vyrieši, nakoľko v takomto kolotoči "nenávisti" sa nedá fungovať normálna, ani dlho
@zufala_manzelka Vieš ako by som to riešila ja? Správala by som sa presne tak isto ako on. Čím viac sa mu doprosuješ, tým viac je na koni...Ak ukázeš, že aj on Ti je ľahostajný, bude sa presne tak isto čudovať, ako sa čuduješ teraz Ty. Takto zistíš, či mu na Tebe záleží. Ak áno, bude nervózny, že sa Ty správaš ľahostajne. Ak si Ťa dlhšiu dobu nebude aj tak všímať, potom je to už horšie. Ale lásku si nevynútiš nijakým spôsobom...
No neviem, manzel ma v tvojom okoli par ludi, s ktorymi si nezela, aby si sa stykala, hmm preto musis klamat a schovabar sa, ked sa s nimi stretnes. Potom klames policajtom, cele sa to nejak zamota.
Neviem, co si I mam poradit, otvor oci, a hlavne prestan klamat.
Tvoji rodicia zavolali policajtov, lebo sa pravdelodobne o teba bali. Ked je schopny tresknut po aute a rozbi na nom sklo, tak taku jednu mohol aj tebe tresknut.
Co sa tyka toho mediatora, dobry napad, az na to, ze podla mna su obidve strany manipulativne a preto si teraz v tejto situacii rochnia.
Bohuzial, budes sa musiet pridat k jednej strane a za svojim rozhodnutim si stat. Neschovavat sa, nerobit tajnosti a hlavne nebyt dohnana ku klamstvu.
Prajem vela stastia.
Moji svokrovci tiez volali policajtov na blizkeho cloveka, co im rozkopal plot. Toho blizkeho cloveka den pred tym pomocou podrazu pripravili o zivobytie...
maly by si stat pri manzelovi ale nie pri takomto,.. nehnevaj sa na mna ale on hodi o zem telefon, rozbije okno, tebe zobere maleho z kocika a tula sa a este sa divis ze rodicia zavolali policiu? potom mu povies nieco a sprava sa ako total ch.j a ty sa mu este doprosujes,.. ujasni si priority, je to agresivny psychopat a na co budes cakat-kym ti vyrazi zuby, lebo sa mu nepaci tvoje spravanie? rodicia sa ta snazia od neho dostat prec, lebo asi vidia este viac nez ty a preto sa boja /ja som uz pisala, ze so ako 20 rocna chodila s manipulatorom, tiez som sa nemohla stretavat s rodicmi, tiez som u neho bola za handru, tiez mama robila cirkusy, lebo videla viac ako ja a ja som bola ako dvoma kamenmi, trvalo mi nastasie rok, kym som sa z toho dostala, ked som si balila veci, tak on mi ich vyhadzoval a kontroloval, ci som mu nico nezobrala, potom ma zacal mlatit, lebo aj tak budem jeho zena a nebudem sa stretavat s rodicmi, modriny som skryvala 2 tyzdne,../
No ja teda vobec nie som na strane tvojho manzela.Fajn,ked sa zena vyda na prvom mieste by mal byt manzel.ale zakazovat mi stykat sa s rodicmi?!no nech sa stalo cokolvek ale kua kto si mysli ze je?!ved su to tvoji rodicia!porodili ta,vychovali!z toho co pises je jasne ze volali policiu az ked rozmlatil to okno,takze sa o teba opravnene bali,lebo takto sa proste normalny clovek nesprava!a nestriehne kedy uz ides domov,nevyvolava,nerozmlati okno!pokojne mohol jednu struhnut aj tebe a ty sa im cudujes ze volali policiu?!kto iny sa ma o teba a tvoje dieta ktore zobral bat ak nie rodicia??a to ze ho zobral-no mne keby mne takymto sposobom zobral dieta nevedno kam taka hysteria by ma chytila ze koniec!
Co kedy spravila tvoja mama malemu ze ma zakaz stykania sa s nim??Nemoze ho vidiet len kvoli urazenej jesitnosti tvojho muza a to len preto ze ta chceli chranit.
Mozno sa mylim,ale toto je moj dojem po tom co si napisala.Si medzi dvoma stranami,je mi jasne ze sa chces uzmierit s muzom,citit od neho zas lasku,len som si nie ista ze si to naozaj zasluzi.Myslim ze si nim zaslepena.Prajem ti ale vela stastia nech sa ti cele vyriesi.
@zufala_manzelka ja tvojho manzela chapem. Takto stupidne mi niekto klamat ako ty tak si myslim ze ma ma za totalneho debila a to si teda od partnera nezelam. Ty si mas urobit poriadok a chovat sa ako zrely clovek a nie ze raz mi manzel nieco zakazuje, potom moji rodicia volaju policia. Nech pozeram na to sprava ci zlava najvacsi problem vidim v tebe. Miesto zobronenia o lasku zacni konat. Rodicia nech pekne stiahnu to podanie na policii ak sa chcu stretavat s vnukom, muz nech zaplati skody a muzovi by som zaroven vysvetlila ze na cvicenie nech si kupi psa, ste manzelia a mate sa dohodnut, nie si navzajom nieco zakazovat.
@zufala_manzelka v prvom rade sa ukľudni. Ak Ti záleží na manželovi, preber to ešte raz všetko s ním. Vo vzťahu žiadne tajomstvá - podľa mňa. Ty už máš svoju novú rodinu a ňou nie sú rodičia, súrodenci, ale Tvoj manžel a bábo. Takže všetko v prvom rade rieš s nimi, stoj pri nich! Jasné, že len v prípade, ak naozaj chceš byť s manželom. Od ostatných sa musíš odstrihnúť. Určite sa všetko vysvetlí, ale naozaj si daj na prvé miesto manžela, ak pôjdeš k Vašim, povedz mu to. Veď nemusíš všetko riešiť s mamičkou, nájdi si kamarátky, ak Ti naozaj na manželovi záleží, dokážeš to. Držím palce. Ale naozaj - žiadne tajomstvá - okrem vianočných darčekov 😉 .
@zufala_manzelka
manžel nemá právo ťa kontrolovať, nemá právo ti trieskať mobil o zem, nemá právo ti zakazovať stretávať sa s kýmkoľvek. Toto nie je manželstvo, ste obaja veľmi nezrelí, tak isto tvoji rodičia sú nezrelí, vhupla si do niečoho, na čo si nebola vôbec pripravená. Každý máme občas nervy ale roztrieskať okno na aute kvôli tomu, že si sa dlhšie zdržala? Možno tebe pripadá takéto správanie v norme, asi si v takejto "búrlivej" atmosfére vyrastala (píšeš že otec je alkoholik) a považuješ ju za v pohode. Nevidela si ako funguje normálne manželstvo: v manželstve sa manželia rešpektujú, vážia, pomáhajú si atď. To, čo máš doma ty by som nazvala paródiou na manželstvo, ale bohužiaľ asi je viac takýchto párov. Ty si tá najslabšia časť v celej rodine na ktorú si nárokujú obe strany. Vzchop sa, nenechaj so sebou manipulovať, hlavne neklam a vyhľadaj pomoc. Obávam sa, že táto situácia je nad tvoje sily.
Uf..ťažká situácia. Súhlasím s názorom, že problém nevznikol rozbitím okna, ale dávno pred tým. Asi si to nechcela vidieť a myslela si si, že sa to nejako "samé" vyrieši. Problém sa nevyriešil a bude sa ďalej len vyhrocovať, keď obe strany nepochopia, že nenávisť to len zhoršuje. Na vyriešenie problému je nutné, aby spolupracovali všetky strany: tvoji rodičia, manžel aj ty. Súhlasím s názorom, že je fajn ísť za mediátorom (ale rodičia a tvoj manžel - je to ich problém)
Momentálne riešenie? Ja by som OBOM stranám dala jasne a rázne najavo, že ich MILUJEM nadovšetko - sú to predsa len tvoji rodičia a milujú aj teba aj svoje vnúča a samozrejme, máš manžela, ktorého miluješ.
Láska ale neznamená, že si necháš skákať po hlave. Zároveň by som obom stranám jasne a rázne povedala: OK, milujem ťa a vážim si ťa, ale...budem sa stretávať aj s druhou stranou (s rodičmi, s manželom) - samozrejme aj s dieťatkom a ty - manžel (vy -rodičia) mi to nezakážeš (nezakážete). Mám proste rada obe strany a nemienim si vyberať medzitým, či mám radšej manžela alebo mamu s otcom. Sú to rozdielne lásky a existujú obe naraz. Keď by to tá druhá strana nerešpektovala (manžel alebo rodičia), tak by som sa slušne poďakovala za názor, fungovala normálne ďalej, bez doprosovania sa, "plazenia sa po zemi" , s hrdosťou, ale môj názor by to nezmenilo: Ľúbim ťa, ale musíš ty rešpektovať aj mňa, že ľubim aj druhú stranu. Nenávisť nikdy nič nevyriešila a ani nevyrieši, len rešpekt, porozumenie a láska. Keď nie sú schopní sa navzájom mať radi - nemusia, ale môžu vychádzať medzi sebou slušne kvôli tebe a malému. V tomto robíš chybu, obe strany vydierajú teba a ty sa musíš prispôsobovať a trápiť - urob to opačne: nech sa obe strany prispôsobujú sebe navzájom kvôli TEBE a MALÉMU. Bude to na začiatku ťažké, kým si zvyknú, ale keď ťa milujú, tak to urobia. A ja by som fungovala medzi oboma stranami úplne normálne - keď majú medzi sebou konflikt, tak nech si ho vyriešia sami a mňa nech do toho neťahajú. A prestaň KLAMAŤ - stoj si za svojím názorom. Má tvoja mamina narodeniny? Tak jej choď s malým kúpiť darček a choďte jej poblahoželať - tvoj muž nemusí isť s tebou, ale musí o tom vedieť, lebo inak keď ho klameš, tak ničíš dôveru medzi vami. Nemôžeš prísť v nedeľu poobede k mamine, lebo má tvoj manžel nejaké plány? OK, tak to tvoja mamina musí pochopiť a prispôsobiť sa, prídete nabudúce.
Pre teba to ale znamená: dospieť skôr, postaviť sa za svoj názor, ktorý im povieš jasne a na rovinu, povedať im, že ich miluješ, ale prispôsobiť sa musia kvôli tebe a malému oni a neklamať ani jednej strane.
Chápem ťa, si mladá a si životom vhodená do situácie, ktorá je zložitá aj pre staršie ročníky, ale keď popri dieťatku aj študuješ, si určite šikovná, tak to určite aj zvládneš. Len sa musíš naučiť pochopiť samú seba, čo vlastne chceš, povedať si svoj názor a aj si za ním stáť.
@zufala_manzelka asi ten konflikt, ktory sa riesil cez políciu bol dost dôležitý pre neho...neviem, kto co spravil a kto bol vlastne na vine, ale z toho celého mi vychádza, že tvoji rodičia. Ak je to tak, tak sa mu nečudujem, že ťa teraz vydiera a zakazuje stretnutia.
Zase z druhého pohladu je mi ľúto matky, ktora chce byt so svojim vnukom...a najviac malého, ktory by mal byt mimo týchto problémov.
To, co máte v spalni medzi sebou je len následok problému s rodicmi. Možno je sklamaný z teba, že nedrzis s nim.