Pozornosť manželovi aj po narodení dieťatka
Ahojte. Na MK väčšinou diskutujeme my ženy o našich radostiach a starostiach. Ale všimla som si, že sa sem pridalo už aj pár chlapov, ktorí sú nešťastní z toho, že ženy po pôrode na nich "zabúdajú" (a netýka sa to len sexu). Ja ako žena si neviem predstaviť, že si pri dieťatku nenájdem čas na chvíľu pohladiť moju polovičku, spýtať sa ho, ako bolo v práci, atď. Ako ste na tom vy? Majú podľa vás chlapi, ktorí na MK prispievajú naozaj opodstatnený smútok z nepozornosti svojich polovičiek? Nie sú len príliš "rozmaznaní"? 🙂
Len by som doplnila, ze to ma byt obojstranne. Pretoze ak muz pride z prace domov, hodi sa na gauc a stazuje sa, ze nie je navarene, upratane a manzelka sa mu nevenuje, nemoze ocakavat nic dobreho 🙂
Ono je to ale vzdy o vzajomnej ucte, to sa opakujem stale v kazdej teme o partnerskych nezhodach - kde je vo vztahu ucta k druhemu, neexistuje priestor pre ukrivdenost. A kde nie je ukrivdenost, je normalna komunikacia, takze z principu vacsie konflikty jednoducho nenastanu. Cize ano, zena nemoze zabudnut, ze je nielen mamou, ale aj manzelkou, ale muz zas musi byt aj otcom.
@cililink123 Súhlasím s @kofoluska ale aj s @bosoriak 🙂 A z vlastnej skúsenosti už len dodám, že tiež keď som bola "iba" manželka, som si nevedela predstaviť, že si nenájdem čas a chuť popri deťoch venovať sa aj manželovi. Ale pravda je, že občas sú proste dni, kedy večer, keď deti zaspia a ja si môžem konečne sadnúť a vyložiť nohy myslím len na to, aby som mala aspoň hodinu kľud a pokoj a nikto odomňa už nič nechcel 🙂
Myslím si,že väčšina mužov by odtolerovala neporiadok i studenú večeru,ak by manželka bola aj milenkou a priateľkou ako pred tehotenstvom a pôrodom ;) robíme chybu v tom,že chceme mať tip-top deti a domácnosť,ale vzťah je až na tretej koľaji... Chápem,je najmenej viditeľný = aninekričí od hladu,ani nie je zakakaný po lopatky,ani sa po ňom neváľajú chuchvalce prachu...ale dôležitý je rovnako...a nie je samozrejmosťou....
@cililink123 Ako ktori, niektori urcite su aj v roznej miere rozmaznani a cakaju ze zena im bude suplovat matku, nie su zreli na rodicovstvo a pozornost ktoru zena dava dietatu vnimaju ze berie im. Po porode totiz chtiac nechtiac zena musi davat babu naozaj vela z toho co dovtedy venovala chlapovi, hlavne tie prve roky.
Ale su aj taki ktorych zeny sa tak sustredia vyhradne na dieta, ze sa im stane zmyslom zivota a vztah s muzom prestanu rozvijat. To je tiez zle.
A potom je plno medzistupnov medzi tym, kde napr. zena je objektivne tak vycucnuta ze nevladze aj dost dlho nic len ledva davat energiu babu a nema ju dost pre seba, sama ide na dlh, nieto este muza dotovat. Tam by mal muz vydrzat a este aj zenu dotovat energeticky a nesebecky. Potom vsak netreba prepast cas, kedy uz kriza pominie a OBAJA sa pricinit o postupny navrat do normalu.
Kazda rodina to ma mierne inak, tazko porovnavat, lebo podmienky sa mozu znacne lisit.
urcite nie su, ale chcu aj oni nehu, porozpravat sa potesit, u nas je zvyk, ze vecer po praci si dame spolu kavu, porozpravame sa co je nove a vecer ked deti zalahnu aj potesenie obcas pride 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 netreba ich zanedbavat, vsak aj oni nam prejavuju lasku, poteenie
manžel/manželstvo musí byť absolútnou prioritou aj po narodení dieťaťa (najprv muž, potom dieťa - a to bezpodmienečne). Pretože dieťa odrastie, osamostatní sa, časom odíde, a potom vám čo ostane do ďalších rokov - ak si manželstvo zabijete/pochováte/zničíte upnutím sa na dieťa?
@kofoluska Len ty pises, ze spolu pohrame, okupeme, ulozime atd. a to je podla mna to podstatne, ze to robite spolu a ste na to spolu a preto vam to funguje, ty rozumies jeho potrebam a on tvojim. Su aj muzi, kt. zas akoby nevnimali, to ze sa stali otcami, deti nechaju na manzelku a im sa zivot nezmeni. Oni pridu a nechcu sa venovat dietatu, pomahat manzelke, ale chcu mat svoj klud. Takze zjedia veceru, sadnu k PC, ci telke, casto sa ani neopytaju ako sa mala manzelka ci deti, nezaujima ich ako to funguje a ci to zena zvlada, ci nebodaj nepotrebuje pomoc a divia sa ,ze zena zazera a nema chut na nic.
@ella555 nemáš celkom pravdu, "problém" štvordetnej, nikdy nepracujúcej ženy, ktorá videla len seba akoby turbomotor a muža od rána do večera v práci pokladala za automatické perpetum mobile nájdeš tu: https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/nic-som-nedokazala-2/
okrem toho niektoré diskutujúce zabúdajú, že téma je o partnerskom vzťahu v manželstve (o vzťahových problémoch), nie o materstve/otcovstve, starostlivosti o dieťa a jeho výchove. Tento druhý okruh spravidla likviduje ten prvý, a to práve tým, že do ženinho života vstúpil nový človek, ktorý dostáva nadmieru pozornosti, citu aj času (v určitom zmysle je situácia porovnateľná až s nevernosťou).
@ella555
@velkacica Ja to chapem, aj tu stratu pozornosti, vsetky manzelstva v mojom okoli tymto presli, deti sa narodili, zeny toho mali vela boli nervozne, unavene, podrazdene, na muzov nadavali,ze nepomahaju, ti vacsinou nevedeli co s malymi detmi z domu radsej utekali, len aby nemuseli pocuvat nervozne manzelky, lenze po 10 rokoch (deti velke, samostatne, netreba cely den behat okolo nich) je to davno zabudnute a manzelstva normalne funguju. Boli aj take co to nevydrzali, ale v mensine. A pomer kedy si nasla milenca zena a kedy milenku muz je rovnaky, teda rizika su nielen ze zena zanedbava muza, ale aj to ze muz zanedbava zenu. Jednoducho tu treba pochopenie na obidvoch stranach.
@ella555 Ano, samozrejme. Do istej miery s Tebou suhlasim. Lenze ono je to v prvom rade o pristupe tej zeny. AK sa chlap takto spraval od zaciatku vztahu, mala si dobre rozmysliet, ci s nim xce deti. AK sa tak nespraval od zaciatku vztahu, tak ho do vsetkych povinnosti treba jednoducho zatiahnut. Myslis, ze moj by si radsej nesadol k telke alebo PC a nemal svaty pokoj? Urcite ano. Ale nedostal a nedostane tu moznost. Tak ako sme dvaja na domacnost, tak sme dvaja aj na starostlivost o dieta. Bohuzial vsak mnoho zien si povie, ze vsak to zvladnu a pristupia na tuto "hru" (nie, nie je to hra v pravom slova zmysle, len ma nenapada lepsi vyraz). Vsetko sa snazia zvladat same a potom stekaju, su nervne, nestihaju, unava tiez robi svoje.
Ako si ustelies, tak budes spat.
@kofoluska Toto sa da tazko odhadnut dopredu. Ono ako pisem, ako deti odrastli, stali sa partakmi aj pre rodicov, aj pre tich otcov a zeny uz okolo nich nemusia tak behat, tak zrazu zmizli problemy a vztahy sa upravili. Ale urcite to chce vela komunikovat a mat vela vzajomneho porozumenia.
@cililink123 tak ja si myslim,ze v prvom rade sa obaja manzelia stavaju rodicmi-uz od pocatia-to znamena,ze uz od zaciatku tehotenstva(pokial nie je bezproblemove) su na vsteko dvaja...zena to nema jednoduche mozno viac fyzicky,viac sa boji,moze mat kadejake problemy a bolesti,moze byt od manzela odlucena par mesiacov v nemocnici a muz stoji(aspon by mal) pocas tych 9mesiacov pri nej,pri nich s rastucim babatkom
no a potom to postupne po porode prejde opat do nejakej spoluprace,spolucitenia,spoluriesenia vsetkeho
teda...jasne,ze je viac narokov na zenu,najma prve mesiace...opat viac zena nespi,je celey den s babatkom...koji,co ja viem-ma kadejake problemy s kojenim,s pripadnymi zapalmi,musi sa zotavit z porodu...a to vsetko normalny muz a uz otec chape....
nie kazda mame okolo seba starych rodicov,pomoc pri kocikovani,nie kazdej ma kto aspon sem-tam navarit...nie kazda mame rovnake tehotenstvo,nie kazda mame rovnake napr.kojenie
skratka....ak su rodicia na dieta viac menej sami,vtedy obzvlast musi byt nejaka rozumna tolerancia na oboch stranach
trebars,manzle pride domov,trosku sa povenuje dieatatu...necha manzelku oddychnut si,v klude s anajest,prip.si trosku pospat....a potom,ked sa dieta ulozi na nocny spanok,prip.ked dieta spi...maju cas na seba...na rozhovory...alebo robia,co treba spolu a rozpravaju sa pri praci
ono sa to niekedy lahko povie,ze zena nie je iba matkou...a ze musi mat cas na partnera...ale nie vzdy je to take jednoduche....a najma vtedz nie,ked maju "stastie"na manzleov,kt.chcu mat vsetko,ako bolo pred detmi...to nejde...po prichode dietata sa menia zivoty oboch partnerov....aj ich cas sa inak zadeluje,je potrebne najma na zaciatku byt naozaj tolerantny,no a fakt je to tak,ze niekedy zena potrebuje trosku chapavejsieho manzela...
opakujem....kazda situacia mladych rodicov je ina...a uplne staci,ked im niekto obcas navari...obcas na polhodku postrazi babo,aby si vybehli na prechadzku...atd...ale inak je to u parov,kt.su na vsetko viacmenej sami a aj tak si vedia najst cas na seba...
@cililink123 -pozornosť manželovi?! To je čo? Môj mi s deťmi pomáha, okrem kojenia dokáže všetko 🙂 Veci s deťmi robíme spoločne. Ale akonáhle by mala byť moja pozornosť venovaná len jemu, platia jeho 3 obľúbené vety: "Nehovor na mňa. Nevšímaj si ma. Ignoruj ma." Toto on má rád 🙂 Svoj kľud po svojej práci a starostlivosti o deti... Súdiac podľa tohto, tak chlap nepotrebuje nejakú navyše extra pozornosť. Okrem môjho otca, ale to je zasa úplne iný extrém.
@ella555
otazne je ci taky chlap chcel mat vobec dieta.
Nechcem tu hovorit za ziadnu zenu, ale niekedy z mnohych prispevkov tu mam pocit, ze niektore zeny si deti skor vynutili od manzelov/druhov. Nebolo to ich spolocne rozhodnutie, skor tikajuce hodinky u zeny... a zo spravania muza este v stave "bezdetnom" bolo jasne identifkovatelne, ze ide o nezreleho jedinca..ktory mentalne je uplne niekde inde...
treba stále opakovať, podstatu diskusie: že niektoré si všimli, že " ženy po pôrode na nich /mužov/ "zabúdajú" (a netýka sa to len sexu)," čo zrejme oprávnene vyvoláva "opodstatnený smútok z nepozornosti svojich polovičiek" ( @cililink123 ). Takže predmetom diskusie nie je zrelosť či nezrelosť muža (teraz už otca), ale úplný odklon pozornosti ženy na novú "vec" v rodine, na absolutizovanie úlohy matky a bagatelizovanie úlohy manželskej/partnerskej...
No ja si myslim, ze po narodeni dietata len maloktora zena tuzi mat tip top domacnost a navarenych 10 chodov. Chce mat domacnost v ktorej jej nehorzi uraz posmyknutia sa na bananovej supke alebo zakopnutia o nejaky tvrdy predmet, ktory tam dovtedy nebol. Navarene chce mat aspon jedno jedlo, aby prezila a neumrela od hladu. Chce spat aspon dve hodiny v kuse, bez toho, aby ju niekto vytrhaval zo spanku alebo sa budila na bolest z preplnenych prs....atd. Ak sa jedna o dieta s problemami, o to horsie.... A keď do toho pride muz a vyzaduje si teplu veceru a pozornost, väcsina zien by vrazdila.... Takze ohladuplnost je tu namieste na oboch stranach.... 😉
@velkacica podstata diskusie je jasna, len ty asi tiez trosku zabudas, ze partnersky zivot dvojice a materstvo (a s nim suvisiace zmeny vo vztahu) sa oddelit nedaju 😉. nebyt materstva, tak k zmene vo vztahu nedojde a nebolo by co riesit, nie?🙂
ja jednoznacne suhlasim s @bosoriak, vsetko stoji na vzajomnej ucte a komunikacii..a na vzajomnosti-co das, to dostanes. takze chlap si moze narokovat moju pozornost, ak mi vytvori dostatocny priestor na to, aby som mala moznost mu ju poskytnut. u nas s tym nikdy problem nebol, a aj tak su niekedy dni (ok, aj tyzdne), kedy sa bavime viac cez telefon ako tvarou v tvar, a stretavame sa vo vchodovych dverach, ked ja prichadzam z prace a on do nej odchadza..a sex? radsej pomlcim 😅 ..vieme, preco je to tak, a aj ze to zatial inak nejde, tak to berieme ako fakt a netrapime sa vzajomnymi vycitkami, ktore by aj tak nemali zmysel.
ked sa nam narodili deti (dvojicky), fungovali sme ako pise @horana..taky medzistupen. ja som prvy rok ani nevedela, kde je sever, a keby sa mm v tom case dozadoval akejkolvek pozornosti, asi by sme to ako par nerozchodili..tak zatal zuby a postavil sa k tomu ako chlap. oplatilo sa, teraz uz na to najhorsie len spominame. a ja si ho mam preco vazit. v zivote su casy, ked clovek nedostane vsetko, co by aktualne chcel, no vsetko zavisi od toho, ako sa k veci postavi. ci bude fnukat alebo urobi nieco pre to, aby sa to zmenilo.
@miku1 podla profilu zatial nema. a ak smerujes k tomu, ze jej pomerne odvazne vyjadrenia preveri asi az osobna skusenost, jednoznacne s tebou suhlasim 😉
ja chapem zeny, pre ktore je partnersky vztah prvorady, ani ja som nikdy nebrala muza len asko sploditela a zivitela..ale na druhej strane je predsa uplne prirodzene, ze narodenim dietata sa vacsina pozornosti presunie nan. novorodenec ako absolutne nesamostatne stvorenie tu 100%nu starostlivost proste potrebuje, ak ked je to niekedy na prasky. takze chlap automaticky posuva na druhu kolaj..a ti normalni to vobec neriesia-skor sa snazia "prilozit ruku k dielu" a ziskany cas potom vyuzit na spolocne chvile s partnerkou (to je ten rozdiel medzi fnukanim a makanim 🙂)
@klincek Presne tak. 🙂 Ako som už aj vyššie písala, ja som si tiež myslela ako bezdetná, že čas na muža predsa budem mať vždy, ale prišlo prvé dieťa, času bolo menej, prišlo druhé, času ubudlo riadne ale mám muža ktorý to chápe, ktorý sa snaží pomáhať ako sa dá, a aj ten nedostatok sexu okomentuje s vtipom, pretože vie, že raz sa to zlepší a už teraz je to lepšie než to bolo ešte pred pol rokom 🙂 Takže nad niektorými vecami, ktoré čítam sa len väčšinou pousmejem a pomyslím si svoje 🙂
@miku1 hej, ocakavania a realita mavaju od seba niekedy pekne daleko..ja som si zas hovorila (a este ako tehotna som to tu aj napisala do niektorej temy), ze aj s dietatom sa da normalne fungovat, chodit von, byt aktivna..no tak prvy vylet sme s detmi absolvovali, ked mali dva a pol roka (ak neratam babky do 30 km). dovtedy sme drepeli doma a ja som bola rada, ze zijem 😅
@klincek ja mam 2 deti , velmi aktivne a teda normalne sme s nimi fungovali od ich cca. 6tich mesiacov... nevidim dovod neprisposobit zivot detom a pritom si stale zachovat vyraznu mieru zivota partnerskeho - akurat musi byt vola na oboch stranach, pripadne sa musia partnery tahat - ked nevladze jeden, potiahne druhy a naopak...
suhlasim so zakladatelkou ze na mk je obrovsky fenomen zien ktore materstvo pocituju ako svoju zivotnu ulohu , na partnera absolutne kaslu, detto na svoj zivot... - zial z takychto podla mna neskor vyrastu tie svokry o ktorych je tu tiez pozehnane vela tem, ktore si svoje deti nechcu pustit, rozmaznaju ich, neukazu im ako byt samostatnymi etc. - dokazom je zase vela tem kde zeny nadavaju okrem svokry este aj na svojich muzov🙂 vsetky tieto zeny su ale na seba hrde lebo su MATKy ako to radi o sebe pisu ( cize mozu mat 300kg, mastne vlasy, nestarat sa o seba, cakat ze muz bude makat cely den a nasledne doma bude dokonalym otcom a sexualne ich nebude otravovat lebo ved oni su unavene🙂 )
@dai ak ti to deti umoznili, je to super. nase baby velmi zle znasali zmeny prostredia a ani ja som popri praci (robila som od ich roka na plny uvazok) nemala energiu zvladat ich potreby v cudzom prostredi, lebo to zas bolo len o vacsej unave (mojej) a strese (nas vsetkych). tak sme to nesilili. ale uz je lepsie, v lete sme zvladli aj kratku dovolenku a teraz to konecne vyzera na prve ozajstne vianoce, tak uz si to s mm uzivame🙂.
s druhym odsekom plny suhlas.
Ja vidim najvacsi problem v tom,ze byt zenou,casto nedovoli zene aj okolie.od zeny sa vseobecne ocakava,ze teraz je uz len mama.potom sa ta mama kvari,ze aj by toto a hento,len uz sa to akosi nepatri.ja osobne som s muzom ziadny takyto problem nemala.uz tri roky fungujeme na principe lana - ked ja nevladzem,uvari,povysava,beha okolo deti.ked ja vidim,ze mal blby den v praci,nevyzadujem ziadnu pomoc.ked si on vyjde k naj.kamaratovi opravovat pc a popit nejaky konak,ja este v ten tyzden vyrazim na 2-3 hod.nakupy.snazime sa hrat fer.a obom nam je jasne,ze hoci maju dvojcata tri roky a a Zoja dva roky,raz sa postavia na vlastne a nechaju nas osamote.ani jeden z nas sa nechce o 15 rokov pozerat na toho druheho ako na cudzinca vo vlastnej kuchyni.problem som vsak mala s okolim.ako matka troch deti som schytala skatulku 'matka svorky' a ta skatulka akosi vyzaduje:zanedbany vyzor,vynervovanost,akutny nedostatok casu.a furt sa chce niekto zo slusnosti bavit o detoch.ked potom vidia upravenu zenu (a chvalabohu vidim na mk,ze takych maminiek je uz pozehnane),vysmiatu,objimajucu muza,automaticky ma zaradia do kategorie 'no tak ta deti nemala mat' a ine voloviny.velmi zaujimave,ze vacsina chlapov,ked sa bavime o nasich zasadach atd,si len vzdychne,chceli by,aby to takto fungovalo.a zeny sa len krivo usmievaju alebo zazeraju.klub matiek ma vylucil,pretoze sa odmietam vecne stazovat,aka som unavena,odmietam sa sportovo obliekat,nikdy som sa tak neobliekala,neznasam mastne vlasy a som tak trochu sebec - potrebujem raz za cas vypadnut,horucu vanu,flasu vina.nie som supermatka ani superzena,ale som obycajny clovek,ktory sa ma rad. a to sa nenosi,hlavne ak uz mate muza a deti.
@ritusuk
ono na slovensku je zauzivane, ze cim si vypasenejsia, mas doslova vytahane cecky, mastne neupravene vlasy, teplaky pomaly po dedkovi, kruhy pod ocami a sprchovala si sa pomaly na vanoce - si lepsia konikovska matka 😀 Este sa tu tym "damy" chvalia, ze su zanedbane... budis 😉
@miku1 to ze muzi sa obvykle prisposobuju nezaujmu manzelky o spolcony zivot (nemyslim tym iba sex, myslim tym cas čisto s manzelkou), neznamena, ze ho aj akceptuju a tieto veci sa obvykle prejavuju, ked deti sa zacinaju osamostatnovat a manzelia roky ziju vedla seba ako spolubyvajuci... ich spolocny cas je maximalne pri TV - čize ziadny.Ta vysoka rozvodovost tiez nepadla len tak z neba... jednoducho kde sa o vztah ludia nestaraju, tam ten vztah pada, chladne... preto je dnes uz pomaly vynimocne najst manzelsky par, čo maju starsie decka a maju fungujuce manzelstvo.
@ella555
ani zena nie je dokonale pripravena na materstvo... 😎
jasne, toto sa neda posudit, toto konkretne u chlapa, ale uz z jeho spravania a pristupu k x veciam v zivote mozes vidiet jeho charakter, jeho priority, uvazovanie, ako sa stavia k problemom, k povinostiam, k zodpovednosti... ci vie dodrzat slovo, ci si stoji za svojim, ci sa o neho mozes opriet a doverovat mu... ci tahate za jedno lano spolocne... Toto sa da este odsledovat predtym ako sa zena rozhodne pre dieta, jasne, aj tu sa da seknut 😉
Ale vacsina zien ani nevie, co si ma na muzoch vsimat... su z rodin, kde to nefungovalo, absolutne bez pozitivnvych vzorov, čo sa tyka muza - otca a manzela a neuvazuju v tychto intenciach... proste sa zalubia, tuzia po babatku a muza chcu k tomu "uhnat".
@cililink123 Myslim si, ze nie su "rozmaznani". Opravnene chcu dostavat lasku a pozornost, vsak narodenim dietata sa z nich nestal vzduch. Ano, je to tazke, najst si na vsetko cas. Ale kde je vola, tam je cesta. Treba si urcit priority a uvedomit si, ze narodenim dietata vztah s partnerom neskoncil. Naopak, prechadza velmi tazkou skuskou a ak je chlap odmietany, odsuvany na druhu kolaj, nedopadne to dobre. Kaslem na to, ci mam pozehlene, vyluxovane, upratany cely byt a navarenych desat chodov na jedenie. Podstatne je, ze ked pride mm domov z prace, spolocne sa este pohrame s malym, okupeme, nakrmime a ulozime ho. A vecer je len nas. Nemyslim tym len sex, myslim tym spolocne rozhovory, zdielanie svojich zivotov.
Aneb jednou vetou povedane, tym, ze som sa stala matkou, neprestala som byt manzelkou, najlepsiou priatelkou, dovernickou a milenkou svojho chlapa. 🙂