Poučuje vás svokra o tom, ako máte vychovávať dieťa?
Je to normalne, ze svokra vkuse poucuje ako mame vychovavat dcerku? Mne je to uz neprijemne. Lebo navsteva u nich prebieha tak, ze vkuse len poucuje, a naschval robi zle. Pocas navstevy 5 krat ukazuje malej 7 mesacnej kolac. 5 krat jej poviem, nedavajte jej kolac. Potom jej zacne ukazovat mobil, a fotky na mobile. Hned ju zrusim, neukazujte jej mobil, mi jej neukazujeme mobil (ano som ta matka, ktora nechce aby sa jej male dieta hralo na mobile). Zacne ju volat inym menom ako ma, zhoduje sa len prve pismenko. Zase jej slusne poviem, ze mala sa vola...A potom tie rady, ako ju mam prebalovat
Svokry su z inej planety. Nechodievaj tam a obmedz navstevy aj u vas doma.
Ahoj, no máš to ťažké, vidno že svokru nemusíš a vidno že tvoja svokra ťa za to rada provokuje. Pokus sa brať veci z nadhľadu a zmeniť komunikáciu voči svokre, možno aj ona potom nebude toľko provokovať.... Vyskúšaj k nej prehovoriť ako keby hovorila malá, štýlom babka jeeeej koláčik, aj by som si dala ale bolelo by ma z neho bruško a asi by som ochorela z toho a veľmi plakala a to by sa ti asi nepáčilo. Potom by som ťa nemohla navštíviť. Čo sa týka mobilu jej v mene malej povedz niečo ako jeden babka aká krásna hračka, len mi ho daj a ja ho ozuzlem, pohryziem a keď vyrastiem budem sa hrať na ňom a nie s tebou, už teraz sa na to teším.... Ak ju nazve iným menom tak tiež nejak podobne. A čo sa týka rád nevyziadanych, jedným uchom dnu a druhým von, prípadne povedať ďakujem za rady, ale naučila som sa to takto a viac mi to vyhovuje
Tak sa na jej rady usmej a povedz: ďakujem nie.. ďakujem nie, nebude jesť koláč.. ďakujem, nie nebudem ju tak obliekať.. žiadne vysvetľovanie, nič.. len úsmev a ďalej, ďakujem nie.. budeš omielat ty, bude omielat ona a nakoniec ju to prestane baviť.. mám to vyskúšané, nie síce na svokru (tá moja nemá tendenciu mi radiť) ale na iných ľudí.. tak isto komunikujem s každým čo mi tlači niečo čo nechcem.. naposledy slečna v mobile čo mi chcela pomôcť s našim úverom, niekoľko krát som poďakovala a povedala jasne nie, nič nevysvetlovala.. človek sa už potom nemá čoho chytiť..
tak hlavne manzel sa mohol ozvat… ja by som tam nechodila / chodila malo, a keby sa pytala preco, by som povedala pre co, ale zaroven dodala ze ta to mrzi ( nemusi byt vsetko pravda :D ), ze ti to je neprijemne a bola by si rada keby to nerobila, ak si to neuvedomuje…
A neviem ci byvate v jednom meste / obci, 500 km, vidite sa 3x do tyzdna alebo 3x do roka.
dievcata,tiez budeme raz svokrami-aspon dufam....ale takto..ked sa svokra nestara,neni dobre,ked sa stara,tiez neni dobre...no vyberte si 😝
Su dve moznosti bud jej povie muz aby prestala alebo tam nebudes chodit ked s tym neprestane. A nech si vyberie ona. Ja by som sa netoto….
Mamičke by som zvýšeným hlasom povedala raz, aby pochopila. Ja som bola pred rokmi tiež sprostá, keď mi moja svokra u mňa v dome strihala kvety, prevesila záclony, ostrihala synovi ofinu tak že vyzeral ako teliatko, atď atď. Každá sme nejaká, ale čo je veľa, to je moc
Neber to za zlé je to môj názor kedže je to forum názorov už len samotný fakt všetko okolo dcérky robim ja manžela to nebavi. 7 mesiacov otca maje dcérky nebavi nič len hranie sa s ňou dosť divne. Dôvod prečo ho to nebavi je aký ak by si náhle musela niekde odisť na pár dni napríklad nedajbože do nemocnice a tvojho manžela starostlivosť nebavi iba sa s ňou hra tak čo kto sa o ňu bude starať pokiaľ by si sa vrátila.A dalšia vec ty o partnerovej mame pišeš že rozmyšľaš či nieje chorá na hlavu a že je taká jednoduchšia hlavné že ty si dokonala.Keby tvoj muž napisal o tvojej mame tu do fora čo ty o tej jeho páčilo by sa ti to nepáčilo či páčilo to pochybujem.A čo že je jednoducha teraz čo hlavné že ty si dokonala.A nemyslim si že je chorá na hlavu zrejme OP má svojprávna je na dôchodok si roky robila zrejme tak asi až taký ťažký prípad to nebude ako to farbisto opisuješ ty to že je jednoducha to hodnotiš pišeš ty s tvojho pohľadu. Takže to je tvoj názor.A načo tam ideš ty k takej jednoduchej žene povedz na rovinu mužovi neidem tam a hotovo a ked povieš že neideš stane sa niečo.Normálne povedz že neideš a vyriešene.To že ťa poučuje je vec jedna a to že pišeš že si rozmýšľala či nieje chorá na hlavu ani o vlastnej mame by som sa tak nikdy nevyjadrila a nie to ešte o svokre by som sa tak nikdy nevyjadrovala hoci by som ju nenavydela a nikdy do je domu nevkročila ako ty hodnotiš tu svoju. Takže nerob druhému to čo nechceš aby robili tebe.A nikto ti tam nekáže chodiť alebo musiš tak chodiť načo či z moralného hľadiska tam ideš dobre dajme tomu raz do roka na Vianoce ale kto prikazuje že musiš tam chodiť pravidelne.Ved bud s ňou doma s dcérkou či byvate pod jednou strechou.Lebo ak to je vzťah medzi vami taký zlý tak by som na navštevu prišla zo slušnosti raz do roka a dosť.To je môj názor.
ano je to normalne je to babka... ked budes ty babkou budes taka ista 😊
@dilino Chodim tam kvoli tomu, aby sa potesila z vnucky. Manzel by malu bezo mna nevzal. Ved ani prebalit malu nechce. A keby tam nejdem okrem ineho, nakrmila by mi 7 mesacnu kolacom, a mobil by jej do oci celu dobu pchala, atd. Ked dospelej osobe sto krat vysvetlis, aby nieco tvojmu malemu dietatu nedavala ( na kazdej navsteve je to viac krat vysvetlujem) tak ano ta osoba je podla mna chora na hlavu.
Nie, svorka má nepoučuje. Zato moja mama áno 🙄 ale tak s tou mám iný vzťah, no aj to lezie na nervy.
@kacena4 myslím, že keď človek nemá tendenciu sa do niekoho starať v mladsom veku, nebude ju mať ani v staršom.. 😉 mám svokru čo bude mať 66r a takto mi nikdy nic nevnucovala a to mávame aj rozdielne nazory..
@kacena4 Urcite nebudem taka otras babka, a nebudem robit to, co mi povedia ze nemam robit. Budem sa tesit z vnucata, a nie davat nezmyselne rady, ktore mi povedia, ze im nemam davat.
Podľa mňa je fakt tvoja svokra mimo. A to ešte počkaj, keď bude dieťa väčšie... myslím si, že dost obmedzís návštevy
Podľa mňa to určite nieje "normálne" správanie svokry ( babky) . Už ako bolo vyššie spomínané, takéto správanie sa bude len zhoršovať ( mam vlastné skúsenosti, ako tak čítam je nás viac) , bohužiaľ na túto tému je tu príspevkov ale aj rôznych rád neúrekom. Občas mám pocit že staršia generácia nadobúda "svojím vyšším vekom" pocit že sú " najlepší, najmúdrejší ( samozrejme majú skúsenosti, netvrdím že nie len aby sme sa dobre pochopili) ale oni vyrastali a vychovávali deti v iných podmienkach ako je to teraz. Moja svokra stále spomína čo bolo 30 rokov do zadu ( darmo jej človek bude vysvetľovať že spoločnosť sa vyvíja, medicína je na inej úrovni ako pred 30 rokmi).
Tu ti žiadna rada asi nepomôže, pretože každý má na to iný uhol pohľadu ( osobne ta chápem, viem si predstaviť čo prežívaš keďže som si tým prešla a prechádzam do dnes ) , nezmení sa to to je pravda. Niektorí ľudia to robia naschvál, Niektorí si to bohužiaľ neuvedomujú..... najlepšie je v takomto prípade obmedziť návštevy ( teraz tým nemyslím že sa tam ukážete 2x do mesiaca to nie , starý rodičia majú právo na svoje vnúča nech sú akýkoľvek) a tebe prajem hlavne pevné nervy a čím skôr si na to zvyknúť ( a hlavne nepripustat si tieto "múdre pripomienky " aby ta to nepriviedlo na psychiatriu. Drz sa !
Tak ja Ta chapem. Ja som to mala tak isto a este mam🙄🙄. Navsyeva prebieha tak ze bud maleho vydieraju ( "ak mi nedas pusu, nelubim ta...."ak mi pekne nezakyvas nelubim Ta".....ak im maly nieco vravi ignoruju ho ....nepocuvam Ta lebo si mi pekne nepozdravil) alebo je maly 4 rocny zaveseny na mne a hra sa so mnou....vsetci jedia piju kavu len ja s malym na kolenach a pozera si knihu alebo mi strci do ruky dinosaura a hram sa. Inak sa tam nudi na navsteve a robi potom neplechu( bud skace, alebo pobehuje). Svokre staci ze vnuka vidi 1x do tyzdna ale venovat sa mu nechce. Chce mat pokoj. U nas na navstevy nechodi ( byvame v tom istom meste) lebo sa jej nechce. Ze ona je najradsej doma. U nas neexistuje zeby si vzali maleho na noc. Lebo dietatu sa treba venovat a oni chcu pozerat filmy a spravy( ich slova). Detto sa tak spravali pri vnukovi zo strany druhehi syna. Ospravedlnuje ich uz len to ze svokrovci v mladosti vyrastali obaja bez mamy ako siroty. Co sa tyka manzela tiez ho nebavilo starat sa o dieta no postupne som zacala mu davat viac povinnosti okolo dietata a celkom sa chytil. Len som musela byt vytrvala. Takze ja uplne chapem tvoje navstevy u svokry. A to som ja flegmatik no zacalo mi to tiez liezt na nervy. A ano, tiez ked bol syn babatko tiez kooopec nevyziadanych rad co smie, ako to mam inak. Vypocula som a vypustila z hlavy. Aknuz naozaj tlacili do neho cokoladu a ine veci tak som zakrocila. V dobrom zavidim babky co travia s vnukni vikendy a orazdniny aspon parkrat v roku. Je to obrovska pomoc
svokra je svokra, problem je tvoj manzel - keby mne toto robi svokra (nastastie nerobi, my mame ine vychytavky 🙂), tak prideme domov a razne manzelovi vysvetlim, ze bud svojej mame dohovori, aby respektovala nase pravidla a nasu vychovu, nech uz je akakolvek a kludne aj absurdna a rovnako respektovala mna a ked nie nebudeme tam chodit a bude tam chodit sam a vybavene
mne to robi moja mama, s ktorou zijeme 🙂 vela stastia, nic ti nepomoze, nezmenis ju, treba to bud prekusnut alebo obmedzit kontakt
Joooj ano.
Bolo to velmi intenzivne na zaciatku, ale ustupuje to, kedze vidi, ze jej rady ignorujem, resp ich vzdy zamietnem. Mala ma teraz 2r a tiez jej chcela davat babovku uz v pol roku 😃
Pred porodom to bolo ze pod, vyberieme perinku do kocika. “Ziadnu perinku mat nebude” hovorim. Akoze nebude?? Musi mat perinku.. 😂
Potom zas cajik jej treba dat, jablkovu stavicku. Bundicku jej treba, kabatik. Bla bla bla.
Ale dolezite je, aby svokru upratal manzel. Moj jej vzdy povedal “dakujem mami, ale nechaj to na moju manzelku. Ona vie ako sa ma starat o nase dieta”
Nuž, nerešpektuje ta, ma na háku tvoju výchovu a myslím, že ti ro robí schválne. Pretože sa necháš vytočiť. Opakovať niekomu niečo elementárne 5x by ma nebavilo, zoberiem dieťa a idem domov. Svokre by som povedala, že keď zmení postoj (najmä) k tebe a začne rešpektovať vašu výchovu, tak môže prísť pozrieť malú kedy chce. Ale doprosovať sa niekomu aby nerobil to a to? Máš jedno zdravie a kvôli takej osobe nestojí za to, aby si si ho zničila.
Hlava ma rozbolela len čo to čítam 😱. Ja toto našťastie nepoznám ani zo svokrinej ani z maminej strany. Na tvojom mieste by som si otvorila ústa a zvýšila pri tom aj hlas. Hlavne nech sa ozve aj muž.
Autorka: Mas par moznosti ako to riesit:
1. Na jej rady odpovedat "Dobre" a robit si po svojom. Asertivnejsia natura povie Ja to robim inak. Ale dakujem za radu.
2. Nechodit tam.
3. Poziadat muza, aby mame vysvetlil, ze nemas zaujem o ziadne jej rady, nech by boli akekolvek.
4. Rozculovat sa a pisat na kona (nepomoze, ale vyventilujes sa).
5. Pohadat sa s nou pri kazdej prilezitosti (obera to o energiu, ale prosti gustu...)
6. Porozpravat sa s nou a vysvetlit, ze rady nepotrebujes (nepomoze, svokru nezmenis, ale aspon budes mat pocit, ze si skusila).
Podľa mna hlavne tvoj manzel to nema v hlave úplne v poriadku. Svokra je oproti tomu uplne v pohode. Typická babka.
Co jej mam davat pit, co mam malej obliest, vyzliest, co by som jej uz mala davat jest. Vzdy jej poviem, aby mi nedavala rady. Ale kazda navsteva napriek tomu otrasna. Ja som uz z nervami v koncoch. Miesto toho, aby sa tesila z vnucky, tak kazdu navstevu to iste dohovaranie, aby malej mobil neukazovala, nedavala jej kolac, a nepoucovala nas. Minule mi mala u svokry zaspala na rukach. A svokra mi pred oci vopchala tanier s kolacmi, a zober si jedz. Vravim jej, nie. A drzala to tam este minutu. Pritom videla, ze malu drzim, a teda urcite nebudem spiacemu dietatu trusit na hlavku kolac. Manzel sa s malou len hra, vsetko co sa tyka starostlivosti robim ja. Nebavi to manzela. Ale to v tejto teme nechcem riesit. Takze on sedi na navsteve vedla mna, a nic svojej mame nepovie. Ked mu potom poviem, ze preco sa nam stara do vsetkeho, tak mi povie, ze to nemam pocuvat, ze jednym uchok dnu, druhym von, ze ona uz je stara a ina nebude. Ale preboha, snad by malo stacit raz vysvetlit svokre, nech malej mobil nepcha pred oci. Ja som uz rozmyslala, ci nie je chora na hlavu. Ako inteligencne to je u nej velmi nizke, to uz pocas rozhovoru clovek zisti. Ale, ze nevie pochopit, ako sa chovat k vnucke a co nema nevie pochopit.