Pomoc v domácnosti a vzťah
Ahojte dievčatá, v poslednej dobe je u nás doma napätie kvôli tomu, že žiadam partnera, aby mi občas pomáhal pri domácich prácach. Bolo to preto, že mne dochádza energia, tak som povedala, že v sobotu by sme si rozdelili úlohy, napr.že on urobí niečo čo treba v domácnosti, príp.sa naučí s deťmi alebo navarí, to čo bude chcieť, a takto spolu to rýchlejšie zvládneme. Začalo sa to jedno sobotné ráno kedy som išla do práce, a predtým som upratovala kuchyňu, vešala prádlo, chystala raňajky a prišlo mi to ľúto, že mne nikdo raňajky neurobí, aspoň raz do týždňa, že nemusím rozmýšlať, čo kúpiť, čo treba, taký prejav lásky. Bola z toho hádka, ako vždy keď niečo chcem, a v takýchto situáciach dostanem odpoveď že on mi nebude sľubovať, čo nemôže splniť, lebo čo ak v sobotu nebude doma, alebo že on nemá problém to robiť aj každý deň (urobil to raz po tomto rozhovore) alebo prečo to nerobia deti, alebo že on sa rozviedol preto aby ma pokoj a ja stále do neho ryjem a on nepovažuje pomoc v domácnosti za základ vzťahu, pre neho je to nepodstatné,že vzťah má byť o niečom inom, nie o domácich prácach. Vysvetlila som mu, že to chápem, ale pokiaľ ja nevládzem, tak je prirodzené, že si úlohy rozdelíme a aj takto náš vzťah budujeme. Keď mu poviem, že by sa mohol deťom (mojim deťom s ktorými žijeme) povenovať v štvrtky večer, sadnúť si s nimi , porozprávať sa ako sme sa dohodli na začiatku, že štvrtky bude doma, tak mi povie že on je predsa doma (pozerá zavretý telku) a že prečo my za ním neprídeme. Každý iný deň má totiž nejaký iný plán mimo domu, aj keď hovorí že to nie je pravda, povedala som mu, že nech si odsleduje další týždeň, ako to vlastne je. Chcel aby som šla s ním na koncert večer na 19.00, robievam do 18.00, doma po práci deti škola, večera, úprimne sa mi nechcelo, čo mi vyčítal, že sa ho všetci pýtajú prečo bol sám a on nevie čo im má povedať.Povedala som mu, že nech im povie, že keby mi pomohol s deťmi kým ja prídem, skontroloval školu a dal im najesť, tak by som to určite stihla, čo ho samozrejme zas nahnevalo.
Viem že to nie sú jeho deti, a preto ho nechcem zaťažovať, ale ako inak si vieme budovať vzťah, keď sa nechce podieľať na spoločnom živote aj každodennou pomocou, a tým nemyslím každý deň. Občas umyje umývadlo a má pocit že ako pomáha, som z toho nešťastná , príde mi to necitlivé, ja vediem deti k tomu aby pomáhali, aby to bola ich prirodzená súčasť života, že keď žijeme spolu, tak každý musí niečo urobiť. Keď mi povedal, že pre neho sú domáce práce nič, že to nepatrí do vzťahu a je to triviálne, povedala som mu že dobre, pokiaľ to pre neho nepatrí do vzťahu, a on nemá s tým probleím a mňa to unavuje, tak nech si to vymeníme, že on to môže robiť a ja urobím všetko preto, aby tu bol pokoj, kľud, dobrá atmosféra.... ani neviem neviem čo mi na to povedal, asi to, že nie som normálna, že chcem od neho niečo čo mi nemôže sľúbiť na sto percent.
Ja by som si želala aby bral do úvahy aj moje pocity. Keď mu niečo poviem, berie to ako útok, ja mu vysvetlujem, že ma to trápi a hľadám riešenie, že ja to čo cítim mu poviem, na rozdiel od neho , čo nepovie nič, a potom po mesiaci začne.
Chcem od vás nadhľad nad tým, čo som napísala, neviem sa z toho vymotať a nie je to dobré, ďakujem
Treba sa o tom len rozpravat a neustale poukazovat na to, ze to nie je dobre. Spravny vztah by mal byt predsa aj o pomoci a zaujimanie sa o cinnosti a povinnosti toho druheho. Nejde to predsta tak, aby sa zaujimal len o seba.
@bodkaa45 hm tak keď domáce práce sú nepodstatné, tak ich prestaň vykonávať a hotovo... navar sebe a deťom, uprac po sebe a deťoch, ožehli sebe a deťom... alebo teda nech on zarobí toľko, aby vám platil pani na upratovanie...
ale úprimne, váš problém je niekde inde ako v neumytých riadoch, veď vy ste len spolubývajúci a asi máte občas sex... každý deň má nejaký program a láskavo rodine vyčlení jeden večer v týždni?? ako ja som za to, aby mal aj vo vzťahu každý svoj priestor, ale nie IBA svoj priestor... všimol by si vôbec keby si odišla? čo vlastne robíte spoločne? z tvojho príspevku mám pocit, že ty si tam len na to, aby si zaplatila polovicu nájmu...
...hlavne si s takymto muzom nenechaj urobit aj spolocne dieta...jedine ze by si chcela otrocit aj pri dalsom dietati...Tazko tu nieco radit...chlap je to lenivy a pohodlny a deti nie su jeho...tazko ho prinutis aby sa im venoval...a v domacnosti proste rozdel ulohy, drahy kym navarim tak povysavaj. Bodka. Nenatahovat sa s nim ale "rozkazat" a cakat vysledok.
platí byt , elektriku a ideme spolu vonku, opekať, keď sa mi nedá, tak vezme aj syna z krúžku autom, lebo je to daleko .... začalo mi vadiť že nie sme spolu doma, nerozprávame sa keď je doma, tak pozerá telku, alebo je na mobile
@bodkaa45 som v šoku 😒, a to nie v pozitívnom. Áno, my s manželom máme spoločné deti a venujeme sa im spoločne, podľa toho kto má na čo čas, učenie, krúžky a pod.
Čo sa týka domácnosti, je to tak asi +- 3/5 ja a 2/5 manžel, čo sa vyrovná tým, že on viac varí ako ja. A umýva celú kúpeľňu vrátane WC každý týždeň on.
Myslím, že je to najmä kvôli tomu, že je z domácnosti svojich rodičov naučený, že sa domáce práce delia a nie že muž leží pri TV a žena robí všetko ostatné.
Ja viem, že sa mi ľahko teoretizuje, ale my sme si vo vzťahu rovnocenní, čo sa týka domácnosti, detí, starostlivosti, vzťahu. Preto sa mi veľmi ťažko číta to čo si napísala.
Držím palce, pri možnej zmene režimu vo Vašej domácnosti. Ťažko sa muž odnaučí od svojich zvykov.
@zooeynka
možno by to fungovalo, ako navrhuješ, ja keď vidím, ako je zas na mobile, tak upratujem a dúfam že ho napadne mi pomôcť .... deti ho majú radi,a preto mi je ľúto že sa im viac nevenuje, odchádzali na dva týždne včera, ráno boli doma, tak som dúfala že hodí s nimi reč a nič, sedel v kuchyni a bol na mobile, je mi to ľúto
No ja ti neviem ale pred svadbou ti to nevadilo?nevedela si to?vyjadrenia ze on sa rozviedol aby mal klud su tiez za milion a vypovedaju o mnohom.neviem co poradit.stareho psa novym kuskom nenaucis,taky je,len mi je zvlastne ze si na nieco tak zasadne ako ze ti nema zaujem s nicim pomahat neprisla skor.
@summerlili On je starší, bol tak asi zvyknutý s prvou ženou, no ona nechodila do práce Ja jnemám ambície si to rozdeliť na 3/5 a 2/5, mne by stačilo každý týždeň umyť záchod napr, a raz uvariť aj s raňajkami plus deti ten štvrtok večer, sme 4 roky spolu , neviem sa k tomu dopracovať
...mozno to bude zniet kruto, ale ja nechapem preco s nim si. Z prispevku nevyzera, ze by ta mal nejako extra rad, tvoje deti ho nezaujimaju, len sa s nim jedujes...
Ked najdes cestu ako mu vysvetlit aby pomahal, tak aby to bez ofucania pochopil, daj mi prosim vediet 🙂
@nini1010 ja si myslím, že ešte nie sú manželia, lebo o ňom hovorí ako o partnerovi. ale súhlasím, tá veta o rozvode zarazila aj mňa, podľa mňa on sa nezmení, takže buď sa s ním rozísť alebo to akceptovať, iná možnosť asi nie je. a ešte ma tak zarazilo, ako povedal, že nech to robia deti, jasné, ja chápem, že deti treba privykať na domáce práce, ale on sa im nevenuje lebo nie je ich otec, napriek tomu si však predstavuje, aby ho obskakovali?
@nini1010 nie sme zobratí, ja som to pár krát navrhla, už mi je to trápne, mám pocit že sa mu so všetkým prosím, aj o pozornosť k deťom, čo som mu aj povedala a on na to, že mne je to trápne a od neho to chcem , ach A zo začiatku to človek vníma ale je to všetko pekné, čas beží a príde chvíľa kedy už pretečie, a ja som v tej situácii , až tak veľmi som to nevnímala, že je taký neoblomný vo veciach, normálne ma pokojnú povahu, pre čo ho mám rada, ale pokiaľ príde niečo, s čim nesúhlasí tak sa strašne vytočí
@bashka80 deti majú určené čo musí byť každý týždeň urobené, povedal mi že ako chcem aby ich vychovával keď ich zastávam ... stalo sa raz že povedal dcére aby vybrala veci z práčky a vyvesila ich lebo ich potreboval na futbal a ona na to zabudla, ja som len videla že ostala zarazená keď jej niečo hovoril, vysvetlila som mu že ona to nikdy nerobila, tak proste zabudla
@bodkaa45 ja by som ho vyrazila, deti ma na haku, práca v domácnosti je len povinnosť ženy, alebo jej deti, no tak na co on v tej domacnosti je? Aby bolo komu slúžiť? S chlapom čo si ma neváži by som nezila ani za peniaze, za nejaké "zaplatí nájom". Ja som vždy hovorila, ze deľbu práce zaviedol už hmyz, ak chlap nevie pochopiť, ze robiť ma ten co ma akurát voľne ruky a nie len ten jeden zodpovedný, unavený, zneužívaný, tak to nie je chlap, ale chuj. Na čo s takým žiť? Na nič.
Chcela by som od vás aby ste mi napísala čo podla vás je základ pekného vzťahu, čo partneri musi obetovať, a kde na tom rebríčku je pomoc doma Ak viete, tak aj to, ako zmeniť presvedčenie, že on pomáhať doma nebude. Alebo pokiaľ on bude trvať na tom, že pre neho je to nedôležité, plus má svoj život - telku, kámošov, posedenie pri pive, čo mu na to povedať, ako reagovať
@bodkaa45 takže super príklad si dala, nebolo treba vyvesit obrus, navlecky, nejaké spoločné veci, ale jeho handry na futbal a keď nemôžeš ty, ma to robiť tvoja dcéra! Len nie on. Jeho športové handry sú teda vec podstatná pre domácnosť a teda robota slúžky... Môj muž má prepotenych šport.handier za vrecia každý týždeň a nemá problém si to riešiť, keď to neurobím ja, zatiaľ čo on robí iné veci v domácnosti. No mám dosť, deti vidia, ze si za sluzku, skús dcéru učiť, nech si dá bacha a nepovesi si raz na krk lenivu hnidu. A ze idete von, opekat si.... Kedy? Keď všetko porobis a máš na výlet ledva zvyšky energie?
Vyraz ho a deti to pochopia...čas vsetko vylieci a pride aj partner iný,trosku menej pohodlný...viem,lahko sa radí,ale tazsie je to spravit..drzim palce
@bodkaa45 podla mna máš absolutne nerealne očakavania. On je od teba starší a roky bol zvyknutý, ze prva zena mu poskytovala full servis ohladom domacnosti, takze pochybujem ze zrazu bude umyvat wecko a varit. Starého psa, novým kúskom nenaučíš...A nie, nečakaj ze ty budeš okolo neho behat s mopom, vzdychat ako ,,ťažko upratuješ,, a on ti akoze pojde pomoct. No, nepojde...chlap ani nevníma, ze upratuješ, zvlášť ak je na mobile.
A ze si nešla na koncert? Tvoja chyba....kolko maju deti rokov? Ulohy do školy su ich starost, máš ich viest k samostatnosti aby si školske ulohy robili sami. Neviem teda kolko maju rokov...ale tretiak, štvrták bez poruchy učenia musi SÁM zvládnuť nachystat sa na vyučovanie. Nechápem ženy toto vaše ,,učenie s detmi,, čo ich máte mentálne retardované? Večera to isté ...mohli si deti zaliat ,,chrumky,, neviem vymyslím si ,,čokapik,,...čo aku večeru si im robila? Nedelne menu? Skratka vela problémov si robíš aj sama...Ked nevládzeš tolko upratovat a ,,drahý,, sa k tomu nemá tak si raz týždenne najmi nejaku pomoc, ked nechce on pomahat a len sa mate koli tomu hadat tak to za to stoji. Soboty zvlášť v lete nezabijame upratovaním ale ideme ako rodina von. Ja mam to štastie ze si mozem popratat cez týžden.
Mozno prave preto nie je tolko doma lebo čo tam pocuva? Same vyčitky a bedákanie...to fakt radšej ,,zmiznut,,. A čo sa tyka vztahu s detmi, predsa len si k nim musi stale hladat cestu, nie su to jeho deti, potrebuje spoločne s nimi zazitky, ale ked u máš na to ,,vyárendovaný,, štvrtok, tak im ponukni nejaku aktivitu. Ako chapeš...chlap dojde domov a ma sa s detmi rozpravat? Ako na povel...skratka treba tomu vytvorit prostredie, atmosferu, pohodu...a nie zase ,,vyblakovat,, kedy umyje vecko...
Skratka ,,sečteno a podtrženo,,....jeho neprerobíš a vyčitkami si na najlepšej ceste k dalšiemnu rozchodu. Vyselektuj čo je dolezite a čo su kraviny.
@mamutka ďakujem za postreh, s tým prádlom , že nie spoločné veci, ale jeho na večer, on inak nebol doma, určite by si bol veci vyvesil lebo ich potreboval a ja som nebola doma .... ale tento argument použijem pri našom dalšom rozhovore, že niečo robiť pre nás všetkých .... ťažké je to v tom, že nie sú to jeho deti, a preto vačšina prádla je naša, neporiadku najviac urobíme my, aj jedla najviac zjeme, preto má asi pocit že to nie je jeho starosť ............ velakrát som si práve povedala , že byť spoločného dieťaťa, bolo by to lahšie
@bodkaa45 vieš, ja to mám doma tiež, vyvali sa hore tým svojim bachorom, po tom, čo sa dobre napcha, skrabe si one, cumi do blba, neprelozi slamku, zaujíma ho len zradlo a zabáva. A dobre sa vyspať, Ja môžem v robote zarezavat ako sprosta a dojdem domov a musím po ňom upratať a ešte byť aj milá. Je to kocúr.
Od partnera očakávam a našťastie dostávam úctu a pozornosť, vidí čo chýba v chladničke, keď treba oprat..., proste obaja sme zamestnani, obaja tu žijeme, obaja to robíme.
normálne mu zavel, čo treba kedy urobiť, inak to urobené nebude a ak to máš robiť len ty, tak var a per pre deti a seba. Preňho to je nepodstatné, robí sa to samo, tak mu to nebude vadit. Ak bude, buď pochopí, alebo dovi dopi....
Fuuuu, enviem preco sa rozvieddli, ale viem si domysliet.
Ak nie ste manzelia, ruky prec. on sa nezmeni.
Ja by som sluzku chlapovi nerobila.
Tiez robim teraz väcsinu veci v domacnosti ja, som na materskej, mam cas. Ale ked som chodila do roboty aj ja (a teraz zase zacnem), tak pomahal aj on. navaril, aj vygruntoval, na nakupy chodil len on alebo sme isli spolu niektory vecer, ked sme nahodou prisli obaja skor z officu, a predstav si aj vypral. To robi dokonca aj teraz. Hlavne sportove veci, ktorych mame tiez za tyzden na tony. Tam nema co pokazit😂
No neviem, toto pre mna nie je vztah.
nuz u nas doma znamena spolocna domacnost, aj spolocne sa staranie o domacnost... uprimne niekedy robi az viac ako ja...ale ja sa zas viac venujem dcere...
rozmyslam preco si s nim? ako chapem preco je on s tebou, ma full servise, ale preco si s nim ty nerozumiem...
@bodkaa45 prepáč, ale vy dvaja si vôbec nerozumiete, no nie tvojou vinou. Asi aj chápem, že je rozvedený. Ja by som s takým chlapom určite nebola a nerozumiem, prečo s ním strácaš čas ty. Veď on je na totálku nepoužiteľný. Mobil, telka, kamoši, pivo, premúdrelé reči, tvoja dcéra mu má handry na futbal vešať a slúžku mu robiť... Bože, žena to prečo toto robíš sebe a svojim deťom? To nemáš na viac? Dám ti radu: Radšej sama ako s takým volom.
@sardinka336 deti by sa naučili, aj najedli a čo to pre mňa znamená, cválať z roboty ako kôn, za 20 minút sa prezlieť, osprchovať, namalovať a aj dosť na miesto, aspoň náznak snahy od neho, že sa teší a či má deti skontrolovať alebo niečo iné urobiť aby som to stihla .... zo záchodom mu nič nevykrikujem, keď riešime veci, navrhla som záchod, lebo je to pre mňa to najmenej a najjednoduchšie čo by mohol zvládnuť, spoločne zážitky sú cez víkend, cez týžden chodieva večer, on navrhol štvrtok, lebo ho má voľný, deti chceli s ním občas spávať , tak sme sa dohodli že vo štvrtok bude s ním raz jeden, potom druhý, a aj sa porozprávajú v posteli, preberú zážitky, , prišlo mi to úplne normálne a všetci sme sa na to tešili .................. a tvoja posledná veta je fajn, skúsim to
@bodkaa45, chlap nie je (nechce byt) jasnividec. Ty ocakavas to i ono, on ocakava, ze kym mu nepovies, tak to neexistuje. Chces od neho teoreticke dohody, ze v sobotu pomoze s upratovanim a v stredu umyje zachod - toto s priemernym chlapom fungovat nebude. On ma v hlave, ze raz za osemnast rokov padnu na sobotu jeho narodeniny a to ti FAKT nemoze slubit, ze bude upratovat....😂 Proste mu dam v sobotu rano na vyber: “Milacik, urobis vsetkym ranajky a ja povysavam alebo naopak?“ Poslem mu z roboty sms: “Nekupis dnes, prosim ta, nieco na veceru ty? Ja dnes nestiham!“ Proste ho do cinnosti zapojis, bez dohadovania sa, ze to tak bude vzdy. Chces ist so mnou na koncert? Parada, skontroluj, nakrm, umravni deti, aby som sa ja doma uz len prezliekla, upravila a mohli sme ist. Proste mu prakticky ukazuj, kde a co je ta neexistujuca robota, okolo ktorej sa stale motas. Neteoretizuj o tom, ukazuj v praxi a nechaj ho “praxovat“. Priemerne inteligenrny chlap pochopi. Podpriemerne inteligentneho zase nepotrebujes.
myslim ze s tymto viac menej bojuje kazda zena. ty to mas o to tazsie ze ste v domacnosti kde su nie jeho deti. mozeme sa hrat ze budujeme, ale vlastne su vlastne. a ked sa rozviedol (ako pises) aby mal pokoj, tak asi viac aktivity nebude z neho :( ja som sa smial z mojho muza ( v dobrom ako inak 🙂 ) ze ked bol s malymi detmi doma chvilku kym som bola v nemocnici, tak mi navrhol aby sme mali pani co pride upratat, lebo videl co to je. potom ked som dokojila tak som mu dala tyzden aby vstaval k malemu a daval mu mlieko a to ze kazdu noc vstaval viac krat aby dal melemu amilk (nevedel sa do "dozrat " 🙂 ) tak pochopil ake je narocne potom fungovat.ale pravda je ze obdobne temy (akoze ja som tak isto v praci ako ona potom mam este jednu sichtu) su na dennom poriadku stale. ale to co pise vroni dava logiku, za pokus to stoji..
@bodkaa45
A aký je jeho prínos do domácnosti? Myslím finančný, organizačný, atd?