Podviedol ma s najlepšou kámoškou
zistila som to prveho februara... sam sa mi priznal..
medzi nami to bolo uz niekolko rokov zle, nevedeli sme najst polocnu rec... rozhodla som sa konecne minuly rok v lete ukoncit manzelstvo rozvodom. A to ho nakoplo k zmene.. Neverila som, ze mu to vydrzi dlho, kedze tu zmenu slubol uz milion krat. No po dvoch-troch mesiacoch to vyzeralo, ze naozaj sa snazi. Tak som si povedala, ze to skusime este raz. Vlastne ma zlomil, neustali lichotkami, pozornostou, darcekmi. Spraval sa ku mne pekne, snazil sa, to musim uznat.. Lenze ja som stale uvazovala, co ak ma niekde caka ten moj princ na bielom koni a vezme si ma aj s dvoma detmi a budeme zit stastne az do smrti? Nevedela som ocenit to ako sa ten moj muz snazi zase vo mne vzbudit lasku... Uz preslo viac ako 8 mesiacov a on je stale taky isty, nevratil sa k starym zvykom, aj k detom si nasiel cestu..
Vsetko co sa dialo u nas doma som referovala svojej kamoske.. Pozname sa 5 rokov, byvali sme kusok od seba a boli takmer denne spolu pocas materskej. Dieta ma o rok mladsie od mojej starsej, deti sa spolu hravali.. Stravili sme ako rodiny spolu aj par vikendov.. Vedeli obaja co sa medzi nami deje, dokonca sme to s nimi aj rozoberali..
Preto stale neviem pochopit ako mi to mohla urobit.. priznam sa, ze viac som nahnevana na nu.. Vedela vsetko, o vsetko sme sa bavili, chodievali sme spolu minimalne raz do tyzdna na kavu, alebo obed.. Este aj ked s nim bola sa kludne so mnou stretavala..
Ked zistila, ze sa davame dokopy, vystartovala po nom. Odo mna vedela, ze mu neviem dat hned lasku a tak mu to chcela vynahradit... Zabudla mu vsak povedat, ze nam vzdy zavidela dom, auto, peniaze, myslela si ze sme milionari, alebo co.. V ten den, ked som sa to dozvedela, stretla som sa s jej partnerom.. ten o tom vedel, uz dva mesiace, ale myslel si, ze ju to prejde, tak velmi ju lubil.. Aj ked ona sama mu povedala, ze s nim bola hlavne koli peniazom. Potom mi zreferoval o com si pisali v mailoch, kedze sa jej nabural do pocitaca.. Na obranu muza musim povedat, ze tam niekolko krat napisal, ze ma ma rad a nechce ma opustit. Viem, ze ho mesiac a pol uhanala aby sa spolu vyspali, toto mi zase prezradila, manzelovho kolegu manzelka, kedze manzel v praci vravel o tom, ze mu dotycna pise a ze po nom ide, aj ked nechapal preco, lebo nie je ziadny krasavec... Ona napriklad vedela, ze ma problem s predcasnou erekciou a napriek tomu ho chcela, aj ked ako sama povedala, ona potrebuje v posteli borca...
Viem, ze to nie je len jej vina, nemusel to MM robit, keby nechcel.. Ako dovod mi uviedol hlavne to, ze odo mna nic necitil, len chlad a potreboval aby aj k nemu nieco citil a ona sa mu ponukla. Spali spolu asi 5x, z toho 3x mu to ani neslo, ze vraj ho nepritahovala.. Nevravel mi tieto veci, aby som mu odpustila a ani neziadal aby som sa s nemu vratila.. Myslel si, ze je uplny koniec, ze on ma nevie spravit stastnou a ja mu uz sancu nedam.. No ked som sa vtedy vecer stretla s jej partnerom a zistila ako ona vlastne uvazuje, ako ide po peniazoch a ako ma pred nim neustale zhadzovala, len aby odo mna odisiel, povedala som si, ze mu dam sancu.. Sama som si uvedomila, ze s nim chcem ostat, ze k nemu stale nieco citim. Prisla som teda domov a dala som mu na vyber. Nevahal, hentej poslal sms, ze je koniec. Ona si do 10 minut zavolala svojho byvaleho, ktory, ako verny psicek, prisiel a utesil ju v jej ziali.. Teraz su spolu ako stastna rodinka..
My sa to teraz snazime dat dokopy. Vsetko sme si vysvetlili a predebatovali. Ja vsak niekedy neviem najst v sebe silu tvarit sa, ze je to ok a dolahne to na mna.. potom som k nemu hnusna, robim naschvali aby sme sa pohadali, chcem aby sa priplazil s ospravedlnenim... Beriem teraz antidepresiva, resp. uz dlhsie a neviem ci by som to bez nich vobec zvladla, par krat som si ich zabudla dat a bolo to zle, citila som sa uplne na dne..
Neviem len kde najst silu, zelela by som si aby presiel aspon rok a ja som uz necitila az taku bolost v srdci z jeho a aj z jej zrady...
Dakujem ze ste ma vypoculi, potrebovala som to zo seba dostat..
@medovka14 aj keď si zakryjem oči pred tým, že vám to vo vzťahu už niekoľko rokov neklapalo, a tiež predtým, že ťa partner dokázal podviesť takpovediac v skúšobnej lehote - v čase poslednej šance, ktorú si mu vtedy dala, tak ak si sa rozhodla mu dať teraz "druhú" poslednú šancu len kvôli tomu, aby si vytrela kocúra podrazáckej kámoške, tak to veru nie je zrovna dobrý dôvod na zachránenie a znovuvybudovanie vášho vzťahu. Ak už toto všetko dokážeš preglgnúť a fungovať vedľa človeka, v ktorého zrejme už nenadobudneš skutočnú dôveru, tak by to malo byť určite z iného dôvodu, a nie len z pomsty kamarátke. Práve preto ťa to v myšlienkach neustále "uháňa" a trápi, preto nedokážeš byť skutočne k nemu taká aká by si chcela, a preto si čas od času ten potláčaný hnev a pocity zrady hľadajú cestu von a si k nemu odporná. Dobre zváž, či ti stojí za to, zachraňovanie vzťahu z človekom, ktorému už neveríš, ktorý ti bude neustále svojou prítomnosťou pripomínať onú zradu, a z ktorým si už predtým mala evidentne kopu iných problémov. Či ti to užívanie antidepresív, trápenia sa v nasledujúcich rokoch bude stáť za takéhoto človeka, či ho naozaj tak veľmi ešte ľúbiš a či naozaj je práve on, pri ktorom za všetkých podmienok chceš žiť. Neber to prosím, že ťa nahováram aby si odišla alebo to ukončila, to rozhodnutie je len na tebe, len chcem, aby si videla, že to prečo ťa to teraz vnútorne zožiera je preto, že dôvod, kvôli ktorému si naďalej s ním, nie je dostatočne silný na to, aby ti pomohol prekonať a nevidieť všetko to zlé, čo si si vďaka partnerovi prežila. A aby si zvážila, či ti to stojí za ďalšie kilá antidepresív, ktoré zrejme budeš musieť ďalej užívať.
ako prepac, ale este raz si precitaj zaciatok svojho prispevku....manzela si uz nechcela, tuzila si po inom, nevedela si ocenit jeho snahu, to, co pre teba a deti robil....ako sorry, ja sa ani necudujem, ze nakoniec sa nechal natiahnut do niecoho takeho. Ak si ho uz nelubila, mala si ho pustit a nie ho drzat pri sebe a este ho chudaka nechat, nech sa snazi a tebe to uz bolo kvazi jedno, to nie je fer. A este chces, aby sa k tebe priplazil??? 😨 Povedal ti, ze preco to urobil lebo si bola k nemu chladna... a napriek tomu stale s nim zostavas, si nanho hnusna a pochopitelne, tych citov tam zase vela asi nebude...proste zacarovany kruh. Ja si nemyslim, ze je namieste sa hrat na zranenu a zradenu, on nie je hracka v tvojich rukach, ze bude robit tak, ako ty chces a neustale ti klacat pri nohach a odprosovat.... Bud ho lubis a chces s nim zostat alebo taky vztah treba ukoncit, kde jeden citi iba nieco a ten druhy strada totalne a zakazdym sa date dokopy, z lutosti, zo zvyku, kvoli detom? a tak dokola. neviem, co ine na to napisat 😖
@aliza chcela som mu dať sancu, dlho som nad tym uvazovala, dovtedy mu ta zmena vzdy vydrzala len kratko, pár dni, zvycajne tyzden. Bála som sa ze to bude opäť rovnake. Začiatkom roka sa to ale zmenilo, zase som ho začala mať rada, trávili sme spolu čas a bolo nám dobre. Aj ked on to tak zjavne nevnímal, lebo ked som sa jej zdôverila ze sa tobzlepsuje, tak mu to nasrana referovala a on nechápal ako som na to prišla, lebo podľa neho je vsetko normalne... Možno máš pravdu a mala by som ho nechať tak, ale on s ňou vzťah nechce a vraví, ze ma lubi, chce byt so mnou a je rád ze som mu otvorila oči...
@halienka Máš asi.z časti pravdu, prvé co mi napadlo, ked som to zistila bola pomsta, ale drzalo ma to päť minút. Nie som pomstichtiva... Áno, stoji mi to zato, chcem s ním ostať lebo ho mam rada, chceme si vybudovať vzťah od zaciatku a zase si doverovat
Ahoj. Dúfam, že sa nenahneváš na mňa, ale súhlasím s @aliza. Chcela si dokončiť manželstvo, iba preto ste ostali spolu, lebo on ťa poprosil. No napriek tomu, že všetko spravil, aby sa veci zlepšili medzi Vami, bola si chladná a necenila si ho. Ja sa ani nečudujem, že ťa podviedol. To je už zasa iná vec, že s tvojou kamoškou. Možno keby nie s ňou, tak s inou. Ale keby to bol opačný prípad, že manžel Ťa chce opustiť, no presvedčíš ho, že sa zmeníš a získaš jeho lásku naspäť. Keby si cítila, že on je k Tebe stále chladný a nemá o Teba záujem, a pritom by mal o Tebe záujem niekto iný. Že by si dostala od iného muža pekné správy, proste by si cítila, že Ťa niekto iný chce...možno aj Ty by si sa nechala zviesť.
Podľa mňa, napriek všetkému, máš sa rozhodnúť, či ho máš ešte rada a chceš s nim ostať. Keď ho už nelúbiš a máš z toho manželstva iba depku, nezostaň s nim len kvôli tomu, aby tvoja ex kamoška nemohla mať. Daj šancu aj jemu, aj sebe aby ste mohli byť šťastný...inač možno po čase bude ešte horšie. Prajem všetko naj a veľa síl.
z tvojho prispevku citit ze sa aj napriek vsetkemu mate dost velmi radi, aj ked sa stalo co sa stalo a mas akysi citovy blok resp si mala.
mam podobne odobie za sebou, ked sme sa mali "len"radi a aj ked som citila ze ho lubim, nieco mi chybalo. ale tak daleko k tomu neprislo ako u teba. nikdy sme vsak po sebe nekricali spatne slova a vela sme sa vzdy rozpravali a dost uprimne.
drzim ti palce v tom! ak sa jeden druheho respektujete a mate radi, tak to bude okay. niektore veci potrebuju cas a cez niektore sa nevie clovek ani po rokoch preniest a konci to ako to konci. podla mna to vsak stoji za ten risk a snahu 🙂 vztahy nie su vzdy take jednoduche, zalezi skor ako sa k tomu clovek stavia.
good luck!
ja uz fakt nepochopim ako sa moze zena ulakomit na muza svojej kamaratky..to na margo dotycnej ,,damy".no ja by som sa cez to nepreniesla.stale bol zenaty a na nieco take nemal pravo,aj ked si ho uz ako muza nevnimala.mali ste sa rozviest a ist kazdy svojou cestou,nie urobit toto,natahovat sa a zahybat.skusat to znova a znova,je to mrtvy vztah,bludny kruh....si na liekoch,dovera zomrela,o laske mas pochybnosti,si podvedena,manzel nevernik...nie,takto zit by som nevedela a nechcela.prepac,hovorim za seba.nevedela by som sa preniest cez to.tvoj manzel je svojpravna osoba,vedel co robi,nedostal noz ku krku!
no , ja by som to až tak čierno bielo nevidela.
Ak vás dlhodobo v manželstve niekto sklamáva , opakovane poruší sľuby tak k takému človeku sa prirodzene správate prezieravo a odmerane a hneď mu nevletíte do náruče po troch mesiacoch 😎 .
Takže ja si nemyslím že toto by bola jej chyba.
Osobne si myslím že chyba je na strane manžela , ani nie na strane milenky . Manžel vedel čo dáva do hry, je dospelý a zodpovený a nemožno ho ospravedlnit nejakým opatrným postojom manželky.
Ja osobne by som sa už k takému to mužovi nevrátila, ale to je môj osobný názor. Bol neverný v čase nápravy a to opakovane ( 5 X) a pri plnom vedomí ( teda nebol opity ).
Je to zamotane ale on sa priznal a snazi sa... To je velke plus ... Teda u mna by as bolo, hlavne to priznanie.. Ked si mu odpustila hod to za hlavu a prenes sa cez to, rozdebatovali ste to mate to za sebou, hotovo. Neries jeho, pories seba, ci ho naozaj chces alebo ci to nie je len take "na chvilu" drzim palce
neospravedlnujem konanie tvojho muza, no viem ho pochopit.... zato ta tvoja takzvana kamaratka je riadna mrcha... ak nieco k muzovi citis,skuste to dat dokopy,ale nerob to len kvoli detom,casom by to aj tak krachlo..hlavne musite vy dvaja chciet..a kedze beries antidepresiva, asi by som uvazovala riesit vase problemy s odbornikom
@martinex konanie jej muža sa pochopit nedá , ako ho chceš pochopiť ? Prosím vysvetli mi to .
Milenka síce nekonala s etickým kodexom ale využila situáciu , ten kto mal jednoznačne povedať nie bol manžel, veď nie je zvieratko ani duševne chorí človek ktorý je zbavený svojprávnosti
Bola som k nemu chladna na zaciatku nášho snaženia, rozprávali sme sa často o tom co cítime a on vedel na čom je. Vravela som mu ze potrebujem cas, no dal mi mesiac a potom si spolu začali...
Nasrata som aj na to ze spolu robili veci, ktore sme chceli robit spolu, ale nedalo sa lebo máme malé deti. Pripadá mi to ze si chcel užiť voľno a zároveň mať doma manželku a vsetko v poriadku... Na druhej strane zase vidím.ako.sa snaží a ze je mu to naozaj luto
@medovka14 ja by som na tvojom mieste skusila nejaku psychologicku poradnu vo dvojici, snazila si uzrejmit, ci je to z tvojej strany naozaj laska, alebo len majetnicky zachvat voci nemu po zisteni, zeby nemusel byt s tebou ale aj s niekym inym v zivote stastny...a podla toho sa rozhodla, v pripade lasky mu Odpustila, v pripade, ze by si zistila, ze tam skutocna laska nie je, nechala ho ist a dopriala sebe aj jemu druhy pokus najst Lasku 😉
@maminuska sama autorka pise, ze on aj ked sa snazil bola k nemu chladna a neprejavovala mu lasku. vtedy vyuzila situaciu kamoska,ktora sa mu tolko nukala,az jej podlahol. viem ho pochopit,pretoze po tolkych mesiacoch odmietania,konecne niekto mu prejavoval naklonnost..a aj ked to nebolo spravne, ani rozumne, ani ospravedlnitelne, chapem ho,ze konal tak ako konal..
nemyslim si, že len zvieratá či duševne chorí konajú pudovo.... a napriek rozumu
keď niekto sklamal raz, sklame aj druhý,tretí krát,
lieky ani čas tvoj problém nevyriešia, skús to riešiť sama, začni žiť bez toho aby si sa zaoberala ním a kamoškou, máš pre koho žiť a verím, že stretneš človeka, ktorý ťa urobí šťastnou
@nez takže všetci muži čo podvádzali svoje manželky su zúfalí ?
Nerobme s mužov zvieratká , sami oni si to nezaslúžia.
Nemohla byt zufalá aj milenka vo svojom vztahu ? Jej konanie je potom tiež pochopitelné nie ?
Nemám rada ak sa presúva vina na milenky , predovšetkým by mali za svoje konanie byt zodpovední muži.
@maminuska nemyslim si, zeby predovsetkym mali byt za svoje konanie zodpovedni muzi ... myslim si, ze tento pribeh je zlozitejsi ako hra o troch dejstvach v spalni "najlepsej" kaaaamosky a svoju mieru viny maju vsetci traja akteri...a nie, nie vsetci muzi, co podvadzaju svoje manzelky su zufali, vela z nich to podla mna robi z roznych inych dovodov...a urcite to zufalstvo nebude 😉
@nez nech je to akokolvek ja razím cestu že každý je zodpovedný za svoje správanie a konanie.
Ak raz mám rodinu a chcem sa k nej vrátit a robím všetko preto tak krok ktorý vykonám a to každý musí viest k tomu .
Pozri snažím sa to pochopit a nie je to re mňa pochopiteľné, chcem manželku naspät a napriek tomu ju podvediem a to nie raz ale opakovane .
Ja sama som zažila rozvod a obidvaja sme si našli iných partnerov v čase manželstva ale my sme cestu k sebe nehľadali , jednoducho sme to ukončili aj bez papera a neskôr oficiálne.
@medovka14 teraz sa snazi,ale ako dlho mu to vydrzi, ta nepodvadzat, ja si myslim, ze ked raz muz alebo aj zena podvedie svojho partnera, tak je otazkou casu, kedy to urobi znovu, resp. ked vie ze si mu odpustila a ze si ho prijala naspat a ma ta istu doma, tak nebude pre neho problem si zacat novy vztah kedykolvek a mozno odteraz to bude pravidelne robit kvoli tomu, ze to bude pre neho prijemne sprijemenenie volnych chvil a samozrejeme aj zvysenie vlastneho ega,
neviem je to velmi komplikovana sitauacia a teraz je kazdy mudry ako by to riesil,ale ked uz sa clovek ocitne v takejto situacii, tak mozno len kvoli detom bude drzat umely vztah akoze sme rodina a samozrejme povedzme si na rovinu, zvladne to zena bez chlapa vychovu deti{jasne ze to zvladneme,ked musime,ale urcite je lepsie mat istotu} a este aj financnu sitauaciu, jednoducho clovek niekedy prehltne aj taketo sitaucie len preto, aby nepadol na uplne dno, lepsie zit v komforte ako sa pretlkat sama zena zivotom s dvoma malymi detmi, ale ja by som tu kvazy kamosku sla asi prefackat, ale zase na druhej strane si povedz, ze si jedinecna a fantasticka a ona by chcela byt presne taka aka si ty,lebo ona chce jednoducho to co mas ty, a tie antidepresiva neviem clovek si najprv musi urobit poriadok v sebe co vlastne chce,lebo inac ti ziadne anti nepomozu, jednoducho musis najst samu seba a hlavne pokoj,
ja by soom inac uz svojmu chlapovi neverila a v akejkolvek sitaucii by som ho upodozrievala a asi na chvilu by som ho vykopla z domu, aby si uvedomil o co prisiel, ked uz nie o teba tak o deti, na ktorych mu urcite zalezi a aby si zvazil, ake su jeho priority,
@medovka14 Toto sú také situácie, kedy sa niečo zlomí a vieš čo? všetko zlé je na niečo dobré.
Toto je príbeh mojej priateľky, :
Štastná rodinka, jedno dieťa, odsťahovali sa za manželovou prácou do cudzieho mesta - nemala tam nikoho ani rodinu ani priateľov. Začínala od nuly a robila takmer všetko sama, lebo manžel veľa cestoval a bol príliž pohltený prácou. Podarilo sa jej založiť firmu, sama nakupovala, sama vybavila byt, robila všetko .... hučala do manžela čo a ako sa musí zmeniť, ale on nevnímal... s manželom sa odcudzili lebo sa zaujímal iba o prácu, a potom to prišlo, vo fitku ju začal loviť akýsi chlapík, šarmantný, počúval ju. Bol neodbnitný, stále ju pozýval, vnucoval sa.... a ona po 2 mesiacoch svojho manžela podviedla. Milenec sa ale nemal k činu čo sa týka ich spoločnej budúcnosti, čo ona zaslepená akosi nevnímala. POdala žiadosť o rozvovod, všetko sa prevalilo a menžel si chlapíka počkal a poriadne mu naložil - a milenec sa okamžite sms-kou s ňou rozišiel.... na druhý deň sa dozvedela, že bola iba ďalšou trofejou milenca, ktorý más kamarátmi založený akýsi :klub: kde sa pretekajú kto akú peknú alebo inak situovanú manželku zvedie - farbisto si opisujú "zážitky" a keďže jej manžel je "niekto" bola dobrá trofej - volali ju "dobrá je.ačka"....... Paradoxne sa manžel ale začal snažiť - úprimne sa porozpávali on uznal svoje chyby ona priznala svoj úlet, poplakali si ako malé deti a všetko si vyjasnili.(bol to rozhovor na ktorý čakala roky).... zatiaľ pozastavila rozvod na 3 mesiace. Manžel sa moc snaží a ona - ona si odpustila - hodila to zahlavu ...... všetko čo ich ťažilo si povedali a uzavreli to.... dohodli sa že sa k tomu už nikdy nevrátia a momentálna začínajú od nuly.... nikdy nevieš čo ti život prinesie.....
Viem, že tento príbeh sa od Tvojho líši ale niekedy až ked sa všetku zbúra a zostane len popol sa vybuduje niečo krajšie a lepšie ako keď opravuješ a plátaš niečo čo je napoly zbúrané.......
Moja rada pre Teba:
Ak to tak cítiš, že manžela chceš tak si naposledy sadnite, povedz mu čo ťa trápi, odpusti mu, uzavri v sebe túto kapitolu a pozeraj už len dopredu - život je krátky Začnite s čistým štítom, už sa k tomu nikdy nevráťťe, nikdy.
ALEBO
to skonči
Úplne najhoršie je zostať spolu a vyčítať si... to je pomalé umieranie vzťahu
napisem to mozno trosku tvrdo, tak sa prosim nikto neurazte....
vela ludi, ktori vstupuju do akehokolvek vztahu, si neuvedomia jedno, ze po x rokoch, to uz nebude romanticke, o motylikoch bruchu a podobne... ze nastupi brutalny stereotyp, nuda, a potom to uz je len krocik k tomu, aby nastalo to, co sama pises, "ze tvoj princ na bielom koni este niekde caka". Je to strasne klamlive, pretoze ked je clovek frustrovany z nudy vo vztahu, tak sa lahko necha uniest snenim...Vzdy je ten vysneny partner lepsi nez ten sucasny. A to je klam ako hrom! Potom samozrejme vznikne priestor pre tretiu osobu, ktora vstupi do vztahu... Zivot treba zit, nie presnivat a predumat. A ak nieco chyba vo vztahu, treba o tom hovorit, ano, su to casto bolave rozhovory, ale aj tym sa buduje vztah, v zivote neplynie vsetko hladko a lahucko.. Ano, aj po nevere sa da pokracovat, len to nesmies v sebe zivit, a oslobodit sa od pocitu "co ak sa to stane znovu". A netreba jednostranne vinit, tu manzela, tu milenku... Kazdy pochybil, a teda poriadne. Ale teraz je to uz len o vas dvoch. Antidepresiv sa neboj, postupne to zvladnes aj bez nich. Dostanes sa do rovnovahy.
A o tom, ze niektore zeny su mrchy a chlapi vedia co robia by som vedela rozpravat...
@medovka14 Nečítala som príspevky, odpovedám Ti priamo na otázku. Odíď od neho a čo najďalej, nájdi si pácu a ubytovanie tak aby si ho nestretávala, čas všetko zahojí... Ti že berieš tabletky je už o tom, že sa Tvoja spsychika proti spolužitu s ním bráni... choď od toho chlapa čo najďalej... to je môj názor...
@medovka14 podla mna zbytocne riesis inu rodinu. vykasli sa na to aka ona je, aky je jej partner alebo jej dieta.ries svoj problem, svojho muza a svoju rodinu.