Pocit, že mama ma nenechá žiť svoj život

Ahoj. Ak chces napis mi spravu 🙂

Podľa mňa by vám veľmi pomohla terapia so psychológom, nakoľko tieto pocity vo vás mama budovala veľa rokov a nebude ľahké sa ich zbaviť. Nemať výčitky a nadobudnúť pocit slobody na tom budete musieť popracovať a aj odpustiť mame. Želám vám veľa síl.

@vikes dakujem ❤

Mamini rodicia este ziju? Ak ano, nasmeruj ju na budovanie vztahu s jej rodicmi. A co tvoj otec? Kde je v celom pribehu otec? Kolko ma vlastne matka rokov?

@0silvia0 neziju uz otec od nas odisiel uz pre nas neexistuje vlastne nezaujima sa o nas roky a mama ma malo po 50ke..

Prestan sa lutovat aj ty. S mamou komunikuj kolko uznas za vhodne, vsak ma synov, ktorym sa moze postazovat ako obskakuje ich oboch a ako sa ty stale menej a menej ozyvas 😉

@kitycat mas pravdu ale pooravde je to tazke pre mna ale uvedomujem si ze musim s tym ja nieco robit. Ta jej viazanost na mna v konecnom dosledku skodi aj jej samej

Dobre si to pomenovala, vôbec jej nepomáhaš, škodíte si navzájom. Deti ľudia nemajú na to, aby ich k sebe prišpendlili, ale aby ich naučili žiť. To, že ona nenaučila žiť brata, je jej chyba, nie tvoja. Tým, že tancuješ ako ona píska, necháš v sebe vyvolávať pocity viny si navzájom vytvárate závislosť. Ty nemôžeš za to, aké mala ona detstvo, nemôžeš za jej zlý výber partnera. Čiže jej traumy ani nemôžeš odčiňovať, s týmto sa musí popasovať sama. A ako sa s tým popasuje, keď jej beháš okolo riti? Je dosť stará na to, aby si svoje chyby uvedomila a niečo s tým robila. Oznám matke, že k nej prídeš na návštevu raz týždenne a dodržuj to. Neodpovedaj na každú sms, oznám jej, že nemáš čas celý deň smskovať. Je to relatívne mladá žena a ešte môže normálne žiť a fungovať, ale musí si niektoré veci uvedomiť a ty tiež.
Môžeš jej pomôcť v rámci možností, ale nemôžeš jej robiť druhé ja. Nech sa páči, nech si nájde kamošku, rovesníčku, nech si nájde partnera, nech žije.

@0silvia0 dakujem za tvoj pohlad a suhlasim s tebou ja som si to zacala uvedomovat az postupne a zacalo mi to dochadzat lebo take aha momenty ze mne narieka ako nevladze ma toho vela a potom bratom tam vyvara obskakuje rite a stale som jej hovorila aby ich tak neucila a robila to i tak a teraz sa ponosuje. Ja som sa kvoli tomu dlho predlho trapila moj zivot isiel bokom a posledne obdobie som si povedala ze to neni ok a musim s tym nieco zacat robit. Chcem zit svoj zivot lebo nikdy clovek nevie co bude a ked budem mat nejake problemy ja tazko mi niekto z nich z rodiny pomoze ako to bolo uz vela x..ona si musi uvedomit ako si pisala ze deti nie su na to aby rodicom cely zivot skakali a sedeli pri riti. Ja k nej chodim pravidelne ked sa mi da tak raz za tyzden co treba jej nakupim spravim nemam s tym problem ale vsetko ma svoje hranice. Len tazko sa to meni pre mna veru

Najväčšia škola pre teba i pre ňu bude, keď dobrovoľne budeš za zlú. Lebo ona ťa tak bude najprv vnímať, že si zlá a nevďačná atď., lebo sa jej zrazu vymkneš spod kontroly. Neboj sa toho a choď do toho, takto naštartuješ pocit uzdravovania. Buď milá, ale asertívna. Bude sa ponosovať? Pekne jej povedz, mama, teraz je načase požiadať o pomoc brata, veď s tebou býva, nech ti pomôže. Prečo by si jej ty mala robiť nákupy keď má doma chlapa? Možno brat keď mu mama konečne bude delegovať nejaké povinnosti konečne vypadne z domu. Snáď si mama uvedomí svoju chybu a začne brať život inak. Nič nie je zaručené, možno to bude dlhodobý proces, možno sa nikdy neuvedomí, ale ver, že skákaním okolo riti nikto nikomu nepomohol. Tvoja mama nie je 80ročná stará babička, ale mladá žena, ktorá má žiť a fungovať.

@0silvia0 viem viem mozem si sama sebe vycitat ze som jej dlho ustupovala. No brat kasle na nu co potrebuje nakup spravi raz za dlhu dobu aj to len taky a pritom jej chodi vyzierat chladnicku ale sama si za to moze a este mu vari aj jeho frajerke..takze tak. Vela x som jej povedala uz ze preco to robi aby to nerobila a uz som aj kus tvrdsia k nej co sa tyka komunikacie lebo sa len stazuje a chcela by zmenu lae nerobi pre to nic tak neviem co caka. Vela x predtym som jej ponukla viacero rieseni pre zlepsenie jej situacie ale odmietala to vzdy. Takze mi to pride ze ju bavi akoby byt v roli obete aj. No takto ubija zivot sebe aj mne a zbytocne

a tie ponosy a vyplakávačky z jej strany zruš. Povedz jej tvrdo, že ťa už nebaví roky rokúce počúvať jej ponosy, buď nech so sebou niečo robí alebo nech ťa s tým neobťažuje. Povedz jej, že jej rada pomôžeš, ale už tiež nevládzeš počúvať tie vyplakávačky. Nech ti povie vecne čo od teba chce. Urob zo seba na chvíľu tiež chudinku akou je ona, nastav jej zrkadlo a začni lamentovať aké to máš ťažké, keď ti niekto stále vyplakáva nad svojim životom. Čo ty máš akože s tým robiť? Ano, buď tvrdá, nedaj sa, nechaj mamu, nech sa s lenivým synáčikom teraz vykúpe vo svojej výchove. Tie nákupy jej platíš ty?

čím skôr by si jej to mala narovinu povedať, že to proste už takto ďalej nejde, lebo raz sa stane, že to už nevydržíš, vybuchneš a ešte len potom to bude zlé. Proste sa musí postaviť na vlastné nohy, nemôže byť tak na vás závislá. Nenechaj si proste vziať chuť do života

Koľko máš rokov?

Toto mi dost pripomina moju svokru. Aspon tymi rozhovormi. My cakame dieta, staviame dom a nic sa neopyta, vlastne vacsinou nikoho nepusti k slovo. Zato my o nich vieme komplet vsetko, od toho s kym isla do prace, co kto v praci povedal, az po detailne info co varila a ako sa jej to nepodarilo podla predstav, alebo co jej zrovna chyba v kuchyni a musi kupit. Vsetky tieto veci podava ako staznosti, muz sam povedal, ze ho to uz psychicky vycerpava, pocuvat taketo ,,problemy". Nastastie nas neriadi, ani nijako nekomanduje. Ja byt tebou sa s nou o tom porozpravam a asi ju potom vzdy upozornim na to ked to bude prehanat. Ale ono vzdy sa najlahsie riesia cudzie problemy

Zhrniem to. Kodependencia.

ako je pravda ze komunikacia je zaklad, ale tak aj taketo negativne spravanie nevyvolava dobre pocity, takze pokial tam ma este synov nech sa stazuje aj im alebo jej treba trosku naznacit ze by uz aj stacilo ci?

Ono ani pocuvat sa to proste neda do nekonecna a clovek chyta potom voci takej osobe proste averziju, co v pripade rodic dieta nie je bohvie co. Rozhodne by si sa o tom s nou mala porozpravat

@0silvia0 vacsinou ano ked dava peniaze malokedy si vezmem..alebo jej zase spravim nakup za to. Ja nemam problem pomoct ale dost si myslim ze som jej ulahcila vela vecami zivot a uz je naucena stazovat sa. No a ked sa nahodou postazujem ja tak to berie tak nijako. Alebo zas prehodi temu na seba. Uz som si povedala ze skusim jednym uchom dnu druhym von uz to tak nevztahujem aspon na seba ako predtym. Ak nepomoze budem musiet byt tvrdsia no

@alchemilkazltozelena 29 budem mat

@zuzana9393 no cudzi to vidia inak aj takze niekedy taka rada z inej strany nemusi byt na skodu. Ja tiez druhemu naor tvojmu muzovi by som povedala ze neber si to tak a sama to az tak neviem este. Takze tak. Clovek sa musi naucit odosobnit od niektorych veci. A nebrat vsetko vazne. Ja som na tom kusok lepsie ale stale to nie je ono obmedzuje ma to hlavne to mam v hlave. Ale byvalo to uz aj horsie kedy ma to fakt trapilo. A nedavno som si uvedomila akoby ze aka som bola blba a uz som mozno mohla byt niekde inde kebyze neplytvam energiou na mamin zivot a jej ponosy..

@ivangeline co to znamena ak sa mozem opytat? 🙂

vieš ona to možno robí aj účelovo, alebo aj podvedome, to nevieme posúdiť. Ale možno má taký vzorec v hlave, že čím viac sa bude sťažovať a vzbudzovať v tebe pocity viny, tým viac jej budeš pomáhať. A radšej dopredu lamentuje, aby ťa udržiavala v nepoľavujúcej pomáhajúcej rovine. Ak by prestala, bojí sa, že by si s pomocou prestala aj ty. Toto je taká jej obrana. Skús si prečítať knihu manipulativní rodiče. A nenechaj sa manipulovať. Je fajn, že si to uvedomuješ, ale začni na tom makať, aby si sa emocionálne odstrihla od týchto techník.

Nooo nemáš len pocit, ono je to bohužiaľ tak. No nemôže takto svoj smútok prenášať na teba, lebo časom, budeš rada, ak sa kontakty radšej úplne prerušia a tak by si jej to mala podľa mňa aj povedať

Máš aspoň priateľa?

@alchemilkazltozelena ano mam 🙂 zijeme spolu

To že to berieš jedným uchom dnu a druhým von je asi najlepší spôsob ako nepokazit váš vzťah. Ak práve nemáš na mamu čas, tak jej len napíš sms. Navštív ju len keď sa budeš na to cítiť. Skús jej to povedať, že by ťa potešilo keby si niekedy vypočula aj ona teba. Viem, že takýto ľudia oberajú druhých o energiu, ale žiaľ nič s tým neurobíš. Neskôr by ťa mrzelo keby sa to medzi vami úplne pokazilo a prestali by ste sa stýkať.

Ja poradim nieco ine,co takto mamu prebrat k zivotu,kadernik,nechty,pedikura,kurs,dovolenka pre nezadanych.Zobrat ju mimo zabehnuteho zivota.

@martinajurkechova to nechcem urcite je to mama predsa..myslim ze najlepsie c