Partnerský život po nevere

nezazila som,ale viem,ze by ma to zobralo...myslim,ze tvojej polovicke si sa odcudzil a to uplne,neprenesie sa cez to,myslim,ze by bolo lepsie rozist sa a ist kazdy svojou cestou...ty sa z toho poucis...toto co mate teraz nie je prijemny partnersky zivot- to je peklo,pre oboch.ona vlastne nic zle neurobila a trpi najviac.ty si toto napachal a nezvladas ani vycitky....neviem,byt chlapom na pravom mieste aspon teraz- ponuknem tvojej manzelke pokojny zivot,novy zaciatok,rozvod a ty by si mal zacat kdesi daleko sam a od nuly.

Suhlasim s @haslerka27, myslim, ze to uz mate dost rozvratene a ak by ste sa predsa len rozhodli napravit tento vztah, bude to dlha a tazka cesta... stratena dovera a ucta sa nadobuda tazko... myslim, ze pre jej dobro by si jej sam mal pomoct a to znamena, ze by si ju mal nechat zacat zit od znova... bez teba... casom s niekym inym, kto bude pri nej stat v dobrom, aj v zlom a neutecie sa chlacholit do ineho zenskeho narucia!

@paladin prevalenie nevery a ukončenie, dalej pišeš že maš kolegyňu, bohužial stale, tak nerozumiem, vztah so štetkou stale trva? Štatistika tvrdi že len 1par z 10 neveru ustoji, ale ten život sa životom ani nazvat neda. Žiješ len zo dna na deň, niekedy nemaš chut rano vstat z postele, chut jest, chut žit.

nejdem ta sudit,nakolko vo vztahu pre krasne aj zle veci su vzdy dvaja,no ty si mozno zlyha v zivotne dolezitych veciach,ked si mal byt chlapom nebol si a ona si ta prestala vazit ...no a dorazil si to neverou-to bola pre nu asi podpasovka.To ci bola ona neverna je mozno tvoja ticha obhajoba,ze ty by si jej to aj bol ochotny prepacit a nechapes preco ona nie.Skuste poradnu,ale az ju mas velmi rad,nechaj rozhodnutie na nej,az by si zvolila rozvod,respektuj to,otcom pre dceru a priatelom pre ex-ku moze byt niekedy viac,ako zotrvat v manzelstve,v ktorom sa trapite vsetci ....

Na financnych problemoch stroskotava vela vztahov. Jednoducho zena od chlapa ocakava, ze "sa postara", nie v zmysle, ze ona bude len lezat a lakovat si nechty, ale v case RD, MD, ze sa nemusi bat o kazdy rozok, splatku hypa, jednoducho, ze chlap je velky, silny a postara sa o rodinu.
Aj ja som sa niekedy kvoli financiam rozisla s frajerom, vedela som, ze dieta, byt, atd. by som tahala sama a plus zatazenie jeho dlhmi z minulosti by nam skor ci neskor zlomilo vaz. A to bol jeden z dovodov, preco prestal byt pre mna "chlap" a uz sa s tym nedalo nic robit, aj ked som sa fakt snazila....
Drzim palce, aby si sa z toho co najskor dostal. Ale zaroven si nemyslim, ze Tvoja zena to rozchodi. Chod ku psychologovi aspon pre "dusevnu potravu", pomoze ti odrazit sa od dna.

@paladin tolko pruserov a nevera ako klinec do rakvy...velmi nefer voci tvojej zene,kolko myslis ze jedna manzelka a matka zvladne?

@tilda Jo, na neveru som uplne zabudla. Ale pre mna je hrozba exekura na krku vacsie zlo nez to, ze manzel zasuva inde. Ak deti nemaju co jest, je mi uplne jedno, kde ten pako je....

@romanovic no len tento pan to tou neverou "vytunil".boze,taka odvaha...a este aj mrnci...ja viem,ze sa slubuje v dobrom aj v zlom...asi uz tam nebolo vsjo ok,ked ju musel ukecavat...bude asi brutalne co napisem,ale ja by som nechcela nie ze takeho muza,ale otca-ved on ma 6 rocnu dceru a 6 rokov vyraba problemy. Navrhujem psychoterapiu,treba to riadne prestavat a zbavit sa naucenej bezmocnosti...nic horsie ako umrncany chlap...

@paladin Prešla som si neverou, nie mojou, ale manželovou. Po celé roky som si myslela, že mám vedľa seba muža, ktorý za veľkými rečami a množstvom vylomenín( naozaj takých, za ktoré by ho asi každá druhá už dávno vyhodila) skrýva neistotu a citlivosť. Boli na to indície- otec alkoholik, tvrdá neľudská výchova a citový chlad - to si so sebou niesol celý život.Vedela som, že je schopný všetkého, iba jediného nie - a to sa stalo.Ukázalo sa, že je naozaj schopný všetkého - aj nevery, a to nie hocijakej, ale dlhodobej, že je schopný ubližovať mi ešte aj potom dlhú chvíľu. Dnes mi je ľúto, že som prišla o predstavu toho muža, ktorého som ľúbila taký aký bol, ale som veľmi rada, že ho už konečne poznám takého, aký v skutočnosti je. Dnes sa snaží opäť vrátiť, ja však som už inde. Nevera spáli všetky mosty, nedá sa vrátiť na druhý breh. Možno síce kráčať popri sebe, ale nie jeden s druhým. To je moja skúsenosť.

@paladin vas vztah uz davno nie je o nevere.tvoja zena stratila voci tebe respekt a teraz s tebou zamäta ako s handrou ktorou sa da utriet podlaha.a ty, lebo ju nechces stratit, si to vsetko nechavas robit lebo ju chces spät. Musis na to reverznou psychologiou co znamena schlapit sa, povedat na rovinu vsetko do jej tvare.ze ju lubis a ze odchadzas lebo uz mas dost odsudzovania pretoze ONA ti neodpustila.a to jej potom bude bud vrtat v hlave ak ta stale lubi a tym budes mat este jednu...poslednu...sancu na novy zaciatok pre vas buduci vztah, alebo je uz prilis neskoro napravit co si dosral a necha ta odist z jej zivota.

Hned z fleku s tou neverou si to pokafral, dufal si ze si ego napravis no tymto si si ho viac zlomil. Stat sa stalo ak ju milujes tak to uz nespravis a budes dufat ze odpusti a mozno zabudne jedneho dna. V tomto si pomozes jedine tym sa stanes v jej ociach chlapom ktoremu kedysi povedala ano, nic nie je stratene.
Z tvojho prispevku nieje celkom jasne ci mas stale zamestnanie (najskor spominas ze bolo to na zene a ziaden staly prijem a potom spominas kolegynu).
Pozri toto je podla mna zaklad mat stale zamestnanie, staly prijem. Aj ked domacnost neutiahnes celu sam (zial vo vacsine priemernych zamestnani a prijmov to tak je) ale prispievas velkym dielom, si jednym z opornych bodov a s manzelkou si mozes povedat ze ste si rovnoceni v tom ze robis vsetko preto aby ste mali strechu nad hlavou a chlieb na stole. Ak vsak doma sedis na gauci a neviem/neda sa tak sa necuduj ze nemas respekt od priatelky, lebo ked uz nic tak treba za tou pracou vycestovat.(tymto ti nechcem krivdit ako som na uvode spomenul nieje mi to uplne jasne v akom stave sa nachadzas ty)
To ze si spravil v zivote chybu a narobil si si dlhy hmmm co ti poviem nikto nie je dokonaly ani ty ani ja ani nikto, evidentne mas kde byvat, nesedis v lochu tak to az take katastroficke byt nemoze a ak sa da splatit hypoteka pri priemernej mzde tak aj dlzoby sa daju minimalne skresat na prijatelnu mieru. Urcite to vsak je nieco naco sa nezabuda zo strany tvojej manzelky. Pytas sa na osobnu skusenost a v tomto ti mozem povedat ze moja je taka ze aj ja som spravil hlupost ktorou som ranil velmi blizkeho rodinneho prislusnika a x-rokov odvtedy ked je vypata situacia tak mi to vyhodi do oci NO nie je to ten hlavny dovod, viem to a to iste to bude aj v tvojom pripade cize hlavu hore najdi ten skutocny dovod ! Podla mna veci co si spomenul typu, pribral som, som nizkovykonny v posteli a podobne ktore ti mozno aj splechla do tvare niesu ten dovod a ty si len podkopavas psychiku ked sa v tomto utvrdzujes. Ty sam najlepsie vies ze aky je ten hlavny problem a ty sam vies z ktorej strany ho zacat prekonavat. Drzim ti palce, daj si to dokopy v hlave a ono to pojde ! Drzim Vam obom palce

@ferkos ako to zvládaš, to vyhadzovanie na oči? U mňa je niečo podobné, narobila som dlhy, ale makám ako šrób, myslím, že nesedím a v minulosti som živila celú rodinu vlastne aj dnes, dovolím si tvrdiť, že keby nebolo mňa tak manžel tiež nemá takú robotu ako má, podnikáme spolu.
A strašne ma to sere, lebo viem, že je za to na mňa nahnevaný, v kritických chvíľach na mňa vybehne, ale akokeby nevidel, že tá chyba nie je len vo mne. Ja som tie prachy neprehrala v automatoch, ale minula na rodinu v ťažkom období. A cítim, že som furt za chuderu.

@paladin nejdem ťa odsudzovať za neveru. Chybu, prešľap môže urobiť každý, aj ja som to zažila. Kedysi mi bol neverný frajer, neskôr aj manžel. Veľmi to bolí, veľmi to ten vzťah poznačí a treba rátať s tým, že partnerku môžeš kvôli tomu stratiť. A tá strata môže byť tichá - žijete naďalej vedľa seba, no zrútil sa ten podstatný základ vzťahu. Je pekné, že chceš svoje manželstvo zachrániť. Z toho čo si napísal v opise vášho života mi ale príde, že toho negatívneho bolo veľmi veľa, muselo a musí to byť vyčerpávajúce. Pri takých veľkých problémoch je náročné postaviť vzťah opäť na nohy. Tá príchuť veľkých problémov tam už bude, minimálne v podvedomí. Na vzťahy mám jeden názor z ktorého sa snažím vychádzať. Snažím sa byť len v takom vzťahu, ktorý mi viac energie dáva ako mi berie. Teda toho dobrého musí byť podstatne viac ako toho zlého. Vzťah by mal silu do života dodávať a nie ju uberať. Netrúfam si hodnotiť ako je to u vás, no ak by život s manželkou jej mal viac ubližovať ako prinášať, skús zvážiť riešenie, ktoré by kvalitu života vás oboch zlepšilo.

@natalym ako to zvladam ? ono je to taka vec ze ma zamrzi, zaboli, nahrnu sa mi slzy do oci pomaly, prehltnem to a zivot ide dalej, chvalabohu je toho cim dalej tym menej 🙂

@paladin
Poviem Ti jedno. A vlastne Ti to tu uz niektore povedali. Nejde len o to, ze si bol neverny, ide o to vsetko, co sa pocas vasho vztahu udialo. Ide aj o to, ze si nebol Ty zivitelom rodiny, ze vsetko bolo na jej ramenach, ona sa musela obracat, ona musela ist po materskej nazad do prace a nemohla byt so svojim dietatom (prisla o najkrajsie obdobie dcerkinho zivota, tie chvile jej uz nikto nevrati). Vsetko to, co sa udialo ona dnes s odstupom casu vnima ako krivdu, ako nieco, co sa mozno udiat nemalo a ani nemuselo, keby... keby sa kedysi rozhodla inak. Sam pises, ze ste sa vzali na Tvoje naliehanie.
Nechaj ju ist. Bud chlapom, prid za nou, povedz jej, ze ju milujes a ze milujes aj vasu dcerku, ale ze zaroven xces, aby boli stastne. Pretoze ak ju naozaj milujes, urobis vsetko pre to, aby stastna bola. Aj keby to znamenalo rozvod.
Prajem vela sily, urcite to nie je lahka situacia. Co sa ale pokazilo uz sa neda napravit.

Dakujem za nazor vas vsetkych. Dnes by som to uz asi nenapisal, ale nelutujem to. Chcel som si to precitat aj ked to nie je prijemne. Vlastne prevlada nazor ze by som ich mal nechat ist. Myslim ze som nikdy nesedel na gauci, isiel som z normalnej prace do obleku, z neuspesneho obleku do zastery, zo zastery do monterok, a z monterok naspat do normalnej prace. Nepisal som to ze som placko, obrovsky pretlak emocii vyraba v cloveku vselico. Tie vycitky bolia strasne to je pravda, ale ked citam sam po sebe vnutorne to asi nebol jedinny dovod preco napisat.
Este raz dakujem

Jedine, kedy by Ti mohla odpustit je, ak by Ti aj ona bola medzicasom neverna...pisal si, ze mas podozrenie. V opacnom pripade si myslim, ze 98 percent zien to chlapovi neodpusti a ak aj s nim ostanu, tak len kvoli detom alebo spolocnemu majetku - to uz je ale vztah o nicom. Este by ste mohli skusit ist nacas od seba, jej nechas chvilu volnosti, aby zistila, ci chce s Tebou, napriek vsetkemu, byt alebo nie. A za dalsie, musis sa posnazit najst si taku pracu, aby si Ty bol hlava rodiny, pretoze ak uz roky taha domacnost ona a nemohla ostat s dietatom ani na materskej, tak to dost nastrbilo jej uctu voci Tebe ako chlapovi, plus dlhy, ktore si doniesol do Vasej domacnosti, urobili svoje. Zeny su rady sebestacne, ale pocit, ze partner je im oporou a mozu sa na neho spolahnut po citovej alebo financnej stranke je pre ne dolezity. Posledna moznost je ist od seba nadobro, ale podla mojho nazoru sa oplati vyskusat vsetky dostupne moznosti, kym to dvaja zabalia...teda pokial je ochota z oboch stran.
@paladin

Už nejakú chvíľu zvažujem, že odpíšem, ale neviem či ti to pomôže. Takže k veci: sme s manželom 19 rokov a máme 3 deti. Počas manželstva ma podviedol niekoľkokrát. Odpustila som, ale nezabudla a neviem či sa to dá. Keď sa teraz pozerám na tie roky späť, tak som to mala už dávno ukončiť...ale neukončila. Celé tie roky som mala v sebe blok, ktorý sa týkal hlavne nášho sexuálneho života, ktorý bol absolútne mizerný a preto sa to z mužovej strany asi opakovalo...Minulý rok som sa dozvedela, že má nemanželské dieťa, takže ďalšia facka pre mňa. Teraz som akoby ustrnutá na mŕtvom bode a neviem sa pohnúť ďalej. Rozvádzať sa kôli deťom nechcem (dve sú ešte menšie 8 a 10r.), ale som úplne frustrovaná, nič ma nebaví, ani doma....skrátka žiadna radosť v živote. Čo sa týka financií, tak tiež to ťahám už nejaký čas, lebo manžel bol s prestávkami nezamestnaný, takže som si na isté obdobie nabrala dosť práce a pripadala som si ako workoholik. Ani deti som nevidela. Ale už je to lepšie, niečo som vypustila, inak by som dostala infarkt.
Momentálne som bola na prvom sedení u psychologičky a zajtra sa chystáme aj s manželom na spoločné. Neviem ti povedať či to niečo prinesie, ale teraz voči nemu cítim neskutočný chlad a žiadnu fyzickú príťažlivosť. Dokonca som ho párkrát chcela poslať preč, ale...skutek utek. Nie je to vôbec jednoduché. Inak si perfektne rozumieme a môj manžel je môj najlepší priateľ. To by bolo asi v stručnosti všetko, možno som aspoň poodhalila pocity tvojej ženy...je to veeeľmi ťažké a ja sama ti neviem povedať aký koniec to bude mať. Držte sa...

@cackaa skus si este raz po sebe precitat, co si napisala. A citaj s porozumenim. Si k nemu chladna, ale je to Tvoj naj kamos??? Si frustrovana, nebavi Ta zivot, ale nevies sa pohnut? Vsetko tahas Ty a nechces sa rozvadzat kvoli detom??? A ako im preboha vysvetlis, ze maju surodenca?
Pozri, ako si ustelies, tak pojdes spat. Ja osobne si myslim,z e taky zivot je o nicom, deti uz nie su male, a museli by byt slepe, aby nevideli, ze doma mate problemy.
Keby to bolo raz, mozno by ste sa z toho nejako dostali. Ale niekolko krat Ta podvedie, ma nemanzelske dieta, Ty tahas domacnost, pre mna by to bolo jednoznacne kopnutie jeho do zadku a najdenie si seberovneho partnera.

Drzim Ti ale prsty, aby vam tie sedenia pomohli, ak si sa rozhodla,z e aj tak s nim chces byt. Ale skus sa nad tym zamysliet. Chces zvysok svojho zivota premarnit s takym clovekom???

@paladin ak este ma zaujem ist do poradne, tak tam chod. A ukaz jej,a ko velmi Ta to mrzi, ak este mas zaujem vztah udrzat. Ale ak je ona rozhodnuta sa pohnut dalej, tak ju nechaj odist. A ako napisali baby hore, nech je to take poucenie pre Teba, ktore Ta spravi lepsim partnerom do buducnosti.

@adri266 ďakujem za názor, ale ja som tu o radu nežiadala...len som skúsila ukázať niekomu druhú stranu mince. Svoje problémy tu riešiť nemienim, lebo si myslím, že problémy tohto typu sa tu ani riešiť nedajú...a názorov mám vypočutých až, až...ale ešte raz ďakujem.

@cackaa nehnevaj sa, ze som reagovala, ale Tvoj osud sa mi zdal taky smutny. Ak by si bola moja sestra, nechcela by som, aby si sa takto trapila ☹

@adri266 nie nehnevám sa...nie som ten typ. Ale valí sa to na mňa z každej strany a niekedy je toho už veľa... Skrátka sa s tým chcem a musím popasovať sama. A koniec koncov, vôbec neviem ako sa to u nás skončí.

@cackaa drzim prsty, aby to vsetko dopadlo dobre.

@paladin počuj, bol si tu cez leto, takže sa to nejako ďalej nepohlo?
Čo chceš počuť, záleží na oboch čo chcete. Buď začať odznova alebo to nechať plávať. Ak chcete obaja manželstvo resp. partnerstvo zachovať tak sa musíte obaja premôcť, chce to určitú obetu na jednej aj na druhej strane. Aj keď je to ťažké na oboch stranách. Ty musíš hlavne manželke dať najavo ako ti na nej záleží, nielen slovne ale hlavne skutkami. Nepíšeš o tej osobe čo toto všetko spôsobila. Kde je teraz, vidíte sa občas, ste v kontakte? Ak toto s tou predchádzajúcou nemáš doriešené, tak začni konečne odtiaľ. Ak si už toto prekonal tak sa venuje manželke, dávaj jej každý deň najavo ako je pre teba dôležitá. A ona by ti mala dať šancu tiež, nemala by ti vyhadzovať na oči to čo bolo, čo si vykonal. A tam je ten začiatok. Toto je dôležité, zbytočne sa v tom nevrtať a nevyhadzovať si navzájom minulosť. Inak trochu ti neverím, že si až z toho tak hotový, skôr opačne čo potom tvoja žena, tá sa musí ako cítiť, no ešte horšie ako ty. Toto si uvedom. Nemysli stále len a len na seba, prijmi tú životnú prehru a konečne choďte ďalej spolu.

@paladin ahoj opisuješ tu príbeh veľmi podobný tomu nášmu, ale ty si si aspoň uvedomil, že chceš ostať s manželkou, aj môj muž ma podviedol trvá to od novembra, našiel si milenku o 22 rokov mladšiu, ja mám 40. sľúbil že všetko skončí, aj u nás manž. poradńa nič nepomáha, ty aspoň píšeš že nemôžeš počúvať tie výčitky, aj ja som hysterická a zas ma to prejde, od januára som si myslela že to fakt ukončil no zistila som že žial nie,ľubim alebo som ľúbila? svojho muža. sama neviem ako mám ďalej pokračovať, sám vieš že večné vyčitky nepomahajú, ja viem len jedno že keď ti manželka povedala, že ti odpustí tak určite časom sa to stane , ale nikdy ti to nezabudne, inak ja som svojho muža nikdy nepodviedla,chcela by som aj ja počuť z úst môjho muža ako si ma dokáže vážiť za to že odpustím, ver nedokáže to každá žena, lenže on ma podviedol a ešte zvaľuje vinu na mňa, aj keď som bola ochotná náš vzťah zachrániť......lenže ja bez lasky žiť neviem, každý potrebuje počuť že ťa niekto ľúbi, tak ak sa správaš k manželke aj po prevalení nevery s láskou nie je čo riešiť, len vydržať

@paladin vieš je dobréé podporiť niekoho, ja sama potrebujem aby ma niekto podporil pomohol, ale žiaľ na všetkoo som sama a najhorší nepriateľ je v tomto pprípade čas