Partnerove deti mu zaberajú všetok jeho čas

@vierka1963 prečo si nerobí program s tebou ale s inými matkami? Ako často ste spolu? Ako vyzerá váš spoločný čas? Jeho deti sú s tebou v pohode?

zaujímavé že na iné maminky čas má. Veď nech zoberie teba a deti a spravte si program spolu. Ak chce aby akože deti mali aj kamarátov a ide s inými maminkami prečo nie aj ty? Treba sa stretávať aj s inými ale v prvom rade by mala byť rodina a partner. A koľko rokov majú deti?

@vierka1963 preco tam nechodis s nimi?

@vierka1963 Ten pestrý program s deťmi by ste mali absolvovať spoločne - teda aj ty s partnerom a jeho deťmi.
Naber odvahu a opýtaj sa ho priamo, porozprávajte sa o tom, prečo netrávite ten čas všetci spoločne.

To mi na tom tiež nejako nesedí, že by mal čas a program vytvárať hlavne pre vás nie? Vy ste jeho rodina aj keď to na papieri nie je. ja by som sa s ním snažila o tom porozprávať a nejako to proste vyriešiť

@vierka1963 Si si istá, že spolu vôbec chodíte? Lebo mne to tak veľmi nepripadá.

Neskúšala si sa ho spýtať či nemôžeš napríklad chodiť s nimi na výlety a tak 🙂 Že tráviť s nimi ten čas aby si aj oni na teba zvykli

@klaudia_kaja Ahoj. Zatial nebyvame spolu. Áno ptala jsem se ho prečo nejdeme spolu. Povedal mi ze raz a 3 měsíce podnikaju nějaké spoločné aktivity kvoli detom.

@0silvia0 My spolu chodime zatím len pol roku,takze s jeho detmi som moc ani prilezitost nemala být. Bavila som sa s tým dětmi asi tak 15min.Jeho starší syn má různé koníčky hraje fudbal, tak tatinek s nimi vždy niečo podniká. Teraz za dva týdne ide s oběma dětmi na 4dni na hory.

@kvetinka75 Danik starší syn má 11rokou a mladsi Tonik má 4roky.

@svettii skusala. Aj som mu to povedala že by sme někam mohli spolocne ist. A on mi napísal že nieje problém ale ze nič takeho velkého sa nepodniklo. Nepaci sa mi že teraz za tyzden Danik bude mať narodeniny tak chcu ist s tou jednou maminkou někam k vode do bazénu aby sa děti vyblaznili. Napisal mi moj partner, že s maminkou vychadzaju dobre, že sú len kamarádi a že si vedia porozpravat o vsetkom. Že nemá ziadne postranne úmysly s maminkou

@vierka1963 aj keby nemal žiadne postranné úmysly , za čo považuje teba, keď si na vedľajšej koľaji, lebo to si. Len keď on má čas, náladu tak vtedy si mu dobrá? Ja by som toto netolerovala. Veď kľudne môžeš ísť aj ty s nimi. V čom je problém. A myslím si, že by sa deti dobre vybláznili keby ste išli niekam aj vy štyria. A maminka je sama s deťmi? Lebo mám také kamarátky, ktorým nerobí problém ísť hocikde so ženatým, zadaným mužom a nechápu prečo sa ich partnerky rozčulujú, veď o nič nejde. Ale keď zrazu majú niekoho, tak vtedy prestávajú chápať, prečo by ich partner mal chodiť kade - tade s inými, má sa venovať im.

@vierka1963 Povedz partnerovi, že by si chcela ísť s nimi. Kto má narodeniny? Jeho syn? Prečo tam nebudeš, keď si jeho partnerka?
Postranné úmysly nemá (možno), ale trávi s ňou čas radšej ako s tebou. Žiaľ je to tak.

@vierka1963 no poviem ti tak, že asi by si to mala nechať tak, oň záujem nemá, polroka je veľmi málo na lásku a vytvorenie vzťahu k deťom, no on možno stále hľadá niečo viac .. dúfam že sa ti to čím skôr vyrieši ;)

@lorela Áno jeho 11 rocny syn. On mi vždy tvrdí a píše že je to len matka dietata ktorý je aj kamarád toho Danika čo bude mať narodeniny. Že sú medzi nimi kamaradske a rodičovské vztahy.

@vierka1963 Prečo nemôžeš byť s nimi? Chlapec oslavuje len s jej synom? Nikto iný na jeho narodkách nebude?
Nepripravila si aj ty pre oslávenca nejaký program? Váš spoločný? Alebo nenavrhla si niečo partnerovi?
Ty si s partnerom ako často?

@vierka1963 nemáš pocit, že si pre partnera len dočasné riešenie, kým nenájde niekoho lepšieho? Lebo sorry za úprimnosť, mne to tak vyznieva😔

@vierka1963
Vierka pisem z vlastnej skusenosti. Deti su vacsinou vzdy na prvom mieste. Iste su nejake vynimky, ale podla toho co si napisala, Tvoj priatel tou vynimkou nie je. Skor caka ze budes mat pre neho a deti pochopenie. Ked zacnete spolu byvat, tak rovnaky problem bude s peniazmi, on radsej da detom nez by dal Tebe/Vam. Detom bude tvorit/zabezpecovat buducnost, Ty si niekto kto teraz je ale za rok nemusi byt. Deti vsak budu aj za rok. A to dojde aj ku krizovym situaciam, ze bude s detmi na lyzovacke, vylete ... a Tebe sa nieco stane, nebude tu pre Teba, alebo ani nezdvihne telefon. Takze alebo sa vysporiadas ze si druhorada pre neho, pripadne na prvom mieste len ak ma on chut byt s Tebou; ci deti maju program s exmanzelkou. Alebo sa poobzeras po inom partnerovi. Pisem Ti z vlastnej skusenosti.

@vierka1963
Stretavanie sa s inymi maminkami bez Teba nie je uplne ok. A este si musis aj sama odpovedat aj na to, ako casto chces svoj volny cas travit s nim a jeho detmi, lebo v tej kombinacii v tych chvilach pocitis ze si druhorada, alebo deti budu ziarlit a podla toho sa spravat ... A toto som ja napriklad nezvladala, tak sme sa dohodli, napriek tomu ze spolu byvame, obmedzime akcie, kde sme priatel, jeho deti a ja.

@sylvia002111 nuz, pre partnera, ktory ma zavazok (deti), je prirodzene, ze tie deti su na prvom mieste. a to aj v novom vztahu.
je zlozite to vybalansovat. chce to velmi chapaveho noveho partnera.

pravdou je, ze ked sa deti zanedbaju (alebo nadobudnu takyto pocit) pre noveho partnera, moze im to ublizit.
a je pravda, ze vychova deti je nieco, co pohlcuje vela casu na zaciatku, ale cim dokladnejsie sa odvedie, tym viac casu potom ma rodic pre seba. lebo z rodneho hniezda odidu hotovi ludia.
naopak, ked sa vychova zanedba, odflakne (nech uz su dovody akekolvek), tak este aj v dospelosti ma rodic starosti s uz dospelymi detmi, ktore sa tackaju zivotom od problemu k problemu. a je to o to tazsie, ze uz su dosplele a teda rodic bojuje este aj s heslom: som dospely, mozem si robit, co chcem ja.
ma limitovane moznosti, ako dietatu pomoct. a byva to trpke.

@vierka1963 pol roka je kratko. naozaj, ani ja by som po takom kratkom case ta este nejak zvlast nezoznamovala s detmi ako s buducim clenom rodiny.
pol roka je euforicky zaciatok vztahu. a o dalsieho pol roka moze byt po vsetkom.
robit detom to, ze kazdy rok bude ina "velka laska" a pravdepodobny clen rodiny, je pre ne dost narocne. takze tvoj partner robi toto mudro, ze zatial udrziava svet deti a jeho svet s tebou vcelku oddelene.
ze sa prelinaju len ciastocne.
detto jeho znami a kamarati.

isto ti niekto povie, ze ked muz miluje a mysli to vazne, hned ta pozoznamuje, popredstavuje.
to hej, ale ked je volny. sam a bez zavazkov (resp. ak tie jeho zavazky ziju vlastne s mamou a on si ich obcas berie). s detmi sa na taketo veci musi ist opatrnejsie.
navyse, ak citi, ze z tvojej strany su zadrhele, ziarlivostne konanie (nemusis ho ani davat najavo, ono to z cloveka citit cez rozne gesta, utrusene poznamky, ci formulaciu viet), tak ho to moze odradzat a radsej vyckava.

ta druha mamina s tym dalsim dietatom moze byt skutocne len kamaratka.
nehovorim, ze tym padom je vylucene, ze tvoj partner si tam nemoze robit nadeje. a len caka na vhodnu chvilu a nechce to unahlit a pokazit. takze dava tomu cas. a ty si len zaskok.
ale stale to moze naozaj byt len mila mamina kamarata jeho syna, ktora je sympaticka, ale vo sne ho nenapadne, zeby s nou mal nieco mat.

zvaz, v akom postaveni si. a nezachovaj sa ako slon v porcelane.
ak citis, ze toto teda pre teba nie je, a svoj zivot si nepredstavujes ako dlhu dobu uprednostnovania inych veci pred sebou, nez si v ich rodine vybudujes stabilnu zakladnu a akceptaciu (a nemusi sa to podarit nikdy), tak radsej vycuvaj.

na zaciatok prejav ochotu sa obcas s nimi niecoho nakratko zucastnit. nejakych kratsich akcii.
sama totiz mozes zazit fiasko, ked ta uz aj na nejake to vacsie stretnutie vezme a ty tam budes ako piate koleso u voza. ved tie deti ani nepoznas.

@moonlight1210
No nemyslim ze to ma byt tak ako pises. Pises z pohladu cloveka co ma zavazky a tak je pre neho najvyhodnejsie model co uznavas Ty - deti na prvom mieste. Pozri sa na to z pohladu toho partnera, co nema deti, alebo ma velke deti. Nema takyto partner pravo byt pre niekoho prioritou?, je naozaj jeho povinnost zobrat druhe miesto v poradi? A ked sa o partnera so zavazkami=detmi bude treba starat (choroba, strata zamestnania ...) zrazu sa poradie obrati ... ved jasne, zavazky sa starat nepridu ...
vierka si musi povedat ci takyto zivot chce, kym este nie je tak zamilovana, ze dokaze ukoncit takyto nerovny vztah.
Mna ked vystrihali moje kamaratky, reagovala som na to, my to dame, lubime sa (partner ma dve male deti). A teraz z toho vztahu neviem vystupit, on ma velmi lubi ... ale lubi az po detoch a vidim to v kazdej situacii. A nie som stastna v tom vztahu.