Partnerova rodina sa nezmierila s tým, že sa od nich odsťahoval
Dobrý deň... V prvom rade by som bola veľmi rada keby sa táto debata nestrhla do urážok a podobne... Skrátka ide o to, že žijem s partnerom rok, máme normálny vzťah, všeličo bolo, všeličo môže prísť. K veci. Odsťahoval sa od rodiny starší, ma určite bližšie k 35 ako k 40😅 ide o to, že jeho rodina sa akosi nezmierila s tým, že odišiel. Každú chvíľu telefonát, ktorý už radšej ani nedvíha alebo taktne ukončí skôr, ako začne byť rozhovor nepríjemný, neustále otázky kedy konečne príde, kedy má dlhšiu dovolenku, pretože na rodičovskom dome treba robiť a pomáhať, keď niečo spraví a treba napríklad iba odložiť náradie na miesto,alebo odpratať pár konárov, čaká ho to aj o mesiac alebo dva, na tom istom mieste. Jeho mama... Nie je zla. Nie je, ale čo je, tak je príliš na syna naviazaná. Ja chápem všetko to o materinskej láske, fakt. Ale nechápem tu tendenciu rovnať sa mne, ako jeho partnerke. Ja sa tiež nestaviam a nesnažím sa byť nejakým spôsobom lepšia ako jeho matka, proste to sú dve rozdielne veci, city, putá. Hrotom bolo, keď sa urazila že neoslavujeme oslavu jeho narodenín podľa jej gusta. Partner má náročnú prácu, pracuje tvrdo, psychicky aj fyzicky, ja tiež makám, veľakrát nemáme ani čas na samých seba a nie to ešte riešiť voľný čas jeho matky, lebo jej je smutno. Naposledy od neho rodičia pýtali peniaze kvôli vysokým účtom , že či to nemôže zaplatiť on... Došlo to do takého štádia kedy sa mu úplne protivi návšteva jeho rodiny, zdravotne už na tom nie je celkom dobre , ma problémy s ramenami a tu dlhú dovolenku chce dopriať sebe, resp nám aby sme konečne mohli byť spolu, dal sa do poriadku a nechodil na nezmyselné brigády do ktorých doma všetkých hnal kým bol slobodný . Naposledy od neho rodičia pýtali peniaze kvôli vysokým účtom , že či to nemôže zaplatiť on..A tu sa bojím... Ako keby ukážeme nejakú našu nenávisť, odklonenie sa od jeho rodiny tým, že skrátka nepríde muklovat od svitu do mrku. Už teraz sa boji čo to budú za reči , že neprišiel, výčitky, osočovanie. Prosím, poraďte mi čo mám robiť. Nechcem sa mu do toho miešať, ale jednoducho mi to nedá keď vidím ako už je v koncoch a nevie čo skôr ....
Ako často ho volajú pomáhať?Má aj iných súrodencov, ktoré chodia?
Vadilo by mi to, ale, ak by peniaze mali nepýtali by...zase, ak nejde o veľké sumy mal by pomôcť, aj finančne aj na dome, poli či čo treba ...
Bol doma dlho a boli zvyknutí, že je po ruke je to normálne.Na dedine sa tak žije...tak teraz už máte svoj život, ak ho nevolajú každých 5 dni pomohla by som.
Zil doteraz s nimi, su zvyknuti ze mali doma makaca a financneho prispievatela. Tazko sa im od toho odvyka. Na jeho mieste by som sa nedala psychicky vydierat. Ak moze, financne pomoct moze. Popripade zaplatit ked treba nejaku vypomoc. Ale urcite by som vo volnom case nechodila muklovat do zahrady a na dvor. Ak to nestihaju, treba sa zariadit. Kolko rokov maju rodicia?
@0silvia0 no... Nechcem vyznieť zle naozaj, ale žijeme v podnájme, šetríme si na vlastné bývanie, sama mám obmedzený rozpočet, nežijeme až tak zle ale skutočne nemáme x € navyše na výdavky ich spotreby. (pre upresnenie sú to drahé paušály a najnovšie mobily) obidvaja sú pracujúci ľudia, bez hypotéky, mama má na výstrelky módy, parfémy, pobyty, donášku párkrát týždenne. Skutočne biedu netru.
@luccija má mladšieho brata, ktorý nie je rozhodne malý. Len si ho zleniveli, krížom slamku neprelozi, nebudú ho predsa chudáka zaťažovať.
@0silvia0 problém je v tom že otec robote nedá, radšej sa mota naokolo, komanduje, nadáva, a ostatní aby makali za neho
Tazko je im po takom case odvykat si od dobreho (robota, financie). Chyba sa stala uz pred tvojim prichodom - ze vobec dovolil, aby to tak fungovalo. Je to na rozhovor medzi vami ako partnermi, na stanovenie si limitov (ze im napriklad pojde pomoct raz za mesiac, je to o to jednoduchsie, ze nebyvate s nimi/pri nich). Co sa financii tyka, ak obaja pracuju a vyslovene netru biedu, nevidim dovod, preco by im mal cokolvek platit. Ina situacia by, samozrejme, bola v pripade, ze by nemali z objektivnych pricin na zakladne zivotne potreby. Ak to aj nepojde naraz, nech ich "odpaja" postupne. Raz sa rozhodol budovat vztah s tebou, tak by mal tomu prisposobit vsetky aspekty zivota. A ci sa budu rodicia hnevat, to je uz na nich. Mozu si vybrat, ci o synovu pozornost pridu uplne alebo len ciastocne.
Aha, tak ked su obaja pracujuci to je ine, nech si financuju svoje veci sami. Myslela som, ze su to nejaki dochodci.
Nenechajte sa vydierat, tvoj priatel musi byt raznejsi a povedat im, ze si potrebuje budovat svoj zivot, nie zit ich zivot.
No nevieme ci je jedinacik alebo ma aj surodenca. Treba to vykomunikovat, ze nie je male dieta, chce zit svoj zivot, pomoct rodicom ano, ale v ramci jeho moznosti. Musia sa zmierit s tym, ze syn tam nebude kazdu sobotu robit. Je to pre nich zmena, takze to treba dat do takych kolaji aby bol aj vlk syty, aj ovca cela.
My sme na dedine, manzel fyzicky pracuje a doma zase len fyzicky...zahrada, dom, zvierata. Ja ho sanujem, lebo ma cez 40r a uz bolesti chrbta z toho vsetkeho. Ale svokra s ktorou byvame si to casto neuvedomuje ze uz tolko nevladze.
Precitala som aj ostatne, tak ked obaja pracuju a maju na take veci, tak aby to nebolo ciste vyuzivanie. My platime v dome inkaso do 120e.
Kolko mate rokov? Po 30-ke este nemate na vlastne byvanie? Podporuje rodicov pravidelne financne? Je to tazke, ale bez rozhovoru a stanovenia hranic to asi celkom nepojde. Moji svokrovci by tu tiez boli najradsej kazdy vikend, alebo chceli na navsteve mat nas. No porozpravali sme sa a dali jasne najavo, ze najvpr nas vztah, potom rodicia a sirsia rodina.
@mandzula ja sa do toho nechcem nejako extra montovať, samozrejme poviem svoj názor na to, že mohli tieto brigády riešiť kým tam žil (on sa o to aj snažil, ale nikdy to nepadlo na úrodnú pôdu) a teraz zrazu keď tam nežije, ani riadne nezavrie vchodové dvere a je zahrnutý vecami ktoré "by bolo dobré spraviť"
@0silvia0 áno pracujú , len otec je taký že by si pre 5 korún nechal koleno vŕtať
@euka210 má mladšieho brata, len ten chudáčik musí sedieť za Pc a hrať sa, čo ho budú cepovat, je mladý on ešte nemôže tak robiť 🙄 bude mať čoskoro 19 ...
@rivini ja nemám 30 , nie sme spolu dlho takže sa nehrniem do hypo. A sama kúpiť byt mi nevyjde , Max garsónka v našom meste. Pravidelne nie, nevidí dôvod keďže obaja pracujú a majú peniaze nazvyš
budem sa opakovať, nechajte ich finančné záväzky na nich. To, že je priateľov otec lakomý a nechal by si koleno vŕtať za 5 korún, je jeho problém, nie váš. Asi bude tvoj priateľ označený za nevďačníka a syna, ktorý sa nezaujíma a nestará, ale musí to prežiť. Sú to všetko dospelí ľudia, nech sa o seba starajú, nie sú nevládni. Ak budú pomoc skutočne potrebovať, bude to zasa o inom...
no vieš, keď sa do toho nebudeš "vŕtať", potom môžeš len potichu nadávať, vnútri sa zožierať a písať na MK. Nevravím, že to máš riešiť s jeho rodičmi, no máš túto tému riešiť s ním, samozrejme, v pokoji, bez nejakých vybičovaných emócií. Zrejme to nevyhovuje ani jemu, tak by možno od teba potreboval počuť, že to vnímaš ako problém a že pri ňom stojíš. Pridám moju osobnú skúsenosť. S prvým partnerom (a aj s tým súčasným - zatiaľ) bývame cca 5 metrov od mojich rodičov, máme dva samostatné domy, no spoločný dvor a záhradu. Prvý partner bol taký, že si síce pošomral, no pomáhal, ako mohol (bral si dovolenku kvôli senám, krave, strihal ploty, kosil trávnik, sadil a kopal zemiaky... proste robil fakt všetko). Keď sme sa rozišli, od rodičov som si vypočula, že pomáhal málo, mal viac. Môj druhý partner/manžel pri prvej návšteve môjmu otcovi povedal, že on sa pôdy ani nedotkne, a tak aj je. Pomôže zas s inými vecami (okolo auta, počítača - proste s tým, čo ho až tak nezaťažuje), no nedá si skákať po hlave a naši si zvykli. Čo si myslia, to je druhá vec, ale ich. Čo tým chcem povedať? Že je to o nastavení pravidiel a mantinelov. A keď si ťa raz tvoj chlap vybral, mal by gro času a energie venovať tebe a nie rodičom. Treba im, samozrejme, podľa možností pomôcť, no nestať sa otrokom ich predstáv o živote, lebo skôr či neskôr vám to začne zasahovať do vzťahu (osobná skúsenosť, preto sa chceme čím skôr odsťahovať).
Tak byval s rodicmi, a prispieval im na ucty. Zvykli si, ze maju viac € na ine veci a teraz sa im tazko odvyka. Musia sa naucit hospodarit inak a starsi clovek uz nie je taky flexibilny na nove zmeny.
V tomto musi byt razny tvoj priatel,aby im ozrejmil ako sa veci maju. Musi opakovat,ze ani on po zaplateni uctov nema € nazvys na ich vydavky. Bude to boliet ale inak ich nenauci,ze uz nebude sponzor.
O dovolenke mlcte. Radaej v tichosti si ju naplanovat,zrealizovat. Oddychnut si treba, nato je ta dovolenka.
no... asi zásadná vec v tomto celom je: ako to vníma tvoj partner?
od toho závisí veľa vecí a ďalších rozhodnutí. čo sa týka "nechcem sa do toho vŕtať" - si jeho partnerka, budujete nový život a myslím, že príde čas, kedy to musí každá rodina rešpektovať. je to prirodzené a hoci boli zvyknutí na to, že majú doma makača, ktorý veci financuje, je to už o nastavení tvojho partnera (a o vašom spoločnom nastavení). ak prídu deti, dôvodov na nezhody bude viac, ak sa neurobia poriadky skôr. najlepšie je otvorene sa s ním porozprávať o tom, čo sa ti nepáči, ako to vníma on a čo by ste s tým vedeli robiť a či vôbec čosi. samozrejme, že nejde o to, aby to razom stopol alebo aby ste sa izolovali, ale nejaké zdravé hranice by tam mali byť - hoci často tu čítam pri týchto problémoch komentáre, ako nemá "nevesta" rozkazovať, lebo je to jeho rodina a bla bla bla. u nás tieto rozhovory vždy končili tým, že to len zle vnímam a nerozumiem jeho dobrým vzťahom, lebo ja pochádzam z rodiny, kde také nemali... a pritom ja som chcela mať doma len muža, nie spolubývajúceho na intráku, čo celý týždeň čaká, kým pôjde k mame. my sme sa v tejto téme žiaľ nezhodli a spôsobilo to mnoho problémov, ktoré do partnerstva rozhodne nepatria. z oboch strán teda. preto píšem, že veľmi závisí od toho, ako to vníma tvoj partner a či ste v tom spoločne alebo nie. ak nie, z vlastnej skúsenosti ti odporúčam odísť z kratšej cesty.
Ja si asi spominam na tu diskusiu, ktoru zalozila Tvoja potencialna svokra. Ako velmi tazko niesla, ze jej syncek neoslavi narodeniny presne v ten den spolu s nou a tak ako by ona chcela...🙈 Nie je to ono? 🤔
Povedala by som, že tvoj partner je asi veľký dobrák, no sám si musí uvedomiť, že to takto ďalej nejde a skôr či neskôr sa im bude musieť postaviť, aby sa nezničil kvôli niekomu inému. A ak má ešte aj zdravotné problémy, tak nech to zvalí na ne, že proste potrebuje oddych. Zakaždým sa vyhovieť nedá a takéto nátlaky osobne neznášam
Tak ked tu je mladsi brat a doma, tak nech pomaha. Tvoj nie je povinny vsetko robit.
Nas najstarsi ma 10r a musia aj mensi pomahat...ci v zahrade pliet, polievat, seno otacat, v zime s drevom...podla schopnosti. Niekedy su len s nami a velmi nepomozu, ale manzel ich uci, aby vedeli, ze nic nie je zadarmo...keby mali 19r tak uz chodia na malotraktore a rubu drevo...
Tvoj priateľ by si nemal toľko pripúšťať čo mu hovoria a aké budú mat výčitky, je to obyčajná manipulácia. Každé dieťa raz opustí rodny domov, jeho povinnosť nie je bývať s rodičmi naveky, ale založiť si vlastnú rodinu. On tam už nebýva, nech povie, normálne - ja tam ale už nebyvam, je tam môj brat, otec, nech to urobia oni. To, ze sú leniví- tak aspoň nech rodicia vidia ako si vychovali mladšieho. Nechápem sama, prečo by nemohol makať mladší, ktorý tam býva. Povedala by som im raz rázne - stále by citovo vydierali, nedvihala by som mobil, nech si to rozložia v hlave, ze to myslím vážne.
Tvoj priateľ by sa mal otvorené s rodičmi porozprávať ako sa veci majú. S čím ešte môžu a už nemôžu počítať.
Ak sa chcú dožiť vnúčat, tak nech ho nechaju budovať si vzťah s tebou 😝😝😝
Hrať mŕtveho chrobáka nemá zmysel