Partner sa nabúral do môjho emailu
Dobry den prajem, bola by som rada, keby ste mi vyjadrili nazor k veci, co sa mi stala, pretoze ma dost tazi a neviem sa sustredit na nic ine. S partnerom mame pekny vztah, aj ked odzaciatku nebol jednoduchy, pretoze ja som don "vhupsla" z predosleho 5 rocneho vztahu, v ktorom sme sa s byvalym ku koncu uz len hadali a ponizovali. Vztah s mojim terajsim priatelom sa vyvijal postupne, najprv to bol len taky osial, kedze obaja sme mali zavazky, resp. ja som sa dlho z toho predosleho vztahu dostavala.. Uz sme spolu ale vyse roka a ja cakam babatko.
Moj problem je v tom ,ze sucasny priatel je dost majetnicky a ziarlivy a stala sa taka vec, ze mi odpozoroval heslo do mailu z prstov a neskor sa mi tam nabural. Prisiel priznal sa mi, spolu sme ten problem riesili, nakoniec sme sa udobrili s tym ,ze on to uz neurobi a ja si prestanem vypisovat s exom, kedze sme sa po polrocnej odmlke nejak spolu opat skontaktovali. Slubili sme si, ze sa k tomu uz nevratime. ale vratili sme sa k tomu opat, ked prisiel cca po 3 tyzdnoch, ze on uz takto fungovat nemoze a vytiahol na mna vytlaceny 300 stranovy lajster z celeho roku, moje pisanie zvyraznene fixou a pri niektorych vetach vykricniky. Podotykam ,ze som ho nepodviedla, ani nic podobne, len som bola obcas nostalgicka, nazyvala som exa zdrobneninami a podobne. Po rozchode s exom sme sa casto hadavali a vykrikovali si cez mail veci alebo som mu vravela sukromne rodinne veci, ktore su pre mna bolestive a bolo mi to velmi neprijmne. Velmi sa ma to cele dotklo, lebo som sa citila ukrivdena, ze to zas vytiahol takto.. prerevala som takmer pol dna. Ale urovnali sme to. LEn musim povedat ,ze neviem ,co na mna vytiahne nabuduce. Viem ,ze je to cele trochu primitivne.. aj zmojej strany (nemam si co vypisovat) na druhej strane mi pride strasne nefer, ze sa mi takto nabural do sukromia, ked ja to jeho respektujem. dakujem za nazory.
chcem len dopisat, ze po tom prvom odhaleni, ze sa mi tam nabural som sa uz s exom nekontaktovala a ni to nikdy nemienim urobit.
nemam heslo 123 a nemusis mi hned pisat ,ze som blba... ako nechapem takych ludi.
@lieskovyoriesok akych ludi? takych co sa citujem "uz len hadali a ponizovali" a .... "ola obcas nostalgicka, nazyvala som exa zdrobneninami a podobne" vies co ani ja nechapem 🙂
no ale sak je to urcite OK, najma pre chlapa, iste to pochopi. Dievca zobud sa!!!! si isla z dazda pod odkvap a ocividne sa na ten dazd zasa tahas
@lieskovyoriesok netuším,čo chceš počuť.ak je žiarlivý,taký aj zostane,určitá dávka žiarlivosti je fajn a priam potrebná,ale všetko má svoje hranice a ak ich žiarlivosť prekročí,je to nebezpečné.ty sama musíš vedieť,či si schopná uniesť jeho dávku žiarlivosti,alebo nie a podľa toho sa rozhodnúť.najmä v prípade,ak budete mať dieťa.dala si len jednu situáciu z vášho života a podľa toho hodnotiť váš vzťah sa nedá.
ahoj, ja som ohladom vasho vztahu, zial, pesimista. jedna vec je ta, ze mne samej by velmi vadilo, keby si moj partner intenzivne vypisoval s byvalou, najma ked si presli takymi turbulenciami ako ty. a druha strana - este zavaznejsia - je absolutne nepripustne naburat sa do uctu, odpozorovat heslo z prstov. ved to su policajne praktiky. hovoris ze partner je majetnicky- takuto povahu nezmenis, neviem ci ti partner vobec doveruje a ci takato povaha vo vztahu doverovat dokaze. budes to s nim mat tazke.
@lieskovyoriesok zober si to tak keby to bolo opacne? Tiez by ti to prekazalo,nebolo by Ti to jedno,riesila by si to a tiez sa mu naburavala na jeho nick,ci? Nechala by si to tiez tak? Ked ste sa s ex osocovali,nadavali si preco by mal teraz vediet co sa u vas doma deje? Naco by ho to malo zaujimat? Byt na Uvojho partnera mieste by mi to tiez prekazalo..Mozno sa ti nemal naburat na mail,ale musel daco vycitit,ked tak konal..asi tolko moj nazos..
@lieskovyoriesok skus si to otocit ak by si ty nasla taketo maily ako si tvoj partner pise so svojou exkou co by si robila...
proste narusila sa medzi vami dovera a to je dost vazne ... je len na vas oboch ci ju chcete a dokazete obnovit ..
k tomu ze ti pozeral do mailu .. no pokial mal podozrenie tak proste chcel vediet .. iste nemal by pozerat ale..
a k tomu ze je majetnicky tak ak to znamena ze nechce aby si si vypisovala s byvalym a este aj zdrobneninky a pod.. tak potom som majetnicka aj ja .. tiez by som to partnerovi netolerovala a dlho by mi trvalo kym by som sa nad to povzniesla ..
myslim ze vas vztah nema buducnost...nakolko to on bude vytahovat zas a znova a tee to bude za kazdym vadit bez ohladu na to ci si este s exom pises alebo nie.....a druha vec nerobim veci kt. nechcem aby robili ini mne...
ja by som sa do jeho uctu nikdy nenaburala... viem ,ze to znie, akoby sme mali nejaky problem ... nie je to ale ten pripad, ze ja som zrazu cudna a skryvam pred nim mobil a podobne, pretoze si vypisujem tajne s exom... Vravim ,ze to cele bolo skor take, ze som neukoncila minuly vztah zo sekundy na sekundu a tresla za tym dvere ,ale sme normlane komunikovali... Pat rokov je dlha doba a mali sme aj spoolocne zaujmy. , Navyse sme s terajsim priatelom zacinali skor pozvolna a nebrali sme to tak ,ze spolu ostaneme naveky... Potom.. ako vravim som sa s exom polroka nebavila a nic o mne nevedel, ale ozval sa mi a zacal so mnou komunikovat, je pravda ,ze to cele lutoval ,ale ja som mu napisala, ze mam uz iny vztah. Po tom ,ako sa mi priatel nabural do uctu som ale s komunikaciou uplne prestala a slubila mu ,ze sa to nebude opakovat, chapala som ,ze mu to prekaza...na druhej strane som ale necakala, ze s ak tomu opat vratime.. tvrdi mi ,ze viac toho uz nema a ze na to obaja zabudneme. LEn aj ja som zvedava, ci sa to nebude nejak opakovat.
@lieskovyoriesok zmen si heslo na mail, a chodievaj nan ked nie si s priatelom ale aj tak to nie je ziadna vyhra....a pri type majetnickeho ziarlivca sa to bude opakovat stale.....a este sa budu aj stare hriechy vytahovat....
z môjho pohladu cele zle. Ak si si zacala novy vztah, bolo predtým treba ten stary ukoncit. Minimalne sama v sebe. A ako ukonceny ho aj brat, teda nevypisovat si nostalgicky s byvalym partnerom. Toto by sa, predpokladam, nepacilo nikomu - ani tebe, keby to bolo naopak. Druha vec je absolutne nevhodny zasah do tvojho sukromia zo strany terajsieho partnera. Take nieco sa jednoducho NEROBI. Ak sa k tomu znizil teraz, preco by to neurobil aj nabuduce? Ak to ma v povahe, ak je majetnicky, ziarlivy atd, bude taky vzdy, nerob si iluzie, ze sa to zmeni.
Vhupla si do nového vztahu nepripravena, cakas dietatko... Co ti na to napisat? Velmi dobre si zvaz - ROZUMOM - co dalej. Ci si ochotna a schopna odpustit priatelovi a zit s rizikom, ze ti to moze urobit znova, alebo sa osamostatnit, alebo ...alebo... Moznosti mas niekolko, je na tebe, ako si svoj zivot zariadis. Mna by vsak takato nedovera, taketo narusenie vztahu viedla k velmi vyraznym uvaham o zmene svojho zivota.
Vies, ziarlivost (okrem tej chorobnej) ma vzdy svoj dovod. Jasne si tu napisala, ze mal dovod byt ziarlivy - ako sorry, pisat si s byvalym a este na takej 'pritelskej' urovni ??? Keby som to ja nasla mojmu drahemu tak by mal velmi blizko k zbalenym kufrom pred dverami...
Dievcata maju pravdu, je velka pravdepodobnost, ze to na Teba este vytiahne, a nie raz. A ja sa mu nebudem cudovat. Taketo veci sa vo vztahu nerobia...
Teraz len dufat, ze mas draheho s naozaj dobrym srdcom, lebo su aj taki, a bude to vediet pustit za hlavu... Najma pre to dieta, ktore mate na ceste...
@lieskovyoriesok
Mas doma ziarlivca.
Tie podciarknute vety. Zachvilu budes s ňim riesit aj slovicka vytrhnute k kontextu, co si nahodou nieco mile povedala 80rocnemu susedovi na schodoch. (ano, ziarlivci su iracionalne bytosti, ktore su casom schopne vidiet podvadzanie a flirtovanie aj v sposobe, v ktorej sekunde nastartujes auto, lebo si vraj tym chcela pritiahnut pozornost okolo iduceho muza, aby si ta vsimol. - za toto dosta znama facku).
Tvoja chyba ze ak odchadzas zo vztahu, tak len ked uz citis istotu ako blcha iny kozuch. Tak si aj dopadla. Teraz ale s tym moc nenarobis, ked uz si tehotna.
Neviem co vsetko ste si vypisovali s exom. Kazdopadne je normalne, ze s novym vztahom nezahodis aj vsetkych byvalych ludi co si poznala. A je normalne sa bavit aj s ex, ak je to kamaratske bavenie sa a nie ozivovanie bValeho vztahu, lebo sa vam to obom konecne rozlezalo v hlave.
Co sa tyka ziarlivca (ak s nim teda ides skusit zit) - nastuduj si miesto poldnovych placov, co su to za ludia, preco sa tak chovaju a ako s nimi vyjst. Prve pravidlo - prestan mu priznavat, ze ciastocne mal pravdu a preto hovorit, ze to co urobil je ospravedlnitelne. Ziarlicev nesmie nadobudnut pocit, ze uznavas, ze mal pravo - dalsi raz totiz pokroci este dalej.
Druhe pravidlo - daj jasne limity, cez ktore nesmie. Napriklad ze s takou kopou lajstier pride uz len raz. Ked si date zbohom. A ze uz iba raz zistis ze ti nejakM sposobom spehoval sukromie.
Moc si sice teraz vyskavat nemozes, ked skysnes na MD (nastupi financn zavislost), ale prave preto ti treba vopred vymedzit teritorium, kam smie zajst. Lebo sa to bude zhorsovat.
Preto ho tymto potrebujes motivovat teraz, kym je zamilovany. Neskor, ked to uz u neho nebude laska alebo potreba aby svoju hracku mal len on, sa mozes krutit kolko chces, limity uz nenastavis.
tretie pravidlo - ziadne ustupky lebo si myslis, ze ked ustupis, on sa upokoji a ty ukazes ustretotvast voci nemu. Nie, iba ti pritiHne obojok. Nabuduce mu bude vadit zas nieco ine a bude tlacit aby si zasustupila. Ziarlivec nie je zdravy partner co ustupky oceni a zachova sa rovnako. On ich chape ako tvoje priznania, ze jeho pocit ze sa zmraka nad neverou je spravny. Ziadne prisposobenia sa jeho zelaniu s kym budes hovorit, volat, pisat, stretavat sa, kam pojdes a nepjdes, atd. Vzdy bude klud na chvilu. Nic nedosiahnes.
Stvrte pravidlo - neargumentuj, nevysvetluj, nedokazuj. Vernost sa dokazat neda, lebo ziarlivec najde dokaz nevery aj v modlitbe u mnisky (v pokrcilom stadiu si mnohi doslova vyfantaziruju dokazy a veria im.)
A ty si popritom urob jasno s exom. Ak budes stale vahat, ci ex, ci tento - tak vsetky pravidla ti budu na figu, lebo ty sama ich budes podliezat. Ak mas s exom jasno, a pises cisto kamaratsky, nedovol, aby ta v tom terajsi priatel obmedzil (pravidlo tretie - ziadne ustupky. Dnes to bude ex, zajtra nevyhovujuca kamoska a o tyzden budes telefonovat potajomky z roboty aj rodicom, len aby nezistil, ze prestupujes jeho zakaz volat im.).
@lieskovyoriesok chapem spravne ze ste to preberali raz, po dohode si s pisanim exovi skoncila a po dalsom case zase celu vec vytiahol znova a zacal to riesit este raz? A to dokonca tak, ze si vsetko povytlacal, podciarkol si extra vety a martyrsky nad nimi meditoval?
Ak je to takto, budes mat co robit.
hmm, dakujem za nazory.. aj ked si myslim ,ze su omnoho dolezitejsie veci, ako tento problem a nemyslim si, ze toto je dovod na nejaky rozchod, ak dobre tomu rozumiem z niektorych pripevkov..ano, moj priatel je ziarlivy ,ale ma to najlepsie srdce na svete. Tiez chapem ,ze kebyze je to naopak , tak sa mi to urcite nepaci.. len neda sa to tu napisat asi celkom zrozumitelne, ale priatela by som nepodviedla a nic take tam ani nebolo spomenute ...Heslo mam samozrejme zmenene. Uvidim teda ,ze ako to bude pokracovat. Vdaka za nazory este raz.
No tak ta konverzacia asi netrvala den alebo dva,ked na teba vytiahol 300stranovy lajster....ked mam nieco na srdci,napisem to raz a zaraz a koncim...ja aj moj partner sme obaja rozvedeni,ale keby som prisla na to,ze si takto vypisuje s byvalou,nech sa paci,moze ist za nou....myslim,ze tak isto by to platilo aj opacne...bud som jednu etapu zivota ukoncila a zacinam novu,alebo ak "necham karty rozlozene na oboch stoloch", tak aspon nebudem do toho vztahu plodit dieta....no a co sa tyka hesla,mne osobne je to jedno,nech si kludne precita,ked ma na to cas a chut 😉
@lieskovyoriesok no podla môjho nazoru, na tom, že si občas napišeš s exom, nieje nič zlé. Môj manžel občas popiše s bývalkou... A viem to nie preto, lebo by som mu lašovala v E-maili, či facebooku, ale preto, že nema problém mi to povedať, vie, že niesom žiadna hysterka a verím tomu, čo je medzi nami. PReto podla mna nemal právo sa ti naburať do tvojho e-mailu. Druhá vec je, že nieje zdrobnenina ako zfrobnenina... Ak sa dajme tomu vola PEter a ty si ho oslovovala PEtrík, je to podla mna ok... Ak si ho však oslovovala macko, zlatik, chrobačik, či moje pekné, to už je iné kafe a sama by si mala pozormýšlať o tom, prečo si to urobila, či si od neho skutočne odputana, alebo to len hráš
moonlight1210 - ano tak.. a ano ustupky robit nemienim. No dufam ,ze to nebude s nim az take strasne, ako si napisala. Povedala som mu presne ,ze este raz sa to vytiahne ,tak s nim koncim. On si tiez uvedomuje ,ze to nema robit...
by som sa okamzite rozisla, ako nehovorim ze moj chlap neziarli,ale naburat sa do niekoho mailovej schranky je nepripustne. A este pozerat niekomu na prsty,ze co tam tuka ake veci...to je trapne a taky partner je uplny idiot.
A hladala by som si uplne ineho partnera, ak chces mat normalny pokojny zivot.
@lieskovyoriesok najlepsie srdce na svete bude mat k tebe len kym bude a) zamilovany a neskor po b) kym budes poslusna. A ked nie, spoznas odvratenu tvar. Co poznam ziarlivcov - robis si iluzie.
Ak toto ostane ako ojedinel ukaz, este mozno to bude u vas dobre.
Ak sa cokolvek taketo zopakuje tak si sla z blata do kaluze. Lenze uz aj s dietatom.
kiki68 - no to uz je neskoro 🙂) ale dakujem, ja verim ,ze to prekoname.. zas on je rozumny, nerobil mi sceny typu, ze by vrieskal na mna, skor sa chcel porozpravat o tom a chcel ,aby som mu to vysvetlila a plakal, ze ci jeho nemilujem a podobne. Myslim, (verim), ze to prekoname.
Hmm, tak my mame kazdy s partnerom aj svoje sukromie a klesnut tak hlboko ze partnerovi liezt do sukromia by ma hanba fackovala, to by bolo tak pod moju uroven....a zaroven som si nasla partnera ktory to vnima rovnako, ja to ze by sa mi takto nabural a este to aj komentoval, by som brala za take hrube porusenie dovery ze by som zvazovala ci s takym zotrvat. 😖
Ale myslim ze najprv ta dovera musi byt celkovo porusena inde ze sa uchyluje k takymto krokom, ktore su uz asi len vyustenim problemov omnoho sirsieho razu.
moonlight - no ved ano ... je zamilovany, ale ved keby uz nebol, tak predsa asi strati zaujem, nie? potom uz by mu to malo byt asi jedno, ci sa za mnou nejaky chlap otoci alebo nie.. Ale neviem , ako vravis ,mozno nepoznam ziarlivcov.. myslis to tak ,ze nebude uz sice zamilovany ,ale bude ma povazovat za svoj majetok na ktory nemoze nikto siahnut? spravne to chapem?
horana - u nas ta dovera nebola predtym porusena.
@lieskovyoriesok Nabúral sa možno preto lebo mal podozrenie.
proste sedíš na dvoch stoličkách, alebo si istíš zadné dvierka.
V závere si to napokon sama najlepšie vystihla, bolo to primitívne písať si s ex, a ak sa prikloníš k sebakritike ani tebe by sa nepáčilo, keby to tvoj priateľ robil. 😉 😉
Nooooo,obaja si mate co vycitat,ale : ked si vypisujes s ex a pomenuvas ho este zdrobneninami,ocividne nie si stale vyrovnana s predchadzajucim vztahom,alebo ta to laka ,nechat si zadne dvierka,proste nieco v tvojom vnutri este stale tuzi byt v spojeni s byvalym.
Co sa tyka tvojho sucasneho partnera, ano je trosku pod uroven hrabat sa partnerovi v mailoch a podobne,ale zas si myslim , ze keby nemal podozrenie a veril by ti , tak to neurobi.Pokial nemam podozrenie a samozrejme nie som chorobne ziarlivy typ, nemam dovod sa na takymi vecami , pri beznom uponahlanom zivote ani zaoberat.Tak bud si mu dala dovod aby snoril v tvojich mailoch alebo je chory ziarlivec.
Obaja si ujasnite co vlastne v skutocnosti chcete a za aku cenu, inak pojde Vas vztah do kytek 🙂
Neviem, ktorý muž by reagoval inak, ako žiarlivostnou scénou, keď si prečíta také maily!!! Asi len véééľmi tolerantný. A že sa nabúral do mailu..., ruku na srdce, ktorá sme to ešte nevyskúšali. Česť čestným výnimkám!
Odporúčam správať sa tak a vypisovať také maily, aby nebol dôvod na takéto problémy.
No, vidim, ze zlet stihaciek sa tu uz kona.... Pane boze, no a co, ze si pise s byvalym? Aj ja si pisem, aj moj muz si pise, dokonca sa aj parkrat stretli a co ma byt? Byvaly je byvaly a kym nie som uplny idiot, tak viem, preco. Aj ja byvaleho oslovujem "milacik" (terajsiemu som tak nikdy nehovorila), vzdy som ho tak oslovovala, nejako mi nenapadlo, zacat ho zrazu nazyvat inak (pokial sa nemylim, muz byvalu tiez oslovuje zdrobneninou)
Ale keby sa mi chlap (fuk, ktory) nabural do mailu, tak je po vztahu. Ano, ziarlivost ma vzdy pricinu. V hlave ziarliaceho. A so zakomplexovanym pakom ja zit nemienim (rovnako ako by som nezila so stihackou, ktora "preventivne" lustruje mobil, FB a spimnave slipy podribuje DNA analyze) Po takejto akcii by mal pan zbalene kufre (alebo ja) a dost. Vztah bez dovery je na nic (teda pokial nie si masochista alebo nemas zaujem o "talianske" manzelstvo)
Ja to vidim takto... Je porusenie dovery ist niekomu potajomky do jeho mailov ci mobilu, FB atd... Ale omnoho horsie vnimam zneuzitie dovery, kedy si potajme clovek vypisuje, telefonuje a co ja viem co este s niekym....
Lebo dievcata nie je nic zle na tom, ze si obcas pokecame s ex, ale vacsina to nema problem povedat svojmu terajsiemu. Tam je ten zakladny rozdiel a budovanie dovery 😉
@lieskovyoriesok co ti na to povedat, ked si blba a mas heslo 123, a vypisujes si s exom, 1/2 r sa nebavite a azrazu kamosi preveliki.....
skusim takto: dievcata poradte, moj frajer sa sprava cudne, zacal byt zvlastny, spolu sme si zacali ked bol este v inom vztahu, neodolala som a pozrela som mu postu a on vypisuje byvalke na ktoru nemal dobre slovo , a sa tam mojkuskaju... CO MAM ROBIT???
95 odpovedi zo 100 bude kopni ho do riti!
Fakt mate vztah s "dlhou" buducnostou. 😎