Partner mi nepomáha, keď som v práci

No ja Ti neviem. Ja by som zas svoje decko cudziemu chlapovi nedala, nieto priam vnucovala. Skôr by som poriešila biootca.
A načo Ti je vôbec chlap pri takomto životnom štýle? Však si s ním uži, keď si doma, posexuj a nerieš ho. V istom veku má už každý svoje deti, zvyky, domov... Načo to znásilňuješ a hráš sa na niečo, o čo on zrejme záujem nemá?

Jasné že mu je prednejšia jeho dcéra ako tvoj syn.... A popravde - nie je povinný sa starať o tvoje dieťa....😉
Možno ani váš vzťah neberie až tak "vážne " aby ti pomáhal so synom...

že partner ťa má podržať.. za mňa by už partnerom nebol.

Ja chápem čo riešiš, ale prioritne by si mala byt nasrata na biologického otca a nie na partnera

Rozprávali ste sa o tom? Čo sú dôvody že nechce chlapca keď ty si preč?

Myslim ze si sa trosku zabudla. Ty si mama a mas sa postarat o dieta nielen financne ale aj fyzicky. A ty si svoju rolu matky veselo hodila na 18r dceru (a asi to nerobi 2 tyzdne) a teraz este chces aby tvoj novy partner zastaval tvoje miesto ako matky? Nezblaznila si sa tak trosku? Ty sa mas prioritne starat o svoje deti. Ked si muz najde partnerku tak od nej ocakava, ze mu pomoze s vychovou vlastneho dietata - este dcery. A nie ze mu pristanu dalsie 2 nove deti 🙄 Ked od neho ocakavas ze sa bude starat, tak dufam, ze mu ty aj financne prispievas, a staras sa o jeho dceru ked ju ma. Dufam, ze ti dochadza, ze nechavat 9r syna so starsou 18r sestrou, aby sa o neho full time 2 tyzdne starala, nie je vobec v poriadku. Keby o tom vedela socialka, tak ti maleho normalne zoberu.

kedze nebyvate spolu, nie ste partneri, ale milenci.. a suhlasim s nazormi vyssie, TY sa mas starat o svoje neplnolete deti, nie dcera a nie cudzi chlap...

Ste rok spolu, ale z toho polovicu času si preč a keď si doma, tak sa hádam venuješ ešte aj deťom a nie si stale s frajerom...takže mi to nepríde zatiaľ.az tak vážny vzťah na to, aby sa ti staral o deti..

Asi si nemala inu moznost, ako ist opatrovat, ak nebola ina moznost a jest treba.
Poznate sa rok, z toho sa vidite iba polovicu casu. Keby ste byvali spolu a on by sa nezaujimal o deti, tak by bolo ine. Ale ani spolu nebyvate. Ako daleko byvate vobec od seba?
Musis sa spytat jeho, v com je problem, ci ti moze pomoct a ci nemoze kazdy druhy vikend zobrat na 1-2 dni. Mozno ma co robit, si poradit s jednym dietatom, nieto s dvomi. Mozno je zvyknuty, ze maju s dcerou svoj vlastny program. A v neposlednom rade on chodi s tebou, nie s detmi.
Chyba vam prvy krok, byvanie spolu, alebo minimalne caste travenie casu vsetci spolu. Odtial sa mozte odrazit dalej vo vztahu s detmi.

Definicia vasho vztahu:
Ty-moj partner
On-moja milenka
On sa aj tak sprava, partner by prejavil aj zaujem o deti, pomohol.
Moja rada: bud si ho nechaj ako milenca alebo to ukonci.

@desore 100% suhlasim... on nie je partner. Neviem ci sa to aj da ak nebyvaju spolu a ona je s nim len kazdy 2 tyzden na 2 dni.

Ani ja by som sa po rocnom vztahu nechcela starat o "cudzie" dieta. Malemu sa nieco stane a ja pojdem do basy? Ako zobrat ho raz za cas na prespatie na nejaky vylet mozno ok, ale pravidelne urcite nie.

@danieladeley Som rada, že mám dospelú dcéru, ktorá mi pomôže, ináč sme pod mostom moja. To, že som sa zodpovedne postavila k mojim problémom po rozvode a nenechala nás s deťmi na ulici je skôr na obdiv, ako na odsudzovanie. Ale to nemôže pochopiť rozmaznana žena, ktorá má pomoc od celej rodiny, ako si ty. Neprajem ti ostať raz sama s deťmi, bez pomoci a peňazí. Možno by si potom bola empatickejsia.

@amelie2017 nie starať... Raz za čas ho vziať na prespavacku, ako to robí so susedovym dievčatkom... Napr.

@pribinak ja biologického otca nezmením, ani jeho prístup k dieťaťu. Ale preto sme aj rozvedení, že bol zlý partner a otec a preto som si našla iného partnera a očakávam, okrem sexu, aj trosku pomoci a spolupatričnosti.

@kittykat22 nemudruj veľmi. Ja som sa role matky nevzdala, ale neviem byt aj doma aj zarábať, aby nám exekútor nepobral veci a strechu nad hlavou. Keby som mala inú možnosť využijem ju. Zlá matka by na všetko kaslala a dieťa by skončilo aj tak v ústave, lebo bez bytu a peňazí sa žiť nedá. Ale to nemôže pochopiť človek, ktorý má zázemie, pomoc rodiny a partnera.

Prepáč,ale prečo by si mal frajer bravat tvojho syna? Ja som s priateľom 5 rokov,od cca 2 mesiacov čo sme sa dali dokopy sa vedel plnohodnotne postarat o môjho syna, napriek tomu s ním nebol sám dlhšie ako hodinu na prechádzke alebo tak.nie je to jeho dieťa a on by si ho zobral aj na celý deň na výlet alebo tak,ale ak by sa niečo stalo,tak je to prúser,papierovo je to cudzí človek

@breznica podľa akého paragrafu je pruser opatrovať cudzie dieťa? Čiže ak necháš susedke postrazit dieťa a niečo sa mu stane, ideš do basy? Nastuduj si zákony najprv. Akákoľvek dospelá, svojpravna osoba
ti môže postrazit dieťa. To by si dieťa potom nesmela nechať ani u sesternici, kamarátky a pod. Ani opatrovatelke ho potom nesmieš nechať

Ja svojho syna nechávam nikomu cudziemu okrem učiteľky v škole.a ver tomu, že je to trošku viac vyšetrovania ako keď sa mu niečo stane pri tebe

Naco ti je taky chlap?

Autorka: Je super, ze sa vies postarat o svoje deti. Ze necakas niekde na hmotnej nudzi, co ti stat da. Ani dospelej slecne neuberie na krase postarat sa o 9 rocneho brata (ved to uz nie je babätko), aj ked teda dva tyzdne v kuse je asi na nu dost a moze/nemusi to ovplyvnit jej vztah k tebe ako aj bratovi. Co sa tyka tvojho priatela, to, ze berie susedove dievca je mozno preto, ze si dievcata rozumeju, su kamosky, mozno ani to mu nie je prijemne, len ho dcera ukeca. Napriek tomu si nemyslim, ze v tejto faze vztahu v ktorej ste (radnite, ale nezijete spolu) je on povinny (myslim skor moralne) ti pomahat s dietatom. Ine by bolo, ak by ste spolu zili, jeho dcera by chodila k vam, ty by si sa tiez podielala na starostlivosti o nu, fungovali by ste ako rodina... Vo faze randenia, ked si zije kazdy po svojom a vo svojom na to priestor nie je.

Si si istá ze je to "vzťah"

Je to pako s prepáčením. Už by mojim priateľom dávno nebol. Nemá ta rad, keby áno urobil by aj posledné, aby ti pomohol. Bože, nevidis to?

Prepac, ale protirecis si.
Pozri, nutit ho nemozes. Je na tebe ci budes pokracovat vo vztahu aj napriek jeho postoju alebo to ukoncis.

ahoj, chapem ta. Musi to byt tazke bez prace v meste, ale niekde inde na 2 tyzdne. Som si ista, ze keby sa dalo, si doma, ale situacia si vyzaduje riesenia.
Je to vela na dceru, ale co mas robit? Bohuzial musite teraz tak fungovat.
Myslim si, ze partnerstvo je aj o tom, ze partner by mal akceptovat tvoje deti. Tiez to tak mam, pre mna to bola hlavna podmienka vo vztahu. Biologicky otec mojho starsieho tiez stoji za nic.
Neviem ako by som ti poradila. Si silna zena.