Partner ma neustále kontroluje
Ahojte, bola by som rada keby ste mi napisali váš názor, nakoľko ja už ozaj neviem čo mám vo vzťahu robiť. Mam 26 rokov s partnerom sme apolu vyše 8 rokov ale v poslednej dobe nám to vôbec nefunguje. Asi dva roky dozadu som zmenila prácu a som v chlapskom kolektíve a s kolegami veľmi dobre vychádzam. Partnerovi to neskutočne vadí, večne ma kontroluje kde som, vyčíta mi prečo nie som doma s ním atd. Ja jednoducho doma neobsedim a aj keď idem niekam sama tak ma podozrieva že som s niekym ba. Cez leto sme za toto boli aj rozideny, ale asi po dvoch mesiacoch som mu dala znova sancu ale zase sa to vrátilo tam kde to bolo. Dnes som bola u kamosky a avu on mi napísal že mu je zle že odpadava tak som letela domov a za 10 min. Mu nic nebolo vládal sa aj hádať. My si uz vôbec nerozumieme väčšinou sa nemáme ani o čom rozprávať. On ma trochs tlačí už do dieťaťa ale ja v takejto situacii dieťa určite nechcem. A na druhej strane nemám istotu že by sa o nás vedel finančne postarať. Mám pocit že najlepšie riešenie by bol znova rozchod ale neviem či to momentálne dokážem spraviť.
Ďakujem vám za vaše názory možno mi pomôžete v tomto ťažkom rozhodovaní.
Myslím, že ak si ešte raz prečítaš príspevok, ktorý si napísala, pochopíš, že si si už vlastne aj odpovedala... a vieš veľmi dobre, čo treba urobiť.. a čo chceš urobiť 🙂 A že to nie je ani tak o ťažkom rozhodovaní, ale o ťažkej realizácii tvojho rozhodnutia 🙂 Držím palce
@sofi321 nechapem zmysel tvojho prispevku! Uz si ho sem davala 3 januara. Dnes je 18 februar a ty este stale riesis to iste. V prmon rade tu na fore ti kazda povie chod od dneho ale preco? Je to tvoj uhol pohladu vieme len to ze ta kontroluje ale urcite ma nato dovod z nicoho nic to nebude a urcite nie po 8 rokoch.
Len ty sa musis sama rozhodnut ci chces alebo nie. Nikto nezije tvoj zivot cize daj na svoje pocity. A hlavne sa uz rozhodni
@jania023 áno raz som tu už jeden príspevok ohľadne tohto pisala, len potom sa situacia zmenila chvíľu bol v pohode a teraz to zase začalo. Viem že rozhodnúť sa musím sama ale pre mňa je to dosť ťažké rozhodnutie a preto by som chcela vedieť aj názory iných ľudí. A na kontrolovanie nemá žiadny dôvod v živote som ho nepodviedla a ani žiadne náznaky toho že by som ho chcela podviesť z mojej strany nevoli.
@sofi321 no mozno naznaky len si si to neuvedomila. Staci ked nieco male zmenila a uz to moze byt podla tvojho partnera nieco zle. Tu na fore ti nikto objektivne neporadi lebo ta nepozna a iba z 1 prispevku sa neda povedat co robit. Mozete mat iba blbe obdobie ale koly tomu by som este vsetko nezahadzovala. Porozpravaj sa s nim nech ti vysvetli dovod jeho spravania a pohroz mi rozchodom a ak ani to nepomoze a prekaza ti to tak ze to proste nedas tak chod od neho inak sa budes tocit v kruhu do konca zivota
Ja osobne som smanzelom od mojich 16 a dnes mam 38 a tiez boli obdobia ked by somho najradsej zahlusila. Dnes som rada ze som ho nezahlusila😊
Podla mna ked ma potrebu kontrolovat, tak vo vztahu nie je dovera akoby mala byt a osobne neviem ci by som v takom vztahu chcela zotrvat :/
@evittam určite sa nejdem rozhodovať na základe názorov od iných ľudí, rozhodnutie je len na mne. Ale myslím si že to tu funguje tak že keď má niekto problém asi je normálne že ho zaujímajú aj názory iných ľudí, niekedy sa môže stať že sa na problém môže pozrieť z celkom iného uhla a problém sa vyrieši.
@sofi321 no podla mna vas problem nie je v tom, ze ta kontroluje - lebo na to nsozaj dovod ma, kedze netravis cas s nim. A presne to je ten problem, ty ten cas s nim travit nechces, nebavi ts to a nemas s nim uz spolocnu rec, sudim teda aspon podla tvojich slov. Ako ste na tom po intimnrj stranke? Ak aj tam uz iskra vyprchala, asi je cas ist od seba a zacat novy zivot.
Povinne pozrieť Věsničko má středisková a potom pobaliť a šup preč. Partnerovi treba konskú dávku proti žiarlivosti, lebo chlapec očividne trpí neistotou a rieši to takýmito scénami
@lindusss2016 z casti máš pravdu. Len problém je v tom ze ja by som s ním aj čas trávila aj sa snazim mu venovat čas len to vždy dopadne že sme doma pred telkou alebo tukame do telefonou lebo on mema skoro ziadne zaujmy. So mnou niekde ide iba keď vie že je zle a to mu vydrží max. Tri dni. A intimny zivot to uz je také o ničom, aj tam uz iskra vyprchala.
@sofi321 si ešte príliš mladá na to aby si premárnila ďalšie roky s debilom. Keď má mladý pán nejaký komplex nech si ho rieši u psychológa a nie na tebe. Nie ste svoji, deti nemáte, pobalila by som sa a dovidenia. Teda v tomto prípade aj zbohom
@sofi321 Skús sa zamyslieť nad tým prečo si stále s ním ak vám to evidentne nefunguje. A či je to správny dôvod zostávať vo vzťahu. Mimochodom tvoj partner ťa pravdepodobne tlačí do dieťaťa lebo mu pomaly ale isto utekáš a on si ťa tak chce poistiť. Podľa mňa tebe ten vzťah celkovo nenapĺňa a brzdí ťa len nevieš čím to je.
Myslím,že keď si prišla do tohto bodu, prehodnocuješ svoj život. Dieťa váš vzťah nevylepší, ba práve naopak, pre teba sa to skomplikuje. Teraz si slobodná, bezdetná a hlavne mladá. Píšeš,že ťa obťažuje, keď ťa kontroluje, niekoľko krát ste vzťahu dávali novú šancu, asi je čas ísť ďalej bez neho.
@sofi321 on bol vzdy takyto domasedavý?
@sofi321 zalozila si uz druhu temu, pricom v ziadnom tvojom prispevku nepadlo jedno jedine dobre slovo, nespomenula si ani jednu pozitivnu vlastnost tvojho priatela.
Neviem ake rady cakas ked v tom mas jasno. Lebo keby pochybujes, nie si rozhodnuta napises okrem toho co ti vadi aspon nieco mile o nom. Lenze ty si nenapisala nic, len to zle
. Jedine coho sa bojis je spravit ten posledny krok a rozist sa, len toto za teba nikto na fore neurobi, to musis spravit sama, v tom ti nepomoze zalozit kazdy mesiac rovnaku temu
@sofi321 Ja mám z tvojho príspevku pocit, že vy ste ďalší príklad „prechodeného vzťahu.“ Píšeš, že ste spolu 8 rokov. Toto je presne to obdobie od neskorej puberty po dospelosť, keď sa človek neskutočne zmení – prehodnotí svoje názory, priority, postoje, ciele... A zrazu zistíte, že to čo Ti vyhovovalo a imponovalo v 18, 20 a 22 Ti v 26 lezie na nervy.
Ak nemáte spoločné záujmy, nebaví ťa spoločné trávenie času s ním, neklape Vám to intímne a cítiš sa obmedzovaná jeho žiarlivosťou, tak je naozaj na čase tento vzťah prehodnotiť. Určite sa nenechaj dotlačiť do dieťaťa, to Váš problém nevyrieši (čo evidentne vieš aj sama).
Skús stráviť víkend bez partnera (choď k rodičom alebo na výlet) a popremýšľaj, či vôbec TY chceš ešte ten vzťah zachrániť a popracovať na ňom alebo sa len bojíš neznámeho – byť po 8 rokoch sama.
On je taká guľa na nohe. Pohybuje sa iba keď ty ideš. A vyhovuje mu to lebo ty zarábaš, on ti niečo prispeje a nemá potrebu sa sám posunúť ďalej. Chce dieťa ale iba preto, aby si sedela s nim doma. Ale uživil by vás? Ci pojdete žobrať? Premarnila si kopu rokov tak nepremárni aj ďalšie. Lebo potom stretneš niekoho schopného a na dieta bude mozno neskoro.
@sofi321 vydieranie, ze prid domov lebo mi je zle 😲....sama si si aj odpovedala, rozchod. Ved ta skusa uz aj manipulovat, chce aby si ho lutovala a isla domov, nemate deti, tak to radsej ukonci lebo v manzelstve by sa to urcite este zhorsilo..to by asi tvoj partner mal pocit, ze si jeho majetok...
@sofi321 Teraz môj komentár neber ako rýpanie, len sa nad tým zamysli. Nebudem hodnotiť Tvojho priateľa, nakoľko sa to z jedného príspevku ani nedá. Ťažko posúdiť či je jeho "kontrola" v rámci normy alebo už za čiarou. Ja si však myslím, že Ty ho už nechceš a snažíš sa to urobiť ľahšie pre seba. Hľadáš na ňom chyby aj tam, kde možno ani nie sú.... Keby zmenil svoje správanie, potom by si ho ešte chcela? Ja myslím, že by Ti zase niečo vadilo. To, že on chce s Tebou dieťa je z jeho strany snaha pripútať si Ťa. Lebo ako mamička by si bola stále doma, žiadna robota, snáď len občasná káva s kamarátmi.... Môj názor je taký, že zbytočne sa pripravuješ o najlepšie roky života, po boku niekoho s kým vlastne byť nechceš....
Daj vedieť ako si sa rozhodla
Myslim, ze tvoj pocit je dost správny.