Partner má 16-ročného brata, ktorého otec je vo väzení a mama zomrela. Čo máme robiť?

predstav si, že je to tvoj brat....aj vtedy by si takto rozmýšľala....áno začiatok bude ťažký, ale zvyknete si, nastavíte pravidlá hneď od začiatku....má 16 takže až taká robota s ním nebude a do tých bežných sa bude musieť zapájať nájde si brigádu..chápem tvoje obavy, ale čo ho dáš na dva roky do domova asi by sa ti s tým ťažko žilo

Nemozes porovnavat vychovu 16 rocneho s novorodencom...16 rocny nepotrebuje starostlivost 24/7 ,ma svoje konicky,povinnosti a okrem toho 16 rocne decka uz bezne brigaduju a zarabaju si peniaze.

Pokial je chalan v pohode, urcite by som mu pomohla do ukoncenia strednej skoly. Moze si najst brigadu na svoje potreby, ale urcite mu len prospeje ak bude mat miesto, kde ho niekto prichyli a nebudem sa citit v tomto veku odstrceny.

Je to iste zodpovednosť, chápem aj tvoju paniku, ale nech bude ako bude u vás mu bude lepšie ako v nejakej náhradnej rodine, do ktorej ho umiestni štát. Vybavíte mu sirotský, zoberiete ho do pestúnskej starostlivosti, dostanete príspevok, dostanete na neho rodinné prídavky. Ak budete mat možnosť vyriešite si vlastne bývanie. Ak je chalan rozumný, bude ti aj s babom nápomocný.

chalan predsa musi dostavat sirotske, takze s tymi financiami to hadam nebude take kriticke

No čo…píšeš že chalan je normálny, tak by som sa k nemu správala presne podľa pravdy - si partnerka staršieho brata. To dáte spolu, ak bude chcieť nejaké extra veci, pôjde na brigádu, hlavne nech má tú istotu v rodine a že vám na ňom záleží. Nastavíte si pravidlá a pôjde to. Možno ti nakoniec bude s bábom pomáhať a robiť babysittera 😉.
A vôbec sa nemusíš cítiť ako odpad, je úplne normálne, že v takejto neočakávanej novej situácii máš obavy. Z môjho pohľadu to hovorí, že rozmýšľaš nad tým, čo robíš a to ti len lepšie pomôže sa na to pripraviť a uspieť.

Koľko rokov na strednej škole mu ešte treba? Poberá sirotské? Požiadať súd o zverenie do náhradnej starostlivosti, je tam nárok na jednorazový príspevok ako aj opakovaný.. ďalej by som žiadala od rodiča výživné, ak sedí v base tak náhradné výživné od štátu + prídavok na dieťa. Cez prázdniny vie 16 r. brigádovať a zas 16 ročne dieťa už nerastie tak aby každý mesiac potrebovalo niečo nové. Ak pôjde na výšku tak popri tom pracovať- áno dá sa to, ja som si v zásade od 17 platila všetko sama okrem bývania a stravy doma, ale oblečenie, kozmetiku, výlety. Ďalej sa dá požiadať o sociálne štipendium myslím že aj na strednej aj na vysokej škole.
Čo sa týka bývania chceli ste kupovať trojizbak? Brat do “deckej” a bábätko zatiaľ k vám…
Áno je to brutálna situácia, ale určite vás to posilní 🍀

Podla mna to kludne date aj s novorodencom. 16 rocny presne ako pisu baby nepotrebuje tolko tvojej pozornosti. Ale zase financne to bude horsie. Pri novorodencovi si vies balik veci kupit z druhej ruky za par korun, ak budes kojit tak najvacsia polozka budu plienky. To nie je tak hrozne... Podla mna sa to da.

Obavy su na mieste, treba si vsetko dobre premysliet a spocitat, najprv s partnerom, potom aj s chalanom si sadnut a dohodnut sa. Chlapca urcite vziat k sebe, ved je to jeho brat! Kto mu ma pomoct, ked nie rodina??? Vobec by som neuvazovala chlapca nechat tak. Viem, o com hovorim, aj my sme do rodiny vzali synovca. Nikdy som to neolutovala ❤️

Nielenže si 16 ročný chalan môže nájsť brigádu, ale je aj funkčným členom domácnosti. Keďže je maloletý, tak by ste museli požiadať súd o zverenie do náhradnej starostlivosti a tým by vám prináležal aj pravidelný príspevok, keďže nie ste jeho rodičia. To sa týka tej finančnej stránky. Inak rozumiem, že Ťa to zaskočilo, je to prirodzené, ale je predsa brat Tvojho partnera, s ktorým plánuješ život, takže je v podstate Tvoja rodina. Ja by som nad týmto asi veľmi nerozmýšľala, pre chlapca by to bola určite veľká vec, že by ste ho takto prijali. Hlavne je zrejmé, že ľahké detstvo a dospievanie nemal. Možno práve vás dvoch práve potrebuje.

Cez týždeň sa dá riešiť aj internát v škole, možno sám bude chcieť. Finančne by som sa až tak neobávala, v tomto veku si vie zarobiť nejaké drobné už aj sám, ja by som ho vzala k sebe bez problémov. Ak je pohoďák budete vedieť spolu fungovať normálne. My sme zas v situácii, že jedna zo sestier nastupuje na strednú k nám do mesta a aby nemusela dochádzať a riešiť internát bude cez týždeň pri nás. Aj celé prázdniny trávili u nás aj s jej dvojičkou. Aj niečo pomohli aj sa syn s nimi prebavil, mne to padlo vhod. Priateľ s nimi nemal najmenší problém, dokonca spolu začali do fitka chodiť.

@syslik81 no, keď sa ešte toto neriešilo, tak sme mu hľadali brigády, že veď nech si mladý zarobí na vodičský, na auto, na kino a podobne. Nikdy nikde nebol, všetko mu platila mama, všetky rozmary. Doma iba počítač , playko a podobné hovadiny proste svet gombička. Partner bol na to hrozne nahnevaný, lebo on keď niečo chcel nedostal ani cent, kosil susedom trávniky, pomáhal a mladý dostal všetko bez snahy. Je to taký typ že fakt neviem kde by pracoval... Neviem ho nikde zaradiť .
@ana82 to by som nechcela. Je to dobrý chalan, muche by neublížil.
@viestta len čo to píšem už revem, fakt ja nechápem čo mám za pochody niekedy. Nie je zlý, je síce trochu fajnový, zadkom pohne len keď musí ale chápem veď má iba 16... Cítim sa ako keby ukratena o tú svoju "mladosť" sami sme chceli ešte cestovať, mať taký ten svoj pokoj, svoje inakšie starosti a zrazu sa to vyvrbi takto. Cítim sa hrozne, ako keby som sebecka....

@evamarek77 ja ale súhlasím s tým, že bude u nás. Ja sa len snažím vysporiadať s mojimi pocitmi, možno si vypočuť že to dáme, že to bude fajn. Tiež som neváhala a prikývla, to ale neznamená že nie som zmätená. Nie, o byte ani dome sa baviť nedá. Žili u starých rodičov, presne tých ktorí ho tam nechcú.
@ninka99865 tie papiere, príspevky a podobne budeme riešiť s našou známou , bude nám vedieť poradiť čo ďalej. Sama teraz nemám tušenia, na čo všetko máme nárok.
@jazula ďakujem ♥️

Mozno prave ten 16 rocny chalan Ti bude vdacny s tym miminom Ti pomoze.. isto dostava sirotske, kedze mamina zomrela a otec je v base, isto stat nieco prispieva.. takisto rodinne pridavky, kedze nema 18.. treba s aidnormovat na urade...keby to bol tvoj brat isto nevahas ani sekundu....a jasne ako baby pisu cez prazdniny brigadu, podla toho aku ma skolu, ako vela sa ma ucit a pod...a myslim si,ze chudak tiez potrebuje mat rodinu a pocit, ze niekam patri...zleho uz zazil v zivoye dost...pozri sa na to z pohladu, ze mu konecne mozes dat v zivote nievo dobre...treba si s nim sadnu porozpravat a dohodnut pravidla a samozrejme aj sankcie kvazi, ked pravidla nedodrzi...a hotovo

Určite zober k sebe. Dať mu jednu izbu, vy druhu. Alebo po svokrovcoch nemajú nejakú nehnuteľnosť kde by ste mohli ísť a tak ušetriť aspoň za nájom a bolo by to väčšie ?
A možno bol fajnový,lebo ho mama obskakovala ale on sa u vás naučí , dať mu dajake povinnosti a tak.
A

Nie, nie si sebecká, to určite nie. Ak by si bola sebecká, tak by ta to netrápilo. Je to nečakaná situácia, ktorú musíš spracovať. A verím, že spracujes. Veľké bremeno je teraz na tvojom mužovi, prišiel o mamu, musí sa postarať o brata, o vás ako rodinu. Spolu to dáte.

Chudákov chlapec. ☹️ Mamka mŕtva, tatko v base, nikto ho nechce. Otvor mu svoje srdce a dvere vášho bytu. Osobne si žiadne iné riešenie neviem ani len predstaviť.
Mimochodom, mama bývala kde? Nevlastnila nehnuteľnosť? Kde býval dovtedy s mamou?

Ja sama mám 16 ročného syna...rozumiem tebe aj tvojim obávam, je to všetko na mieste a v poriadku čo cítiš. Možno bude chalan zo začiatku mať problém vo vašej rodinke adaptovať sa aj napriek tomu, že je to partnerov brat...predsa ako píšeš pri mame mal svoje pohodlie...aj vy aj chlapec dajte spočiatku "pomalé tempo" do ničoho sa nenúť a ani chlapca..pravidlá si stanoviť treba ale aj sa navzájom počúvať. Je od vás pekné, že ste ochotní sa o chlapca postarať 👍

Aha, už čítam, prepáč.

No, život je už taký 😉 nie vždy ide všetko presne podľa plánov. Je to zásah a pre teba trochu morálna skúška. V podstate ani nemáte na výber. Chlapec sa musí cítiť hrozne. Držím palce, aby ste mu vedeli byť oporou, aj psychicky. S príspevkami od štátu to iste zvládnete! Veď 16-rocny je samostatná jednotka, aj zapojiť do domácnosti ho môžete. S citom.

...len teda budete potrebovat 3 izbovy podnajom, chalan moze prispiet, v 2 izbaku to bude o hubu. Poriesit vacsi byt a urcite vziat k sebe....

A kde byval ten chlapec s matkou? Neda sa tam ist byvat do toho bytu?

vezmi si to tak.. keby mas ty 16 rocnu sestru v rovnakej situacii zachovali by ste sa asi rovnako.. ved to budu mozno 3 roky a zacne zit samostatne... to nie je take hrozne nie?

vlastna skusenost... vychovavala som vlastnu sestru, zili sme spolu s manzelom a postupne sa pridali 2 deti + sestra. nikdy by som ju nikam inam neposlala, zo zaciatku pomohlo stary rodicia. mozu aj u vas, ak si netrufaju na celodennu, celorocnu starostlivost dohodnite sa na vikendy, aby ste aj vy mali volno sami pre seba. vsetko sa da ked sa chce. nemusis mu byt nahradnou mamou staci ked dieta bude vediet ze si tam pre neho, ked bude mat nejaky problem a ze ti moze doverovat. urcite nechce aby si mu nahradzala jeho matku. drzim ti palceky v rozhodovani a utriedeni si priority. prist o matku je to najtazsie co som v zivote zazila, a moje deti prisli o stareho rodica. nevies si predstavit ako to rozhodi dieta v tomto veku (ja som mala 14r. kedy mi zomrela mama a zrutil sa mi cely svet) treba mu byt oporou a nikoho nenahradzaj. len tam bude pre neho (toto brat ako dospely chlap nedokaze, nema tolko citu ako zena)...

❗❗@autorka prečítaj si moju skúsenosť, ja som bola v postavení toho dieťaťa. 🙂 Zomrela mi mama keď som bola ešte malá a v dovtedy sa o mňa, mladšiu sestru a dvoch bratov starala babka, tá zomrela keď som mala 15 a sestra 13, bola to pre nás mama s veľkým M a naozaj to v tomto veku bola hrozná rana, takže si viem predstaviť pocity jeho brata. Starší brat už bol dospelý a najstarší brat mal ženu, dieťa a žil v inom meste. Keď babka zomrela, tak sa ten najstarší brat nasťahoval ku nám (do dvojizbového mestského bytu) aj s jeho rodinou, na druhý deň ku nám prišla sociálka a brat teda hneď povedal, že si nás osvojí. Potom prišli vybavovačky okolo sociálky a cca o 4 mesiace sa stal našim zákonným zástupcom. Dostával na nás 250€ na každú (príspevok v náhradnej osobnej starostlivosti) a dostával časť platu ako pestún, keďže brat sa považuje za pestúna a nie náhradného rodiča ako by boli napr. starí rodičia.

Ja, sestra a ich 3 ročný syn sme spali v zadnej izbe a brat s jeho ženou mali rozkladací gauč v obývačke. A vieš čo? o hubu to ani nebolo, pokiaľ človek naozaj chce, tak to ide hladko. Prvých pár mesiacov bolo všetko ok, až kým sme teda nezistili akí sú to ľudia (najstarší brat sa vtedy občas zastavil) ale mal veľké problémy s alkoholom, všetky peniaze čo na nás dostal prepil, takže sme žili naozaj veľmi zle. Ale to nemá nič spoločné s vašou situáciou, keďže predpokladám, že vy ste zodpovední ľudia.

So sestrou sme sa starali o domácnosť, starali sme sa im o dieťa, bohužiaľ najčastejšie keď si šli v noci vypiť. Ale tým chcem poukázať na to, že sme naozaj pomáhali - teda v našom prípade skôr pomáhali oni nám, keďže to bolo na našich pleciach. Bohužiaľ ja som si tam zažila najhoršie roky svojho života, teraz mám onedlho 20 a už dva roky žijem sama. Ale to sa všetko odrazilo od nich, nechcem sem písať, že to bolo super, keďže sa nestarali ani o svoje dieťa a nie to ešte o nás ale inak by to naozaj fungovalo, ak by v sebe mali kus zodpovednosti. Jediné za čo som im vďačná je, že som neskončila v detskom domove a mohla som pokračovať vo svojom vzťahu, ktorý pretrváva do dnes.

Takže čo ti odporučím je, všetci traja spoločná konverzácia o tom aké hranice budú nastavené, pretože bohužiaľ on sa teraz nebude môcť správať len ako jeho kamarát, bude musieť dohliadať na jeho školu a jeho výsledky a rovnako sa 16 ročný chalan určite nebude o 3 ráno potulovať po uliciach, takže k tomu patrí aj to, že bude vedieť, kedy má prísť domov. Proste musíte si teraz všetci uvedomiť, že vo vás bude kus autority. Tebe by som odporučila byť skôr priateľská a byť ten dobrý policajt, keďže ten zlý bude pravdepodobne brat a to preto, lebo bude riadiť jeho povinnosti a toto treba brať do úvahy. v žiadnom prípade mu nenahrádzať mamu, práveže skús byť jeho kamarátka, ktorá má isté hranice. Netlačiť na neho, dohodnúť si klasické domáce práce ale nevyužívať ho, len nech sa rovnako podieľa na domácnosti. Do dieťaťa by som ho netlačila ak nebude chcieť sám.

Nemyslím si, že prichádza do úvahy si ho neosvojiť, takže na tvojom mieste by som zahrabala do vrecka empatie a tolerancie a išla do toho. Toto bude pre teba a tvojho muža veľká skúška a skúsenosť vo vašom vzťahu.

Tak ak sa vžiješ do jeho kože... predstav si že ostaneš zrazu sama bez nikoho, školopovinná. Myslím že on je ešte vo väčšej "ri*i" ako ty z tej situácie. Ak je normálny, treba mu pomôcť. Určite už uvažuje inak, aj brigádu by vzal hocijakú . A tiež si myslím že keď budete mať bábo tak to ho rád postráži, vezme aspoň na chvíľku von, bude baliť baby na bábo 😀