Partner lipne na rodine
Ahojte. Tak začnem asi takto- mám vedla seba skvelého chlapa ktorý je iný ako ostatný pretože nepotrebuje chodiť za kamarátmi on je radšej keď je somnou, na inú okrem mňa ani nepozrie, keď som chorá stará sa o mňa ako o princeznú, vstáva kvoli mne v noci aby mi dal lieky obklad, sám od seba chytí za ruku proste všetko úžasné ALE! Je chorobne lipnutý na svojej rodine. Problém je ale v tom, že keďže sme spolu už niekolko rokov premýšlame o budúcnosti a oni ma nemajú radi a doslova ma jeho staršia sestra sabotuje ako napr. Občas naráža aká som malá a zlá pre jej brata keďže je medzi mnou a ňou 3 ročný rozdiel. Keď poviem niečo jemu nedá mi za pravdu a hneď jej to povie a už je oheň na streche že zasa som sa sťažovala. Skúšala som vzťahy napraviť medzi nami ne nedalo sa proste sme si nesadli. V tomto čase keď rozmýšlame o budúcnosti by som chcela odísť do mesta (keďže bývame na dedine ešte pri rodičich) proste sa osamostatniť ale on nie a nie ísť od rodičov aj keď som ho krvopotne presvedčala on by ostal s nimi bývať aj navždy čo pre mňa samozrejme nieje keďže chcem mať vlastný dom/byt, rodinu a nie aby niekto iný sa mi do toho plietol a už vobec nie taký, kto ma ani nemá rád. Ešte mi nedá poznamenať že oni mu riadia čas ako oni chcú aj keď to naruší naše plány vždy im vyhovie nepovie vlastný názor aj keď má už 24 rokov .. s jediným s kým si tam rozumiem je jeho brat a ten aj tak je málo krát doma pretože ešte študuje nie ako moj priatel ktorý ani nešiel na výšku.
Tá jeho skvelosť ti je nanič,lebo je nezrelý ...a ešte dlho bude.Dala by som časový plán,ste spolu niekolko rokov,tak sa opýtaj kde sa/vás vidí o rok....a čo idete robiť,aby ste tam boli....a uvidíš ako zareaguje
@janinah on sa už vyjadril lebo som sa ho to už pýtala a ako som povedala v jednom dome alebo max vedla seba mať domy s jeho rodinou a na dedine aj keď som povedala že ja chcem niečo iné
@cicuska_22 tak potom? buď na tej dedine ostaneš so svokrou za zadkom alebo hľadáš inde a iného
@cicuska_22 Ked to nie je to co chces ty, tak sa neprisposob, ide o tvoj zivot, tvoju buducnost, ked uz teraz je zle, bola by si nestastna iba.. Ked on tam chce ostat, nech ostane, tym padom mate diametralne odlisne predstavy o buducnosti..
Ak lipne na rodine a nechce sa osamostatniť, tak vyvstáva otázka - o čom bude takýto vzťah? Ak už teraz sú vážne nezhody medzi partnermi?
tak si zacni s jeho bratom...😎
@cicuska_22 pozri, kazdy chlap ma nejaky defekt. Jeden ma A a B, ale nema C. Dalsi ma sice C,.ale nema A a B. A dalsi ma A, B aj C, ale nema D.
NEZMENIS HO a ked nieco spravi koli tebe nasilu, vrati sa ti to casom (v zlom).
Cize zalezi len na tebe a len na tvojich prioritach.
Tiez som mala priateľa ktory bol fantasticky. Co mi na očiach uvidel to mi splnil. Nosil mi ruže, nosil ma takmer na rukách. Až sme prišli do bodu kedy sme raňajkovala pri jednom stole a mama mu ako dospelému podávala kakavko do rúčky. Nedalo mi, tak so sa zo srandy spýtala ci nie je na to uz veľký. Jeho mama sa otočila a úplne vážne prehodila, ze na to veľký nikdy nebude, to kakavko mu robi uz 25 rokov. A on sa išiel po tých slovách roztopiť. Hneď mi to došlo, a bolo po veľkej láske. Mat doma mimičkinho maznacika a svokru za zadkom to nikdy nebol moj sen.
@cicuska_22 len jedna rada zo skusenosti starej meduzy (mna 😀 ) - UTEC. Toto sa nikdy nezmeni a nedajboze budete mat spolu deti, bude to peklo. Zazila som si mamickinho maznacika, urobila som jedine, co sa dalo, rozisla som sa s nim.
@celasapremenim @cicuska_22
@tutu_1
Raz som bola na navsteve u rodicov mojho vtedajsieho priatela. Jedli sme, potom som dala tanier do umyvacky, potom brat byvaleho. Ich mama pozrela do umyvacky a zacala na mna vrieskat, ze preco som dala tanier do umyvacky v protismere. (akoze wtf..) Ako zmyslov zbavena. Brat mojho byvaleho sa postavil a hovori mame, ze to je jeho tanier co je opacne. Sklapla, ten pohlad hahaaaa dnes sa na tom uz smejem 🙂 Vtedy som sa este snazila, dnes by som sa otocila na opatku a nikdy v zivote tam uz nevkrocila. Cicuska pocuvaj rady skusenejsich a utekaj 🙂 Zbytocne budes stracat cas a nervy, lebo to sa nikdy nezmeni.
A inak to ozaj ani nebol moj tanier, ale jeho brata.. To len k tomu, ze pokial si zmysleli, ze ta nemaju radi, je to ich postoj a nema vela spolocneho s tebou, tvojou osobou, jednoducho prisla si ty a chces im ukradnut synacika.. Namiesto toho, aby sa tesili, ze je stastny, ze ma niekoho koho lubi a kto lubi jeho, ta budu sabotovat a robit vsetko preto aby vas vztah rozbili
Ok, lipne na rodine, ale na tebe zjavne az tak nie. To lipnutie nie je vobec pozitivne, ale zly signal. Je to este decko a take typy sa proste nezmenia. Ja svojich rodicov zboznujem, ale obe strany chapeme, ze lepsie sa zije osve, kazdy chce mat svoje sukromie. Ak rodina tvrdi, ze idealne je mat vsetkych pokope, synov navzdy (furt su to synovia inak, zaujimave), je to nezdrave a matka si tym kompenzuje svoj pocit dolezitosti, ze je proste potrebna. Toto nikdy nedopadne dobre, lebo aj ked odide s tebou, furt budu kvoli tomu svary a cirkusy... ale ako si vravela, on neodide. A rodina ta nema rada? Len tak bezdovodne? 😀 Ach jaj preco asi, tieto pribehy su ako cez kopirak. Tak tu mas svoju odpoved.
@dorottka chlapi malo pisu, ze partnerka lipne na rodine 😀
inak pre autorku - utekaj, utekaj. ked on ma 24, tak ty tiez nebudes mat viac... neznic si zivot... z mojho okolia - mladi sa zobrali, ona uz tehotna, byvali v podnajme za energie (cize uplne super), ALE mamicka rozhodla, ze musia kupit byt, mamicka rozhodla kde kupia byt, mamicka zalozila svoj byt (teraz vykrikuje, ze ju do toho donutili), mamicka rozhodla, ze mlada pojde od 2 rocneho a 10 mesacneho decka na 3 smeny do roboty, lebo nezostavali peniaze pre mamicku, mamicka vybavila jasle, mamicka rozhodla, kde budu deti chodit do skolky, pretoze ona to tak bude mat lepsie ich chodit vyberat - v jasliach nebola ani raz, lebo sa bala ist s 2 detmi sama (nejdem komentovat), vo skolke bola od septembra asi 2x... absolutne nevadi, ze mama mladej utekala po deti cez cele mesto s tym, ze odbiehala z roboty, ze ich mala hockedy cele dni aj tyzdne u seba... ale to nie je teraz pravda, lebo mamicka sa o deti starala (aj pocas turnusov v rakusku). teraz mamicka nariadila, ze sa idu rozvadzat, tak syncek sa ide rozvadzat, mamicka nariadila predat byt a syncek uz stahuje aj chladnicku z bytu... nevadi, ze zatial bol iba 1 na obhliadke a ze deti tam byvaju... a ziadost este ani nie je podana, lebo caka kym sa vrati pravnicka...
takze utekaj utekaj utekaj...
👍👍🔝 v mojom okoli je kazdy chlap takyto - moj otec stryko manzel svokor svagor kolegovia v praci = maminkini mazlickovia. Nikdy sa na tom nic nezmeni viem ze je to odo mna svinske a sebecke ale ked sa raz mm pohadal so svojou mamou a spolu tyzden nehovorili tak som bola uprimne rada ale ptm som ho nejak nahovorila aby sa jej ospravedlnil 😑 sak daka slusnost nie ? Neprejde den aby nesiel do rodicov tiez so svagrinou nemam dobry vztah je o 12 rokov mladsia (bude mat 12) ale neskutocne drza dovoluje si vselijak na mna povie no proste bojujem sama so sebou ked ju vidim aby som sa ovladla... Tiez sa ma nikto nezastava ... Mam aj ja skveleho muza ktory sa ku mne sprava ako k princeznej ale mama je mama 😘😭😡
Suhlasim. Kazda normalna matka lubi svoje dieta, ale niekedy to nie je len o laske, ale o kompenzacii si vsetkych svojich komplexov, krivd, nedostatkov i ambicii - partner sklamal alebo si ho inak vysnivala pripadne ma svoju povahu a nazory? (nemusia byt rozvedeni) nevadi, ved ma syna/ov, ktori ju lubia od malicka (vtedy nekriticky) a ich si vychova tak, ako si to predstavuje - lebo sa to da. Nepozera sa na decko ako na niekoho, kto jej bol 'pozicany' na niekolko rokov a kto raz odide, aby si zalozil svoju vlastnu rodinu, pozera sa na neho ako na nahradneho partnera a dokaz toho, ze ma svoju cenu. Pre syna je to zataz a tlak ako hovado, ale castokrat nedokazu vzdorovat tej nenapadnej pasivno/agresivnej manipulacii, lebo v tom ziju od malicka a ani si neuvedomuju, ze je nieco zle. Nie je to zdravy vztah, je vrcholne sebecky, o dobro dietata tu uz nejde, len zial da sa to lahko uhrat, lebo 'ved matka len miluje svoje dieta, co je na tom zle? Je to prirodzene.'. Nikdy tam nezvitazis, si konkurencia a nik nebude na tvojej strane, lebo 'ona ho vychovala a zije len pre neho', spolocenske myslenie je stale naklonene k mytu 'sialenej materskej lasky', najma ak sa jedna o vztah matky a syna. Z toho su tie dristy, ze matka je najviac, zien mozes mat kolko chces, ale matku len jednu a podobne.
PS: ak by niekto chcel rypat, normalne lubiace vztahy mamy a deti su uplne prirodzene a ak si dieta matku nevazi (ak mu matka bola matkou), je to obycajny kreten/ka. Ja hovorim o extremnych, ktore nemaju s laskou k dietatu spolocne uz nic, ale ide o sebecky zaujem. Bohuzial, je ich stale dost :(.
Mna nemala byvala skoro svokra hned od zaciatku rada, pretoze som bola vyssia ako jej syn. Ani ma neodzdravila (koli tomu) 😂 po roku si na to ako tak zvykla, ale nikdy sa s tym nezmierila 😂😂 . Ja som musela jej syna doslova ucit ako sa umyva dlazka, robi nakup (si myslel, ze chladnicka sa sama naplni) a o mne sirila, ze som bordelarka.
Nieco sa nam pokazilo v byte? (Jeho byte) ona zavolala opravara, synacik potrebval ocistit oblek? Ona ho dala vycistit, ona kupila, ona dala vymalovat jeho byt!!! Poviem vam....vacsiu P... ako ju som doposial nestretla! Z neho vychovala nesamostatneho, nepouzitelneho muza a ona sa nam neustale plietla do zivota.
Utrapis sa...utekaj
No nastastie moj chlap je normalny, ked sa do nas jeho matka stara posle ju kade lahsie...to tieto dnesne individua...mam syna a takuto chorobnu lasku k nemu nepocitujem, lubim ho, respektujem ho a dufam, ze z neho vyrastie cestny, mudry a dobry chlap pre jeho buducu zenu...
No aj mňa skoro svokra neznášala, bola som pre ňu len fajnovka a žena co chce peniaze jej synacika. Bol vojak z povolania, čiže zarábal pekne, ale výplatu dával mamičke. A tá minala. Keď sme išli do mesta nasackovala sa nám do auta, aby mi náhodou chlapec niečo nekúpil. A pritom som zarábala. Jeho peniaze som nepotrebovala. A o poriadkumilovnosti ani nehovorím. Fuj hnus. A keď som si otvorila ústa, tak som bola fajnovka. Rýchlo sme sa rozišli, chvalabohu.
Ženy ženy ja skor mám problém s ocom a sestrou mama a brat sú v norme no mama taký neutral dokážeme sa normálne porozprávať a s bratom si rozumieme.
my sme mali nieco obdobne. tiez zlaty chalan, len stale lipol na svojej rodine. chodili sme obaja do jedneho mesta na VS a tam sme spolu byvali cez tyzden. cez vikend supom k mamicke... potom ked som koncila VS, sme riesili co dalej a ukecal ma ist byvat na chalupu jeho rodicov (svokor mal zdedenu) ze mu ju tato prepise. takze nie ku svokrovcom, ani do tej istej dediny (oni byvaju v meste). Slubil mi, ze sa chalupa napise aj na mna (nech si kto chce mysli co chce, ked investujem do prerabky, chcem mat nieco aj na papieri ) a ze sa nam do toho svokra nebude starat. prisli sme byvat. zo zaciatku len na vikendy (lebo som stale chodila do skoly a moj do prace) akonahle sme prisli, uz tu boli aj svokrovci. potom som si ja nasla pracu doma. moj stale chodil prec. asi rok sme tak fungovali, ze moj akonahle v piatok dosiel, do 5 min tu bola svokra. detaily nebudem rozpisovat. skratka, odkedy sme tu zacali byvat, boli tu skoro stale. co som s mojim chodila 8 rokov predtym(to som mala dobre vztahy s jeho rodinou), tak na chalupu nikdy tolko nechodili. ziadne sukromie, o vsetkom museli vedet. kazda zamienka na navstevu dobra a stale len mama to a sestra hento... ja som bola uplne posledna, ani chalupa sa na mna neprepisala lebo mojmu milemu sa to nezdalo fer voci rodine.. veci sa kopili a kopili. teraz mame dve deti. vztahy so svokrou take, ze ked ju vidim na 2 hod za dva - tri tyzdne mam dost aj to sa ju snazim nepocuvat alebo nevnimat. riesili sme to aj cez psychologa. uprimne, nemat deti, kaslem na mojho draheho. nech si zije s tou svojou rodinou. neskoro som pochopila, ze ja som vlastne nikdy nebola pre neho dost dolezita na to, aby ma uprednostnil pred svojou rodinou. moct tak vratit cas, ani si s nim nezacnem. cely ten ich vztah je chory. on je skratka stale jej male dieta, aj ked sa teraz uz par vaznych rozhovoroch u psychologa snazi, stale je to len jej mile dieta, ktore to vsetkymi silami taha do rodneho hniezda a ja ta harpia, co im rozbija rodinu
@cicuska_22 tak mne by blikala kontrolka,uz ked by chlap bol len a len pri mne, ziadny kamarati, nic, to by som nezniesla
@celasapremenim uvidim, co bude dalej. Nateraz nejak fungujeme, ale zdaleka to nie je to, co to byvalo. Stale som dufala, ze sa nieco zmeni. No nic sa neudialo. Ani ked prisli deti. Nema to vyznam ostavat s niekym, kym si nie je clovek isty. Len co sa rozhasteri cela rodina. Teraz som samozrejme za najhorsiu ja. Vela krat som mu aj jeho mame povedala, ze toto nie je vhodne co robi...s mojim milion debat a dohadov. Spamatal sa az ked uz bolo neskoro. Uz ho nelubim. Zradil ma, sklamala som sa v nom strasne. Tusila som to uz pred rokmi, no stale som verila, ze bude lepsie... ked sa zoberieme, ked budeme spolu byvat, ked budu deti... nie. ak raz chlap chce byt so svojou rodinou, nova zena je skratka prekazka. Stat sa to este raz, uz tej stastnej rodine nezavadziam v ceste.
Autorke asi tolko. Pouc sa z nasich pribehov😉 ja osobne by som si s nim sadla. predlozila moj pohlad na vec a ak aj tak bude stale chciet byt s rodicmi, nie je o com. Znie to kruto, no u mna by to tak uz ozaj bolo. Neustupovala by som. No ak si znasanliva povaha, prosim
uz som to tu raz pisala, ze stastie mladych je priamo umerne vzdialenosti od svokrovcov 😝
@cicuska_22 Tvoj priateľ ešte nie je celkom dospelý, a preto lipne na rodine/mame, kde to dobre pozná a vie, čo môže čakať. S Tebou si nie je celkom istý, pretože spolu len chodíte a nevie, ako vám to spolu bude "klapať" v realite života, či budeš schopná sa o neho postarať tak ako jeho mamička. Ženy sú v tomto vždy vyspelejšie, preto Ty to tak nepociťuješ a nemáš potrebu za sebou cítiť svoju rodinu ako pomocnú barličku. Keď Tvoj priateľ zistí, že sa dokážeš postarať o vašu domácnosť a bude mu vyhovovať ako to riadiš a čo robíš, tak sa bude vedieť od mamy a svojej rodiny odstrihnúť...toto však záleží aj na Tebe, či si ochotná mu niečo takéto dokazovať, lebo niektorí "mamičkini synáčikovia" sa od svojich matiek nevedia odstrihnúť po celý život a stále porovnávajú, to k pohode vzťahu rozhodne nepridá.
@cicuska_22 Tak az taky uzasny nie je, ked nema vlastny nazor a lipne na matke / sestre.. Chod do mesta a uvidis, ci pojde s tebou alebo ostane pri rodicoch, mozno to je co on chce, mozno chce ostat na dedine a ty nie a vase cesty sa rozidu. Inak to co popisujes s montovanim sa rodiny a lipnutim, som zazila a poznam to zial velmi dobre a vies ako to skoncilo? Rozchodom.. Tym ti nechcem povedat, ze aj vy sa rozidete.. Jeho rodicia chcu aby bolo po ich a ty im kazis plany, ziadna im nebude dost dobra..