Partner je dobrý povahovo, ale nie je dobrý v sexe
Ahojte. Chcela by som vas poprosit o radu, nazor, lebo ja uz neviem ako dalej.. rozisla som sa po 3 rokoch s priatelom lebo ma nepritahoval, bola som jeho prva vazna znamost a dlhsie trvalo, kym sa v sexe dokazal uvolnit a zacalo to ako tak klapat.. je to uzasny chlap, skvele si rozumieme, len, proste moc ma nepritahuje. hoci je to lepsie ako na zaciatku. bola chyba ze som s nim o tom nikdy nedokazala hovorit, bala som sa ze ho to rani a bude to este horsie.. mozno by ma viac pritahoval, keby sa zacal o seba starat, zacal cvicit a snazil sa zo seba spravit viac takeho chlapa.. on ma trosku menej sebavedomia a moc sa o seba nestara, aj ked odkedy sme spolu sa to zlepsuje, stale ho podporujem.. samozrejme by som sa o seba zacala este viac starat aj ja, tiez toho sebavedomia nemam na rozdavanie, aj ked pri nom sa citim byt najkrajsia na svete.. prosim neodsudzujte ma za to, nedokazem to ovplyvnit, ozaj som sa snazila, aj u psychologa som bola.. je to jediny chlap, ktoreho som kedy lubila, hlavne pre to aky je, nestavala som tento vztah na sexualnej pritazlivosti, mala som s tym predtym zlu skusenost.. ale zacalo mi to chybat a ja neviem, ci sa to da este vzbudit, ci sa to da nejako vyvolat, uz som sa snazila velakrat, vzdy to bolo iba na kratko.. no bojim sa, ze som ho teraz stratila navzdy a ze sme sa mali predtym o tom rozpravat a snazit sa to riesit obaja este viac..podarilo sa vam to niekomu? mali ste niekto podobny problem? ako ste to riesili? za kazdu radu vopred dakujem, hlavne od starsich a skusenejsich. co si o tom myslite? (ja mam 26 rokov)
mala...a rozišli sme sa a som za to rada...ono mňa to strašne mrzelo, bol to milý chalan, ale pre mňa je sex proste dôležitý a nepomôžem si...radšej pár hádok a dobrý sex, ako žiadne hádky a nič....na to sú priatelia, pre mňa je vo vzťahu veľmi dôležitý aj sex...ale jasne, najprv skúsiť rozhovor, povedať ako to cítiš, ale že tam vidíš ešte šancu....môj nebol ochotný nič meniť, tak som sa na to vykašľala a bola to najlepšia vec čo som mohla spraviť, malo to byť už dávno...ale skús ho nejak namotiovať, porozprávať sa, možno aj poradňu...a keď to nepôjde, tak ho nechaj ísť a každý z vás bude mať šancu si nájsť takého čo mu bude ozaj vyhovovať 🙂
nikto oblasti sexu sa nenarodil dokonaly....ucis sa cely zivot ...myslim ze ked budes mat raz deti tak hlboko ocenis chlapa s dobrou a vludnou povahou a sexu sa obaja mozete spolu priucit ako potrebujete...kurz kamasutry napr? ......su aj ine hodnoty ako sex, hlboka laska, porozumenie, obetavost...atd..
No ono nepritahuje ma a nie je dobry v sexe nie je celkom to iste. Nemusi byt dobry v sexe, aj keby ta fyzicky pritahoval. Takze beriem to ako oboje, ale povod to ma v tom prvom.
Nuz ja si vztah bez chemie predstavit neviem, ale nie je vylucene, ze niekto ano.
Ja len za seba - nevedela by som mat taky vztah - riesit to neviem velmi ako. To, co mas v hlave nezmenis a ty fyzicku pritazlivost si nevytvoris, pretoze chces. Vobec ta neodsudzujem, nie je dovod. Bud to tam je alebo nie je
Lenze ked on je ozaj skvely chalan, ma neskutocne dobru povahu a rozumeli sme si inak vo vsetkom.. A aj to, ze ja mam dost male sebavedomie a dlho trvalo kym som mu zacala verit.. Mala som predtym vztah zalozeny na fyzickej pritazlivosti a bol to hrozny chlap povahovo.. nikdy viac.. preto si o to viac vazim tohto.. len ma trapi, ze to v sexe nie je ono, mozno je aj chyba na mojej strane, resp. urcite v oboch.. a neviem, do akej miery sa taketo nieco da zmenit.. velmi chcem aby bol stastny a mozno by som mu mala nechat volnu cestu, co som uz vlastne spravila.. su to uz dva mesiace ale ja sa stale kvoli tomu trapim, neviem sa vzchopit a ist dalej.. ja si ozaj velmi neverim a mam strach, ze uz nikdy nikomu nebudem moct tak doverovat ako jemu.. ja si nechcem zakladat vztah zalozeny len na fyzickej pritazlivosti, ale neviem co mam v takejto situacii robit, beruc v ohlad aj moju povahu.. a aj to aki su dnes chlapi... citim sa v tom stratena :(
@lubka916 pozri, vždy sa niečo dá zmeniť, ak sa chce na oboch stranách...ale keď už ste sa raz rozišli, dôvera z jeho strany je pravdepodobne fuč, čiže o to ťažšie by to bolo...chlapov s ktorými by si si rozumela je na svete dosť....vracať sa k bývalým, nech už bol dôvod rozchodu akýkoľvek je málokedy dobrý nápad 😕
@lubka916 Vztah nema byt zalozeny na fyzickej pritazlivosti. Ale na druhej strane mat partnera, s ktorym sa do nejakych intimnosti musim nutit a neuzivam si ich, tiez nie je dobre
Ty si zazila 2 extremy - jeden vztah zalozeny na fyzickej pritazlivost a hrozna povaha a druhy naopak
Urcite najdes casom oboje - cloveka, s ktorym si budes rozumiem po vsetkych strankach a ktory ta bude aj pritahovat. Obavam sa, ze tento tvoj ex partner - jednoducho sa budes trapit, bohuzial sa neprinutis, aby tam bolo nieco, co tam nie je. Budes sa cely zivot pretvarovat a klamat samu seba. Mas 26 rokov a zivot pred sebou.
@lubka916 Aj dobremu sexu sa da "naucit", len niekto musi spravit prvy krok. Mohlas i aj ty, tak aby si to nevsimol.
A co sa tyka cvicenia a tak, nechsa paci, mohli ste spolu chodievat cvicit, behat.....
V prvom rade komunikácia!!! Mne keď sa niečo nepáčilo tak som druhému povedala. Tiež nemám doma konca, co by ****** pri každej príležitosti. Moj je skôr taký romantik. No spolu sme sa naučili čo je napr divoký sex, taká rychlovka a tak. Spoločne objavovať tajomstvá erotiky je podľa mňa úžasné, len treba byť veľmi otvorený a dôverovať si. Tá téma je naozaj citlivá ale lepšie skúsiť to ako sa rovno rozísť. Uvidíš že tých povahovo dobrých chlapov na svete nie je až tak veľa a iná by ho isto brala všetkými desiatimi. Ak je jeho problém len nuda v posteli, tak to vyriešite. Len sa musíte posnazit a byť otvorený voči sebe. Možno aj jeho rušia na tebe nejaké veci len si neverí ti to povedať. Načni tú tému a uvidis. Nemáš už čo stratiť...
@lubka916 toto je tak na výborné kamarátstvo. Nie na partnerský vzťah. Ak ťa nepriťahuje, tak problém asi nebude len v tej fyzickej rovine. Sexuálna príťažlivosť má viac rozmerov. Ty si si podľa mňa zaumienila, že z toho "vyrobíš" niečo viac, na základe toho minulého vzťahu, ktorý ťa sklamal a bol postavený na fyzickej príťažlivosti. Takže ideš z jedného extrému do druhého a to nikdy nemôže fungovať. Cítila si sa v tomto vzťahu bezpečne, ale never tomu, že tichší, alebo menej sebavedomý chlap, ti nemôže nikdy ublížiť. Mne to pripadá tak, že celá tvoja pochybnosť je len o tom, že dobrá povaha, nie príliš sebavedomý, žiadny mačo man, ktorý by obletoval ženy a tvoje pochybnosti - či ešte takého nájdem. U ženy po 30-tke môže nezhoda v sexe vzťah potopiť. Budeš sa na to pozerať inak a aj sex budeš prežívať inak, u žien to kulminuje práve vtedy a to, čo je menší problém teraz, môže byť fakt veľký problém neskôr. A to už tam môžu byť aj nejaké záväzky. Nehovoriac o tom, že môžeš potom stretnúť niekoho, s kým si budeš rozumieť aj povahovo, aj ťa bude priťahovať fyzicky. Potom čo?
@lubka916 neviem ci rozchod bolo to najlepsie co si mala spravit. skus sa s nim o tom este porozpravat. Da sa ze zacnete spolu chodit do fitku, budete sa obidvaja snazit a ked si vyhovujete povahovo tak sex nie je uplne az tak dolezity. Ano je, ale nie je uplne. Vies kolko zien by si prialo aby mala chlapov s ktorymi si hlavne povahovo sedia? Sex nie je vsetko
@lubka916 Urobila si dobre, ak tam tá príťažlivosť nie je, fungovať to nikdy nebude, tomu ver. Za pár rokov tu budeš písať, aká si sklamaná, že manžel nechce s tebou spať, alebo že ťa to s ním nebaví, do toho dieťa, starosti a z pekného vzťahu bude katastrofa. Viem o čom hovorím, tiež som také zažila. Dá sa nájsť aj chlap, ktorý je slušný povahovo a v sexe je skvelý, mám jedného takého doma. Ale nepožičiam. 😀
a co znamena, ze nie je dobry v oblasti sexu? kasle na tvoje potreby, nehladi na teba a spravi sa za par minut? alebo je proste drevo a nevie co v posteli s tebou? pretoze to su dve rozdielne veci.. ta prva sa odstranuje podla mna tazsie, lebo su muzi, ktori si proste nedaju vysvetlit, ze aj zena ma svoje sexualne potreby a su tak tvrdohlavi, ze zena to meni len tazko.. tak isto je to aj s vyzorom.. /moj muz pri zaciatkoch nasho vztahu tiez nevyzeral najlepsie, proste som ho viedla k lepsiemu obliekaniu, ucesu a podobne.. teraz je z neho fesak ;)/
ak je ale ten z druhej skupiny, nevidim to az tak cierne - proste byt pri sexe ten dominantny, viest ho, ukazat mu co mas a nemas rada.. neviem, mne sa v tom mozno lahko radi, lebo som vzdy bola dominantnejsia ale kazdy sa da naucit k lepsiemu pristupu v sexe.. len sa proste musis snazit aj ty..
pre mna je tiez sex dolezity, ale omnoho dolezitejsie je premna s niekym si dokonale rozumiet, navyse pises ze ho lubis, takze z tvojej strany nejde len o kamaratstvo.. keby som bola na tvojom mieste - ak by patril do druhej sex. skupiny o kt. pisem, ak by som ho lubila, ak by som si s nim rozumela, tak by som sa snazila v sexe najma ja a neopustila by som ho.. ale viem prilis malo informacii, takze sudim len podla toho, co tu je napisane.. samozrejme, je to vsetko na tebe...
Ja mam taku skusenost, ze ked som si hovorila, ze ved tento je super, co by som este chcela (tiez vseky oblasti okrem sexualnej klapali), tak to bolo jednoducho klamanie samej seba. Citis, ze to nie je ok, a mozno si aj vravis, ze co budem prizemna, ved aha, ako mi to minule dopadlo, ale podla toho, co pises, caka niekde lepsi partner lre teba (v zmysle vhodnejsi). Vsak tento moze byt skvely clovek, ale zivotneho partnera chces celeho. Nielen ako opravu toho minuleho. Daj na svoje pocity. Este kym nemate dieta najlepsie. A neobvinuj sa. Nie si zodpovedna za jeho stastie.
Vidim ze tie rady su tu rozne, kazdy ma na to iny nazor. Viete, ja mam sice 26, ale vyzeram o dost starsie, asi aj kvoli tomu ze sa zvyknem vecami velmi trapit. Ide aj o to moje sebavedomie, ktore je hrozne nizke. Ked som si aj padla s nejakym chlapom do oka a mal na zaciatku o mna zaujem, ked postupne zistil ako si neverim, cely zaujem opadol a moje sebavedomie padlo este viac. Bola som aj s tym uz u niekolkych psychologov, ale akosi sa nikde nepohynam :( Ak neratam ten zly vztah predtym, ktory trval len par mesiacov, tak toto bol moj uplne prvy vazny vztah. Ten chlap so mnou vydrzal vsetko, vsetky moje neistoty ktore som mala predtym, pockal na mna ked som odisla studovat na niekolko mesiacov do zahranicia, vo vsetkom ma podporoval. Ja som zase vydrzala s nim jeho sexualne neuspechy, bola som tiez jeho prvy vazny vztah a na zaciatku bol velmi nervozny a mal problemy s erekciou, nevedel sa uvolnit. Stale som ho podporovala a zysovala jeho sebavedomie, za ten cas zmuznel a sex chcel potom skoro kazdy den. Aj ked mne to niekedy prislo ako nasilu, na zaciatku je nadrzany, chce sex, zacneme, ale potom to nevie dokoncit. Tu uz mozno prichadza moja chyba, ze tam nevidim vasen a nedokazem to tak potom prezivat, orgazmus obcas dosiahnem, len ked ma dorobi rukou, s cim on problem nema, ale musim pritom mysliet na inych :( Dovod preco vaham je, ze si myslim, ze keby sme spolu este pracovali aj na sexe aj na postavach, ze by sme mozno mohli tento jeden nedostatok vyriesit. Nejako sa spolu ucit, zdokonalovat. Lebo vsak vasen aj ked moze byt na zaciatku nejakeho vztahu, postupne vyprcha a uz tam ide o to, ci ti dvaja ju chcu spolocne obnovovat. My nemame aku vasen obnovit, teda aspon ja nie, u mna sa musi vyvolat, musel by trochu zapracovat na sebe a takisto ja este viac na mne, hlavne na tom mojom sebavedomi. Len sa bojim, ci to nebude prilis nasilu a ci je to vobec mozne :(
Ak ho chceš na to, aby ste si vzájomne pomáhali liečiť svoje "zranenia", na to predsa nemusíte spolu chodiť 🙂 Pomáhať si môžete aj tak 🙂
@lubka916 samozrejme, ze to bude nasilu - uz som ti k tomu napisala. Musim sa pousmiat nad nazormi, ze chodte spolu do fitka, sex nie je dolezity atd
Samozrejme, ze nie je najdolezitejsi. Ale tento stav jednoducho nezmenis, proste necakaj, ze ta zrazu pritahovat zacne - nezacne. Viem, o com hovorim. Mas 2 moznosti byt s muzom, ktory sa ti fyzicky nepaci a nepaci sa ti sexualny zivot s nim a zmierit sa s tym, ze to tak bude stale (uvazuj, ci s tym ok), alebo si pockat, ze mozno budes mat vztah, ktory ta uspokojuje po vsetkcyh strankach. Mam pocit, ze vzhladom na to nizke sebavedomie radsej chces vsadit na istotu. Ale neodporucam. Podla mna nebudes stastna. Popracuj radsej na tom sebavedomi
Mňa by zaujímalo, či sa jemu ten sex páči?
Mne to príde tak, že to je len zvyk, to čo si poznala a bojíš sa ísť do niečoho nového. Dva mesiace sú dlhá doba, už by si mala pomaly začať myslieť na seba a nie na to, čo bolo. Mala som taký vzťah, ak sa to tak dá nazvať a ako začal, tak aj skončil. Ani som sa len nesnažila to skúšať znova a znova a tiež to bol fajn chlap a pod., ale tá príťažlivosť tam musí byť aj keby čo bolo, to sa ináč nedá a neverím, že to môže byť ináč. Jasné, že postupne to vyprchá ako všetko, ten život sa ustáli, ale musí to tam byť.
Dakujem baby, myslim ze to je definitivne... pisali sme si o tom a on to uz nechce spat.. ja sa mi necudujem.. ale pisal to krasne, nezne, s citom.. je ozaj vynimocny.. ano, moje sebavedomie je pod bodom mrazu.. nikdy som ho nemala vysoke, resp. vzdy bolo velmi nizke.. to bola asi chyba uz na zaciatku,, neviem si vazit samu seba a potom si nevazim ani toho, kto ma ma rad.. ako s tym bojovat? toto je to, na com musim zapracovat najviac ale ja neviem ako, kde zacat.. teraz mam statnice, potom hned novu, narocnu robotu.. hned niekolko skusiek naraz.. stale na sebe vidim len nedostatky,podcenujem sa, neverim si.. to je uz asi na novu temu.. uz neviem co so sebou :(
@lubka916 píšem ti IP
Ja môžem povedať, že kedysI som si o sebe myslela, že som asi vadná. Mala som viacero vážnych vzťahov. S každým ma sex po čase prestal baviť. Potom som prestala aj ľúbiť, veľmi som sa trápila, že takto si muža na život asi nenájdem.Podarilo sa mi to až pri druhom manželovi. Sme spolu sedem rokov a baví ma to, ako na začiatku stále. Ja si myslím, že to tam musí proste klapnut. Ajkeď vždy to nieje vo všetkom na sto pro.To sa ani nedá. A my dostaneme takého partnera, akého práve potrebujeme. To,že je dobrý, neznamená, že je to tak pre nás dobré. Duša pisti po niečom inom asi. V sexe sa všetko premiesava a ak nám to nesedí, tak to asi nebude o.K. A keď musíš myslieť na niekoho iného, to už je fakt problém. To milovanie musí byť splinutie tých dvoch, ináč to vôbec nemá zmysel. To je môj názor a vlastne skúsenosti.
Hm, tak začnite chofit spolu do posilky, alebo chodievajte spolu behat, bicyklovať
Chodte spolu nakupovať, pochvál ako mu to pristane, ze schudol a to nove tricko mu sekne
Chlapi su ješitní! Bude sa mu to páčiť .
Skoč bud ty, alebo s nim k sexuológovi, ved sa spolu o probléme porozprávajte, povedz mu, ze by si chcela skusit nieco nove, kup mu knihu o sexe, pozrite di nejake jemne porno
Podla mna je skoda zahodiť vztah, kde vsetko ostatne funguje, pokial si fakt na jeho záchranu neskusila viac